"Minua ruokittiin laskimonsisäisesti 10 päivää": kärsin vakavasta tokemiasta

Pahoinvointi raskauden aikana (mitä me kutsumme "toksikoosiksi") pidetään yleensä vähäisenä ongelmana, mikä suolaista keksejä auttaa pääsemään eroon - ja useimmiten se tapahtuu. Evolutionaarisen hypoteesin mukaan pahoinvointi ja oksentelu jo kauan ennen jääkaappien esiintymistä auttoivat raskauden ensimmäisen kolmanneksen aikana (kun sikiö on heikoimmassa asemassa) luopumaan mahdollisesti vaarallisista tuotteista, kuten lihasta, joka voisi sisältää patogeenisiä mikro-organismeja. On totta, että myrkytysriski ei ole pitkään ollut niin korkea, ja kehon vastaus raskauteen voi olla yllättäen liioiteltua: se ei ole vain pahoinvointi, vaan epämiellyttävä oksentelu, joka uhkaa terveyttä ja elämää. Rita Vasina kertoi tarinastaan ​​siitä, miten hän joutui kohtaamaan raskaana olevien naisten vakavaa oksentelua ja siihen liittyvää keskenmenon uhkaa.

OLGA LUKINSKAYA

Raskaus ei ole koskaan ollut mikään maaginen ja salaperäinen minulle. Minusta tuntui aina, että tämä on täysin ymmärrettävä ja puhtaasti tekninen prosessi: jos haluat lapsen, seksiä, mennä vatsasi kanssa ja synny. Se on kaikki taikuutta. Oma asenne ei muuttunut, ja kun tulin raskaaksi itseäni, päinvastoin olin vain vakuuttunut siitä, että se oli vaikean työn helvetti. Itsesi ja kehosi yläpuolella.

En koskaan unohda tätä päivää: neljä aamulla, istun keittiön tuolilla, halaten polvillani, ja vieressäni on kallein raskaustesti - tein sen ja painoin sen heti pöydän toiseen päähän, jolloin tulos laski. Leikkaa itseni hänelle, ja hän - minua. Mieheni on satoja kilometrejä ja palaa vain kahdessa päivässä, ja olen täällä, leikkin silmäni kanssa sellaista asiaa, joka tietää enemmän kuin minä, ja voin muuttaa koko elämääni. Luulen, "No, Rita, halusit tämän. Katsokaa ja mene nukkumaan." Voimakkaasti, yllättäen itselleni, venytän käteni, tartu testi, katso. "Raskaana, 1-2 viikkoa." Sinä aamuna kauhistuin, mutta onnellinen, en voinut nukkua.

Ensimmäisellä viikolla lennoin. Koko ajan sain itseni odottamaan jotain, oireita ja merkkejä. Kuten näyttelyssä sarjassa: tyttö syö aamiaista ja sitten räjähtää ja kulkee wc: hen, joka peittää suunsa kädellään. Silloin katsoja tulee selväksi: "Ha, tokemia! On lentänyt!" Mutta minulla ei ollut mitään sellaista, ja olen jopa alkanut iloita siitä, että olin onnekas, ja raskaus oli helppoa. Ja sitten tuli kuudes viikko.

Päivä ja yö sekoittuvat keskenään, sängystä poistuminen näytti olevan ylitsepääsemätön, mutta jatkuvista oksentelu-kouristuksista se pienensi vatsan ja leuan. En voinut vain syödä omenaa - jopa ottaa siemeniä vettä.

Kaikki kehittyi nopeasti. Näytti siltä, ​​että maapallo nousee jalkojensa alapuolelta, eikä sinulla ole aikaa ymmärtää, mitä tapahtuu teidän ja kehosi kanssa. Olin jonkin aikaa sairas, mutta ei pitkään: pian ruumiini muutti vaiheeseen, jossa kaikki hylättiin ruoasta ja nestemäisestä aineesta, ja näin ollen lyömätön oksentelu. Jos alussa oli tiettyjä tuotteita, joista en oksennut, niin viikko myöhemmin he eivät enää jääneet. Elämästä on tullut kuin sumu. Päivä ja yö sekoittuvat keskenään, sängystä poistuminen näytti olevan ylitsepääsemätön, mutta jatkuvista oksentelu-kouristuksista se pienensi vatsan ja leuan. En voinut vain syödä omenaa - ei edes siemailla vettä. Kaikki tuli takaisin salamannopeasti, ja se oli turha taistella. Internetistä ei ole neuvoja - aamulla suolaisia ​​keksejä, kivennäisvettä, raitista ilmaa - ei auttanut. Minulla ei ollut voimaa suihkuttaa tai vain kampaa hiuksiani. Viikkoa myöhemmin päätin seistä vaa'alla. Kun näin, että painoin neljäkymmentä kiloa, tajusin, että tarvitsin apua, muuten vain menettäisin lapsen.

Olin kiireellisesti sairaalahoidossa, jonka diagnoosi oli "raskaana olevien naisten oksentelu". Tutkinto määräytyy emeettisten kannustimien lukumäärän mukaan päivässä: enintään viisi kertaa - kevyt, enintään kymmenen keskiarvoa. Samaan aikaan, olin tylsistynyt syvästi sappiin, parhaimmillaan, 15 minuutin välein. Hätätilanteessa minulle lähetettiin ultraääni, jotta voisin varmistaa, että alkio on edelleen elossa. Sitten näin ensin näytöllä tyttäreni, joka näytti vähän krokotiililta. Puhuin kyyneliin suoraan gynekologisessa tuolissa. Kartalla gynekologi kirjoitti kirjoittaessaan "raskauden lopettamisen uhkan", että loputtomista oksentelu-spasmeista oli vakava retrochorial (kohdun seinän ja korion välillä, membraaninen muna) hematoma ja pyydettiin allekirjoittamaan, mitä ymmärrän, että voin milloin tahansa keskenmeno tapahtuu. Puhuin taas kyyneliin. Hematoomin ja keskenmenon uhkan yhteydessä määriteltiin hormonaalinen lääke, jonka minun täytyi ottaa ennen raskauden alkua, jotta sikiö pysyisi maussa.

Kun epätoivoinen oksentelu tapahtuu dehydraatiossa, ja keho tuottaa ketonikappaleita - molekyylejä, jotka ovat samanlaisia ​​kuin asetoni. Se on hyvin vaarallista maksalle ja munuaisille, ja droppereita tarvitaan näiden aineiden pitoisuuden vähentämiseksi ja nesteen häviämisen kompensoimiseksi. Ja tietysti tärkein riski on, että emaciated keho ei yksinkertaisesti pysty selviytymään raskaudesta ja hylkää sikiön.

Kun he olivat päättäneet seurakunnalle, he panivat katetrin kiireellisesti ja kiinnittivät sen tippaimeen, joka kaatoi ratkaisut minulle lähes koko päivän ja yön. Se oli ruoka ja vesi. Minä makasin siellä, katsoin tyhjiä, lävistettyjä käsiäni, ja tajusin, että en ollut täysin valmis tähän. Miksi kukaan ei kertonut minulle, että toksikoosi voisi olla niin? Miksi raskaana olevat tytöt elokuvissa ovat hämmentäviä, ja sitten kaikki on kunnossa? Mikä minussa on vikaa? Minusta tuntui kuolevan. En vieläkään tuntenut äitiä, mutta minusta tuntui, että minussa oli jotain, joka tappoi minut ja ei ymmärtänyt, miten sitä kohdellaan. Halusin olla vahva, mutta en vain voinut vetää itseäni yhteen ja hajosi.

Ehkä pahoin heikentyneessä psykologisessa tilassaan riehuvat hormonit osallistuivat - huusin melkein keskeytyksettä ja en tiennyt lopettamaan. Minulla oli ajatuksia, jotka saivat minut häpeäksi ja sairas. Kun minulla oli voimaa ja kädet vapaita droppereista, otin puhelimen ja menin syrjimättömästi kaikkiin naisten foorumeihin, ajoin sanan "toksikoosi" hakupalkkiin ja luin miljoonia tarinoita muilta tytöiltä. Halusin tietää, että en ollut niin yksin. Halusin tietää, että se kulkee, koska näissä hetkissä näyttää aina siltä, ​​että teille tapahtuu ikuisesti. Joka päivä tein ultraääniä tietääkseni, onko lapsi elossa. On mahdotonta välittää, miten rikkoutuneen äidin tulevan äidin sydämen punta sekunnissa ennen kuin lääkäri avaa suunsa ja ilmoittaa ultraäänituloksen. Lapsi selviytyi.

Sairaalassa vietin kymmenen päivää, minkä jälkeen jätin kuitin alle: en halunnut määrätä minua, mutta dropparit olivat melkein ohi, aloin päästä ulos sängystä, ja sairaalan seinät ajoivat minut hulluksi ja saivat minut tuntemaan uskomattoman kaipauksen. Näytti siltä, ​​että omassa asunnossani mieheni kanssa olisin paljon parempi ja rauhallisempi. Ensimmäinen kello kotona oli jotain upeaa: en ollut poistanut antiemetiikkaa, jota olin injektoinut ennen kuin lähdin, ja tilasin ravintolastani suosikkini Philadelphia-rullat (joita ei suositella raskaana oleville naisille raakakalojen takia, mutta en huolissani). Muistan tämän kuvan hyvin: istun samassa keittiön pöydässä, syömme rullia ja itkemään pysähtymättä ja vilpittömästi, pudottamalla litraa kyyneleitä soijakastikkeeseen. Tämä on ensimmäinen ateria pitkään aikaan, jota en syö suonensisäisesti. Tunnen maun, pureskella ruokaa ja nielemään sen, mutta se ei edes palaa. Totta, illalla seisoin taas wc: n päällä, mutta se oli jo helpompaa. Tiesin, että kaikki kulkee.

Muistan tämän kuvan: istun keittiön pöydässä, syödä rullia ja itkeä. Tunnen maun, pureskella ruokaa ja nielemään sen, mutta se ei edes palaa

Näyttää siltä, ​​että sairaalan ja droppien kulun jälkeen se oli hieman helpompaa, mutta tavallisesti en alkanut syödä. Antiemetiikka auttoi joka toinen kerta tai ei auttanut lainkaan - ilmeisesti se kehittyi riippuvuuteen. Vähitellen löysin useita elintarvikkeita, joita voisin syödä aamulla: yksi omena ja kaksi tuoretta kurkkua, jotka mieheni leikoi ja vei nukkumaan. Tärkeintä - kylmä. Tämä ruoka riitti kestämään seuraavaan päivään asti. Sitten osat alkoivat kasvaa, ateriat - useammin, oksentelu - vähemmän. Minusta tuntui edelleen pahalta ja huusi paljon väsymyksestä ja moraalisesta uupumuksesta, mutta uskoin jo enemmän, että voisin selviytyä ja toksiktoosi vähenisi. Luin, että tavallisesti ”päästän irti” toisella kolmanneksella, ja ylitin päivän kalenterissa. Täysin kuusitoista viikkoa tajusin, että olin valmis syömään pannukakkaa. Ate - eikä mitään tapahtunut. Annoin irti. Aloin painoa, kävellä viisitoista minuuttia päivässä (kädessäsi pussia kussakin taskussa oksennuksen tapauksessa) ja palasin jopa töihin freelancerilla. Tietysti myös toisella ja kolmannella kolmanneksella on omat vaikeutensa, varsinkin raskauden lopussa, mutta kokemuksen jälkeen näyttää siltä, ​​että kaikki tämä närästys ja kylkiluut ovat mitään. Pian tulee olemaan pieni mies, jolle sinun täytyy olla maailman vahvin ja onnellisin nainen - ja voin sanoa varmasti, että olen valmis olemaan häntä. Mutta ilman pussia talosta en jätä.

Alkuvuodesta en kerro kenellekään raskaudesta, paitsi mieheni ja äitini. Ei siksi, että se on taikauskoinen, vaan koska hän ymmärsi, että asiat eivät mene kovin hyvin. Joka tapauksessa se olisi voinut päättyä, ja ainakin minä haluaisin puhua keskenmenosta. Siksi kaikki oppivat tilanteestani vain raskauden toisella kolmanneksella, kun kaikki oli jo takana. Yleensä tämä osoittautui hyväksi ratkaisuksi: kukaan ei häirinnyt minua "Well?" -Sarjan jatkuvista kysymyksistä, sukulaiset asuivat tietämättömyydessä eivätkä epäillä mitään. Mies oli aina siellä, ja parin viikon kuluttua odotamme kumppanin synnytystä.