Suuret, pienet, epäsymmetriset, putkimaiset: Tytöt ottavat rinnat

Rintaproteetit muodon lisäämiseksi tai muuttamiseksi on edelleen suosituin plastiikkakirurgia. Ja jopa ne, jotka vastustavat tavanomaista kauneutta, sanovat joskus, että "ilmeisen vian" korjaaminen on aivan toinen asia. Vika kuitenkin ymmärretään usein ei toiminnallisena ongelmana, joka vaikuttaa terveyteen ja hyvinvointiin, vaan yksinkertaisesti poikkeaminen tavallisista ideoista "esteettisestä". Kun toiset kiinnittävät jatkuvasti huomiota tällaiseen ominaisuuteen, se voi varmasti myös vaikuttaa kielteisesti elämänlaatuun. Puhuimme useiden sankarien kanssa, jotka hyväksyivät ja rakastivat rintaansa, vaikka olimme aiemmin ajatelleet toimintaa.

Olga Lukinskaya         

Maria

Suicidegirls-sivuston malli

Lapsuudesta lähtien olen huomannut, että äitini rintakehä ei ole pyöreä, kuten kuvissa, mutta tällaiset putket ovat alaspäin. Minusta tuntui ruma - ajattelin, että se oli jotenkin lapsen ikään tai syntymään. Kun rintakehäni alkoi kasvaa, äitini sanoi: "On sääli, mutta sinulla on se minun kaltaiseni." Oli täydellinen tunne, että se oli kauheaa, pelkäsin, että rintakehä kasvaisi isommaksi ja ripustaa.

Nuoruusiässä, ystäväni ja minä emme olleet häpeä kehoistamme, keskustelimme rinnat ja rintaliivit. Meissä oli yksi pitkä tyttö, jolla oli isot rinnat, ja hän sanoi suoraan, että kaikki oli "jotenkin väärä" kanssani. Tyttöystävä vastasi: "Tuo kaveri ilmestyy ja mitä hän sanoo?" Olen monimutkainen, uskoin, että rintani oli "tyhmä", painettuna alaspäin, jotta se olisi "pyöreä". Yritin nukkua rintaliivissä, vaikka se on tietenkin tehoton. Minulla oli myös tällainen sivusto Formspring-lausunnoista - Muistan vielä, miten joku kirjoitti nimettömästi: ”Sinulla on hapan alikehittyneitä tissit”. Ystävä vitsaili Semiramisin roikkuvat puutarhat. Yleensä päätin, että kun kasvan, laitan varmasti implantit.

Kun oli taloudellinen tilaisuus saada toiminta, se ei enää tuntui minulle niin tärkeältä - pystyin hyväksymään itseni. Viidentoista vuoden iästä alkaen tiesin Suicidegirls-sivustosta, joka ilmestyi 2000-luvun alussa vaihtoehtona Playboylle ja perinteisiin kauneuden ideoihin. Olen aina rakastanut valokuvaa, eläviä kuvia, tajusin, että halusin toimia. Minulla on lävistykset ja tatuoinnit, ja seitsemäntoista vuotta päätin lävistää nännit siinä toivossa, että ne kutistuvat ja pienenevät. Ystäväni, kirurgi, oli lävistetty, eikä hän sanonut sanaa, että hänen rinnassaan olisi jotain vikaa. Kyllä, minun piti vääntää nänniäni niin, että he nousivat ylös - muuten ei ollut mitään kiinni. Olen erittäin tyytyväinen lävistykseen, rintani on mielestäni todella tullut kauniimmaksi.

Moskovaan siirtyessä tapasin tatuointeja ja lävistyksiä sisältäviä malleja ja aloitin kuvauksen juuri kyseiselle sivustolle. Muistan, että ensimmäisen valokuvakuvani aikana olin hyvin ujo ja avasin koko ajan ikkunat niin, että nännit kutistuvat kylmästä - mutta valokuvaaja ei sanonut siitä mitään. Kuvat menivät sivustolle, enkä myöskään nähnyt yhtä negatiivista kommenttia. Mikään miehistäni, ei yksi naismalleista - kukaan ei arvostellut ulkonäköäni. Minulla oli luottamusta itseeni, aloin toimia alastomaksi, rakastuin kehoni.

Pari vuotta sitten minulla oli rahaa, ja päätin tehdä pyöreän rinnan - se ei ollut unelma tai tavoite, ajattelin, miksi ei. Ensimmäinen kirurgi sanoi, että hän ei toteuttaisi: putkimainen rinta, vaikea tapaus, et voi päästä pois yksinkertaisen istutuksen avulla. Toiset sanoivat, että he ovat valmiita leikkaukseen, mutta se ei ole helppoa: sinun täytyy säätää nännien muotoa ja epäsymmetriaa, mutta tulos voi silti olla pettymys, koska rintakehä on leveä toisistaan ​​lihasten sijainnin vuoksi. Tämän seurauksena, koska kompleksit olivat kauan menneet, muutin mieleni operaatiosta.

Rakastan rintaani, se on verrannollinen kehoon, vaikka se on epäsymmetrinen, ei aiheuta ongelmia, ei ravista kuntosalilla - en voi käyttää rintaliiviä lainkaan. Herkkyys on myös hyvä. Marilyn Monroella oli samanlainen kartiomainen rintakehä - joten en ole huolissani, vaikka en ole koskaan nähnyt muita tyttöjä sellaisen rinnan kanssa. Yksi ystävä, jolla on tavallinen pyöreä muoto, sanoo, että hyvin kaunis, "luonnollisesti roikkuva". On hämmästyttävää ja mukavaa kuulla tytön.

Alexander

valokuvaaja

Heti kun rintakehäni kasvoi, huomasin heti, että se oli erilainen kuin mitä pukuhuoneissa näin - kaivos oli venytysmerkkien ja huomattavasti eri muotojen kanssa. Sanottiin, että iän myötä kaikki muuttuu, mutta lopulta rinta pysyi samana kuin se oli minun kuusitoista vuotta. Toisaalta luin paljon siitä, että lähes kaikilla on epäsymmetria, mutta toisaalta en ole edes nähnyt sellaista vaihtoehtoa kuin minäkin, myös kuvissa, jotka kuvaavat eroa.

Olen aina ollut kauheasti huolissani siitä, että minulla on "outo" rintakehä - me kaikki muistamme tämän hirvittävän nollapisteen tiedonympäristön, joka ei jättänyt mahdollisuutta katsoa epätavallisia ja olla tyytyväisiä itseesi? Kulmakarvat kuviossa, täydellinen manikyyri, korkokengät, alusvaatteet vain sarjaan (Muistan erittäin hyvin keskustelun naisyhteisössä LiveJournalissa, kuinka paljon sinun ei pidä itseäsi pikkuhousujen ja eriväristen rintaliivien käytöstä). Ja sitten on rintakehä, jonka alla - lainauslehdestä - sinun täytyy laittaa lyijykynä, jotta voit tarkistaa "kaatumisen". Jos et pudota - kirjoita poissa! Yleisesti ottaen minulla oli tuskallista ymmärtää, että "jotain on väärin" kanssani. Mekot, joissa on avoin selkä, en edes mitannut - näytti siltä, ​​että se oli vain tytöille, joilla oli ensimmäinen koko, jotka pyrkivät taivaaseen. En mennyt ulos ilman alusvaatteita, mikä on myös pyrkimys, jos sinulla on puolentoista koon ero. Se oli hieman helpompaa, kun siirryin urheiluharjauksiin ja huomasin, ettei kipua, epämukavuutta ja ompeluhihnoja ollut tarpeen kestää.

Minun on sanottava, että koko elämässäni lähes kukaan ei antanut itseään olla loukkaavia kommentteja tästä asiasta. Muistan kaksi tapausta - kun ystäväni keskusteli minusta, mainitsi "eri kokoisten roikkuvat rinnat" (he antoivat minulle) ja kun mies, jolle olen valittanut, sanoi: "Sinä olet päinvastoin suuri, voitte kuvitella, että olet samanaikaisesti kahden eri naisen kanssa ".

Minä lohdutin itseni ajatuksella, että kun kasvan, saan lapsen, teen ansaita tarpeeksi ja muut olosuhteet tulevat samaan aikaan, teen varmasti toiminnan. Viime vuonna kaikki tapahtui samaan aikaan, menin neuvotteluihin kahdelle lääkärille ja varoitin mieheni kanssa, että aion toimia vuoden loppuun mennessä. Ja sitten tajusin, että ei, en. Ehkä samasta mielenosoituksesta, jonka ansiosta en häpeä riisua linssin edessä. Ehkä siksi, että minulla on hyvä kehon positiivinen ympäristö. Tai koska esityslista on muuttunut ja naisten ulkonäkö on lopulta jäänyt jälkeen. Tai koska sen jälkeen, kun muutin Venäjältä Serbiaan, oppinut uuden kielen, muutin täysin ympäristönsä, synnyin pojan ja avasin pienen yrityksen, huomasin vihdoin, että rinnan muoto ei ole se, mikä määrittelee minua.

Samana kesänä tein itselleni haasteen, kieltäytyin rintaliivistä, ompelin sundressin, jossa oli leikkaus vyötärölle ja alkoi seurata muiden reaktiota. Ja sitten yllätys oli odottamassa minua - ei ollut reaktiota, paitsi ehkä läheiset ystävät kertoivat minulle pari kertaa: "Vau, mekko alasti vartalolla!" Ymmärsin, että ensinnäkin jokainen ei välitä, ja toiseksi, vaikka katselisit tarkasti, näet vain sen, että liinavaatteet ovat läsnä tai poissa, eikä kukaan huomaa lomakkeen vivahteita. Olin yllättynyt huomatessani, että nyt en ymmärrä sitä ei fyysisenä vikana, vaan yksinkertaisesti: jalkakoko on 38, korkeus 164, silmät ovat harmaita, rinnassa on erilainen.

Ekaterina Khripko

toimittaja

Rintakehäni kasvoi, kun olin kolmetoista, ja olen pienikokoinen - ohut ja matala. Rintakuva näytti hyvin havaittavalta ja kiinnitti huomiota. Koska olin vielä lapsi, minulla oli häpeä oma seksuaalisuuteni. Kävellessään kaikki oli ravistelua, olen hiljaa fyysisen kasvatuksen opetuksista. Jatkuvasti ympärillään jotkut sanoivat rintakehästä, jotkut pojat yrittivät tarttua siihen, sitten alkukantaiset puutteet alkoivat. Kuusitoista, rinnat kasvoivat calyx D.

En voi sanoa, että epämukavuus oli erittäin vahva - kun kasvoin hieman, minusta tuli jopa tyytyväinen huomiota. Mutta 18-vuotiaana olin vielä hämmentynyt katsomaan itseäni peilissä ilman rintaliiviä, ja jos näin olisi, ajattelin, että en ollut niin “onnekas” kuin muut ajattelevat. Ohuiden olkapäiden ja vyötärön taustalla isot rinnat näyttivät vielä suuremmilta - ja tämä epäsuhta tuntui rumalta. En ajatellut vakavasti leikkausta operaation kautta.

Sitten sain ensimmäisen kaverin - hän todella piti kaikesta, mutta minusta tuntui, että se johtui siitä, että hän piti minua. Kun toinen mies sanoi tämän, ajattelin, että kaikki ei ollut niin huono. Aloin ostaa sopivampia vaatteita, kommenttini ulkonäöstäni olivat imartelevia. Kaksikymmentäkolme, tapasin yhden valokuvaajan - hän ehdotti valokuvausta erotiikkana. Olin hämmentynyt, mutta olen samaa mieltä, koska monien tavoin hän salaa halunnut olla "kauneus muotokuvilla". Samalla hän katsoi edelleen peiliin hämmentyneenä - minusta tuntui, että rinta oli roikkumassa, ja turhaan aloin kaiken.

Tämän seurauksena kuvassa se osoittautui pyöreäksi ja melko taivutetuksi - katselin heijastusta samasta kulmasta ja ymmärsin, että tämä ei ollut Photoshop. Tajusin, että kaikki minun kompleksejani on muodostunut, ja se, että alareunassa rintakehä on täynnä, on normaalia. Myöhemmin käännyin hieman yli, ja panin alasti useammalle ihmiselle. Aloin riisua helposti ja itsevarmasti sanomalla, että minulle se oli yhtä luonnollista kuin nenäni. Tässä tapauksessa olen edelleen valittanut, että rintakehä voisi olla korkeampi, ja lehdistö on ... yleensä! Mutta hyväksyin ruumiini - tajusin, että ei ole täydellisiä ihmisiä. Nyt olen sidonnut ammuntaan - sain sairaana eikä enää halua jonkun toisen katsomaan minua. Mutta katson rinnallani mielelläni, rakastan kehoni, ja suljet silmäni pieniin "puutteisiin".

Daria

Rintani alkoi kasvaa noin kaksitoista, kuten kaikki luokassa olevat tytöt, ja viisitoista se pysähtyi. Minun koko on ensin tyhjä. Teini-ikäisenä yritin valita alusvaatteita, joilla oli suuri push-up, "kuten kaikki muutkin." Näytin myös hyvin tasaiselta, koska olin aina ohut, mutta pohja ylitti alkuun. Olen hyvin kiitollinen äidilleni tuesta tämän elämän ajan - hän auttoi minua vaatteiden valinnassa, löysi asioita, jotka eivät keskittyneet ylävartaloon ja korostaneet pohjaa. Sekä äiti että läheinen ystävä vakuuttivat minut siitä, että "muoto on tärkeämpi kuin koko." Inspiraatiota varten katselin elokuvia Kera Knightleyn kanssa ja yritin vakuuttaa itseni siitä, että pienillä rintoilla voit näyttää tyylikkäästi.

Sukulaisilta ja ystäviltä kuulin melkein aina, että olin ”herkkä”, ”tyylikäs”, ”ohut” ja niin edelleen; ”Ohut” oli neutraali sana, arvottamaton. Mutta eivät lähimmät ihmiset, esimerkiksi isoäitini tyttöystävät maassa, aina sanoneet kokouksessa: "Voi, kuinka ohut olet." Olin harmissaan ja loukannut. Luin paljon muoveista, ja melkein kaikki kauhistutti minua: pelkään mitään interventioita, varsinkin jos niitä ei tarvita kiireellisesti ja lääketieteellisiä merkintöjä. Lisäksi en voi kuvitella jotain ulkomaista. Muovilla menettäisin itseni.

Joka kerta, kun minulla oli suhde nuoren miehen kanssa, pelkäsin kauheasti, että hän näkisi minut alasti ja lähti. Mutta tämä ei koskaan tapahtunut. Ajan ja kokemuksen myötä aloin ymmärtää, että kompleksit olivat vain päänsä. Todellisen rakkauden myötä - mieheni - huolet pienistä rintoista katosivat. Hän rakastaa minua ja hyväksyy minut, koska olen, kehuu ja arvostaa, vilpittömästi ihailen kuvaani. Olen hyvin kiitollinen hänelle ja tietenkin äidilleni, joka tuki minua.

Alusvaatteita ei ollut helppoa ennen: etsin luuta ja vaahtokumia sisältäviä rintaliivejä, mutta rintakehäni ei täyttänyt kuppeja. Nyt käytän ohuita ja pehmeitä pitsijalkoja, joissa ei ole minkäänlaista vuori, ja joissakin vaatteissa tuntuu täysin mukavalta ilman liinavaatteita. Minusta tuli vilpittömämpi itseni kanssa.

Nastya Kurganskaya

editori, joka johtaa podcastin NORMia

Rintakehäni koko elämäni vaihteli nollasta ensimmäiseen kokoon, kokonaispainosta riippuen. Se ei ole täysin tasainen, mutta en ole koskaan tarttunut pahamaineiseen ihailevaan katseeseen dekolteeni. Keskimääräinen paino on kuusikymmentäviisi kiloa, olen pitkä ja leveä, eli minulla ei ole yleistä painavuutta, joka "oikeuttaisi" rintojen poissaolon. Yhdessä kirjassa Dovlatovissa on kirjoitettu, että kaikki rasvaiset naiset, joilla on pieni rintakuva, ovat valehtelijoita. Olen sitä mieltä, että jos olisimme tuttuja, en oikeastaan ​​pidä häntä.

Rinta on naaraskehon haavoittuvin osa. Vain sukuelimet ovat todennäköisesti haavoittuvampia, mutta onneksi yleisö ei väitä oikeutta keskustella niistä, koska se ei näe niitä. Rintakehä on lippu suuren naisellisuuden maailmaan, jossa on lukuisia merkityksiä. Ja jos sinulla ei ole sitä, suhde tähän naisellisuuteen on erityisen vaikeaa.

Kun olin kuusitoista vuotta vanha, en monien teini-ikäisten tavoin pidä itseäni ylhäältä alas - ja suuren luun ja litteän rinnan välinen epäsuhta tuntui katastrofilta. Halusin olla "täydellisiä" jonkun silmissä, ja tasapainotin pyöreitä lantioita, joiden rintaliivit olivat kooltaan suurempia ja jotkut hirvittävät push-upit. Se kesti viisi tai seitsemän vuotta - kunnes luin ensimmäisen kirjan, joka oli lähellä feminististä suuntautumista. Yleensä tuli selväksi, että tämä nöyryyttävä valhe ei ole välttämätön minulle eikä ihmisille. Viimeiset kolme vuotta, en käytä rintaliivit yleensä, lukuun ottamatta hyvin koristeellisia. Monia artikkeleita on jo kirjoitettu siitä, kuinka kätevä tämä on, joten en asu tähän.

Kun olin 19-vuotias, niin poikaystäväni vitsaili, että kun menemme naimisiin ja hän rikastuu, me teemme minut rintaan. Hirvittävä vitsi, tänään vastaisin siihen kovasti, mutta sitten nauroin. On surullista ajatella, kuinka monta naista nauraa joka päivä vastauksena kumppaniensa hemmotteleviin hymyihin. Tässä tapauksessa vaikein asia rintojen kanssa, joka ei sovi sinulle, on seksiä. Kun irrotat uuden henkilön edessä, et voi päästä eroon ajatuksesta, että juuri nyt hän analysoi ulkonäköäsi. Yrität valita vain tiettyjä paikkoja ja et pidä siitä, kun rintaasi koskettaa. Rintakehä on voimakas erogeeninen alue, mutta neuroosi on vahvempi kuin halu saada ilo.

Aloin työskennellä näiden ja muiden epämiellyttävien oireiden kanssa, joiden mukaan kehoni hylkäsi suhteellisen äskettäin. Se on hirvittävän vaikeaa: ajatus omasta yhteensopimattomuudesta pornoelokuvien kuvien kanssa istuu hyvin syvästi, ikään kuin se olisi ommeltu ihon alle. Mutta pari vuotta sitten minulla oli kumppani - erittäin rakastava ja herkkä kaveri - joka yhtäkkiä teki kohteliaisuuden rintakehän muotoon. Se oli epätavallista ja miellyttävää, ajattelin sitä ja sen jälkeen aloin katsoa itseäni peiliin hieman eri tavalla. Käytännössäni ilmestyi säännöllisesti: kun riisuutat, sinun ei tarvitse yrittää arvioida pohdintaasi välittömästi. Voit katsoa, ​​ottaa huomioon ominaisuudet, etsiä epätavallista, tottua tähän kehoon - mutta ei väriä, mitä tunnet emotionaalisesti. Tällaista liikuntaa on vaikeampaa kuin kuvata, ja olen menossa kaukana joka päivä - mutta tämä yksinkertainen kokemus alkoi ymmärtää, että rintani ei ole vain koko, vaan myös muoto. Ja kyllä, pidän hänestä.

Ja kuusitoista, ja yhdeksäntoista, olin varma, että jonain päivänä varmasti olisi rintaimplantin leikkaus. Muutama vuosi myöhemmin tämä ajatus vaikuttaa minusta epämukavalta. Uskoni tänään eivät salli meidän myöntää, että häiritsen niin paljon elimistössäni, jotta voisin miellyttää patriarkaalisia standardeja. Vaikka varmasti olisi helpompaa rentoutua sukupuolen aikana - mutta voinko todellakin sanoa luottavaisin mielin, että tekisin tällaista toimintaa itselleni? Ei, en voi sanoa.

Mielestäni ihanteellisessa maailmassa kaikki vakavat kirurgiset toimenpiteet ulkonäön parantamiseksi olisi ratkaistava psykoterapiaan muistuttaviksi. Suhteemme kehoihimme ja kasvoihin ovat heijastuksia monimutkaisista prosesseista, jotka menevät syvälle. Rakkauden ja jonkun muun arvioinnin tarve, yritys tunnistaa itsensä yhteisöihin kuulumisesta, tuomion pelko, masentava sosiaalinen ympyrä - olisi hyvä aloittaa näiden tangleiden purkaminen ennen kuin siirrät rahaa kirurgille. Mutta kunnioitan todella naisia, joiden toiminta on tuonut mukanaan harmoniaa itsensä kanssa - mielestäni rehellistä tunnustusta itselleni, että olette mukava vain tässä ruumiissa, eikä missään muussa ole paljon valtaa.

Uskon myös, että suhteiden rakentaminen itseni kanssa on mielenkiintoinen matka. Eilen olin skeptinen rintakehäni suhteen, tänään tunnen itseni mukavaksi hänen kanssaan ja hän opettaa minulle erilaista estetiikkaa. Yhtäkkiä huomaan huomenna rakastan häntä? Joidenkin kehon osien kohdalla tämä tarkennus rullataan. Loppujen lopuksi on helppo rakastaa itseäsi, kun sovitat standardiin - on paljon vaikeampaa pitää itseäsi houkuttelevaksi ilman, että olette mukana. Olen aina tuntenut olevan viileä, ei "ihanteellinen" nainen, mutta ne, joista he yleensä sanovat jotain "ei kauniita, niin suuria nenäjä" ("outo ääni", "hieman kehossa", "ei rinnassa" ja niin edelleen) mutta älä ota silmäsi pois. " Halusin aina olla juuri näin. Luottamuksellisesti epätyypillinen luku on haaste. Ja tässä elämänkaudella olen kiinnostunut siitä.

Margarita Virova

Wonderzine-editori

Rintakehän koko on nyt 65 EF, ja se alkoi kasvaa 11-vuotiaana. Minulle se ei ollut erityinen tapahtuma, olin kiinnostuneempi kirjoista ja tv-sarjassa ”Charmed”. Mutta ystäväni ja luokkatoverit alkoivat kiinnittää liikaa huomiota tähän. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Kompleksit tulivat myöhemmin, kun löysin porno-, kiilto- ja muiden naisten ruumiin objektiivisoitumisen maagisen maailman. Rintakehäni ei tietenkään näytä kirurgin ponnistusten hedelmistä. Lisäksi tuohon aikaan sain kohtaamaan muiden ihmisten ajatukset siitä, miten rinnat näyttävät olevan "pitäisi": tytöt, jotka ovat epäilemättä olleet myötämielisiä siitä, kuinka vaikeaa oli minulle, huono asia, ja jotkut kaverit pitivät velvollisuutensa ilmoittaa, että minulla on paljon toissijaisia ​​sukupuoliominaisuuksia. Huusin paljon, koska heijastuin peilissäni ja näin suurta huomiota, näyttää siltä, ​​että päätin, että kaikissa ongelmissani koko rintani oli syyllinen.

Rehellisesti sanottuna henkilökohtaisesti pidän kehoni ulkonäköäni, enkä useinkaan ajattele sitä - aloitin leikkauksen kolme vuotta sitten kyyneleet ja unet säästääkseen operaation. En usko, että iso rinta on kirous tai Jumalan lahja. Kyllä, en voi kävellä ilman rintaliiviä, ja niiden valmistajat eivät tietenkään tiedä mitään suhteestani ihmisten olemassaolosta, mutta tänä vuonna aloin käyttää vain urheiluvaatteita, eikä enää ole mitään ongelmaa. On tarpeen kiinnittää selkälihakset - hyvin, hyvä, rakastan joogaa. Minulla ei ole halua muuttaa jotain itsessäni, koska uskon, että kaikkien ulkoasua koskevien kompleksien yhteydessä jotkut monimutkaisemmat ongelmat suhteissa itseni kanssa ovat usein piilossa. Ainakin näin oli minun tapauksessani: kun käsittelin suurimman osan ongelmista päänsä kohdalla, lopetin vain melkein ajattelematta, että jokin oli vialla kehossani.

Oikeastaan ​​menen yhä useammin vaatteissa, jotka leikkaavat "perunapussin", koska minusta tuntuu, että rintakehän koko on tarpeetonta tietoa, jota sinun ei pitäisi kertoa kaikille, joita kohtaan.

kuvat: Bea bellingham