"Oma eeppinen epäonnistuminen": Eri ihmiset siitä, mitä epäonnistuminen opetti heille

Motivoivaa koulutusta opetetaanmiten "viedä tien menestykseen" ja seurata sitä loppuun asti. Kuitenkin, tien päällä voi olla esteitä, olosuhteiden muuttuminen ja vanhat tavoitteet - ja menevät täysin taustalle, ovat yleensä hiljaisia. Kun tilanne ei ole niin kuin haluaisimme, olemme tottuneet rohkaisemaan itseämme sellaisilla levottomuuksilla kuin "Vahvimmat voitot" tai "Just do it". Mutta itse asiassa kaikki ei riipu meistä, mutta säännölliset tappiot ovat väistämätön ja jopa tärkeä osa työprosessia. Eri ihmiset kertoivat meille epäonnistumisistaan ​​ja siitä, mitä he johtivat.

haastattelussa: Irina Kuzmicheva

vita

Vuosi sitten päätin vaihtaa työpaikkoja. Vietin haastatteluihin kolme tai neljä kuukautta, kunnes sain PR-johtajan erinomaisessa virastossa. Kaunis tilava toimisto Moskovan keskustassa, virallinen rekisteröinti ensimmäisestä päivästä ja nuoren toimitusjohtajan mukaan "näkymät ja edistys eivät pidä sinua odottamassa."

Ensimmäisenä päivänä sain asiakkaille puhelinnumerot, ja sitten minun piti rake itse. Edistämissuunnitelmat, sisällön suunnitelmat, kuvaaminen ja tapahtumien järjestäminen - kuukausi on kulunut, ja on tullut aika ensimmäiselle palkkakirjalle. Mutta minulla oli "ruokailua aamiaista" useita päiviä, ja paljon vakuuttamista ja pyyntöjä jälkeen minulle annettiin viidesosa määrästä, lupaan antaa rahaa kahden kuukauden ensi kuussa ennen uutta vuotta. Mutta joulukuussa kaikki rahat ei myönnetty uudelleen ja myös kirjekuoressa.

Todennäköisesti oli välttämätöntä lähteä. Lisäksi työskentelen paitsi itsetuntemuksen vuoksi: Minulla ei ole sponsoreita mieheni tai vanhempieni henkilöissä, mutta minulla on lapsi ja vuokra-asunto. Mutta tähän mennessä sain ystäviä kollegojeni ja johtajan kanssa, joka vaikutti miellyttävästä ja mukavasta ihmisestä. Luotin häneen ja päätin odottaa - lisäksi hän nosti minut johtajaan.

Joululomien jälkeen muutimme uuteen toimistoon, koska omistajat eivät voineet enää varaa vuokrata edellisen. Siellä oli vielä yksi uutinen - neljä asiakasta lähti virastosta, vain yksi jäi, johon kiinnitimme kaikki toiveet. Mutta hän viivästytti maksua, rahaa tarttui yrityksen tilille, ja sitten tili pidätettiin kokonaan veroveloista. Ja tietenkin, en saanut palkkaa kolmen kuukauden työstä - kaksisataa tuhatta ruplaa. Kävi ilmi, että minulla ei ollut koskaan virallista - näin ollen minulla ei ollut mitään palveluiden tarjoamista koskevan sopimuksen lisäksi, en voinut saavuttaa maksua. Ja hän päätti lähteä.

Minulle se oli pohja, johon vedin pienen perheeni kanssani. Kolmenkymmenen vuoden ikäisenä en voinut arvioida tilannetta järkevästi, veti neljä kuukautta toivoon, että kaikki olisi kunnossa. Ensimmäistä kertaa itsesäilytyksen tunne ei toiminut minulle, vaikka pienen lapsen äidinä ei yksinkertaisesti ole sallittua tehdä niin. Nyt ymmärrän, että sinun ei tarvitse luottaa mihinkään muuhun kuin itseesi - ja on myös tärkeää arvioida tilanteen järkevästi.

Hävin itseäni kovasti kaikesta, mitä tapahtui, sitten keräsin kaikki voimani nyrkkiin ja alkoin ratkaista kertyneet ongelmat. Hätätilanteessa aloin etsiä toista työtä - halusin paitsi perekantovatsya jonnekin, mutta vakiinnuttaa itseni perusteellisesti ja pitkään. Mutta minulla on lapsi ja vuokrattu asunto, jonka talletus oli jo käytetty, ei yksinkertaisesti riitä matkustamaan. Ja menin pakotettuun vaiheeseen - päätin ansaita isännän iltaisin. Hän tuli haastatteluun, osoittautui nauhaklubiksi - he tarvitsivat isännän, jonka aikataulu oli yhdeksästä illasta kuuteen aamuun. Siirtymä maksoi kaksi tuhatta ruplaa. Ei ollut mihinkään mennä, ja menin, vaikka nyt tämä ajatus ei näytä minulle onnistuneen.

Ensimmäisenä työpäivänä, tarkemmin yöllä, tapasin kollegoja, joita en oikeastaan ​​pidä. Oli kovin vaikea nukkua yöllä. Ainoa asia, jonka olin onnekas, ei ollut yhteydessä vieraisiin: he eivät yksinkertaisesti olleet siellä. Ensimmäisen parin muutoksen jälkeen syntymäpäiväni ja uusi haastattelu tulivat - suurelle konsultointiyritykselle rekrytoitiin unelma. Nyt työskentelen siellä, josta olen hyvin iloinen: minulla on mielenkiintoisia projekteja, uusia yhteyksiä, esimieheni ja asiakkaat kohtelevat minua hyvin ja antavat minulle palkkani ajoissa.

Mikään ei ole minulle helppoa. Mutta nyt olen lujasti jalat ja luottavainen tulevaisuudessa. Jos joudut yhtäkkiä etsimään uutta liiketoimintaa, olen varma, että panssarini ja kokemukseni myötä löydän lyhyessä ajassa työtä, joka ansaitsee minut.

Katia

Lapsuudesta lähtien olin kiinnostunut luonnontieteistä, ja koulun jälkeen astuin yliopistoon kemian tiedekunnassa. Minusta tuntui, että ei riitä, että vain osallistumme luokkiin, ja pyysin opiskelemaan tieteen opettajamme kanssa. Opettajat, jatko-opiskelijat ja mestarit ottivat minut - vietimme lomia ja muita tapahtumia yhdessä. Myöhemmin aloin tavata nuoria opettajia tästä yrityksestä, hän ei koskaan opettanut mitään kurssimme.

Kun luokkatoverit tajusivat, että olen kommunikoinut liian tiiviisti opettajien kanssa, he alkoivat heti selittää kaikkia saavutuksiani. Tieteen ja tutkimuksen menestyksellä jotkut opettajat eivät myöskään voineet hyväksyä sitä. He alkoivat kiusata minua. Valvoja löysi vian jokaisesta yksityiskohdasta. Se oli hyödytöntä valittaa kaverille: hän sanoi, että hän ei halunnut pilata suhteitaan kollegoihinsa ja että jos en tiennyt työskennellä tiimissä, minun täytyi lähteä. Ehkä minun olisi pitänyt tehdä se - mutta rakastin tiedettä niin paljon, että laboratoriossa työskentelyn vuoksi olin valmis kestämään paljon.

Sitten voitin stipendin ja jatkoin harjoittelua Euroopassa. Kaikki oli ihanaa siellä, mutta kun palasin Venäjälle, helvetti alkoi. Minun luokkatoverit eivät huomanneet minua. Opettajat eivät uskoneet, että olin ulkomailla - väitetään olin yksinkertaisesti ohittamassa, kukaan ei katsonut virallisia asiakirjoja. He alkoivat aliarvioida tavaramerkkejä, tunsin jatkuvasti painetta ja syyttää menestystäni. Tilanteen tasoittamiseksi minun täytyi tulla harmaaksi hiireksi.

Mitä lähempänä suojelua, sitä röyhkeä ohjaaja on minulle. Stressin vuoksi hiukset alkoivat hajota, lämpötila oli korkea kuukaudessa, sidekalvotulehdus ja herpes olivat läsnä. En halunnut kävellä, syödä, uida - ei ollut mitään voimaa. Kaveri halusi vain tietää, milloin naimisiin ja meillä on lapsia. Kun lopulta sain tutkintotodistuksen, hajosi hänen kanssaan ja halusin saada sen takaisin mahdollisimman pian. Minulla oli suunnitelmia puolustaa maisterinani ja tohtorintutkintoani, mutta sen jälkeen en enää tehnyt mitään muuta.

Joskus kaipaat laboratoriosta ja pahoittelen, että kaikki osoittautui näin. Ehkä, jos käyttäisin välittömästi eri tavoin opettajien ja luokkatovereiden kanssa, en kohdellut itseäni niin kunnioittavasti, kaikki voisi olla erilainen. Mutta olin varma, että koska minulla on kumppani, hänen pitäisi puolustaa minua, ja jos teen tämän, kaikki ajattelevat, että hän on rätti. Se, että tällaiset ajatukset tulisi ajaa välittömästi, tajusin myöhään.

Aloin etsiä työtä, mutta se oli myös fiasko. Olin todellisuuden edessä: tieteen tytöt eivät ole tervetulleita. Onko sinulla jotain? Ei juuri. Minulle ei koskaan tullut tutkia työohjetta ja puolustaa oikeuksiani. Ja luultavasti pysähdyin etsimään paikkaa liian aikaisin.

Tämä tilanne opetti minulle kovuutta, ei julmuutta. Kukaan ei voi luottaa, haluat tehdä jotain - tee se itse. Päätin aloittaa uuden elämän ja aloittaa blogin kosmetiikan kemikaalista. Se on hyvin mielenkiintoista, mutta kolmen kuukauden aikana en ansainnut penniäkään, mutta vietti vain viisi tuhatta mainontaa. En aluksi ajatellut yhdistää "normaalia" työtä bloggaamiseen, mutta nyt en näe muita vaihtoehtoja. Ja äiti sanoo jo, että olen istunut kotona koko päivän eikä toimi, vaikka viestien ja kurssien kirjoittaminen on sama. Joten, Pyaterochka, odota.

Arina

Lapsuudesta lähtien olin energinen lapsi, joten vanhempani lähettivät minut kaikenlaisiin ympyröihin. Lopulta valmistuin näyttelijäosastolta. Olin kiinnostunut kaikesta (paitsi itse asiassa toimiva ammatti), mutta ylitti kiinnostuksen urheiluun, ja päätin tulla stuntmaniksi.

Aloin valmistautua katsomaan tiimiä. Päätin seurata Jason Statemahin polkua - aloin työskennellä kovasti sukelluksessa. Koulutuksen päätteeksi, kun olemme kehittäneet kolmesta metristä hyppäämisen tekniikan, juoksimme kymmenen metrin torniin totuttamaan korkeuteen. Laskeutumisen piti olla peruskoulu - "sotilas". Mutta sinä päivänä minulla ei ollut tarpeeksi huomiota, tai olin liian väsynyt, mutta hyppäsin epätarkasti. Käsi muutti muutaman senttimetrin päässä rungosta ja kääntyi hyvin menestyksekkäästi, kun se laskeutui. Jotenkin nousta ylös pintaan, tunsin selkäni lihakset epämiellyttävästi ja väärin.

Olin myös onneton sairaaloissa. Yksi oli suositeltavaa käyttää Shantzin kaulusta ja sanoi, että "kaikki kulkee itsestään." Toisessa tehtiin estoja (särkylääkkeiden injektiot. N. Painos), jotenkin lievittämään kipua, ja minulla oli mahdollisuus nukkua: siihen aikaan en voinut istua alas eikä makaamaan kolmeksi päiväksi, käsi ripustettiin piiskaa, koko kehoni oikealla puolella oli tunnoton. Kolmannessa he ehdottivat levyn vaihtamista kaulassa, mutta se oli hyvin kallista.

Inertialla jatkoin työskentelyä teatterissa. Sergei Barkovsky toimi myös siellä - kuullen tarinani, hän ehdotti, että käännyn hänen osteopaatin puoleen. Hän paransi minua (osteopatia on oikeudellinen lääketieteen erikoisuus Venäjällä, mutta käytettävissä oleva tutkimusperusta ei riitä pitämään sitä yhdenmukaisena näyttöön perustuvan lääketieteen periaatteiden kanssa.) N. Painos). Auttoi kävellä suoraan, seurasi minua viisi vuotta. Heti kun olen toipunut, aloin palata urheiluun. Ensinnäkin, Pilates, sitten jooga, sitten pystyin hallitsemaan vakavampia kuormia crossfitillä. Ei ilman vammoja, tietenkin, eikä ilman turhautumista ja vihaa itsellesi. Se on kaksinkertaisesti loukkaavaa, että huolimattomuuteni on syyllinen.

Fyysisen elpymisen ohella tajusin, että minulla on jotain jakaa muiden kanssa. Oppinut valmentamaan ja oppimaan uusia tieteenaloja ja ohjeita. Trauma ei vain auttanut minua auttamaan monia ihmisiä, vaan johti minut myös ammattiin, jossa olin lopulta kiinnostunut.

Misha

Eeppinen epäonnistuminen tapahtui, kun sain työpaikan suuressa yrityksessä. Työsopimusta allekirjoittaessani annoin myös allekirjoittaa ilmoitusvelvollisuus. Ajattelin silmäni tämän paperin päälle, unohdin turvallisesti sen sisällöstä ja aloitti työtehtävät.

Yhtiö oli menestyksekäs ja nopeasti kasvava. Olin iloisesti yllättynyt ja tyytyväinen moniin asioihin, ja kerroin mielelläni tuttavilleni siitä - suoraan työtietokoneesta. Sanoin olevansa uuden tuttavan edessä, ja kerroin hänelle yrityksen keskimääräisestä kuukausimyynnistä. Muutaman viikon kuluttua sain tietää, että pitkäaikainen ystävä, jolle en ollut ilmoittanut useita vuosia, työskenteli kilpailijan kanssa. Hän kertoi minulle joitakin yrityksen salaisuuksia, ja kerroin hänelle. Tein kaiken tämän ehdottomasti ilman taka-aihetta eikä muistanut hyvää ilmausta ”Raha rakastaa hiljaisuutta”.

No, kirsikka kakussa. Juhlissa tapasin toimittajan, joka teki taloudellisia tutkimuksia sanomalehdelle. Sovimme hänen kanssaan, miten kahvia juodaan yhdessä, enkä aio kertoa, missä olen työskennellyt. Mutta koska tietoturvajohtajat katsoivat sähköpostiviestiäni (joita en tietenkään tiennyt), he päättivät suojautua ja rajoittaa luottamuksellisiin tietoihin pääsyäni. Yleisesti ottaen en läpäissyt koeaikaa. Ja kesti noin vuoden päästä ymmärtämään, miksi syy oli. Toimisto oli pakkomielteinen salaliitosta, mutta en edes ajatellut, että kirjeenvaihtoni voisi ja tullaan lukemaan. Aluksi olin järkyttynyt, mutta nyt olen jopa iloinen siitä, että näin tapahtui. Irtisanomisen jälkeen sain nopeasti uuden työpaikan.

Tämä tapaus opetti minua olemaan tarkkaavaisempi salaisuuksille, varsinkin kun ne koskevat rahaa. Ja tietenkin, lue huolellisesti, mitä tilaat.

Anna

Minun journalistinen urani oli vasta alkua, ja olin valmis työskentelemään kaikkialla, suurina määrinä ja vähän rahaa. Minut vietiin uutisradioon. Työskentelin vain muutamia päiviä, joista melkein jokainen alkoi tulella: saimme tietää, että talo oli polttamassa jonnekin ja ajoi paikalle. Niinpä menin polttavaan renkaaseen - siellä oli paljon rajua savua. Menin ilmassa, kyykyssä nurkassa, pääni pyörii kauheasti. Sen jälkeen halusin juoda maitoa, yskää ja pestä. Mutta oli välttämätöntä kiirehtiä kaupungin toiseen päähän: mies, jolla oli kranaatti, uhkasi heikentää kaikkea helvettiin MFC: n lähellä. Hän on suuren perheen pää, eikä he ole antaneet käsikirjaa. Paikan päällä minun piti ottaa kommentti vaimoltaan - hän istui ambulanssissa ja ravisteli sotkuilla. En uskaltanut ottaa häneltä kommenttia - puhuin ilmeisistä asioista ilmassa.

Muutama minuutti sen jälkeen sain sanoman toimittajalta: "Sinun täytyy työskennellä paljon enemmän, mutta meillä ei ole aikaa siihen. Kiitos kokeilusta. Kun opit työskentelemään, tule." Ikään kuin voit oppia murtautumaan ambulanssiin jonnekin! Joten päättyi urani uutiskirjeena. Se oli epäonnistumisen epäonnistuminen.

Muutama vuosi myöhemmin urani kehittyi edelleen, mutta toisin kuin journalismi. Ja nyt jouduin työskentelemään uusien työntekijöiden kanssa. Yli kerran olin vakuuttunut siitä, että valmiita työntekijöitä ei ole ja koulutukseen kannattaa viettää aikaa. Vaikka aluksi se ei ole helppoa, ja on monia syitä sanoa "Tule kun opit". Mutta muistan tämän editorin ja selitän koko ajan henkilölle. Missä opiskella, jos ei käytännössä? Sisällä olisi tulipalo.

Tilanne oli myös silloin, kun työntekijä oli selvästi alikehittynyt: koulutukseen kului paljon aikaa, mutta ei hyötyä. Tuli selväksi, että sinun täytyy sanoa hyvästit. Ennen lopullista keskustelua avasin tämän viestin uudelleen (en poista sitä periaatteessa) ja tajusin, että jos tarvitsen tätä, katson vain silmäni. Älä puhu ylimielisesti "Tule, kun opit", mutta sanokaa vain: "Emme sovi toisiinsa.

Christina

Neljä vuotta sitten olen luonut Vazovskyn vaatemerkin. Kaksi viikkoa käynnistämisen jälkeen Wonderzine ja muutama muu julkaisu kirjoittivat minusta. Lähetä ensimmäinen myynti. Menestys tuli hyvin nopeasti, mutta ei ole yllättävää - sitten nuoret käsitteelliset merkit olivat paljon pienempiä kuin nyt. Ne, jotka tekivät vähäisen kunnon tuotteen, huomattiin välittömästi.

Olin seitsemäntoista. Korvattiin tunteiden puuttuminen pätevyydestä ja onnistuin jopa innostuksella tarttumaan useisiin ihmisiin, jotka olivat valmiita työskentelemään ajatuksen puolesta. Mutta tunteet ovat epäluotettavia polttoaineita, varsinkin kun työskentelee rutiini: ompelijat eivät luovuta malleja, tuotannon taukoja koskevat määräajat, ostamme väärän kankaan, teemme toimituksia väärään aikaan, myymälät eivät maksa rahaa, veloitus ei lähetä luottoa. Olin villi stressi 24/7, ei voinut selviytyä minusta vastuussa olevasta vastuusta, kärsin luonnonvaraisista psykosomaattisista kipuista kaulassa. Tarvitsin apua, mutta en tiennyt pyytää sitä.

Tilannetta vaikeutti se, että opiskelin Pariisissa ja yritin rakentaa siellä uraa - myös muodin alalla, mutta työntekijänä. Ajattelin kunnianhimoisesti, että voisin ohjata kaikkea etänä. Se ei toiminut. Lahjakkaat mutta kokeneet ihmiset, kuten minä, työskentelivät kanssani. Lisäksi brändi ei tuonut tarpeeksi rahaa, jotta voisin maksaa heille normaalin palkan, tiimin jännitys ja turhautuminen kasvoivat. Joten brändi hajosi ensimmäistä kertaa.

Päätin palata Pariisista Pietariin ja käynnistää yrityksen uudelleen. Olen koonnut uuden ryhmän, lähettänyt uuden kokoelman. Brändi alkoi tuoda enemmän vakaita tuloja, aloin stressaantua hieman vähemmän. Mutta en ollut enää kiinnostunut siitä, mitä minussa tapahtuu. Minä poltin.

Itse asiassa hanke suljettiin keväällä 2016, vaikka ehkä vielä puoli vuotta kysymykseen siitä, miten hän teki, vastasin, että kaikki oli super. Ja sitten toinen puoli vuotta siirsi keskustelun toiseen aiheeseen. Olin hyvin häpeissään siitä, että en onnistunut. Ja levottomasti, koska suunnittelijan kuva, jonka lähetin maailmalle niin kauan, ei ole enää merkityksellinen. Ja kuka olen tämän kuvan ulkopuolella, en ymmärtänyt.

Tärkein epäonnistumiseni oli se, että myönsin itseni niin myöhään, että en enää halua tehdä tätä eikä antanut mennä ajoissa. Olen pahoillani myös siitä, että en järjestänyt normaalia hautajaisia ​​juomisen, paahtoleipää ja kyyneleitä. Minulle on aina ollut hyvin vaikea keskustella epäonnistumisista. Käytin hyvällä kasvolla huonossa pelissä, mutta en tehnyt minut onnelliseksi. Päätin muuttaa strategiaa täysin ja käynnistin podcastin "It's a Failure", jossa keskustelen omasta ja muiden ihmisten epäonnistumisesta ihmisten kanssa, jotka ovat minulle mielenkiintoisia. Viiden kysymyksen jälkeen esitin melkein kaiken kipeän ja ymmärsin, että elämä, jossa kaikki viat voidaan kertoa tunnissa ja puoli, ei ole niin toivoton. Panssarien tarve on kadonnut. Olen valmis laskemaan edelleen.

kuvat: 5second - stock.adobe.com, Gecko Studio - stock.adobe.com, tuomaslehtinen - stock.adobe.com, Pakawat - stock.adobe.com