Jos olet innoissaan: Miten anteeksi anteeksi
Riemun lämmössä sanomme joskus tai teemme jotain loukkaavaa rakkaillemme tai ystävillemme. Mitä tehdä, jos paha ja epäreilut sanat ovat jo katkenneet kielestä, tai sinä suljit oven ja meni yöhön, ja nyt ymmärrätte, että teit sen turhaan? Sanat "anteeksi" eivät aina riitä. Miten pyytää anteeksi rakkaasi ja ottaa yhteyttä?
Älkää hajottako sanoja anteeksi
Ensinnäkin se devalvoi sanat "anteeksi" ja "anteeksi". Erityisesti sinun ei pitäisi tehdä tätä, jos olet edelleen vihainen vastustajaasi ja tuntuu, että et ole selventänyt suhdetta. Anteeksipyyntösi kuulostavat epämiellyttäviltä, ja suurella todennäköisyydellä palaat maksuihin. Seuraavan kerran läheinen ihminen ei luota ”Anteeksi, olin väärässä”, koska he tietävät, että nämä sanat voivat yhtäkkiä muuttua toiseen hyökkäykseen. Tällainen epävarmuus tuntuu luottamuksesta, joten tee sääntö, että pyydät anteeksiantoa vain silloin, kun olet todella valmis pakottamaan. Ja sulje pois rakenteet, kuten: "Olen samaa mieltä, olin väärässä, mutta sinä ..."
Anna toinen aika
Jos kumppani (vanhempi, ystävä, lapsi) sanoo tarvitsevansa aikaa toipua, anna hänelle henkilö - niin kauan kuin se kestää. Konfliktissa, joka osui, tuntuu epäoikeudenmukaiselta, masentuneelta ja riistämättömältä. Jotta "työntää syrjään" hyökkääjä, antaisi itsellesi aikaa "nähdä itsesi" tarkoittaa palata hallintaan tilannetta. Siksi ole kärsivällinen ja älä vaadi välitöntä viestintää uudelleen.
Anna miehen kävellä, lukea sohvalla olevaa kirjaa tai lukita itsensä seuraavaan huoneeseen eikä mennä ulos. Jos syyllisyys tuntuu, voit mennä kerran ja kysyä, onko hän valmis hyväksymään anteeksipyyntösi. Jos vielä ei ole, ole kärsivällinen ja odota lisää. Jokainen lähtee toiseen aikaan.
Älä pura itseäsi
Väärän tunnustaminen ja itsensä syöminen on kaksi eri asiaa. Sisäiset kärsimykset johtavat pikemminkin siihen, että olet jälleen vihainen kumppanillesi, ja konflikti tulee uudelle tasolle. Joskus näyttää siltä, että "suvaitsevaisuus" on riittävä rangaistus, joten ei tarvitse pyytää anteeksi. Tämä ei tietenkään ole näin: toinen puoli tarvitsee konkreettisia toimia - ehkä vilpittömän keskustelun tai jopa korvauksen, eikä piinaasi. Kerro toiselle henkilölle, että olet pahoillani ja hyvin järkyttynyt siitä, mitä tapahtui.
Joskus tällainen skenaario avautuu: hyökkääjä, joka oli juuri huutanut, on niin järkyttynyt hänen inkontinenssinsa vuoksi, että jo kumppanin on jouduttava häntä: "No, sinä, annan sinulle anteeksi, ei mitään kauheaa." Tämä manipulointi on epäilemättä miellyttävä aggressorille, mutta tuhoisa suhteille. Hyväksy, kaikki saamaan lohdutuksen ja korvauksen kärsineelle.
Kuuntele vastausta - ja kuuntele sitä.
Yleensä missä tahansa konfliktissa on aktiivisempi ja passiivisempi puoli. Kun huutat tai syytät, ja toinen riidan osallistuja kuuntelee, huutaa tai lähtee huoneesta hiljaa, niin olet aktiivinen puoli, ja hän on passiivinen. Valmistaudu siihen, että anteeksipyynnön jälkeen roolisi muuttuvat. On todennäköistä, että sanan "pahoillani" jälkeen tulet takaisin syytteisiin. Jos olet päättänyt lopettaa riidan ja kääntää keskustelun rakentavaksi kanavaksi, älä reagoi välittömästi. Yritä kiinnittää huomiota keskustelukumppanin tunteisiin ja hänen reaktioonsa loukkausvirrassa. Tätä kannattaa kuunnella ja harkita tulevaisuudessa.
Tunnista tunteet
Tämä on yksi tehokkaimmista ja vaikeimmista tekniikoista, ja tässä edellinen kohta on hyödyllinen sinulle, jossa yritit ymmärtää toisen puolen tunteita. Myönnettäväksi ei tule hyväksyä kumppanin asemaa ja luopua omasta. Saatat silti olla eri mieltä, mutta samalla myöntää, että hänen tai hänen tunteensa ja tapahtumiinsa reagoivat tosiasiallisesti: "Kun me riitelimme ja jätin katsomaan ystäviä myöhään, sinusta tuntui luopuneelta ja tarpeettomalta. Huomaa, että täällä ei enää lupaa olla menemättä kavereillesi eikä edes sano, että reaktio oli väärin. Tunnistat vain toisen henkilön todellisuuden: hän tunsi hylänneensä ja oli hänelle vaikeaa.
"Anteeksi, olet todennäköisesti tuntenut loukkaantuneena ja pelästyneenä, kun olit niin kiire, että tulitte luokseni, ja" hei "sijaan huusin, että olit myöhässä koko ajan ja olin väsynyt odottamaan sinua ikuisesti. Jälleen sinä et sano, että olette valmis hyväksymään myöhempiä viivästyksiä, mutta tunnustat, että tällaisen tervehdyksen saaminen oli hyvin loukkaavaa ja voinut jopa pelottaa sinua.
Tee jotain mukavaa henkilölle
Jos toinen osapuoli loukkaantuu vakavasti ja sinusta tuntuu, että anteeksipyynnöt ja keskustelut eivät riitä, tarjoa jonkinlaista aktiivista korvausta. Kaikkein parasta avoimessa: "Tunnen itseni hyvin syylliseksi (syylliseksi). Haluan tehdä jotain puolestasi. Anna minun (...)?" Paras vaihtoehto on mennä jonnekin yhteen, valmistella suosikkiruokaa, viettää ilta tavalla, jolla loukkaantunut haluaa. Tai kysy henkilöltä, mitä voit tehdä hänelle.
Korvaukset lahjojen muodossa, ehkä heikoin. Lahjojen kanssa ei ole mitään väärää, mutta rahan ja asioiden panos merkitsee vähäistä emotionaalista ja aktiivista osallistumista. Kun emotionaalinen yhteys ihmisten välillä on kärsinyt, on välttämätöntä "korjata" se, ja tähän tarkoitukseen yhteistoiminta ja hoito sopivat parhaiten.
Kehitetään rakentavaa ratkaisua
Sinistä ei tule vihaa, vaan on tärkeää ymmärtää, mikä oli heidän todellinen syy. Jos olet suorittanut vähintään muutamia edellisiä kohteita, se on paljon helpompi seurata. Nyt, kun anteeksipyynnöt on tehty, on tärkeää selvittää toisen sivutaktiikan avulla, joka estää väkivaltaisten riitojen toistumisen. On välttämätöntä, että toisen henkilön olosuhteet ja käyttäytyminen eivät painosta "punaisia painikkeita", olipa he myöhässä ("minä ja minun aika on laiminlyöty"), tai hajallaan kengän vuorella käytävällä ("Kukaan ei arvosta minua ja kunnioittaa työtäni!" ) tai rakkaasi katoaminen yhteydestä ("Olin niin huolissani, mutta et vain perinyt puhelinta").
kuvat: Zazzle, Bold Faced -tuotteet
