”Odotin raitista ilmaa”: Vanhempani voittivat minut
Perheeni on kaunis kuori. Mutta perinteisten kebabien, hymyjen ja vieraanvaraisuuden takana on vakavia ongelmia. Kaksikymmentä, tunnistan ne täysin.
Olin ensimmäinen lapsi ja neljän vuoden ikäisenä muistan vain hyvää: ilmeisesti lasten muisti kieltää kivun. Mutta sitten toinen lapsi syntyi, ja kaikki huomiot siirtyivät hänelle. Ei voida sanoa, että minulla olisi ollut vaikeaa: täydellistä onnea varten tarvitsin lukea kirjoja ja pelata lautapelejä. Kun olin viisi vuotta, minut lähetettiin esikoululuokkaan, ystäviä ilmestyi siellä. Mutta en voinut soittaa heidän kanssaan. Nuorimman syntymän jälkeen isoäitini käsitteli minua eniten, joten jo viisi-vuotiaana sain helposti dolman ja piirakat itseäni.
Ensimmäistä kertaa äitini pahasti minua, kun olin kuusi vuotta vanha. Perheemme oli normaalia - kaikki sukulaiset tekevät samoin, jonnekin isät lyövät lapset ja jonnekin äiti. Sanoja tai keskusteluja ei ole, on vain fyysistä voimaa. Elämässäni lyöntiä ei lopetettu ennen kuin siirryin yhdentoista palkkaluokkaan. Olin pelätty kaikesta - jopa ylimääräisestä sanasta juhlan aikana. Kerran joissakin lomissa menin tätiisi ja kerroin, että pidän todella kirjasta, jonka hän on esittänyt minulle. Sen jälkeen äitini iski minua - kävi ilmi, että tätillä ei ollut mahdollista puhua. Äitini lyödä minua ja ilman: ei lopettanut puuroa - pääse kasvoille, ei nukahtanut ajoissa - kestää puhaltaa aina kun mahdollista.
Kasvoin lukkiutuneena: en voinut kävellä. Isoäitini vei minut myymälöissä kanssani, mutta tavalliset kävelleni olivat ehdottomasti kiellettyjä minulle ennen ensimmäistä vuotta yliopistossa. Kun kaikki kouluni ystäväni menivät ulos, istuin kotona ja yksin käsittelin oppitunteja. Oppiminen oli kiinteä ajatus vanhemmille. Heille minun piti aina opiskella täydellisesti hyvin, lapsuudesta lähtien minulle kerrottiin, että häpäisisin perheeni, jos en olisi suorittanut koulua kultamitalilla ja yliopistolla punaisella tutkintotodistuksella. Siksi minulla oli joukko tutoreita kolmannesta luokasta, ja samalla vanhempani eivät koskaan kysyneet vanhemmiltani, kuinka olin koulussa.
Äiti käytännössä ei jättänyt taloa, hänellä ei ollut ystäviä - isän kieltojen seurauksena. Hän joi paljon ja voitti hänet - vain nyt ymmärrän, mitä hän on kokenut. Äiti piti itsensä kokonaan nuorimmalle lapselle, ja minä jäin tukevaksi sankariksi, jolle tunteita voitiin heittää pois.
Jossain vaiheessa ei tullut mitään paluuta: tajusin, että en koskaan olisi ystävällisiä suhteita äitini kanssa. Muistan kuin se olisi eilen. Opiskelen toisessa luokassa, minulla on luokkatoveri, kutsumme häntä Egoriksi. Hän piti kaikki tytöt ja minä. Kun tulin kotiin ja kerroin äidilleni, että Jegor on kaunis. Äiti iski minua ja pahasti minua: hän repäisi hiukset, heitti sen laattaan - osuin päänsä ja rikkoi huuleni kaapin reunaan. Sitten äitini lähti, jättäen minut lattialle. Itkin, olin hyvin loukkaantunut, pääni oli halkeaminen. Ja tajusin, etten koskaan koskaan kerro äidilleni mitään.
Sittemmin hän on voittanut minut niin monta kertaa: viidennessä luokassa, koska nukuin kahdentoista päivänä vapaapäivänä, yhdeksännessä luokassa - koska palasin koulusta neljäkymmentä minuuttia myöhemmin. Mutta en tuntenut samalla tavalla. Odotin vain tuoretta ilmaa.
Vaikein aika oli viidennestä seitsemänteen luokkaan. Halusin kuolla joka päivä. Se oli juuri silloin, kun kaikki alkoivat tupakoida, hengailla ja kävellä. Mutta minulle se oli aivan kaukana: minulla ei ollut mitään. Äiti lyö minut, jos tulin viisitoista minuuttia myöhemmin kuin oppitunnit päättyivät. Kun menin kotiin ystävän kanssa, joka poltti (itse kokein savukkeita paljon myöhemmin, kun olin aikuinen, enkä pitänyt siitä). Luonnollisesti savua liotettiin vaippaan. Heti kun tulin, äitini tunsi hajua ja löi minut - hän rikkoi huulensa ja jätti suuren mustelman rintaan. Tarinoita, kun äitini löi minut verta, siitä tuli liikaa.
Olen oppinut naispuolisesta kehosta, kuukautisista ja sukupuolesta koulussa. Viidennessä luokassa oli tyttöjen luento, jossa meille kerrottiin yksityiskohtaisesti. Kerroin tästä äidilleni, hän sanoi, että sain tietää siitä varhain, ja annoin minulle iskun kasvoihin. Olin kaksitoista. Äitini kieltäytyi minua pääsemästä eroon kaikista hiuksista: minun jalkojeni, ylähuuleni, en saanut vetää kulmakarvojani yhdeksänteen luokkaan asti. Voisin saada hiustenleikkuun vain hänen tilauksensa mukaan. Yleensä elämässäni tapahtui paljon hänen tahtonsa tai isänsä "suosituksen" avulla. Äitini myös kieltäytyi katsomasta kaikkia niin suosittuja tv-sarjoja: Muistan, kuinka minusta tuli melkein roskat luokassa olevien tyttöjen keskuudessa, koska en nähnyt Ranetokia, ja sitten en voinut kääntyä isän tyttärille.
Kun opiskelin viidennessä tai kuudennessa luokassa, ilmestyi VKontakte. Muistan hyvin, kun kirjoitimme toisiamme seinälle ja lähetimme musiikkia. Äitini osalta en ollut sosiaalinen verkosto - hän kieltää sen tietenkin. Mutta minulla on vielä sivu; Äiti sai selville ja vaati salasanaa, joten minun oli poistettava kirjeenvaihtoni yhdeksänteen luokkaan asti. Kun hän luki kirjeenvaihdon pojan kanssa, jota pidin - puhuimme juuri, ei ollut sydämiä tai suukkoja siellä. Äiti luki kirjeenvaihdon yöllä: noin kolmessa aamulla hän heräsi minut lyömällä minua. Sitten voitin hänet, ja lopulta hän heitti puhelimeen puhelimella sanat: "Sinä olet häpeissämme."
Viidenneksi seitsemännelle luokalle silmäni olivat aina punaisia ja valmiita. Huusin paljon, enimmäkseen kylpyhuoneessa. Äiti ei huomannut, sain sulkea oven, kun menin suihkuun. Mutta seitsemännessä luokassa löysin ratkaisun, jotta ei itkenyt. Sakset olivat suihkussa, otin ne ja leikasin itseni. Ei liian syvälle kevyille naarmuille. Se oli minulle tuskallista ja epämiellyttävää, veri virtaa. Mutta minusta tuntui, etten halunnut itkeä, että hukutin ulos kipua. Se kesti kolme vuotta: melkein joka päivä tein kaksi leikkausta. En halunnut kuolla, mutta halusin tuntea mitään.
En pidä siitä, että minulla ei ole elämääni, että perheeni mukaan minun pitäisi olla tyttö, joka kärsii. Muistan, että isoäitini sanoi jopa, että jos mieheni lyö minua, se tarkoittaa sitä, että ansaitsen sen ja minun ei tarvitse tehdä siitä tragediaa. Ja minä kärsin. Hän kärsi nöyryytystä ajattelemaan eri tavalla. Monta kertaa yritin kertoa heille kaikki, mitä en halunnut olla erakko, en halunnut olla vain äiti eikä halunnut kestää lyöntiä. Mutta näille sanoille sain mustelmia ja opetuksia: "Sinä olet syntynyt perheissä, jotka kunnioittivat esi-isiä ja perheen perinteitä. Emme salli sinun nöyryyttää koko kilpailua."
Isäni kertoi aina, että minun pitäisi mennä naimisiin armenialaisen kanssa. Jos mieheni on muu kansalaisuus, hän kieltäytyy ja ei anna minun mennä. Suunniteltiin, että yhdentoista palkkaluokan jälkeen pääsen Moskovan valtionyliopiston yksiköihin: taloudelliset, oikeudelliset ja liittovaltion laitokset. Se olisi ihanteellinen isälle, koska armenialaiset pojat opiskelevat yleensä näissä tiedekunnissa ja taloudessa - rikkaiden isien pojat. Isä haaveili, että opiskelujen aikana löysin tällaisen pojan, rakastui, menin naimisiin, synnytin lapsenlapsensa ja keitettiin baklava hunajaa varten.
Mutta kaikki meni suunnitelmansa mukaisesti. Yhdestoista luokan alussa totesin, etten mene mihinkään paitsi tiedekunnalle, jonka valitsin itse - ja tämä ei ollut yksi edellä mainituista. Uneksin tästä seitsemännestä luokasta ja kerroin vanhemmilleni siitä. Mutta he eivät tukeneet minua: äitini sanoi, etten opi siellä mitään ammattia, ja isäni sanoi, etten saavuta mitään. Siksi, kun sain päättäväisyyteni, koulun loppupuolella lähetettiin Armeniaan tekosyynä, jonka tarvitsin levätä ennen tenttejä. Olen samaa mieltä, koska olin hyvin väsynyt tutoreista ja ikuisesta tutkimuksesta. Mutta minulle oli yllätys.
Olen melkein naimisiin. Menimme pienille yrityksille vuorille: sisareni, veljeni ja kaksi perheen ystävien lasta, joita näin ensimmäistä kertaa elämässäni. Pyydetty pienessä kaupungissa vuoristossa. Minusta tuntui erittäin hyvältä, tunsin vapautta: ennen kaikkea en voinut mennä jonnekin ystävieni kanssa. Eräänä iltana yksi kaverit tulivat luokseni: "Minun täytyy puhua." Vastasin: "Tietenkin." Sitten hän vei minut syrjään, pääsi yhdelle polvelle ja sanoi: "Naimisiin minua." Olin järkyttynyt, en tiennyt mitä sanoa. Viiden minuutin hiljaisuuden jälkeen hän jatkoi: ”Miksi et vastaa? Mutta isäsi ja minä suostuimme kaikkeen, hän sanoi, että pidätte minusta ja et pidä mielessä.” Tämä lause tappoi minut täysin, ja jätin juuri.
Tällaisia "nukkejahoja" olen tavannut useita kertoja. Isä kohtasi minua vahingossa armenialaisten pojien kanssa, jotka näyttivät olevan sopivia hänelle, mutta heti totesin kaikille, että meillä ei ole mitään. Täällä sinun täytyy tehdä varaus ja sanoa muutama sana näistä kaverista. He olivat kaikki hyvin toimivia ja perinteisiä perheitä: vaimonsa maailmassa eivät toimi, istuvat kotona, kokki, kasvattaa lapsia. Mies voi voittaa vaimon, huijata häntä, koska hän ansaitsee rahaa. Kaikki isän ehdottamat kaverit olivat näin.
Lähes vuosi on kulunut siitä, kun elämäni on muuttunut paljon. Nyt olen kaksikymmentä vuotta vanha, ja voin sanoa, että vanhempani kieltäytyivät. He eivät puhu minulle. Joka päivä - nöyryytys. Isäni sanoo, että hän on viettänyt paljon rahaa minulle, että olen arvoton ja en koskaan tule ketään. Kaikki tämä johtuu polusta, jonka valitsin: lähes kolme vuotta olen tehnyt rahaa ja yrittänyt tarjota itselleni mahdollisimman paljon. Isäni ei voi antaa minulle anteeksi, etten ole henkilö, joka vastaa hänen ajatuksiaan elämästä. Että menetin neitsyyteni kaksikymmentä vuotta ennen häät. Se tapahtui ainoan kumppanini kanssa, jonka kanssa meillä on melkein kaksi vuotta yhdessä.
Nuori mies on armenialainen, hyvä, ja hänen maailmankuva ei ole yhtenevä isäni näkemysten kanssa. Hän viittaa rauhallisesti työhön, opiskeluun, siihen, että voin mennä jonnekin ystävieni kanssa. Koko ajan, kun olemme yhdessä, karkea sana, jonka kuulin osoitteessani, on "idiootti". Rakastan häntä ja hän minua. Mutta rakkauden isä ei ole olemassa, ja hän on meidän suhdetta vastaan. Vanhemmat vastustavat niin paljon, että minun piti piilottaa vuosi heiltä, että olimme yhdessä. Kun he huomasivat, he antoivat minulle todellisen kauhun. Isäni ja äitini huusivat, että olin hämmentävä, että minun pitäisi osallistua poikaystäväni kanssa ja löytää "normaali" itselleni. Se oli hyvin tuskallista. Ensimmäistä kertaa meillä oli seksiä, muuten, useita kuukausia sen jälkeen, kun vanhemmat oppivat salaisuuden.
22. tammikuuta - tänä päivänä meillä oli rivi, minulla oli hermostunut häiriö, ja sitten paniikkikohtaukset alkoivat. Minulla on psykoterapeutti, juoman pillereitä. Vanhemmat eivät tiedä mitään, mutta toistavat edelleen, että olen häpeä koko rodusta. Koska minulla ei ole punaista tutkintotodistusta. Koska en ole enää neitsyt. Koska hän päätti lähteä ikeestä.