Crash-testi: Mitä tehdä, jos olet suhteessa, mutta rakastui toiseen henkilöön

Tässä tilanteessa oli monia: sinulla on jo säännöllinen kumppani, mutta yhtäkkiä toinen ihminen yhtäkkiä tuli hyvin suosittu - se voi olla vain tuttavuus, kollega tai, esimerkiksi julkkis. Suhteet ovat mahdottomia, ja et halua niitä, mutta tunne soihtuu tahtoa vastaan. Miksi se tapahtui ja miten olla nyt? Kerrotaan, mitä kannattaa miettiä ja mitä voidaan tehdä.

Älä taistele itse tunteen kanssa

Aluksi myönnä, että tämä henkilö houkuttelee sinua. Itse asiassa ei ole mitään rikollista vetovoima itsessään: niin kauan kuin tunne pysyy sinussa ja sitä ei ilmaista missään erityisessä toiminnassa, se on vain tunne. Se voi pian lähteä, ja jotkut jopa onnistuvat nauttimaan siitä tässä muodossa. Lopulta kyky rakastaa on kaunis, paljon huonompi, kun se ei ole.

Jos haluat miettiä, miksi tavallisesta kumppanista huolimatta rakastui jonkun muun kanssa - kiinnitä huomiota alla oleviin kohtiin. Tämä pätee niihin, jotka haluavat luoda onnellisen monogamisen parin, ja rakastua toiseen henkilöön ja erityisesti suhteet hänen kanssaan uhkaavat kyseenalaistaa jo olemassa olevan kumppanuuden - ja tämä ei olisi toivottavaa. Tämä pätee erityisesti, jos tätä tilannetta toistetaan ensimmäistä kertaa.

Ajattele, mitä juuri sinut houkutteli toiseen henkilöön.

Mikä kiehtoo sinua henkilöstä, jota pidät niin paljon? Ehkä hänellä on joitakin ominaisuuksia, joita et ole huomannut pitkään kumppanissasi tai läheisissä ystävissänne. Tämä voi olla intohimo työtä, ammattitaitoa, huumorintajua, ulkonäkösi houkuttelevia piirteitä ja paljon muuta. Ajattele, kuinka ainutlaatuiset nämä ominaisuudet ovat. Ja myös - miksi kukaan ei huomannut niitä ympäristössäsi? Tai miksi valitsit kumppanin, jolla ei ole niitä? Tai ehkä he ovat läsnä, mutta et enää näytä niin kirkkailta ajoissa? Muista, että mikään ei estä ihailemasta ominaisuuksia, joita pidimme toisessa henkilössä, "puolelta" - ja suhteet ja kiintymys perustuvat usein johonkin useampaan kuin yhteen piirteeseen.

Huomaamme muuten, että me emme aina houkuttele "positiivisia" ominaisuuksia. Usein rakastumme tietyntyyppiseen ongelmaan. Jos henkilö näyttää kurjasta ja levottomalta, se, joka on tottunut viihtymään ja pelastamaan, voi kiinnittää siihen huomiota. Ja ne, jotka ovat tottuneet etsimään rakkautta ja yrittävät saada huomiota, kuten terävä potentiaalinen kumppani, joka hylkää tai katoaa jonkin aikaa.

Ajattele, etsitkö esimerkkiä, jota voit seurata.

Joskus rakkauden kohteissa pidämme sitä, mitä haluaisimme nähdä itseämme: se on aivan yhtä hienoa tehdä jotain, näyttää yhtä luottavaiselta ja rauhalliselta, elää samaa mielenkiintoista rikas elämää tai olla samaa korkeaa. On olemassa teoria, että voimakkaan rakastumisen hetkellä näemme ihmisessä täydellisen version itsestämme tai osastamme itsestämme.

Luovuuteen on tilaa. Jos huomaat, että tunteitanne on jonkin verran viileä, mutta toistaiseksi saavuttamattomia ominaisuuksia sinulle, on aika miettiä, miten niitä voidaan kehittää itseään tai saavuttaa se, mikä houkuttelee sinua. On todennäköistä, että jo ensimmäisellä askeleella tällä tiellä rakkautesi heikkenee tai häviää kokonaan: sitä tarvittiin symbolisesti ”puuttuvien” ominaisuuksien saamiseksi toisessa henkilössä.

Arvioi, haluatko kohdella eri tavalla.

Joskus emme ole houkutelleet henkilön erityispiirteisiin, jotka rakastuimme, vaan pikemminkin hänen suhtautumistaan ​​meihin. Hän on hyväntahtoinen, kuuntelee tarkasti, kohtelee kiinnostusta ja ehkä jopa huolehtii hänestä. Siksi on helppo kuulua sellaisen henkilön rooliin, joka on tällaisessa tehtävässä - esimerkiksi lääkäri, opettaja tai pomo. Joku päinvastoin haluaa holhota ja ihailua - niitä, jotka ovat houkutelleet nuoremmista tai jotka ovat ”nuoremmissa” rooleissa: alisteiset, opiskelijat ja vastaavat (tällaiset epäeettiset suhteet ovat erillinen keskustelu).

Tässä tapauksessa saatat ajatella, mitä tämä henkilö antaa sinulle ja mitä et saa kumppanilta ja muilta sukulaisilta. Kukaan ei kuunnellut sinua niin huolellisesti pitkään? Kukaan ei ota vakavasti surua ja ongelmia? Kukaan ei ole pitkään jakanut harrastuksiasi? Jos näin on, siirry seuraavaan kohtaan.

Ajattele säännöllisiä konflikteja ja "kipeitä paikkoja"

Jos uusi rakkaus ei-toivottu, mahdollisesti uhkaisi suhdettasi ja ilmestyi ikään kuin "sinistä", on järkevää miettiä, mitä tapahtui. Mitä tapahtui suhteessa säännölliseen kumppaniin?

Kaikki parit eivät pysty ratkaisemaan konflikteja ajoissa eivätkä kestä pahaa. Jotkut haluavat ohittaa "kipeät paikat" mahdollisimman pitkään. Jatkuvat riidat, jotka eivät johda tilanteen muuttumiseen parempaan, eivät myöskään edistä lämpimää ilmapiiriä suhteessa. Ratkaisemattomat ristiriitaisuudet heikentävät turvallisuuden tunnetta: "turvasatamasta", jossa voit tulla kaikkiin ongelmiin ja huoliin, pari muuttuu näiden hyvin ongelmien ja ahdistusten lähteeksi. Ja sitten rakkauden, turvallisuuden ja lämmön tunne on löydettävä muualta.

Ajattele, mikä on muuttunut

Muutokset parin elämäntapaan ovat stressiä, joita sinun täytyy mukauttaa. Se vie aikaa, ja se on täysin normaalia: vaikka muutokset olisivat tervetulleita ja kauan odotettuja, se ei vähennä sivuvaikutuksia. Tällaiset stressitekijät voivat olla lapsen syntyminen tai menettäminen, sukulaisista tai läheisistä ystävistä peräisin olevan henkilön sairaus tai kuolema, uudelleensijoittaminen, se, että yksi tai molemmat osapuolet vaihtavat työpaikkoja, jyrkkä tulojen muutos (mihin tahansa suuntaan), häät ja valmistautuminen siihen sekä joskus jopa pitkä matka.

Jos stressi johtuu surusta, molempien kumppaneiden täytyy kokea se ja samanaikaisesti ”määrittää uudelleen” tiedonanto: kaikki eivät koota yhteen vaikeuksia. Mutta vaikka muutokset olisivat neutraaleja tai myönteisiä, kumppaneiden on tottuttava uuteen elämäntapaan, uusiin velvollisuuksiin ja rooleihin ja luotava jälleen vuorovaikutusta. Lisääntyneen kuormituksen taustalla (esimerkiksi silloin, kun lapsi on syntynyt tai liikkunut) on joskus vaikea edes puhua tapahtuneista muutoksista.

Katsokaa, oletko eronnut toisistaan.

Kaiken edellä mainitun vuoksi kumppanit voivat siirtyä toisistaan. Jos näin tapahtuu äkillisesti, se yleensä koetaan hyvin tuskallisesti - mutta totuus, se kulkee usein nopeammin. Viikon tai kahden tai kuukauden kuluttua kumppanit huomaavat yleensä, että jotain on mennyt pieleen, istua ja puhua. Mutta ihmiset voivat havaita asteittaisen etäisyyden melkein normaalina, kunnes he havaitsevat, että heillä ei ole yhtään yhteistä toimintaa, yhteisiä keskusteluja, tapoja mennä jonnekin yhdessä, sekä seksiä ja lempeitä kosketuksia.

"Pehmeämpi" etäisyysmuoto - kun on yksi tai kaksi näistä merkeistä: esimerkiksi sukupuoli ja lämpö pysyivät, mutta ei ollut tarpeeksi aikaa puhua tai käydä. Tai päinvastoin. Tätä taustaa vasten on helppo rakastua toiseen henkilöön: kumppaneiden välille ilmestyy tilaa, jossa tunteet kolmannelle "sopivat".

Ajattele kumppania

Jos rakastat pari-ongelmien taustaa vasten, ja haluat tallentaa liiton, on aika "keskittyä" uudelleen tavalliselle kumppanillesi. Tällaisissa tapauksissa rakastumisessa on tiettyjä toimintoja, jotka lyhyellä aikavälillä helpottavat tilannetta. Ensinnäkin se auttaa lievittämään tarpeettomia jännitteitä sisällyttämällä (ainakin henkisesti) kolmannen henkilön liitto. Toiseksi, se sallii, että sellaisesta henkilöstä puuttuu pääparin pari, mutta ei tuhoa sitä. Äärimmäisissä tapauksissa, kun rakastaja aloittaa vihjeen tavalliselle kumppanille kolmanteen tunteista, rakastuminen tällaiseen äärimmäiseen tapaan auttaa houkuttelemaan huomiota ja lämpimää kiinnostusta itseensä - vaikka tämä ei tietenkään ole paras vaihtoehto.

Keskustele kumppanin kanssa

Pitäisikö minun keskustella kumppanin kanssa tunteista toiselle henkilölle? Jos et ole vielä tehnyt tätä, yleinen suositus ei todennäköisesti ole. Kiusaus myöntää kaikki on hienoa, varsinkin jos sinulla ei ole kumppanisi huomiota ja toivotte houkutella häntä. Tai kun kumppani loukasi sinua ja sanat "Pidän toisesta (t)", on tarkoitettu palautusinjektiona. Mutta jos voit, pidä paremmin. Tämä on hyvin loukkaantunut, ja on mahdollista, että kumppani ei anna sinulle anteeksi tätä kipua. Tällaiset sanat voivat todella osua luottamukseen. Lisäksi tunteet toiselle henkilölle voivat tulla uudeksi pitkäaikaisen konfliktin lähteeksi.

Mutta mitä kannattaa puhua, ovat parin ongelmat, joiden yli rakkaus on pakottanut sinut ajattelemaan: ratkaisemattomista konflikteista, etäisyydestä, kumppanin huomion puutteesta, muuttuneista rooleista, etujen rikkomisesta. Järkyttävien tunnustusten sijasta on parempi sanoa: "Olen halunnut puhua kanssasi pitkään, ja tämä on erittäin vakava keskustelu.

Älä rakenna tätä keskustelua väärinkäytöksistä. Kerro kumppanillesi, että nykyinen tilanne ei sovi sinulle ja haluat puhua siitä, miten voit korjata sen. Yritä puhua tunteistasi: ”Tunnen hylätyn, kun odotan sinua töistä keskiyöhön asti joka päivä. Tämä on surullista, enkä halua jatkaa näin”, ”Viime kerralla en ollut tarpeeksi huomiota Tunnen mielenkiintoisen houkuttelevan henkilön. "

Hyvä ratkaisu voi olla matka perhepsykologiin. Pariskunnille on myös hyviä itsepalvelukirjoja - voit lukea niitä yhdessä, keskustella ja tehdä harjoituksia niistä. Seuraavassa on muutamia esimerkkejä: "Pidä minut tiukasti" Sue Johnson, "Molemmat voittavat" Gary Chapman ja Jonathan Robinsonin "Conflict Love".

kuvat: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com