"Unelmiesi meneminen": Wonderzine-lukijat tiivistävät vuoden tulokset

JOULUKUUN ALOITTAMISESSA ANTANUT LUKIJATYhteenveto vuodestasi ja jaa ne Wonderzinen kanssa. Saimme kymmeniä koskettavia ja uskomattoman mielenkiintoisia kirjeitä eri puolilta maailmaa - Permistä Hanoiin: saimme tietää, kuinka taistelet unelmiesi puolesta, kokenut takaiskut ja mitä suunnitelmia sinulla on vuodelle 2017. Kuten luvattiin, julkaisemme kirkkaimmat tarinat ja toivomme vilpittömästi, että viime vuoden kokemus innostaa meitä tekemään monia suuria ja pieniä muutoksia.

Margarita Abdyukova

21 vuotta vanha, copywriter

Moskova

Se tapahtuu, asut itsellesi ja elät, mutta jossain vaiheessa alkaa yhtäkkiä hengittää eikä enää pysähdy.

Viiden vuoden iässä aloin menettää silmäni. Aluksi likinäköisyys on yleinen likinäköisyys, kuten vastakkaisessa naapurissa. Käsitelty yksinkertaisesti, tarpeeksi päivittäistä liikuntaa. Kaksi vuotta kestävää kovaa koulutusta ja ensimmäisen luokan ensimmäiset lasit kulta-vanteen kanssa. Huolimatta jatkuvasta pilkasta käytin ylpeänä koko nenästä yhdellä nenällä, sitten toisella puolella. Kun olin keskikoulussa, tunsin pahenemisen. Tiedätkö, kun unessa sinun täytyy soittaa jollekin apua tai juosta pois, mutta et voi. Joten en nähnyt mitään, mitä olin nähnyt aiemmin.

Näyttää vain siltä, ​​että kuva on epätarkka, itse asiassa maailma on tyhjä. Pian sain diagnoosin osittaisen verkkokalvon kuoleman. Tämä tauti on parantumaton ja voi joko pysähtyä tai edetä. Muistan, että äitini pyyhki aluksi kyyneleet, mutta jostain syystä en edes yllättynyt. Vision putosi edelleen. Ja nyt he sanovat minulle, että minulla on mielenkiintoinen tapaus, he kirjoittavat siihen diplomin. Yksi, sitten toinen, jota seuraa tohtori. Jossain vaiheessa ymmärrän, että se ei ole parempi. Ja silti se ei ole niin kivulias kuin muiden pyrkimykset keskittyä tautiin, olipa se sitten halua auttaa tai huutaa. Seitsemännessä luokassa työpöytäni seisoi kartongissa käsivarren pituudella, ja luokkatoverini kutsui minua Vangaksi. Muistan pelkäävän vuoroni lukea ääneen. Nähdään, että näin kirjaimet, mutta pelko täytti silmäni, ja kuulin vain naurun takapöydiltä.

En ole koskaan katsonut mahdollisuuteni rajoitetuksi, mutta monet ympärillä ovat väittäneet päinvastaista. Siksi kuusi kuukautta ennen tenttien suorittamista pääsin näkövammaisten lasten erityiskouluun. Minulle se oli ulkomaalainen maailma. Monet lapset eivät suuntautuneet avaruuteen, edustivat huonosti heitä ympäröivää todellisuutta. Mikä oli yllätys, kun kävi ilmi, että näen paljon pahempaa kuin useimmat niistä.

Vuodesta on kulunut monia vuosia, ja olen pitkään luopunut siitä, että pystyn taas näkemään esineet kauas. Lähtevän vuoden viimeinen kuukausi toi kuitenkin uskomattoman uutisen, että ihmisen silmän verkkokalvon kasvattaminen aloitetaan ensi vuonna. Tämä tarkoittaa, että minulla oli tilaisuus palauttaa näkemykseni. Nämä olivat ensimmäiset onnelleni kyyneleet. Kaikkien näiden vuosien aikana lääketiede on ollut hiljaa - ja yhtäkkiä yhtäkkiä se on. Eikä se ole kyse siitä, tuleeko kokeilu vai ei. Minulla oli toivoa, mahdollisuutta, jota ei ollut aiemmin ollut. Ja olen iloinen vain elää silloin, kun minulle annettiin.

Asya Volodina

21 vuotta, oppilas

Simferopol

Tänä vuonna oli paljon vihaa, kipua ja väärinkäsityksiä. Joku viittaa siihen, että vuosi on hyppy, joku Amerikan vaaleihin tai finanssikriisiin. Mutta se oli mahtavan kauneuden vuosi.

Puhuimme paljon. Olemme minä, mieheni, minun ja hänen vanhempansa, ystävät ja melkein kaikki, jotka tulivat kuuma kätteni alle, mutta ei kissaa. Tietoja siitä, mitä David Bowie ja Umberto Eco olivat, miksi värilliset kulmakarvat ovat viileitä, mistä saat kultaisen eyelinerin, kuinka kaikki ovat erilaisia ​​ja kauniita, miksi # en voi sanoa eikä kenenkään pitäisi. Ja myös siitä, kuinka tärkeää on puhua keskenään ja

itse. Ja kuinka kovaa se on annettu. Ja koska se on välttämätöntä yksinkertaisesti siksi, että he eivät ole vielä löytäneet muuta tapaa ratkaista ongelmia ja siirtyä eteenpäin.

Tänä vuonna kävelin ensin meren teltalla, vierailin mallissa kauneuslaskuun (minulla oli hauskoja vihreitä mooleja) ja valmistin ratatouillen äitini kanssa. Vuokrasimme huoneiston ystävien kanssa, teimme korjauksia ja selviytyimme. Opetan voittamaan sen, mikä tekee minut kurjaksi. Osoittautuu ei loistavasti, mutta mieheni on vieressäni, hän kattaa minut - ja yhdessä opimme pelaamaan joukkueessa. Tämän vuoden loppuun mennessä tajusin jotain tärkeää: kasvaminen on prosessi, joka alkoi jo kauan sitten ja joka tapahtuu minulle juuri nyt.

Se oli todellakin vuosi kahdessa. Olemme siis tulleet vahvemmiksi ja rohkeammiksi kuin kaksinkertaistuneet. En sulje pois sitä, että jopa vuoden viimeisinä minuutteina voi tapahtua jotain niin viileää, että se varjostaa kaikki onnettomuudet ja tuo paljon iloa. Mitä haluat.

Dana Komrad

26 vuotta vanha, valokuvaaja ja projektipäällikkö

Cancún, Meksiko

Kalenteri uusi vuosi lähtevässä vuodessa osui uuden elämänvaiheen alkamiseen. Vuosi ajoin kuusi Latinalaisen Amerikan maata ja asuin kahdessa, kokein uutta ammattia ja palasin vanhaan unelmaan uusilla voimilla.

Tammikuussa lensi Kolumbiaan opettamaan englantia sosiaalisen ohjelman kautta. Latinalainen Amerikka on ollut unelma opiskelijapäivien jälkeen, ja tänä talvena aloitin aktiivisesti suunnitelmani. Olen työskennellyt Bogotassa kuusi kuukautta, ja sitten alkoi suuri Latinalaisen Amerikan matka: Kolumbia, Ecuador, Peru, Bolivia ja Meksiko, missä olen edelleen. Vaellus, tyttö, vapaus.

Minä suutelin alpakoja, kiipasin jäätiköt, menin Amazoniin viidakossa, vietin yön intiaanien kanssa, näki valaat, melkein hukkui Karibialle. Matka mahtuu kaksi ja puoli kuukautta, ja istuin Bolivian vuoristokylässä, tajusin, miten olin muuttunut. Viiden vuoden vaeltamisen ja matkustamisen jälkeen olen valmis avaamaan täysin uuden sivun.

Minusta tuntuu, että sana "kasvaa" yhteiskunnassamme tulkitaan kahdella eri tavalla. Ensimmäinen "kasvaa" on vanhempi "laskeutua", lopettaa unelmat, asettua. Toinen "kasvaa" on aivan toinen: luopua infantilismista ja tavallisista asioista, ymmärtää, mitä yrityksesi on, ja aloita työskentely tuloksen parissa. Ja asettaa tavoitteita. Olen kyllästynyt ajamiseen ja polttamiseen elämää yksinkertaisen kulutusmaissa. Minun henkilökohtaiset suunnitelmani ensi vuodelle eivät mene ympäri maailmaa. Nyt haluan avata yritykseni, saada valtaa tietyissä piireissä ja tehdä paljon rahaa. Koko vuoden valmistelin sitä, mitä teen nyt.

Yhteenvetona vuodelle 2016 kahdessa lauseessa? Voit. Vuonna 2016 en kyennyt nostamaan pääomaa, en avannut käynnistystä ja en ansainnut ensimmäistä miljoonaa. Mutta näyttää siltä, ​​että olen jo tajunnut, miten tämä tehdään.

Natalia Borisova

24-vuotias, Odnoklassnikin tuote-asiantuntija

Pietari

Maailmanlaajuinen sukupuolivaihtelu oli minulle henkilökohtainen tapahtuma. Se ilmenee erilaisissa asioissa, mutta minulle henkilökohtaisesti tänä vuonna todellinen löytö oli, ettei ihmisen pitäisi. Ja nainen ei saa. En pitäisi

olkaa heikkoja korostamaan miehesi voimaa. Minun ei tarvitse odottaa häntä päivittäin illallisella ja kiillotetuilla lattialla. Voin tehdä sen, jos haluan sen. Mutta joka tapauksessa ei pitäisi. Voin rakentaa uran. Ja voin tehdä kotitöitä. Voin olla niin kuin haluan olla - itse. Ja kun teen sen, mitä pidän, asun niin kuin pidän, sitten oikeat ihmiset kääntyvät vieressäni, jotka jakavat kiinnostukseni, tukevat minua pyrkimyksissään ja rakastavat ja hyväksyvät minua siitä, kuka olen. Ja olen ikuisesti kiitollinen siitä.

Vuonna 2016 päätin suhdetta, joka oli kahden ja puolen vuoden kuluttua. He olivat ylä- ja alamäkiä, se oli vähän elämää. Pieni ja valitettavasti enimmäkseen onneton. Koko tämän ajan yritin olla joku muu henkilö. Hän pelkäsi hirvittävän, että hän oli se, mitä minä olen, hän ei pidä minusta. Ja se todellakin osoittautui niin. Mutta kävi myös ilmi, että kuka minä olen, pidän täysin erilaisista ihmisistä, niille, jotka myös pitävät minua. Ne, jotka jakavat toiveeni ja harrastukseni, jotka eivät yritä muokata minua ja joita en halua tehdä uudelleen.

Vuonna 2016 näyttää siltä, ​​että olen tehnyt enemmän itselleni kuin koko elämässäni. Se kuulostaa tietenkin hyvin kovalta, mutta nyt tunnen näin. Matkustin paljon, muutin pois vanhemmiltani, muutin asumaan unelmiesi kaupunkiin. Löysin suhteita, joissa ei ole tilaa väkivallalle, mutta on keskinäistä tukea, ymmärrystä ja sopimusta.

Vuosi 2016 oli vaikea. Minun piti tehdä päätöksiä, joita kaikki eivät pitäneet. Päätökset, jotka vastasivat hylkäämisestä ja väärinkäsityksestä, joskus jopa naurettavasta. Ja vielä tänä vuonna olen kasvanut paljon. Ja siksi olen ensinnäkin kiitollinen ensiksi ystävilleni, jotka olivat aina siellä vaikeassa ajassa. Ja olen myös kiitollinen ... en tiedä miten muotoilla sitä tarkasti. Olen kiitollinen tietokentästä, joka ympäröi minua tänä vuonna. Tämä on suuri joukko julkisia tunnustuksia masennuksen torjunnassa. Tarinoita väkivaltaisista suhteista. Flashmob # Olen AfraidTell. Joskus se oli liikaa. Joskus se tuntui paikallaan. Mutta yleensä tämä kaikki auttoi minua (ja toivon, ei vain minua) ymmärtämään itseäni. Ymmärrä, että en ole yksin ongelmissani ja kokemuksissani. Tunne tukea. Tämä on todella tärkeää.

Daria Gorshkova

23-vuotias, valokuvaaja ja videokuvaaja

Moskova

Vuosi 2016 on minulle uusi elämä, löydösten vuosi. Kesällä valmistuin televisio- ja radiolähetyslaitoksesta, jossa on diplomi yhdellä naisista, jotka eivät ole naispuolisia - elokuvaoperaattori. Elämä instituutissa oli mielenkiintoista, me kuvattiin paljon, työskentelimme elokuva-miehistöissä, osallistuimme elokuvastudioiden ja televisio-ohjelmien luomiseen. Meillä ei ollut paljon tyttöjä, ja tyylikkäimpiä elokuvamiehistöjä ja mielenkiintoisia projekteja ottivat yleensä kaverit. Sama tapahtui valmistuselokuvan kanssa. Viime hetkellä ohjaaja, jonka kanssa olemme työskennelleet, valitsi luokkatoverini operaattoriksi, ja minut jäi ilman tiimiä.

Vuosien mittaan on olemassa stereotyyppi, jonka mukaan toimija on ammatti vain miehille. Mutta miespuoliset kameramiehet

joskus he unohtavat, että tässä tapauksessa paitsi vahvuus on tärkeä, myös vastuullisuus, keskittyminen ja ihmissuhdetaidot. Minun täytyi käsitellä itse tutkintotodistusta, jonka tein hyvin. Minulla oli "5" ja valmistuin instituutista sinisellä tutkintotodistuksella. Koko maailma avattiin ennen minua, jossa olen hauras työttömänä tyttö, jolla on urospuolinen erikoisuus.

Olen työskennellyt useiden vuosien ajan videokuvaajana pyrkivien mediatuotantojen kanssa. Kun minua kutsuttiin yhä vähemmän ammuntaan, tajusin, että en voinut odottaa ikuisesti meren säätä, ja päätin ryhtyä omaan kehitykseen tällä alalla. Ennen oli häät kausi, päätin tehdä instagram minun salkku, uudelleen ryhmä "VKontakte", ei mainonta sosiaalisia verkostoja. Alle kuuden kuukauden aikana otin yli 500 gigatavua kuvia ja videotiedostoja onnellisista ihmisistä ja tapahtumista. Otin kaikki tilaukset: pieni budjetti, monimutkainen, muista kaupungeista. Työskentely mukaan lukien kiitos. Ja mikä oli yllätys, kun häätkauden jälkeen asiakkaani jatkoivat minua. Sana suusta työskenteli bangin kanssa.

Entiset luokkatoverit, jotka olivat oppineet työelämäni kuvaamisesta, alkoivat hakea toivoa saada työtä minulta. Joku nauroi minua, koska "häät eivät ole viileitä", mutta hän laskenut rahani silmissä sanoen, että ansaitsen enemmän kuin poikaystäväni, joka muuten on myös toimija. En voi sanoa, että kaikki tapahtui kuin satu: mustia palkkeja, tein virheitä ja olin huolissani niin paljon, että halusin luopua kaikesta. Raskaan teknologian takia selässäni oli ongelmia, mutta tämä ei voinut johtaa minua harhaan. Monet asiakkaat katsovat edelleen minua huonosti, koska olen tyttö, mutta joka kerta kun osoitan itselleni ja kaikille, että voin ja voin tehdä sen!

Vuonna 2016 tein paljon työtä itseni kanssa ja tajusin, että voin tehdä paljon. Nyt olen juuri alussa. Epäily on välttämätön kenellekään, mutta ei itse. Kukaan tuleva 2017 vuosi on minun vuosi, mikä tarkoittaa sitä, että saan oikeudet, teen oman työpajan ja aloitan työskentelyn elokuvateatterissa.

Evgenia Sharetskaya

25 vuotta, SMM-asiantuntija

permanentti

Tiivistän perinteisesti vuoden tulokset joulukuun 30. päivänä henkilökohtaisessa päiväkirjassani - pidän edelleen luokan luokan päiväkirjaa kuudennesta, vaikka kirjoitan siihen yhä vähemmän. Siinä suunnittelen tulevaa vuotta. Minulla oli siis nyt helppo avata tietoni hieman aikaisemmin ja varmista, että mitään siitä, mitä minulle tapahtui vuonna 2016, ei ollut suunniteltu vuodeksi sitten.

Olen aina tarttunut tilaisuuteen jäädä lapseksi hieman kauemmin. Vastusti kasvaa niin hyvin kuin hän pystyi. siksi

Huhtikuussa äitini toi minut pankkiin käsin. Vastasin kaikkiin kysymyksiin, täytin lukemattomia kyselylomakkeita. Vastaus tuli 20 minuutissa: asuntolaina hyväksyi minut. Minulla ei ollut rahaa korjausta varten, vain ennakkomaksuna, joten etsin asuntoa, joka tuli sisään ja elää. Kesäkuun lopulla ollessani voittanut paitsi paperityöt, mutta myös kaikki liikkumisen vaivatta, asuin piparkakutaloon.

Marraskuuhun saakka oli helppo unohtaa maan taloudellista tilannetta. En tuntenut kriisiä itselleni, ja sillä välin hän oli löytänyt yrityksen, jossa työskentelin, ja toisessa "optimoinnin" aallossa vähensin. Vuoden loppuun mennessä minusta tuli esimerkillinen esimerkki venäläisestä todellisuudesta - työttömistä, joka on rasittanut luottoa. Ja kun Amerikka valitsi kaksi puheenjohtajakautta, valitsin vapaiden työpaikkojen välillä: johtaja ja johtaja jossakin muualla - kaikkea, mikä oli työvoimatoiminnassa. Samaan aikaan työni lopetettiin, menin haastaviin haastatteluihin ja ajattelin paljon siitä, mitä haluan ja mitä haluaisin tehdä. Rakastin työni ja kollegani hyvin paljon, enkä ollut ollenkaan valmis leikkaamaan. Siksi oli paljon kyyneleitä, huolia, puheluja äidille ja ystäville. Se oli toinen "todellinen" työni, mutta ensimmäinen todella rakastettu.

Vuoden loppuun mennessä minulla ei vielä ole työtä, menen haastatteluihin, mutta samaan aikaan en pidä 2016 huonona tai vaikeana. Päinvastoin, mielestäni se on erittäin tärkeää - muutosten vuosi. Luultavasti minusta tuli liian staattinen, ja elämä vaati minua. Kaikesta rakkaudesta huolimatta yritän arvata, mitä seuraavaksi tapahtuu, mutta uskon, että kaikki on kunnossa.

Mitä kirjoitan päiväkirjaani ensi vuonna? Mitä sinun täytyy lopettaa pelossa. Pelko on ei-rakentava tunne: kyllä, ehkä jotain pahaa tapahtuu, mutta se ei ehkä tapahdu. Aina kun olin huolissani jotakin, pelkojani ei vahvistettu, ja päinvastoin odotukset olivat odottamattomimmissa paikoissa. En ajattele mitään, kuten John Lennon sanoi: "Elämä on meille tapahtuvaa, kun teemme muita suunnitelmia."

Elizabeth Murai

22-vuotias opettaja

Hanoi, Vietnam

2016 oli elämässäni täysin muuttuva. Olen 22-vuotias, olen syntynyt ja kasvanut Moskovassa, mutta en ole koskaan rakastanut tätä kaupunkia. Tämän vuoden puoliväliin saakka tarinani ei ollut kovin erilainen kuin tuhannet: koulu, yliopisto, työ, koti. Yritin kokeilla urani markkinoijana, opettajana (englanniksi ja historiassa), tapahtumapäällikkönä ja tarjoilijana - näyttää siltä, ​​että olen yksi niistä ihmisistä, jotka haluavat työskennellä paljon. Mutta kaikki tämä ei tuonut moraalista tyytyväisyyttä, ja työ näyttää olevan hyvä ja mielenkiintoinen, ja pään päällä on katto, ja sinulla on tällaisia ​​ystäviä

ihana, mutta silti jonkinlainen raskaus ja, jos voin sanoa niin, toteutumisen puute.

Mielestäni kaikki alkoi matkalla - tämä on ensimmäinen kerta, kun menin yksin. Aluksi oli Alankomaat - ei sanoa, että tämä oli niin rohkea kokemus, mutta itsenäinen oleskelu toisessa maassa antoi aikaa ajatella. Kun olet täysin yksin kaupungissa, se ei häiritse sinua ulkoiseen viihteeseen, voit vain kävellä kaduilla tai kirjoittaa jotain, ajatella. Sitten päätin lopettaa työni, jotta voisin lopettaa suffragismia koskevan tutkintotodistuksen: menin niin pois, että vietin päivän Lenin-kirjastossa ja päädyin kirjoittamaan kaiken työn kahden viikon kuluessa. Se oli yksi niistä miellyttävistä hetkistä, kun tuntui "tarpeestasi".

Yliopiston loppu oli myös käännekohta minulle: ei ole enää tekosyitä, on aika alkaa elää eri elämää. Valmistumisen jälkeen aloin heti säästää rahaa uusille matkoille, ja seuraava oli Rioolon olympialaiset (jätin hakemuksen kauan sitten, mutta en ollut varma, voinko varaa tämän matkan). Ja tämä on täysin erilainen tarina, mutta vapaaehtoistyö suuressa kansainvälisessä tapahtumassa on jotain, jota sinun täytyy yrittää ainakin kerran elämässäsi. Tapasin satoja uusia ihmisiä ja mielipiteitä, oppinut kohtelemaan rauhanomaisesti jokaista maata, ei tuomitsemaan muita ihmisiä heidän valtionjohtajiensa toimin. Mielestäni tämä on nyt erittäin tärkeää: kaksi parasta ystävääni Turkista ja Tšekin tasavallasta keskustelemme jatkuvasti maailman tapahtumista nuorten näkökulmasta. Ihmiset ovat niin erilaisia ​​ja samalla ne ovat samat.

Mutta minulle tärkein tapahtuma oli siirtyminen toiseen maahan. Olympialaisten jälkeen palasin Moskovaan, jossa odotin jo lippua Bangkokiin (tarkkaavainen lukija oli jo alkanut tuomita minut tuhlaavasta elämäntavasta ja jatkuvasta matkustamisesta, mutta olen todella työskennellyt hyvin, kovasti). Ystäväni ja minä lensi tutustumaan useisiin Aasian maihin ja aiomme palata syyskuun lopulla. Ja ei palannut. Пройдя через Таиланд, Камбоджу и Вьетнам, мы решили остаться в Ханое - может, на какое-то время, а может, и навсегда. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.

Я не герой нашего времени - я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать - окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления.

Агата Вишневская

Tukholma, Ruotsi

Vuosi 2016 oli minulle käännekohta - tein valtavan harppauksen kaikesta, jota käytin ja poistui Venäjältä. Nuori mies ja minä olemme kulkeneet tähän pitkään, olemme olleet yhdessä neljä vuotta, joista suurin osa on taistellut tämän mahdollisuuden puolesta. Tosiasia on, että perheeni on tiukasti vastoin suhteita muiden kansallisuuksien edustajiin. Olen

teki valintansa toisen kansalaisen hyväksi. Isäni yritti tehdä kaikkensa kieltääksemme yhdessä olemisen, mutta me uskomme kauniiseen satuun tulevaisuuden onnesta ja pyrimme kaikin keinoin ylläpitämään suhteita.

Vuonna 2015 poikaystäväni muutti Eurooppaan, hän yritti nopeuttaa siirtymistään hänelle niin paljon kuin mahdollista: hän oppi kielen, löysi työpaikan, löysi asunnon Tukholmassa - loi kaikki olosuhteet, jotta en ollut vaikeuksissa liikkumisen jälkeen. Hän osoitti, että hän voisi olla esimerkki monille. Ja lopulta minä vain unohdin kaiken, juoksi hänelle. Luonnollisesti vanhemmille keksittiin valtava määrä valheita. Se häiritsee minua toistaiseksi, mutta yritän hyväksyä sen, koska muuten meillä ei olisi ollut tilaisuutta olla.

Kaikesta huolimatta olemme eläneet yhdessä vuoden ajan, ja molemmat rakentavat elämäämme niin kuin haluamme. Emme ole riippuvaisia ​​kenellekään, tietenkin, meillä on monia vaikeuksia - muutimme viisi asuntoa vuodessa, me kiellämme itsellemme joitakin asioita. Samalla löydämme elämän ulkomailla - erityisesti mentaliteetin, kielen, kauneuden ympärillä. Kaikki tämä, jotta voisimme luottaa tulevaisuuteen, niin että meillä on perhe, josta haaveilemme. Viikko sitten hän teki minulle tarjouksen, ja nyt olemme askeleen lähempänä onnea. Olen hitaasti mutta varmasti tuonut vanhempani, vain äitini, siihen, että en ole yksin täällä ja erittäin onnellinen.

Tänä vuonna yhdessä löysimme toisen maailman, joka ei ollut sama kuin kotona. Yritämme matkustaa tähän mennessä yhden maan puitteissa, ja rakentamme Napoleonin tulevaisuuden suunnitelmia ja teemme kaiken yhdessä. Vuosi oli läpimurto suhteissamme, maailmankuvassani. Näin mitä se oli kuin silloin, kun sinua ympäröi rakastetun ihminen, itsevarmempi, anteeksi vanhemmilleni joitakin virheitä. Samoin, nuori mies - se on hän, joka inspiroi minua.

Ymmärrän, että koko ihmiskunnan puitteissa tällainen tarina on hauska ja tyhmä, mutta tänä vuonna kaksi meistä on kääntänyt koko elämämme. Me molemmat haluamme uudessa vuodessa, että jokainen, joka lukee tätä, ymmärtää itsestään, että olosuhteista ja vaikeuksista riippumatta sinun täytyy mennä unelmaasi, pitää sisäinen valo ja täyttää lähellä olevat unelmat.

Regina Leonova

21-vuotias, opiskelija, apulaisjohtaja

Strasbourg, Ranska

Ei Nooa. Joten poikaystäväni kertoi minulle jatkuvasti. Ole naisellinen, ole kärsivällinen, voit ottaa kaiken itsestäänselvyytenä. Ja ei. Ei koskaan.

2016 oli minulle vuosi, kun hyväksyin itseni ja kun annoin itseni vahvaksi. Talvella mies, jonka rakastin eniten elossa, huijasi minua. Ja minulla oli yksin, yksin kipu, yksinäisyys, tyhjyys ja pelot. Ennemmin tai myöhemmin elämässämme tapahtuu mitä pelkäämme eniten. Ainoa kysymys on, pystymmekö selviytymään. Itsenäisen liputuksen päivät venyttivät niin kauan, että lopetin täysin uskovan kauneuteni, lahjakkuuteni ja vapaudeni. Annoin itseni jäädä murskatuksi, kunnes palasin kotiin kesällä ja ullakolla en löytänyt vanhoja käsineitäni

halkeamia, jotka ovat peräisin akun jatkuvasta kuivaamisesta, ja niin tuttu salin haju, hiki ja rikki.

Noin kuusi vuotta sitten olin ennustettu uran urheilijana kansainvälisellä tasolla. Elämäni tärkeimmät sanat olivat kerääminen, koulutus, laihtuminen, kunnes venäläisen mestaruuden finaaleissa minulla oli aivotärähdys ja lähes kadonnut silmäni oikealla silmälläni. Muistan pahoinvointikohtauksia, muistan, kuinka äitini itkee, muistan, miten valmentaja sanoo, ettei hän sano mitään kauhistuttavasta, mutta en muista kipua. Mutta pelko tuli heti. Kuusi vuotta en ole koskettanut vaihteistani. ”Minä vastustan nyrkkeilyä”, äiti toisti tämän lauseen niin monta kertaa, että sanat söivät tiukasti tietoisuuteen. Epäonnistumisen pelko, avuttomuuden pelko on sietämätöntä, mutta sitten tarvitsin sitä.

Kun menin ensimmäistä kertaa nyrkkeilyharjoitteluun kuuden vuoden jälkeen ilman urheilua, käteni ravistivat ja silmäni ravisteli. Muistan, kuinka olin ainoa tyttö ryhmässä. Muistan, kuinka nuoret pojat kysyivät, miksi olin niin kaunis, ja valitsin tällaisen urheilun, he sanoisivat, olisi parempi soittaa sulkapalloa. Mutta joka kerta, kun menin jälleen ja uudelleen nyrkkeilylle. Joka kerta, kun hän kääritti nyrkkeensä siteisiin, laittoi suukappaleen ja meni renkaan. Muistan, kuinka lihakseni valutti ensimmäisten luokkien jälkeen. Muistan, kuinka joku kaveri pääsi minua kovasti päähän, ja ryntäin häntä, raivostunut ja lyöväni, kunnes valmentaja veti minut pois. Muistan, kuinka pojat lähestyvät minua, poikien isiä ja he pyytävät puhelinta, he tarjoavat minulle ratsastaa. Ja jostain syystä jokainen kertoo minulle, että nyrkkeily ei ole naisten urheilu, että sinun täytyy löytää itsesi mies, joka suojelee minua.

Mutta en halua etsiä jotakuta, haluan tuntea olonsa vahvaksi. Haluan kävellä luottavaisesti kadun varrella ja tiedän, että täällä olen menossa, ehkä hyvin pitkä, epätäydellinen hahmo, lonkka, tummunut hiusten juuret, mutta rakastan itseäni. Tiedän, että kaikissa minun puutteissani ja pelkoissani on suurin vahvuuteni. 2016 on vallan vuosi.

Ekaterina Morgunova

30 vuotta, asiakaspalvelupäällikkö Ring Studiossa

Moskova

Tapahtui niin, että talossamme ei ole TV: tä, ja tietolähteet ovat Look At Media -lehdet, radio ja instagram. Toisinaan meille ilmestyy uutisia, kuten kuvitellun kitarapelin voittajan, Brad Pittin ja Angelina Jolien avioeron yksityiskohdista ja miehen elokuvasta "Home Alone", joka voitti presidentinvaalit. Tämä on syy hymyillä, ei enää.

Vuonna 2016 teimme asunnossamme korjauksia. Ja he keksivät alkuperäisen tapan liimaamalla tapetit seinään taskulampun valon avulla (koska kytkin oli vahingossa rikkoutunut) ja kuoriutunut tapettijääminen katosta päivässä myöhemmin (prosessi väsyi melko nopeasti, emmekä päätyneet, meni elokuvaan). Miten ei riitellä tällaisissa tilanteissa? Sinun tarvitsee vain olla hyvä apulainen. Meistä on kolme: kissa ja kaksi rotaa. Totta, kissa äskettäin tuli jakelun alle, ja me vedimme sen pois sen alla olevan kuormalavan alle.

Tänä kesänä mieheni, kiivahtavan tuuletin, alkoi ajaa itseään! Vuonna 2016 hän lopulta maksoi asuntolainan ja pystyi ostamaan itselleen viileän ajoverkon. Se on edennyt, savut kaatuvat pyörien alle, ja olen niin onnellinen - unet on täytettävä! Mieheni tietysti myös vetää minut ylös: tänä vuonna hän laittoi minut pöydälle, alkoi opettaa ajamista ja laittoi minut myös maastopyörälle (vaikkakaan ei vielä pyörän taakse, mutta minulle tämä saavutus!).

Ja muuten, samana vuonna rakkaani teki minulle tarjouksen kollegojeni suurella tuella. Työskentelen korujen studiossa ja kaverit yhdessä tekivät minulle unelmarenkaan! Syksyllä menimme naimisiin Moskovan alueen aloilla, ja sitten Moskovan klubissa oli viileä puolue. Saimme äskettäin tietää, että tulemme pian vanhemmiksi, ja tämä on uskomatonta! Näyttää siltä, ​​että emme itse vielä pysty tekemään mitään, mitä voimme opettaa vauvalle? Mutta olemme jo innolla sitä!

Minulle henkilökohtaisesti tänä vuonna olen tuskin muuttunut: nauran paljon, syön paljon, puhun paljon. Luen harvoin, mutta innokkaasti, harvoin, mutta tehokkuudella! Unelmani eivät ole yhtä globaaleja kuin mieheni, mutta kirjoitan paperia paperille, laitan sen veneeseen ja säilytän sen pankissa ikkunassa. Kaikkien perheeni uutisten kanssa en huomannut, miten vuosi kului, ja tänä aikana ymmärsin, kuinka tärkeää on olla uskollinen itsellesi, olla pelkää unta ja tukea rakkaan henkilön toiveita, nauraa ja nauttia yksinkertaisimmista asioista. Ja ilman uutisia ulkopuolelta, me jotenkin tuntuu erittäin hyvältä!

kuvat: henkilökohtainen arkisto