Kun kaikki romahti: Ihmiset siitä, mitä heille opetettiin epäonnistuneella suhteella

Suhteet eivät aina kehitty kumppaniksi, ja erottaminen voi olla ainoa - ja ei aina - helppo tapa päästä pois tästä vaikeasta tilanteesta. Mutta riippumatta siitä, kuinka vaikeaa on sen loppu, se ei tarkoita ollenkaan sitä, että tämä on "kaiken loppu" - päinvastoin, se voi auttaa sinua tarkastelemaan itseäsi ja elämääsi uudella tavalla ja tulemaan ärsykkeeksi suurille muutoksille. Opimme eri ihmisiltä, ​​millainen kokemus heijastuksesta opetti heille - ja epäonnistuneet suhteet.

haastattelussa: Irina Kuzmicheva

Maria

Tapasin ex-tyttöystävän Tinderissä. Lähes vuosi asuimme yhdessä, esittelimme vanhempamme ja kokeilimme joukon sukupuolikäytäntöjä, mutta sitten alkoimme siirtyä pois. Minusta tuli karkea, kylmä ja suljettu, ja tyttö halusi huomiota - se kaatoi riitoja, joissa oli paistavia ruokia ja huusi koko talon. Muutaman jännittävän kuukauden jälkeen erosimme.

Aloin ottaa euforiaa: minulla oli puolue, lopetin työni, jätin muutaman viikon ajan matkustamaan ympäri Eurooppaa, löysin monia uusia tuttavuuksia ja yritin mennä päivämääriin. Mutta itse asiassa suhde ei päättynyt: me nukkuimme toisinaan, jatkoimme vannoa, sattuimme, kuulimme toisiaan, olivat mustasukkaisia ​​ja yritimme palata toisiaan. Tämä kesti muutamia kuukausia, ja toisen ristiriidan ja sosiaalisten verkostojen estämisen jälkeen kaikki meni mitään.

Aluksi aliarvioin aukon ja sen seuraukset, vakuuttin itseni siitä, että kaikki oli kunnossa ja en tuntenut mitään. Mutta, kuten osoittautui ajan myötä, se oli kuin kylmä, jota ei ollut parantunut ja kehittynyt keuhkoputkentulehdukseksi. Vain kuukautta myöhemmin voin sanoa, että selviytyin erottelusta ja kaikki sairastui. En ota rikosta eikä vihastu entiselle kumppanilleni, en usko, että se olisi huono suhde ja hukkaan aikaa. Sen sijaan olen oppinut palkitsevaa kokemusta.

Olin vakuuttunut siitä, kuinka tärkeää on kiinnittää huomiota yksityiskohtiin, jotka voivat sekoittaa. Osittain tyytymättömyyteni johtui siitä, että tyttö tuntui minusta vähemmän kokeneelta: hänellä ei ollut työtä, hän opiskeli vain yliopiston ensimmäisillä kursseilla, totesi asumaan äitinsä kanssa ja hänellä oli useita kertoja vähemmän sosiaalista kokemusta kuin minä. Huomasin heti tämän, mutta en uskonut, että tämä voisi olla ongelma. Olisi rehellisempää myöntää, että minulla ei ole voimaa "kouluttaa" kumppania vaatimatta häntä "aikuisen" käyttäytymiseen.

Ymmärrän, että entinen tyttö oli myös kova - hän tarvitsi vahvan olkapään, mutta en voinut antaa sitä. Suhteen alussa olin varma siitä, että olin vahva ja voin kuljettaa kaiken itselleni, ja sitten luovuin voimakkaasti, kun se oli palanut ja väsynyt. Ehkä tämä voi pelottaa kumppania - tai hänellä ei ole aikaa navigoida. Nyt saan oppia puhumaan ihmisille, joiden kanssa olen lähellä, että olen valmis ottamaan vastuun ja ryhtymään aloitteeseen, mutta olen myös heikko, ja joskus haluan auttaa minua ratkaisemaan ongelmia. Tätä ei ole helppo tunnustaa, varsinkin kun se on pitkä ja itsepäisesti kivi kasvot. Mutta meidän on yritettävä.

Toinen ongelma oli se, miten sanat ja teot erosivat toisistaan. Nyt toimet ovat minulle tärkeitä, aloin jättää huomiotta miellyttävät lauseet, jotka tukevat minun egoa, jos niitä ei vahvisteta toimilla. Aiemmin sisäistä narsissiani voitti ihastella hienot yhteiset suunnitelmat ja tarinat, jotka eivät pääsääntöisesti toteutuneet. Ymmärsin lisäksi, että monet minun suhteellisuusongelmistani liittyvät suuriin odotuksiin, fantasiaan ja siihen, että puhun itseäni ("Hän on hiljaa, koska en ole kiinnostunut hänestä", "Hän vastasi vihaisesti," "Hän ei halua nähdä minua "). Minusta tuntui myös, että kumppanin tulisi lukea vihjeitä ja arvata kaikkea - olen niin selvä. Mutta ei.

Rehellisyys ja avoimuus ovat tärkein opetus. Kun tapasin ex-tyttöystävän, pidin naamion ja en halunnut myöntää, että pidän hänestä. Jälkeen - en voinut sanoa, että todella tarvitsin häntä, ja pahoittelen, että aliarvioin häntä. Pari kuukautta sitten löysin voiman kertoa yhdelle tytölle tunteistani - huolimatta siitä, että hän kieltäytyi, olimme ystäviä, ja rauhoittuin. Nyt elämässäni on tyttö, joka todella pidän ja jolla kaikki on epämääräinen - suunnitelmissani tunnustaa tulosta riippumatta.

tanya

Minun vaikein irtoaminen on viimeinen. Kaksoispoikani olivat sitten hyvin nuoria, he olivat puolitoista vuotta vanhoja. Ei ollut isoäidit, voisin vain varaa lapsen pari kertaa viikossa useita tunteja. Olin uupunut ja uupunut, mutta en ymmärtänyt, että tämä oli raja. Hänen rakas mies oli fyysisesti kaukana: hän ei yksinkertaisesti ollut ympärillä. Hän vietti kaikki aikansa matkoilla, meri- ja vuoristomatkoilla, työssä ja muualla - enkä aina tiennyt tarkalleen, missä. Hän ei ollut iltaisin, viikonloppuisin ja lomilla. Olin jatkuvasti yksin lasten kanssa. Ja se on kunnossa, että vain veisin kaksinkertaisen rattaat yksin lumessa, uida lapsia, laittaisin ne nukkumaan ja tuntea, että hän oli vielä kanssani. Mutta ei.

Yritin puhua hänelle, mutta samalla menestyksellä voisin puhua seinään - en ole koskaan ajatellut, että aihe olisi ollut käännettävissä niin epäilevästi ja hämärästi. Samaan aikaan olin riippuvaisella ja haavoittuvalla paikalla: en riitautunut hänen kanssaan, pelkäsin menettää hänet, mutta minusta tuntui, että näin tapahtuu. Yritin parhaani, jonka olen melkein mennyt. Yritin luoda mukavuutta, olla kaunis, viisas ja kärsivällinen, hellä ja isäntä, tehdä aloitteita sukupuoleen - aikana, jolloin jokainen tunti nukkumaan on korvaamaton.

Eräänä päivänä hän palasi toisen matkan jälkeen - mutta ei minulle. En ollut edes yllättynyt: se tapahtui, kun olin jo päättänyt, että tämä ei voi jatkua. Meidän jäähyväiset keskustelumme heijastelivat päätöstäni, jota en itse uskalla sanoa ääneen pitkään. Se oli hyvin vaikeaa - moraalisesti ja taloudellisesti. On vaikea ymmärtää, että se, jonka kanssa toivoin elää elämääni, ei valinnut minua. Ajattelin niin kauan, että minulla on henkilö, johon voin luottaa - vaikka itse asiassa voisin vain luottaa itseeni pitkään ja sukulaisiin ja ystäviin hieman. Se oli erittäin pelottavaa olla töissä kahden lapsen kanssa yhden huoneen vuokra-asunnossa.

Jakaminen on aina tuskallista, mutta minulla ei ole koskaan ollut niin vaikeaa olla yksin. Minun piti tehdä paljon sisäistä työtä. Ei ole häpeä myöntää, että olen vahva, mutta ei kaikkivaltias. Minun piti huolellisesti selvittää, miten löysin itseni tässä vaiheessa (myös psykoterapeutin avulla). Olen oppinut anteeksi, lähinnä itse, koska pitkään en voinut antaa anteeksi itselleni tätä tarinaa. Miten voisin olla väärässä? Miten voisin sulkea silmän kaiken, mitä tapahtui? Miten voisin antaa itseni kohdella näin?

Erottaminen opetti minua huomaamaan nämä pienet "laukaukset" sisällä, kun sinusta tuntuu, että jotain meni pieleen. Kiinnitä huomiota niihin, eikä koristella kukkia kasveja, kuten aiemmin. Oppinut kuulemaan itseni, se ei ollut helppoa. Ja lopulta oppinut tunnistamaan miehet, jotka osaavat rakastaa ja huolehtia todellisista, ei sanoista. Kun mies rakastaa, hän tekee jotain sinulle ja lapsillesi - ei vain kerran tai kahdesti, vaan koko ajan. Täyttää lupaukset eikä sulautu ensimmäisiin vaikeuksiin. Se tuntuisi banaalilta ja ilmeiseltä, mutta vain tällaisten julmien oppituntien avulla pystyin todella tuntemaan ja ymmärtämään tämän.

Georgy

Muutama vuosi sitten aloin ymmärtää ylitsevyyteni, mutta vasta viime kesänä löysin rohkeuden kertoa tyttöystäväni siitä. Hänelle se oli täydellinen yllätys. Hän alkoi tietysti huomata jotain, mutta hän ajatteli, että kyse on konflikteistamme. Lisäksi siihen mennessä hän alkoi ajatella, että suhde tytön kanssa ei ollut hänelle, sillä hänen oli vaikea vastustaa muiden tuomitsemista. Hän yritti tukea minua, sanoi, että hän odottaa siirtymääni, mutta se oli minulle vaikeaa sukupuolen dysforian vuoksi. Koko vuoden elimme skandaaleissa. Lopulta hän meni "todelliseen" poikaystäväänsä, ryhmäkaveriinsa. En tiedä, onko hän biseksuaali, ei tottunut merkitsemiseen - minulle rakkaus ei liity sukupuoleen ollenkaan. Mutta tämä kaveri ei pitänyt suhdettamme lainkaan "todellisena", hän kutsui minua friikiksi. Mutta hän oli viehättävässä mielessä hänet, mutta hän ei pelännyt suuta häntä julkisesti - hän halusi.

Se oli tuskallista, mutta en lakannut rakastamasta häntä, tunsin yksinäisen. Muutama viikko myöhemmin hän pahoitteli minua - hän sanoi, ettei hän ollut rakastanut minua pitkään aikaan, mutta voimme yrittää uudelleen. Kyllä, aluksi se oli sääli, ehkä osittain hellyys. Autoin häntä ymmärtämään, että tämä kaveri ei ole kovin hyvä ihminen, että hän ansaitsee parhaan. Yritin itseni ja ylpeyteni ja hyväksyin sen, mitä he eivät pidä minusta. Mutta minulla oli mahdollisuus. Ja parin kuukauden kuluttua hän tajusi, että hän on edelleen rakastanut minua. Näyttää siltä, ​​että se osoittautui hyvin - olemme olleet yhdessä vuoden ajan.

Erottaminen, vaikkakin lyhyt, opetti minulle kolme asiaa. Ensimmäinen on rohkeasti jakaa intiimimpiä rakkaasi kanssa. Jos hän rakastaa, hän hyväksyy ja ymmärtää kaiken, ja salaisuudet johtavat vain ongelmiin. Toiseksi - älä ota rakkaasi itsestään selväksi. Tyttöystäväni oli hyvin kiinni minua, hän sanoi, että hän ei voinut elää ilman minua, ja sitten kirjaimellisesti silmissäni kasvoi ihmisenä - ja kaikki, en tarvitse minua. Sitten tajusin, että se ei olisi oletusarvoisesti lähellä sitä, se olisi suojattava. Ja viimeinen rakkaus auttaa voittamaan kaiken.

Alena

Tapasimme Moskovan valtionyliopiston julkisessa tunnustamisessa. Kun hän seurasi minua kotiin ensimmäisestä päivästä lähtien, oli ilmeistä, että hän oli hyvin huolissaan. Sitten hän antoi kalliita lahjoja ja satoja ruusuja, kirjoitti runoja minulle. Eräänä päivänä nukuin vahingossa sylissään, kun katselin elokuvaa autossa, ja hän odotti kaksi tuntia hiljaa herättääkseni. Oman puolestani se ei ollut rakkautta, vaan olin miellyttävä ja mukava mielenkiintoisen henkilön kanssa, joka houkutteli minua.

Ne kuusi kuukautta, jotka olimme yhdessä, olin joka päivä vakuuttunut hänen tunteidensa vilpittömyydestä. Siksi en voinut edes ajatella, että hän aloittaa tauon. Me tapasimme, ja hän välittömästi hämärtyi: ”Minä olen kaksikymmentäkaksi, ja sinusta tuntuu kuin viisikymmentäviisi. Emme ole seksiä kuukaudessa”. Olin yllättynyt, koska ennen sitä ei ollut mitään ongelmaa. Tämä kuukausi oli minulle erittäin vaikeaa työssä ja yliopistossa, joten tapasimme kaksi kertaa viikossa eikä voinut olla yksin. Tarjoussuhteiden taustalla tällainen syy tuntui minulle typerältä - hänet oli helppo ratkaista keskustelun avulla. Mutta koska loukkaus ja sanat sanoivat toisilleen, päätimme lähteä.

Vietin useita viikkoja kyyneleissä ja yritin ymmärtää, miksi kaikki tapahtui. Kun löysin puhdistuksen, löysin runot, jotka hän kirjoitti minulle suhteiden alussa, muistin tunteet, joiden kanssa aloitin kaiken, ja tajusin, että en pidä hänestä. Hän, urheilija, luki minulle runoja, jotka oli kirjoitettu suurilla vaikeuksilla ja suurilla tunteilla, ja istuin vieressäni, ja olin hämmentynyt, koska en tuntenut mitään. Tajusin, että loukkaus voitaisiin helposti heittää pois päältä ainakin seuraavana päivänä. Ja koko tämän ajan kiusasin itseni menetyksestä, joka oli vain surua menetetystä mukavuudesta ja hoidosta.

Nämä pohdinnat ensimmäistä kertaa saivat minut ajatukseen, että ehkä minä olen abuzer, jota niin usein puhutaan. Ei tietenkään sellaista, joka pilkkaa kumppania, tietäen, että hän on rakastavasti hänestä riippuvainen. Ehkä se oli kevyempi väärinkäytön muoto. Ehkä tämä ei ole lainkaan abyuz, vaan suhteiden muoto, kun he rakastavat sinua, ei sinä. En tietenkään ole koskaan käyttänyt tunteita - kunnioitan häntä ja kiitän häntä. Mutta nyt minun täytyy tuntea itseni. Voinko ottaa vain henkilöstä, tottua häneen ja pysyä suhteessa, mutta myös todella rakastan häntä? Tai kunnian ja kiitollisuuden tunne kumppanille on edelleen minun katoni?

Arina

Eniten akuutti parting oli ensimmäinen vuosi instituutissa. Se oli ensimmäinen rakkaus, tapasimme yhdestoista luokasta. Olin varma, että tämä on minun mies, teimme suunnitelmia yhteiselle tulevaisuudelle. Mutta eräänä päivänä hän sanoi: "Et ole huono, se on minulle." Tunsin, että minut hylättiin äkillisesti kohtalon armoon. Se oli hyvin vaikeaa. Nyt tarkastelen tätä tilannetta eri tavalla. Ymmärsin, että nämä olivat koodista riippuvaisia ​​suhteita ja liukenin niihin. Minulle vain "me" oli olemassa, ja kun kaikki romahti, mikään ei pysynyt - ei ollut erillistä "minua".

Ensimmäinen asia, jonka erottaminen opetti minulle, on, että kaikki voi tapahtua milloin tahansa. Nykyään henkilö voi puhua teille ääretön rakkaus ja keksiä nimiä tuleville lapsillesi, ja huomenna - ei vastata puheluihin ja teeskennellä, että hän ei tiedä kuka olet. Toinen johtopäätös - on olemassa syitä, miksi henkilö tekee tämän, eikä muuten. Kun tajusin tämän, minusta tuli helpompi päästä pois suhteesta sen sijaan, että yritin pelastaa heitä tai kestää heitä "hyväksi".

Ja tämä jakaminen auttoi minua muotoilemaan kuka olen. Mielestäni harmonisten suhteiden saavuttamiseksi heidän on liitettävä kaksi henkilöä, jotka kunnioittavat toisen oikeutta mielipiteeseen, etuja ja toiveita. Ja heillä on kaikki oikeus levittää eri suuntiin. Tämä on kolmas ja tärkein päätelmä.

Muuten, nyt olen naimisissa tämän nuoren miehen kanssa. Jossain vaiheessa olin utelias, miten hän teki, kirjoitin hänelle, ja hän ajoi ja ajoi. Puhuimme koko yön autossaan. Sen jälkeen meistä molemmat tulivat selviksi. Olemme olleet yhdessä kolmen vuoden ajan.

Alena

Rakastan assholes, mutta tämä ei ole menossa pitkälle. Ja päätin tarkastella minulle aivan uutta tyyppiä - hiljainen, vaatimaton ja fiksu. Juhlissa huomasin introvertin, jolla oli mielekäs ulkonäkö puhelimessa. Riippuvainen hänestä. Sana sanalle, ja sovimme mennä elokuviin. Sinä iltana en edes ottanut savukkeita, kun päätin, että he peläisivät hänet pois. Katselimme kauhuelokuvaa, pidin kiinni hänen kädestään, hänet siirrettiin.

Aloitimme dating. Minulla oli jo auto, ajoin sen 18-vuotiaan ihastuttavan, kovalla musiikilla ja avoimilla ikkunoilla. Hän ajoi minut viimeiseen "Chocolate Girl" -rahaan ja käveli minun kanssani "Solyankan" puolueilla. Kerroin hänelle suurista ystävistä, valokuvaajista, johtajista ja arkkitehteistä, jain unelmani. Hän kuunteli minua ja kuuli, että hän voi vain jakaa kanssani tietokonepelejä. Sitten aloitin vaikean ajan, päätin muuttaa elämääni. Hän yhtyi äkillisesti tukemaan minua, ei koskaan toisen kerran jättänyt minua - olin hämmästynyt siitä, kuinka tarkkaavainen ja huolehtiva hän oli. Näytti siltä, ​​etten löytänyt ketään parempaa. Hän antoi minulle kukkia, teki yllätyksiä, tapasi minut yliopiston jälkeen - vain satu. Ja hän aina huvitti ja hauskaa minua. Pidin hänen ystävilleen ja perheelleen.

Mutta jossain vaiheessa tottuin siihen, mutta hän kyllästyi yllättämästä minua: hänelle tuntui, että en ollut kiinnostunut hänestä. Hän alkoi hengailla, mutta päinvastoin halusin rauhoittua ja ehkä kokoontua. Mutta hän pelkäsi ryhtyä tähän vaiheeseen. En erityisesti painostanut, koska minä itse pelkäsin. Seksi on tullut rutiini, minusta tuli jopa inhottavaa tehdä se hänen kanssaan. Ymmärsin, että minun piti osallistua, mutta jostain syystä en tehnyt sitä. Me vannoimme jatkuvasti, vaikka kaksi vuotta sitten emme ole koskaan tehneet tätä. Huusin, huolissani, hän teki myös, mutta emme voineet lopettaa kirousta. Oli ärsyttävää. Loppujen lopuksi riitasin, että hämärtyin, että hajotimme.

Aloin elää elämääni, mutta tajusin nopeasti, että olen kadonnut hänestä. Odotin häntä kutsumaan, mutta lopulta luopui ja kutsui itsensä. Hän sanoi olevansa iloinen siitä, että olemme erossa, että se oli oikea päätös eikä hän pahoittanut mitään. Minulle se oli isku. Pian tuli selväksi, että hänellä on tyttöystävä. En halunnut kuolla, mutta se oli hyvin vaikeaa. Minusta tuli hyvin ohut, alkoin työskennellä paljon - ja muutaman kuukauden kuluttua hän näytti. Päätin antaa meille mahdollisuuden. Se oli suuri virhe, ja kuukausi myöhemmin me erosimme. Minusta tuli helpompaa kuin ikään kuin gestalt suljettiin.

Päätin lujasti, että annan mennä arvokkaasti. Olkoon se hellishly vaikea, mutta aika kuluu, ja tulee selväksi, että tämä oli oikea päätös. Nykyisessä suhteessa yritän neuvotella kaikesta, ei räjähtää ja tarkkailla, jos en yritä jatkaa sitä, mikä on pitkään päättynyt. Kun saan sen.

kuvat: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)