Yhdessä joessa: Eri ihmiset siitä, miten he palasivat entisille kumppaneilleen

Vietä elinikä yhden henkilön kanssa tai vähintään useita vuosia. - Tämä on vakava päätös sekä yrittää osallistua siihen. Mutta sen sijaan, että siirryttäisi eroon, monet päättävät aloittaa suhteet entiseen kumppaniin tyhjästä. Joskus tämän jälkeen suhteet siirtyvät uudelle tasolle, joskus molemmat päinvastoin ymmärtävät, että heidän on parempi erottaa toisistaan. Opimme eri ihmisiltä, ​​miksi he päätyivät, ja jatkoivat sitten suhteitaan samaan kumppaniin, ja mikä tärkeintä - mitä siitä tuli.

Erottelumme syy on banaalinen: miehellä on toinen nainen ja hän kertoi minulle, että hän lähtee. Huolimatta siitä, että se oli kuin sininen pultti, käyttäytyin hyvin raikkaasti, ilman skandaaleja ja pääni korkealla. Syyt tähän tilanteeseen puolestaan ​​olivat myös - en hyväksy pettämistä, vaan puhun vain joistakin edellytyksistä. Työskentelin, ja iltaisin ja lauantaisin opiskelin, en ollut aina kotona - toisin kuin uralla, en tehnyt työtä perheeni parissa.

Mies ei siirtynyt emäntänsä, vaan vanhempiensa puoleen ymmärtääkseen itsensä. Tuolloin meillä oli jo lapsi, en häirinnyt hänen viestintää isänsä kanssa. Samalla hän selitti, että yhteinen lapsi ei ole syy pelastaa perhettä, jos tunteita ei ole. Lisäksi muutaman kuukauden kuluttua hän tarjosi avioeroa. Mutta aviomies alkoi tulla useammin, pysyä pidempään, ja jonkin aikaa hän tuli kukkien ja anteeksi jäämään. Ja pysyi.

Tällaisissa tapauksissa se ei voi olla sileä heti, ja jonkin aikaa tämä tilanne oli taustamme suhteissamme: hän yritti liian kovasti, epäilin häntä. Mutta suhde meni toiseen tasoon, ikään kuin se olisi uusi romantiikka. Tapasimme instituutissa, ja koska meillä ei ollut aikaa kasvaa, emme todellakaan arvostaneet sitä, mitä meillä on - tauon jälkeen kaikki huomasivat täysin, mitä hänen kumppaninsa hänelle tarkoittaa.

Kuilu mieheni kanssa oli minulle suuri sysäys saavuttaa potentiaaliani ja lisätä itsetuntoa ja aloittaa työskentelyä itseäni kokonaisuutena. Olin niin pois omasta mukavuudesta, että tapahtui sisäinen uudelleenkäynnistys. Pysyin näkemästä, että suhde aviomieheni kanssa oli itsestään selvää. Hänestä on tullut paljon itsevarmempi, mutta myös rennompi. Kokemukseni monimutkaisuuden vuoksi (riittää, kun sanoin, että hävisin kymmenen kilogrammaa painosta muutamassa kuukaudessa), sain tasapainon halun säilyttää perheeni ja itsetuntoa välillä.

Yli kymmenen vuotta on kulunut. Meillä on kaksi kaunista lasta, monia yhteisiä etuja, enkä ole koskaan pahoittanut, miten laadullisesti suhteemme ovat muuttuneet. En tiedä, miten ne olisivat, älä ole kovin ravistelu. Haluan uskoa, että kantamme tunteemme toisiinsa siinä muodossa, jossa ne ovat nyt. Mutta en enää rakenna mitään absoluuttiseen.

Tapasimme puolitoista vuotta, asuimme yhdessä. Mutta koko ajan jokin tuntui väärältä minulle - en voinut saavuttaa läheisyyttä ja ymmärrystä, jota halusin aina. Kerran, kun riitoja lämmitettiin ja niitä oli enemmän kuin miellyttäviä hetkiä, pakasin ylös ja vasemmalle. Hän jatkoi hoitoa jonkin aikaa, yritti palauttaa kaiken, mutta se tuntui minusta järjettömältä, ja aloitin toisenlaisen suhteen.

Comeback aloitettiin molemmat. Puolentoista vuoden kuluttua erottumishetkestä me ylitimme vahingossa (vaikka myöhemmin osoittautui, että se ei ollut sattumaa - hän tiesi, että olisin siellä), olin hyvin iloinen nähdessämme hänet uudelleen. Tunsin hellyyttä, sukulaisuutta, halua kommunikoida. Soitin sen jälkeen, ja kaikki alkoi uudelleen.

Me menimme naimisiin, mutta intimiteetin ja ymmärryksen ongelmat nousivat jälleen. Ja he tulivat terävämmiksi, kun sain raskauden. Aloimme mennä perheterapiaan, joka muutti viestintää paremmaksi, mutta ei tehnyt meistä "konsonanttia". Nyt en tiedä, pysymme yhdessä. Muistan meidän partings ja hääpäivä, josta en ollut onnellinen, ja luulen: "Mikä muutti minut?" Olemme jo pitkään joutuneet avioeron kysymykseen, mutta kaikki on monimutkaista lapsen läsnäololla, jota me molemmat rakastamme loputtomasti.

Olimme yhdessä viisi vuotta, kun olimme yliopistossa, ja erosimme aloitteestani. Minusta tuntui, että tunteet eivät ole samat kuin olemme vielä liian nuoria olemaan ”ikuisesti”. Mutta keskeinen asia oli, että en pidä siitä, mitä hän teki. Hänellä ei ollut suosikkityötä ja ammatillista tavoitetta - vaikka kun tapasimme, hän oli: hän halusi olla toimittaja, aivan kuten minä. Minusta tuntui täydellinen liitto. Ja sitten hän meni kauempana ja kauemmas siitä, toimi vain rahan puolesta. Ja hän on hyvin konservatiivinen sukupuoleen, mutta halusin kokeilla paljon. Me hajosi.

Mutta viestintä ei pysähtynyt. Aluksi hän auttoi minua liikkeellä. Oli aika, jolloin meillä oli juuri seksiä. Hän kutsui minut voimakkaaseen humalaan, sitten kerroin hänelle. Hän antoi minulle kukkia, meillä oli illallinen yhdessä, vietin hänen syntymäpäivänsä hänen kanssaan. Kuukausi emme kommunikoineet, ja seuraava melkein asui yhdessä. Joten vuosi on kulunut.

Sitten sain toisen miehen. Parannuin uusilla tunteilla, mutta edellinen kumppani tuntui jatkuvasti, kutsuttiin, tuli yöllä. En ollut sitä vastaan ​​- mutta sitten hän huomasi, että minulla on toinen ja katosi pitkään. Kuusi kuukautta myöhemmin suhde toiseen päättyi. Joskus sain yksinäisen, ja soitin ex. Halusin katkaista nämä suhteet, mutta samaan aikaan minä itse uudistin niitä. Ymmärsin, että se oli heikkous, mutta se oli mukava ja hyvä hänen kanssaan. Se ei toiminut jonkun tavata, hänen henkilökohtainen elämä ei mennyt hyvin ilman minua. Joten toinen vuosi meni.

Nyt, tuskallisen yhteyden kolmantena vuonna, me lopetimme nukkumisen. En halua seksiä hänen kanssaan, hän auttaa säännöllisesti minua rahalla. Suhteet ovat tulleet ystävällisiksi. Kaikki nämä vuodet, kysymys "Tai ehkä olemme taas yhdessä?" tapahtuu säännöllisesti. En silti pidä hänen työstään ja tavoitteistaan, haluan olla lähellä innostunutta henkilöä. Mutta tunteiden tasolla hänen kanssaan mukava, hauska ja yksinkertainen. Ei odotuksia, monet kysymykset häviävät, koska "mikään ei sido meitä." Ystävät tai vanhemmat eivät tiedä, että viestimme erottamisen jälkeen. Minulla on häpeä, että tapasin paikan päällä. Suhteemme on viimeinen tunne "rakkaudesta", jota me molemmat muistamme. Ja ei ole varmuutta siitä, että henkilökohtainen elämä kehittyy jotenkin muuten. Mutta jälleen tulla yhteen on sata askelta takaisin jokaisen elämään. Mielestäni käsitellä tätä ongelmaa terapeutilla.

Menimme kolme kertaa - enintään kuukauden. Ei ollut mitään erityisiä syitä, kuten petosta tai väkivaltaa. Todennäköisesti se johtui vain vahvasta riidasta, hetkellisistä tunteista eikä todellisesta halusta. Mielestäni meidän psyykkinen epäkypsyys ja kyvyttömyys selviytyä vaikeista hetkistä kaikkien elämässä. Työn epäonnistuminen ystävien ja vanhempien kanssa myrkyttää henkilön elämän ja myrkyttää lähimmän elämän. Tietenkin, alitajuisesti: täällä te asuitte yksin, ja sitten toinen merkki ilmestyi hänen luonteensa ja mielipiteensä vieressä. Jos haluat hyväksyä sen kokonaan, sinun täytyy joskus murtaa jotain itsessäsi.

Tämän seurauksena aloimme hyväksyä toisiaan sellaisina kuin ne ovat, eivätkä muuta niitä itselleen. Ensin täytyy huolehtia itsestäsi. Voit kysyä, selittää, mutta tehdä sen varovasti ilman mitään vaatimuksia. Jos mies vastaa pyyntöön - suuri. Jos ei, niin erottaminen on molempien paras tulos. Tärkeintä on pitää tasapaino: miettiä kumppania ja pysyä itsenäisenä. Ja tämän asenteen pitäisi olla kahdelta puolelta, ainoa tapa, jolla se toimii.

Meidän tapauksessamme sääntö "samassa joessa kahdesti ..." toimii, mutta tähän tarvitaan keskinäistä toiveita, kykyä ymmärtää, analysoida ja arvostella käyttäytymistäsi. Etsi mies, jonka kanssa se on mukava koko ajan, se on erittäin vaikeaa, ja tämä havainto on vaalittava. Mutta kukaan ei kuulu kenellekään. Kaikki voi tapahtua elämässä, eli voimme hajota. Meidän täytyy nauttia, jos suhteessa nyt kaikki on kunnossa. Ja jos on mitään jännitystä, on parasta olla yksin päivässä kyllästymään ja palata rakkaasi, käpertyä ja levätä.

Me hajosi, koska kukaan meistä ei ollut valmis seuraavaan vaiheeseen, joka tarkoitti vanhempien tuntemista, häät, valokuva-albumia muistaa ja perhesuunnittelua muistikirjassa. Tarkemmin sanoen ajattelin olevani valmis, mutta se ei ollut totta. Erottelun alullepanija oli hän. Ehdotin, että suhdetta jatkettaisiin. No, hän on vähän - nyt on vaikea muistaa, kenellä oli rooleja. Silloin tapasin jopa toisen tytön. Mutta lopulta sovimme jälleen neljä vuotta myöhemmin. Ilmeisesti aika on tullut.

Ehdottomasti kukaan ei ajatellut, että kaikki menisi vakavien suhteiden tasolle. Ajattelimme: "Olemme viileitä yhdessä. Olkoon niin, ei ole tarvetta taakata itsellesi lupauksia." Mutta kolmen kuukauden kuluttua tulimme yhteen, ja toisen puolentoista vuoden kuluttua ehdotin hänelle. Se oli kaikkein spontaanimpi ja holtittomampi päätös elämässäni, jota en ole pahoillani. Ja hän, suurelle yllätykselleni, suostui epäröimättä. Nyt meillä on kaksi lasta. Suhteet ovat varmasti muuttuneet parempaan suuntaan. Meistä tuli vain kypsiä, kokeneempia. Tämä auttaa välttämään teräviä kulmia kiistoissa ja auttaa olemaan tarkempi naapurisi kanssa.

Tapasimme viisi vuotta sitten. Hän on komea, hyvällä maulla, jakaa minulle tärkeitä arvoja, osaa soveltaa itseään - hänen vieressään tuntuu siltä, ​​että joku on kaunis joku kaunis elämä. Rakkaudessa, on hyvä aika. Mutta puolentoista kuukauden kuluttua kaikki muuttui: hän voisi unohtaa kutsua takaisin, ei tehnyt suunnitelmia kanssani, viettänyt iltaisin kätevän hänelle, kirjoitti minulle vain silloin, kun muita asioita ei ollut. Minulle tämä aiheutti hyvin nopeasti hylkäämisen ja vihamielisyyden, ja kerroin hänelle: "Vittu sinut." Ja hän vastasi: "Ok."

Kahden vuoden ajan hän esiintyi joskus vihjailemassa sukupuoleen. Säännöllisesti se oli menestys. Tänä aikana olen jo tottunut tuntemaan hänet kevytmielisenä vaihtoehtona viihdettä varten, kun se on hyvin masentavaa eikä muita miehiä ole. Jälleen kerran tapasimme isojen elämäniskujen jälkeen - niin se oli. Alkoi nähdä toisiaan säännöllisesti ja seksiä. Viestintä häiritsi kokemuksia muilta rintamilta. Kerran sanoin: "Miksi tarvitsemme suhteita lainkaan? Tähän on käytetty paljon energiaa, ja kaikki päättyvät aina hermostollisiin sairauksiin, lukuun ottamatta joitakin onnekkaita. Lapset voidaan tehdä näin. Itse asiassa en usko sitä, ja sitten en uskonut, että muutkin valitettavat suhteet olisivat yksinkertaisesti uupuneet. Mutta hän oli vaikuttunut - hän rentoutui. Ilmeisesti pelko lähti, että he haluavat jotain hänelle ja vaativat jotain. Kaikki, mikä on jäljellä, on ilo kommunikoida pitkäaikaisen tuttavan, rakastetun kanssa - silloin hän tarvitsi juuri tällaista tukea. Sen jälkeen tunsin, että hän oli oikeastaan ​​perheen mies sydämessään, että kaikki tämä oli koskematonta ja arvokasta, joten hän pelkäsi pelkästään antaa kenenkään lähellä häntä. Ja tämä pinnallinen "pofigizm" tuttavamme alussa oli hyvin suljetun henkilön puolustava reaktio.

Tämän seurauksena meillä oli suhde, jota kukaan ei kutsunut suhteeksi. Kuusi kuukautta myöhemmin hän tunnusti rakkautensa minulle, ja nyt olemme olleet yhdessä kolme vuotta. Se olisi kaunis tarina, mutta ymmärsin jo, että todellisuudessa ei ole ihmeellisiä muutoksia. Tänään meillä on kaikki samat ongelmat, joita meillä oli viisi vuotta sitten. Enimmäkseen olen kriittisesti puuttunut hänen osallistumisestaan ​​elämääni, hän käyttäytyy itsekkäästi. Emme edes elää yhdessä, koska hän on tyytyväinen kaikkeen, koska se on - se on kätevämpää ja vähimmäisvastuuta. Ongelmana on, että hänellä ei ole terveellistä perhemallia. Siksi perheen hoidon käsite on antaa rahaa tai tuoda lääke yöksi tarvittaessa. Minimi emotionaalisuus ja yhteinen kehitys. Näen, että hän yrittää ymmärtää minua, kärsii, keskustella ongelmistamme. Kyllä, hän aina primchitsya, jos minusta tuntuu pahalta, mutta hän ei ole siellä, kun se voi olla hyvä. Tiedän, että hän rakastaa minua. Mutta hän ei ole valmis muuttamaan mitään itsessään. Kuten ystäväni kertoi minulle: "Jos epäilet, epäilet aina. Ainoa tapa päästä pois tästä on osa." Todennäköisesti tämä tapahtuu.

Aloitimme dating, kun olin lukiossa, hän juuri valmistui yliopistosta. Me menimme naimisiin, kun olin toinen vuosi. Myöhemmin molemmat tajusivat, että he menivät naimisiin yksinkertaisesti siksi, että he "tarvitsivat": heidän roolinsa olivat sekä vanhemmilla että laitoksilla, jotka olivat vain yksi ja jotka olivat ajaneet lapsuudessa. Ehkä juuri siksi kaikki meni kauemmaksi eri tavalla kuin "he elivät onnellisina koskaan." Vuokraimme ennen häät asunnon, jonka siirryimme kirjaimellisesti ensimmäiseen häävuoteen, jokainen vanhemmiltaan. Meillä ei ollut kokemusta elää yhdessä. Kaikki murtumat, joita täytimme avioliiton aikana. Kotimaiset asiat on ratkaistu, mutta oli mahdotonta tunnistaa, että oli tarpeen ottaa huomioon kumppanin mielipide. Luultavasti, kun olemme pakeneet vanhempien huoltajuudesta, meidän molempien piti viedä vapautta ja olla aloittamatta omaa perhettämme.

Erityisesti tunsin nämä innovaatiot itselleni. Mies uskoi esimerkiksi, että minun pitäisi mennä töihin rinnakkain, saada korkeakouluopetus tai tehdä se lomalla. Halusin lopettaa opinnot yliopistossa. Hänestä tuli myös vähemmän tarkkaavainen kuin ennen häät. Me riitelimme jatkuvasti. Sitten ajatus tuli mieleeni: "Miksi joku päättää minulle, vaikka rakastan jotakuta?" Yhden näistä riitoista menin vanhempieni luokse, päätin olla palannut. Mutta minun vanhempani eivät ole palanneet innostumaan, he vihjasivat minulle, että minun on oltava joustavampi ja kuunneltava mieheni. Aviomies pyysi palaamaan, lupasi muuttaa. Uskoin sitä. Noin viikko hän oli tarkkaavainen, huolehtiva, kuten suhteiden kuuden ensimmäisen kuukauden aikana. Sitten konfliktit ja haluttomuus keskustella niistä palasi.

Muutaman vuoden kuluttua huomasimme vihdoin, että suhde oli saumatta toisistaan. Mutta sen sijaan, että he murtautuivat, he tekivät klassisen virheen - he toivat lapsen. Raskauden aikana olemme todella lähellä ja tuntui rakastuvan uudestaan, mutta syy tähän oli minun hormonaalinen myrsky, joka laski poikani syntymän jälkeen. Mies kohtasi isän roolia paljon paremmin kuin aviomiehen rooli, mutta en enää rakastanut häntä eikä nähnyt sitä, että avioliitto olisi säästettävä lapsen tähden. Kun poikani oli kaksi vuotta vanha, otin vanhempieni tuen (mikä oli miellyttävä yllätys), kertoi miehelleni, että aion jättää avioeron, selitti syyn. Hän vastasi, että hän rakasti minua ja hänen poikaansa, että hän tekisi kaiken meille, ja pyysi vuoden "koeajan".

Rehellisesti sanottuna en tiedä, mistä juuri tämä aika tuli ja miksi olen samaa mieltä. Luultavasti pelkää tuntemattomia ja "yksinhuoltajaäidin" leimautumista. Hauska asia on, että siitä vuodesta se riitti jälleen vain ensimmäiselle viikolle. Mutta rehellisesti sanoin "kierrättääkseni" varatun ajan, jonka jälkeen jätin selvällä omallatunnolla avioeroon ja muutin poikani kanssa vanhempieni kanssa. Toinen kaksi vuotta sen jälkeen, hänen entinen miehensä yritti saada minut takaisin. Mutta jo ymmärsin, että yksinhuoltajaäiti ja avioero eivät ole lainkaan pelottavia, keksin kaikki pelot itse. Nyt nautin vielä uudestaan ​​vapaudesta. Entisellä aviomiehellä on pysyvä suhde, mutta hän viittaa säännöllisesti perheenyhdistämiseen. Uskon ja ajattelen, että vaikka pysyisimme maan päällä viimeisimpinä ihmisinä ja ihmiskunnan tulevaisuus riippuu meistä, evoluutiolla täytyy alkaa uudelleen bakteereista. Ehkä ainoa asia, jonka pahoittelen, on menetetty vuosi.

Meitä esiteltiin ystäville lomalla Bulgariassa seitsemän vuotta sitten. Kun loma päättyi, päätimme jatkaa, vaikka opiskelimme eri kaupungeissa: olen Moskovassa, hän on Pietarissa. Yritimme ylläpitää suhteita, mennä toisiinsa, mutta meillä oli vain tarpeeksi kolme kuukautta, ja me hajosi.

Tapasin toisen tytön, jonka tapasin myöhemmin. Kolme vuotta sitten hajosi, ja menin Sahalinin vanhempiin uudenvuoden lomille. Samassa paikassa tapasin ystävän, joka esitteli meidät Bulgariassa Pietarin tytölle. Oppinut häneltä, että hän hajosi kumppanin kanssa, jonka kanssa hän oli lähes neljä vuotta vanha. Pyysin häntä antamaan hänelle numeroni ja sanoisin, että jos hän kyllästyy, anna minun kirjoittaa. Aloitimme puhua uudelleen, mutta asuimme yhä eri kaupungeissa. Näimme viikonloppuisin Moskovassa tai Pietarissa, mutta molemmat ymmärsivät, että tämä ei ollut vaihtoehto. Hän oli pitkään halunnut vaihtaa erikoisuuksiaan ja liikkua - ja hän teki uuden työpaikan ja asunnon Moskovassa. Kuusi kuukautta myöhemmin tulimme yhteen. Olemme yhdessä kaksi ja puoli vuotta, nyt kaikki on kunnossa. Olen usein lentää työmatkoilla, mutta meille se ei ole ongelma, koska nyt elämme yhdessä.

Tapasimme, kun olin kaksikymmentäyksi, hän oli kaksikymmentäkahdeksan. Kaikki oli hyvin romanttinen, meillä oli nopeasti luotettava suhde, tunnustimme rakkautemme, ja kaikki näytti olevan kunnossa. Tällä hetkellä aloin todellakin työskennellä kovasti, ja nuoren miehen ansiot puolestaan ​​heikkenivät, hän muutti vanhempiensa luo. Minä, stereotypioiden lapsi, katselin tyttöystäväni kohtalaisen rikkaita ja menestyneitä aviomiehiä ja kärsin, koska minulla ei ole mitään parannusta. Nuori mies tunsi olevani tyytymätön, aloimme vannoa pikkuhiljaa. Keskusteluissa keskitymme epävarmuuteen omasta vakavaraisuudestamme, halumieni ja hänen mahdollisuuksiensa suhteellisuudesta. Sanoessaan ääneen, että olemme erossa kaksi vuotta sen jälkeen, kun he tapasivat, hän uskalsi. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Tuolloin tunsin veren kiehuvan minussa: tajusin heti, että tämä oli se mies, jota en jakaisi kenenkään kanssa. Kävelimme puistoon ja sanoimme, luultavasti kaikkein vaikeimmat ja odottamattomat tässä tilanteessa: että rakastamme toisiamme.

Meillä oli pari viikkoa aikaa tottua tähän ajatukseen ja analysoida, miten käsitellä tunteitamme oikein, jotta puuta ei enää rikota. Kokouksemme muistuttivat neuvotteluja, joissa määriteltiin kaikki epätyypilliset tilanteet ja seuraamukset rikkomuksista. Aloitimme asettamalla tavoitteen, jota meillä ei ollut ennen - kasvaa yhdessä sekä työhön että suhteisiin, otti toistensa tuen, muisteli jälleen kunnioitusta - tämä on juuri perusta, joka epäonnistui. Oli tärkeää kertoa toisillemme, mitä odotamme kumppanilta. Tarvitsen hoitoa, luottamuksen tunnetta ja kykyä ruokkia perheeni, hän tarvitsee inspiraatiota ja tukea minulta.

Kun palaaminen on kulunut hieman yli vuoden, olemme vielä oppineet tekemään kaiken edellä mainitun. Mutta tärkein asia, jonka ymmärsin itselleni: stereotypiat - taistelu. On tarpeen hyväksyä se tosiasia, että elämä kääntyy säännöllisesti yhdelle puolelle tai toiselle. Molemmat ymmärrämme, että tulot ovat investointeja kehitykseen ja elämänlaatuun. Se, että nämä arvot ovat samansuuntaisia, antaa meille mahdollisuuden olla onnellisia toistensa vieressä.

kuvat: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon