Mitä vanhemmuutta koskevia kirjoja voi opettaa aikuisille

"Olet aivan kuten äitini!" - Eräs loukkaantunut tyttöystävä kertoi minulle muutama vuosi sitten, ja luonnollisesti vastustin jotain "Älä vedä äitisi sisään, en ole koskaan nähnyt häntä eikä voi olla hänen kaltaisensa". Itse asiassa, mikä voi olla yhteistä minun ja keski-ikäisen naisen välillä, jolla on kaksi lasta, joka työskentelee hyvin vastuullisessa työssä ja asuu kaksi tuhatta kilometriä minusta? Tätä sanaa kerrottiin minulle ennen monta kertaa ja sen jälkeen läheiset ystävät ja rakas ihminen, mutta riippumatta siitä, kuinka kovaa yritin, en voinut yhdistää kaksikymmentäviisi-kuusi-vuotiaita, joilla oli kymmenen eri ammatin ja kohtalon äitiä, joiden tapa ja lauseet heijastuivat minuun ja loukkasivat kauheasti rakkaani.

Kirjat "Kommunikoida lapsen kanssa. Miten?" ja "Me jatkamme kommunikointia lapsen kanssa. Venäläinen psykologi Julia Gippenreiter kaatui ystäväni käsissä muutama vuosi sitten paikallisessa vauvapuomissa. Peers toi perheet, heillä oli vielä pieniä lapsia, ja kaikki, kuten tavallista, oli tappiolla siitä, kuinka yhtäkkiä heistä tuli ne, jotka tietävät, miten toimia joka hetki. Voimakas ja päättäväinen, suljettu ja tasapainoinen, he aikaisemmin tai myöhemmin löysivät samat tilanteet, kun heidän oli päätettävä paitsi itselleen myös lapselle, keskusteltava kasvusta toisen vanhemman ja koko perheen kanssa, kiellettävä ja sallittava, keksiä päivärutiini ja neuvotella, jossa toisen vapaus alkaa. He, kuten kaikki vanhemmat, halusivat parhaansa lapselleen, mutta pelkäsivät toimia yksinkertaisesti intuition avulla ja innokkaasti lukea, miksi ranskalaiset lapset eivät sylki ruokaa ja mistä hyvien lasten hyvät tavat tulevat.

Joten, ilman mitään jälkeläisiä ja yritystä, luin kaksi Yulia Gippenreiterin kirjaa, jotka selittivät minulle paremmin kuin sosiologit ja analyytikot, miksi usein näen vanhempien huutavan lapsiaan, missä Venäjällä 2 miljoonaa orpoa ja puoli miljoonaa yksinäistä vanhusta tulivat elävät sukulaiset. Mutta mikä tärkeintä, kaikki omat virheet, pienet ja merkittävät, ilmestyivät selvästi ja näkyvästi, kuten viimeisessä tuomiossa: kymmenissä Hippenreiterin kirjoissa kuvatuissa tapauksissa löysin itseni ja vanhempani yhtä helposti kuin kollegani ja ystäväni se sattui eri aikoina. Kävi ilmi, että ensimmäinen lapsi on ehdottoman tarpeeton, jotta se tuhoaisi jonkun elämän ja vahingoittaa ihmisen itsetuntoa kertomalla hänelle liian paljon eikä oikeassa suhteessa hänen tunteisiinsa hänen vakaumuksensa ja halu osoittaa hahmoa kohtaan.

Tällöin tarina Julia Gippenreiteristä, joka muutti hänen suhtautumistaan ​​kasvatus- ja lapsipsykologiaan, kun hän oli yli 60-vuotias, on jonkin verran rauhoittava. Haastattelussa hän kuvailee pelkoa ja parannusta, jota hän koki kaikista omia lapsiaan koskeneista virheistä, vaikka neljänkymmenen vuoden aikana Neuvostoliitossa häntä pidettiin yhtenä arvostetuimmista asiantuntijoista, joilla oli tieteellinen viranomainen. Parempi myöhään kuin koskaan - tuttu ja melko kurja tekosyy viivästyneelle viisaudelle, mutta siitä voi tulla myös opas, jos haluat todella yrittää kommunikoida eri tavalla.

Lapsi voi olla vaimo, jossa on rikkoutunut jalka, huutava pomo tai autoilija, joka kaatuu sinuun viehättävillä silmillä.

Hippenreiterin aikuiset ja lapset ovat helposti päällekkäisiä sellaisen henkilön elämykseen, jolla ei ole koskaan ollut lapsia - esimerkiksi minua - mutta tämä ei estä meitä murskaamasta, kouluttamasta tai opettamasta niiden ihmisten elämää, jotka eivät ole koskaan pyytäneet meiltä sitä. Lapsi Hippenreiter puhuu ei ole välttämättä nuorin tai kokematon, vaan melko heikko tai riippuvainen. Lapsi voi olla vaimo, jossa on murtunut jalka ja isoisä tantrumin, alkoholilaisen isän ja vaikean teini-ikäisen, huutavan pomon ja autoilijan, joka pakenee silmiä, kaatuessa sinuun. Lapsi on jokainen meistä vaikeassa tilanteessa, kun ei ole tarpeeksi voimaa siirtyä eteenpäin, tehdä epämiellyttäviä päätöksiä, tehdä uhrauksia tai kestää odottamattomia vaikeuksia.

Lapsi on silloin, kun et tiedä miten, ja etsit vastauksia niiltä, ​​joita te kunnioitatte, mutta useimmiten huutatte, kurittelette, kysytte itsekkäästi ja yrität houkutella huomiota itseesi. Jokainen meistä sattuu olemaan tällainen lapsi aika ajoin, henkilökohtaisesti olin noin 23 kertaa viime viikolla, ja ympärilläni olleet ihmiset tunsivat riittävästi tunteita, älykkyyttä ja kunnioitusta rauhoittamaan minua. Samalla lapsi on myös aina rohkea ja utelias (muuten emme oppisi mitään), absorboi ja ottaa sisäänrakennetun oikeustunnistimen (riippumatta siitä, mitä hahmomme on, me erottelemme melkein aina hyvän tekon huonosta), heti reagoimaan ja intuitiivisesti ( useimmat asiat, joita emme epäröi tehdä koneella).

Sisäisen lapsen etsiminen miellyttävän viestinnän sääntöjen uudelleen oppimiseen ei ole jatkuvaa tarkastelua itsestäsi, kun halutaan löytää söpö. Ja yritetään muistaa, että oli aika, jolloin huonoista sääoloista huolimatta kävimme vielä kävelylle, kiipäsimme aidan yli, otimme näennäisesti mahdottoman, tai lukimme kirjan mielenkiintoisena koko yön, nousemalla kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Lapsella ei ole mitään tarvetta ymmärtää empiirisesti, että samassa talossa asuvat sukulaiset pääsevät paremmaksi vain muutamasta tutusta hugs päivästä ilman mitään, juuri näin. Tai että kaikki pienet hylätyt tapaukset ja pesemättömät ruokalajit, jos ne aiheuttavat paljon erimielisyyksiä, voit saada piirustustauluja, yksityiskohtaisia ​​ohjeita ja hauskoja tarroja, jotta ei koskaan tapahdu nöyryyttäviä keskusteluja siitä, kuka teki enemmän toisen puolesta. Tai että jokainen koti tulee onnellisemmaksi, jos siinä esiintyy säännöllisiä ja miellyttäviä vapaaehtoisia rituaaleja: perheen illallisia, yhteisiä kävelyretkiä ja yhteisiä aktiviteetteja eri ikäisille ja eri ammatteille.

Mutta tärkein asia, joka on mainittu Gippenreiterin kirjoissa ja että se on niin vaikeaa kuvitella lapsille, jotka ovat kasvaneet neuvostoliitossa ja neuvostoliitossa, on hierarkian hylkääminen ja välttämätön mieliala puheessa, intonaatiossa ja toimissa. Hierarkiat eivät koske ainoastaan ​​lapsia, vaan myös vanhempia, kumppaneita, ystäviä ja työtovereita, jotka ensinnäkin jäävät aina tunteisiinsa ja odotuksiinsa, ja toista kertaa ovat sukulaiset, alaiset ja koululaiset.

Perhe, jolla ei ole autoritaarisuutta, jossa sinä itse valitset, jonka kanssa työskentelet ja kenen kanssa opiskelet, mihin aikaan kotiin ja kenen kanssa kommunikoida, mitä lukea ja miten elää, on ehdoton ylellisyys useimmille ihmisille, ei vain minun sukupolvelle. On vaikeampaa olla toistamatta vanhempien ja heidän vanhempiensa virheitä eikä valita kenkiä poikaystävällesi ja lahja unelmasta tyttöystäväsi, ei nosta ääntäsi kriittisessä tilanteessa eikä vihaan, jos et ymmärrä ensimmäistä kertaa. Joissakin perheissä, joissa on eläimiä, on olemassa ennakkotapauksia, joissa eläin hyökkää lapselle - ja peloissaan vanhemmat johtavat usein koiran tai kissan nukkumaan. Koirat ja kissat ovat nukkumassa, mutta ongelma on lähes aina.

Lapsi itsessään ja toisissa tarvitsee koulutusta, mutta oikeassa koulutusalalla on toinen ja rakkaus - ensimmäisessä

Yksikään eläinlääkäri ei kerro tätä omistajille, mutta useimmiten tällaisia ​​tarinoita esiintyy talossa, jossa vanhemmat perheenjäsenet selvittävät suhdetta, siirtyvät jatkuvasti huutoon, murtautuvat turhaisimmille (lapsi tai vanhukset) eivätkä erota omia vastuualueitaan. Gippenreiter antaa kymmeniä tuskallisia ja tunnistettavia esimerkkejä, kun emme kuule rakkaitaan, taistelemalla johtajuuden puolesta, arvioimalla toisiaan ja mittaamalla kaiken omasta. "Sulje!", "Tuo!", "Tee - sanoin!" - ensimmäinen suuri muutos ja riittävä vastaus konfliktin aikana psykologin vakuutusten mukaan alkaa säännöllisen pakottavan mielialan hylkäämisestä keskustelussa.

Lapsi Gippenreiter on aalto, josta on mahdotonta määritellä uudelleen, ja meidän on opittava elämään sitä, hauskaa. Tietenkin tällainen lapsi tarvitsee koulutusta itseään ja muita, mutta Gippenreiter sanoo, että kurinalaisuus on toisessa paikassa oikeassa koulutuksessa ja rakkaudessa. Rakkaus, ja sitten kouluttaa, mutta ei päinvastoin. Minun tapa on tässä tapauksessa esittää pienen kopion sen ärsyttävän kohteen sijasta: itseäni lapsena, jolla on suosikki lelu, ystävä koulukäytävällä tai pomo, jolla on kalastustanko esikaupunkialueella. On paljon helpompaa päästä sopimukseen tällaisten kaverien kanssa kuin niiden kanssa, jotka tulivat 20-30 vuoden kuluttua.

Sanotaan lauseet "Mitä sinä teet?" tai "Mitä sinä olet, vähän! Ajattele itseäsi!" turhuus, vaikka olisit alle kolmekymmentä ja olet saavuttanut paljon. Ensinnäkin he sanovat, että rakkaasi, jonka olet luottanut, pitää itseään parempana, älykkäämmin ja kokeneempana ja ei epäröi näyttää sitä. Toisessa - että hän ei halua kaivaa vaikeuksiinne ja tuhlata aikaa. Hippenreiter vertaa elämässämme kaikkia suuria alkuja siihen, miten opimme kävelemään: toisen liiketoiminta voi tuntua hyvin naurettavalta, jos kohtelet häntä ja ette ymmärrä, mitä epätavallisia ponnisteluja teemme, aloittamalla jotain tyhjästä.

Todistaminen siitä, kuka on älykkäämpi ja kuka on sitä parempi, ei ole vain ajanhukkaa, vaan myös luottamuksen tuhoaminen: sen sijaan ihmiset, joiden on vaikea sopia jostain, voivat löytää yhteisen toiminnan vyöhykkeen, jossa vaikeudet voidaan ratkaista tasa-arvoisin perustein. Silloin taistelukentällä ei tapahdu yhteistä liiketoimintaa, lasten elämää eikä yhteistä huoltajuutta. Ehdollinen hyväksyminen, josta Gippenreiter kirjoittaa, alkaa siitä, että rakastat jotakuta lähellä sitä, mitä hän on, ja valitsit hänet kommunikoimaan - tämä on yksi vähäpätöisimmistä lausunnoista, jotka aina menee pois päämme, kun on aika rikkoa tuttaville, jotka eivät ole hengessä tai miehessä, joka unohtaa vuosipäivän. Sillä välin kaikki asiat, jotka ympäröivät meitä kerran, olivat jo lähellä kiertorataa päätöstemme vaikutuksen alaisena. On tekopyhää ajatella, että valitsemamme ihmiset ja olosuhteet antavat meille jotain, ja on naurettavaa vaatia mahdottomalta itseltämme ja niiltä, ​​joiden tavat olemme tunteneet pitkään, joten niin harvoin voimme varaa ilmaisun "Olet kuin aina" tai "En ole kiinnostunut".

Gippenreiter-sanakirjassa olevat ominaisuudet, kuten "olet sairas" tai "olet impudentti", ovat kokonaan kiellettyjen luettelossa: keksimällä arvioivia epiteettejä ihmisille nousemme jälleen jalusta. Et voi ottaa henkilön toimia tai arvostella niitä, mutta et voi koskaan hyökätä henkilöä ja hänen tunteitaan. Jäädin, kun luin sitä, ja muistan tuhat kertaa, kun "minä ymmärrän, kuinka vaikeaa ja katkera olet nyt, mutta kaatakaa jotain muuta", sanoi "Lopeta kurittaminen, kuinka paljon voit!", Ja kuinka tekopyhää Periaatteessa ensimmäinen lause tuntui minulta, kun voisitte sanoa jotain lyhyempää, terävämpää tai wittieria.

Aktiivisesti kutsumalla omia ja muiden ihmisten tunteita - loukkausta, pettymystä, kipua, pettymystä, pelkoa ja kateutta - näyttää olevan puolet taistelusta, joten ei ole epäselvyyttä, tarpeettomia sanoja ja pieniä väitteitä. "Se satuttaa sinua, että et saanut tätä työtä", "Olen kateellinen siitä, että olet puhunut toiselle tytölle koko illan", "Pelkäät, etten ole paikalla oikeassa ajassa" - se on todella syytä puhua sen kilometrin hölynpölyä. , jonka me olemme syrjäyttämässä, peittelemällä hermoja ja pelkoja. Gippenreiter halveksii syyllisyyden etsimisprosessia ja vaatii, että hän aina häiritsee ongelman kollektiivista ratkaisua ja rakentaa suhteita, joissa kaikki voidaan korjata. Opimme enemmän neuvotteluissa, ei vaateissa ja itsepuolustuksessa, ja vain meidän valintamme on rakentaa epäilyttävä hierarkia, jossa voimme taata vahvan takaosan.

Pakottaminen muuttuu askareeksi, juurtuu ja kasvaa meitä kohti lapsia, jotka voidaan lyödä hiljaa

Fiktiivisten vanhempien ja niiden fiktiivisten lasten vuoropuhelujen jälkeen kymmeniä urheilulajeja pyyhkäisee silmäsi edessä, joita ystäväni kävivät kanto-kannen läpi, jotta he eivät kiistelleet vanhempiensa kanssa, oppitunteja kyyneliin musiikkikoulussa ja satoja nielemättömiä ruokia, koska " joten mikään ei jää lautaselle. " Pakottaminen on jo tulossa rutiiniksi, kun emme ole edes kaksikymmentä, se juurtuu ja kasvaa meitä vastaan ​​suhteessa lapsiin, jotka voidaan lyödä hiljaisiksi tai pakottaa syömään, jos haluat vaatia omaa, ja olet huonossa mielessä.

Muiden vapauttaminen vapaudella ja rakkaudella näyttää olevan yksi absurdisimmista yrityksistä (olkaamme pilaantunut!), Jos en henkilökohtaisesti tiennyt niitä ihmisiä, jotka olivat omaksuneet perheeseen kahdeksan kertaa päivässä eivätkä koskaan nostaneet heidän ääniään heille. Niiden absoluuttinen vähemmistö, ja heillä on ainutlaatuisia kykyjä empatisoida ja kuunnella. He eivät koskaan ajattele, että sanot "Olet aivan kuten äitini!", Heidän vanhempansa eivät koskaan kuole köyhässä talossa, ja heidän lapsensa eivät käy opiskelemassa "lupaavassa yliopistossa" rakastamattomasta erikoisuudesta. Monet heistä ja viisikymmentä heistä ovat lapsellinen hymy ja hellävarainen katsomaan muita lapsia - rakastettuja, tärkeitä, riippumattomia ja kaikkia kykeneviä.

Tällaiset ihmiset syntyvät useimmiten poikkeuksellisissa olosuhteissa, mutta joskus he tulevat itsensä pitkän koulutuksen jälkeen. Gippenreiter vertailee tällaista koulutusta painovoimalla ja omistautumisella baletilla: harjoitusten aikana tanssija näyttää itsestään kohtelias ja jännittyneenä, mutta kymmenen vuoden kuluttua joutuu tanssia joutumatta vaikeuksiin, ja tanssija tulee todella kuin lintu. Ja vain hän tietää, mitä se hänelle maksaa.