Miten voin elää traumaattisen oireyhtymän kanssa
Post traumaattinen stressihäiriö tai PTSD (traumaattinen oireyhtymä) on suhteellisen uusi diagnoosi, joka tunnustetaan virallisesti vasta 1980-luvulla amerikkalaisten sotaveteraanien ponnisteluilla. Suurelta osin tämän takia hän liittyy lähinnä sotilaiden ja etulinjan alueiden asukkaiden kanssa, vaikka voit kohdata häntä ilman sotilaallisia toimia lähistöllä. PTSD: n syy voi olla mikä tahansa traumaattinen tapahtuma: auto-onnettomuus, raiskaus tai luonnonkatastrofi. Lisäksi häiriö voi kehittyä ihmisille, jotka ovat joutuneet järjestelmällisiin väärinkäytöksiin lapsuudessa tai aikuisuudessa - tällaista vahinkoa kutsutaan kertyneeksi. Puhuimme Lyubov Melnikovan, tukipalvelun insinöörin kanssa, joka on asunut Saksassa kaksi vuotta ja joka työskentelee kansainvälisessä yrityksessä ja on hoitanut PTSD: tä kolmeksi vuodeksi.
Elämääni ei voi kutsua epäonnistuneeksi: olen kasvanut Pietarissa, menin hyvään kouluun, valmistunut Pietarin valtionyliopistosta ja löytänyt miellyttävän työn, joka auttoi minua muuttamaan Saksaan. Työskentelen, opiskelen, minulla on nuori mies ja ystävät. En vaikuta suljettuun ihmiseen. Mutta minulla on koko joukko diagnooseja: traumaattinen stressihäiriö, persoonallisuushäiriö ja niiden tulokset - masennus ja anoreksia.
Oma vahinko tapahtui kauan sitten, lapsuudessa. Kasvoin Pietarissa äitini ja isoäitini kanssa. Molemmat ovat sairaita: isoäidillä on skitsofreniaa, ja äidillä on skitsoafektiivinen häiriö. Aluksi kaikki oli kunnossa, mutta koska kukaan ei kohdellut heitä, ajan myötä se vain paheni. Heidän tilanteensa vaikutti suuresti elämääni, vaikka en ymmärtänyt sitä: mitä vanhempi sain, sitä enemmän äitini ja isoäitini sairaus eteni. Oma PTSD on seurausta monien vuosien elämästä vakavien sairauksien kanssa.
Jossain ennen kaksikymmentäyksi ikääni en ymmärtänyt, mikä oli äitini ja isoäitini väärässä - kunnes heidän sairautensa oli saavuttanut huippunsa. Sitten heillä oli vainoharhaisia ajatuksia - esimerkiksi siitä, että mafia haluaa viedä huoneistomme pois. Itse ajatukset ovat merkityksettömiä. On merkittävää, että tämän seurauksena he lukitsivat minut kotiin muutaman päivän ajan, koska he uskoivat, että otan huumeita (minun on sanottava, että se ei ollut niin?). Pakeni talosta, ja asia päättyi siihen, että molemmat menivät psykiatriseen sairaalaan. Äiti meni itselleen, ja hänen isoäitinsä oli pakko kohdella väkivaltaisesti, koska hän ei uskonut olevansa sairas.
Ehkä tätä hetkiä voidaan kutsua elämässäni traumaattisimmaksi tapahtumaksi - eräänlaiseksi katarsikseksi. Ennen sitä asuin ja ajattelin, että olin kunnossa. Ovatko sukulaiset hieman outoja - ja jotka eivät ole outoja? Minusta tuntui, että voisit vain sulkea silmäsi tähän. Tietysti tuolloin en ollut lukenut mitään aiheesta, mutta ajattelin vain skitsofreniaa, että se oli jotain kauheaa, ettei se koskaan vaikuta minuun ja perheeseeni. Se tuntui sairastuvan jossakin muussa maailmassa. Kun äitini ja isoäitini otettiin sairaalaan, koin vahvimman iskun. Vaikka olisikin vahvistettu diagnooseja, en edes etsinyt tietoja Internetistä. Minulla oli ensimmäinen masennuksen jakso, erittäin vahva. Löysin uskontoa, koska en tiennyt, että hoito voi auttaa, että se on myös ihmisille, kuten minulle, eikä vain ihmisille, joilla on "vakavia ongelmia". Yritin selviytyä masennuksesta itse, vaikka se oli minulle vaikeaa.
Sitten äitini ja isoäitini vapautettiin sairaalasta. Muutin heti asunnosta, mutta jatkoimme viestintää. Se oli hyvin vaikeaa, koska palasin juuri tähän tilanteeseen, minkä vuoksi minulla oli vahinko. Nyt minusta tuntuu, että oma muistini on suojellut minua. Esimerkiksi en muista mitään yksityiskohtia: päivä, jolloin äitini ja isoäitini vietiin sairaalaan, tai miten he lukitsivat minut kotiin. Ikään kuin tämä ei olisi tapahtunut minulle. Asuin tällaisessa anabiosisissa pari vuotta. Aloin ottaa huumeita, yrittäen päästä eroon ongelmasta, sitten, kun lopetin niiden ottamisen, join voimakkaasti. Sitten oli toksinen suhde. Sitten oli syömishäiriö. Kaikki tämä itsetuho on yrittänyt lopettaa ajattelu kärsimyksistä, joita jokapäiväinen elämä minulle aiheutti. Lopuksi tunsin niin pahan, että menin terapeutin luo.
Ensimmäinen terapeutti näki vain masennuksen ja kohteli häntä. Hän neuvoi minua siirtymään pois äitini ja isoäitini, määräsivät minulle masennuslääkkeitä. Hoito ei tullut hänen kanssaan - ehkä siksi, että hän työskentelee psykoanalyysitekniikassa, ja kognitiivinen-käyttäytymishoito sopii paremmin minulle. Näiden lähestymistapojen ero on se, että analyysissä terapeutti on irti ja et saa hänelle reaktiota, esimerkiksi myötätuntoa. Sinulle ei opeta itsenäisen työn tekniikoita. Analyysi perustuu pääasiassa työskentelyyn analyytikon ja lääkkeiden kanssa - tämä on samanlainen kuin keskustelu Freudin ankaran muotokuvan kanssa. Ja kognitiivisen käyttäytymisen hoito on sama asia kuin terapeutin työ: saat enemmän myötätuntoa, osallistumista, reaktiota.
Minusta tuntui, että yhdellä henkilöllä ei ollut niin paljon diagnooseja - koska minulla oli jo masennus
Sitten muutin Saksaan - ja liikkumisen stressin vuoksi (toinen maa, toinen kieli) kaikki alkoi uudelleen. Tuolloin trauma laukaista minulle oli tavallisia puhelinkeskusteluja jokapäiväisistä aiheista. Minulla oli paniikkikohtaus - kuten minusta tuntui, tyhjästä. Esimerkiksi voisin tulla kotiin, ymmärtääkseni, että äitini ei kutsunut minua koko päivän, ja luultavasti hän soittaisi nyt - ja aloin paniikkikohtauksen. Psykoterapeutin luokat alun perin vain lisäsivät vaikutusta, koska ensimmäistä kertaa katsoin ongelmani kasvot. Sitten aloin olla painajaisia.
Se, että minulla on PTSD, ymmärsin itseni: jossain vaiheessa aloin lukea lukuisia feministisiä resursseja, joihin sisältyi myös mielenterveyshäiriöitä, ja tulin esiin traumaa koskevan tekstin. Luin PTSD: stä Wikipediassa ja sain selville oireet kuvauksessa. Oikeastaan persoonallisuuden häiriön oireet muistuttivat myös sitä, mitä olen kokenut, mutta minusta tuntui, että yhdellä henkilöllä ei olisi niin paljon diagnooseja - loppujen lopuksi olin jo masentunut. Kävi ilmi, että nyt kaikki nämä diagnoosit ovat korttini.
Nyt asun Saksassa ja opiskelen täällä toisen terapeutin kanssa. Minulla oli onnea hänen kanssaan: hän harjoittaa kognitiivista käyttäytymistä ja dialektistä käyttäytymishoitoa. Aiomme aloittaa työskentelyn suoraan vahingoni kanssa, mutta en tiedä, miten se kulkee: edelliset yritykset päättyivät huonosti ja yritin tappaa itseni. Vuonna 2016 olin kahdesti psykiatrisessa sairaalassa. Totta, Saksassa he ovat ehdottomasti paratiisia ja enemmän sanatorioita - kuten Venäjällä.
Jos yrität kuvata PTSD: tä lyhyesti, voit sanoa, että tämä on kyvyttömyys vapauttaa kokenut trauma. Hän näyttää olevan aina teidän kanssanne: sinut jatkuvasti upotetaan traumaattiseen tilanteeseen ja elää se uudelleen. Lisäksi vammat vaikuttavat itse ihmisen aivoihin, sen osastoihin, jotka ovat vastuussa muistista ja pelon tunteesta, minkä seurauksena PTSD: stä kärsivä henkilö reagoi eri tavalla jokapäiväisiin tilanteisiin.
Monet sanovat, että PTSD on noin flashbacks. Tämä on totta, ja se on hyvin epämiellyttävää. Palautus voi aiheuttaa mitään: esimerkiksi siirryt myymälään, ja jotain - väriä tai valoa - heittää sinut takaisin, seisot joukossa pastaa käsissäsi ja koet kauhua, "menettämättä" menneisyyteen. Nämä ovat hyvin eloisia, rikkaita muistoja, ikään kuin olisit kokenut hetki menneisyydestä. Olen työskennellyt tämän kanssa jo pitkään, mutta toistaiseksi he eivät ole menneet pois.
Takaisinpalautus voi aiheuttaa mitään: ja täällä seisoo pakkaus pastaa ja koet kauhua menneisyydessä
On vielä paniikkikohtauksia, mutta olen oppinut selviytymään niistä. Täällä dialektiikka-käyttäytymishoito ja meditatiiviset käytännöt auttavat paljon: hengitysharjoitukset, maadoitus (kun luet esineitäsi ympärilläsi). Totta, ne eivät tallenna palautuksia. Ero flashbacksin ja paniikkikohtausten välillä on, että paniikkikohtaus on silloin, kun olet vain hyvin peloissaan, täällä ja nyt, sydämesi alkaa voittaa, hengität vähän. Takaisin, näytätte olevanne menneisyydessä, tiedät mitä tapahtuu nyt, ja et voi muuttaa mitään - hyvin epämiellyttävä tunne. Minulla oli myös depersonalisointi, kun ajattelin, että en ollut minä; Katson käsiäni, ja minusta tuntuu, että ne eivät ole minun.
Minusta tuntuu, että on mahdollista elää PTSD: n kanssa, vaikka se onkin vaikeaa. PTSD: n taustalla kehittyy usein masennus, jonka kanssa on vielä vaikeampaa elää. Samaan aikaan en voi sanoa, että ongelmani estivät minua opiskelemasta kovasti. Tosin, ne alkoivat, kun olin jo viimeisillä kursseilla - jos se tapahtui ensimmäisessä vaiheessa, luultavasti lopettaisin yliopiston. Aiemmin suosikkini oli minulle todellinen pelastus. Hän miehitti koko ajan ja oli ainoa ala, jota äitini ja isoäitini eivät voineet vaikuttaa: heidän mielipiteensä eivät olleet merkityksellisiä eikä he voineet ilmaista sitä lainkaan. Vaikeassa ajassa työskentelin keskeytyksettä - esimerkiksi vaihdoin kollegani viikonloppuna. Nukkui vain kotona, ja sellaisenaan minulla ei ollut taloa - muutin koko ajan. Jopa nyt kaikki omaisuuteni sijoitetaan neljään laatikkoon ja matkalaukkuun, ja vasta nyt olen tottunut siihen, että talo on paikka, jossa tunnen oloni hyväksi ja rauhalliseksi.
On tavallista ajatella, että PTSD tapahtuu vain niille, jotka olivat sodassa. Ulkopuolelta elämäni näyttää melko normaalilta, jopa sateenkaarelta. Kaikki muodolliset onnistumisen merkit ovat ilmeisiä: matkustan, työskentelen - mutta samaan aikaan kukaan ei tiedä, että voin seistä myymälässä samalla paketilla käsissäni ja olen hyvin peloissani. Lisäksi kukaan ei tiedä, että kuusi kuukautta sitten en lopettanut puhumista äitini ja isoäitini kanssa. Tämä tapahtui siksi, että viime vuonna henkinen tila paheni - terapeutini ja minä aloin työskennellä suoraan vammani kanssa. Jokaisen istunnon jälkeen minulla on painajaisia koko viikon ajan, ja herään hikoilemaan märkä sängyssäni. On vielä päiviä, kun pelkään lähteä talosta. Pelkään myös, kun tulen Venäjälle, koska minusta tuntuu, että olen nyt tavannut sukulaisiani - vaikka ymmärrän, että he eivät voi tehdä mitään minulle.
Huolimatta siitä, että menen töihin, kursseille, olen yhteydessä kollegoihin, minulla ei ole lähes yhtään ystävää
Koska lopetin kommunikoinnin äitini ja isoäitini kanssa, tunsin sen paremmin. On olemassa vähemmän paniikkikohtauksia, palautuksia esiintyy harvemmin - jos aloin puhua itsestäni yksityiskohtaisesti, se pahenee. Lopetin kommunikoinnin terapeutin hyväksynnän kanssa - olen ollut pitkään halunnut, ja hän sopi, että se olisi hyvä minulle. Kirjoitin äitini pitkän kirjeen, estin hänet kaikissa sosiaalisissa verkoissa ja puhelimessa. Se on hyvin vaikeaa, koska toisaalta ymmärrän, että minulla on trauma, ja toisaalta - luulen: "He rakastavat minua." Vaikka he voivat rakastaa minua, jos he tekivät tämän minulle?
En kertonut diagnoosistani, koska on olemassa vakava leima. Jos puhun, se koskee vain masennusta eikä PTSD: tä, myös siksi, että he tietävät liian vähän jälkimmäisestä ja liittävät sen yksinomaan sotaan. Vaikka masennus on suora seuraus PTSD- ja persoonallisuushäiriöistä. Masennusta käsitellään ymmärryksellä, ja uskon, että tämä on suuri edistys: neljä vuotta sitten, kun sain ensimmäisen työpaikkani, kaikki oli täysin erilainen. Ja nyt useimmat ystäväni ja kollegani tietävät, että tämä on todellinen sairaus, eikä vain "laiskuus".
PTSD on kaukana tästä ymmärryksen tasosta. Nykyinen nuori mies ei edes tiedä, että olen hoitanut PTSD: tä, vaikka olemme olleet yhdessä kaksi vuotta. Hän ei ymmärrä, mikä se on, joten on vähän järkeä kertoa hänelle vahingosta. Ihmiset pyrkivät yleensä sulkemaan itsensä siitä, mikä heille on liian pelottavaa; Esimerkiksi, kun kerron ihmisille, mitä heidän sukulaisensa tekivät minulle, he sanovat: "Mikä kauhu", emmekä enää kosketa tätä aihetta, riippumatta siitä, kuinka myönteisiä ja huolehtivia he voivat olla. Joskus näyttää siltä, että tämä on vain puolustava reaktio. Nyt voin rehellisesti puhua PTSD: stä vain psykoterapeutin kanssa.
Häiriö vaikuttaa suuresti suhteisiini muihin - varsinkin romanttisiin. Aiemmin olin vedetty epäterveellisiin henkilöihin, jotka olivat alttiita väärinkäytöksille, mikä vain lisäsi vahinkoa. Nyt on vielä hyvin vaikeaa rakentaa suhteita ihmisiin, luottaa niihin. Huolimatta siitä, että menen töihin, kursseille, kommunikoin kollegoiden kanssa, minulla ei ole lähes läheisiä ystäviä. Ainoa läheinen ystävä on tyttö, joka auttoi minua löytämään ensimmäisen terapeutin. Puhuimme pitkään, rakensimme suhteita, ja hän ymmärsi minut. En puhu paljon Internetissä, mutta viime aikoina olen löytänyt uusia tuttavuuksia.
Voit elää PTSD: n kanssa. Olen monin tavoin onnistunut, koska yritin olla riippumattomia sukulaisistani, koska en halunnut palata niihin. Koko elämäni oli omistettu rahalle ja asuntojen tarjoamiselle - minulle se oli etusijalla. Nyt päätin kertoa häiriöstäni monessa suhteessa, koska haluan auttaa muita ihmisiä, jotka kärsivät siitä, että taudin häpeä. Anna niille, jotka tuntevat minut onnistuneena ihmisenä, nähdä, että minua kohdellaan PTSD: n puolesta.