Moskova - Berliini: Miten olin pettynyt maahanmuuttoon
Yhä useammat ystäväsi lähtevät ulkomailta. Ehkä sinä kadehdit heitä: he tulevat käymään ja kertomaan kuinka hyvä se on. Miten muuten? Loppujen lopuksi, jos lähdit, olet hyvin tehnyt ja onnellinen aloittaa uusi parempi elämä. Myöntää, että jotain menee vikaan, on kiusallista. Mutta juuri tämä tapahtui minulle: sain tietää, mitä nostalgiaa on, ymmärsin miten olla pettynyt maahanmuuttoon - ja miten voittaa pettymyksen.
ylitys
Ajatus asua ulkomailla tuli minulle valmistumisen jälkeen. Aluksi se oli vain abstrakti ajatus. Uskoin maastamuuttoa sosiaalisen tikapuiden porrastuksena, josta olisi mukavaa kiivetä, jotta elämä varmasti onnistuisi. Muutama vuosi on kulunut. Työskentelin toimittajana ja kirjoitin sosiaalisista ja poliittisista kysymyksistä. Pidin elämäni Moskovassa vähemmän ja vähemmän. Mitä tapahtui sorretuilla: poliittisia prosesseja Bolotnayan jälkeen, korruptiota, taju-lakeja ja uudistuksia terveen järjen näkökulmasta, inhimillisiä tragedioita ja eriarvoista taistelua valtion kanssa - minun, toimittajan, tarvitsi tuoda tämä kaikki, ja otin sen sydämeen.
Palatakseni takaisin, aloin kirjoittaa taloudesta - muistan, minä vitsi, että "menin sisäiseen maastamuuttoon." Mutta se sai minut uralla umpikujaan. Työolosuhteet olivat erinomaiset, mutta ei tunne, että olisin tekemässä minun ja suosikkini. En lakannut ymmärtämään minne mennä. En voinut unohtaa, mitä ympärilläni tapahtuu - sitten lisättiin kaikkea sanktiota ja ruplan romahtamista. Kävelin kerran rakastetun kaupungin ympärillä ja tunsin olonsa epävarmaksi, tunsin ahdistusta, nyt toivottomuutta. Kun mieheni sai työpaikan Berliinissä, aloitin onnellani pakata matkalaukkuni.
Muutimme elokuussa 2015. Minulla ei ollut vahvaa euforiaa: yritin olla kiehtonut, olla pettynyt. Mutta silti ympäristö, jossa sain, oli kaunis mukavasti: puhdas ilma, puhdas vesi, kätevä kuljetus ja lyhyet välimatkat - kaikki tehtiin henkilölle, ja henkilöä kunnioitettiin täällä. Mutta tärkein asia oli turvallisuuden tunne: ikään kuin olisin luiskahtanut vapaasti ja rautaesirippu olisi sulkenut selkäni takana.
Puhdas ilma, puhdas vesi, kätevä kuljetus ja lyhyet välimatkat - kaikki tehtiin henkilölle, ja henkilöä kunnioitettiin
On totta, että ystävien kanssa oli vaikea osallistua. Uneksin, että kävelimme yhdessä pitkään koko yön; ja kun heräsin pimeässä, tunsin etäisyyden meidän välillämme - niin sietämätön, ikään kuin tarvitsisin indeksoida näiden kahden tuhannen kilometrin etäisyydellä nähdäkseni läheisiä ihmisiä. Seuraavana aamuna rauhoittin itseni: jos se todella tulee sietämättömäksi, aion ottaa lipun. Eikä tietenkään lennä missään.
Aluksi ei ollut muita ongelmia. Moskovaan saapuessani huomasin bensiinin tuoksun, teiden lian, metsästyksen ja dekadentin mielialan jälleen kerran sanoa itselleni: "Se on niin hyvä, että lähdin." Kun tapasin nostalgisia emigranteja Berliinissä, nauroin heitä: ”He ovat surullisia, koska he ovat unohtaneet todellisen tilanteen. Muutaman tunnin Moskovan liikenneruuhka ja nostalgia kulkevat.”
Muistan, että minua huvitti Berliinin etninen maamerkki - venäläisten tuotteiden Stolichny-myymälä. Matkalla hän muistutti lapsuuteni myymälää 1990-luvun puolivälissä: Oreshekin evästeet, joissa oli tiivistettyä maitoa, ryazhenka, bagels, halva, olivat täynnä huonosti valaistuissa hyllyissä. Myyjä vitsaili ja vapautti kilohailin painosta. Kaupan poistuessa tietty Sergei grillattu kebab, joka myi sen kolmelle eurolle. Välittömästi joi olutta miehiä hikoiluhousuissa, naiset turkis- ja kantapäähän - myös niille, jotka äskettäin selviytyivät rakenneuudistuksesta.
"Ostamme raejuustoa vain Stolichnoyella," tuttavuus selitti minulle. "Siirry Berliiniin menemään kaupungin toiseen päähän hapan venäläisen raejuustoa varten, kun kulmassa oleva myymälä myy hieman erilaista, mutta hienoa saksaa - tämä ei koskaan tapahdu minulle", ajattelin. Lopetin venäläisen uutisen lukemisen, innokkaasti alkoi ottaa saksan kielen ja heitti ulos talosta joukon matryoshkoja, jotka jäivät aiempien vuokralaisilta.
pettymys
Kaksi ensimmäistä vuotta Berliinissä vietin äitiyslomaan. Neljän kuukauden aikana ennen kuin poikani syntyi, sain oppia saksaa B1-tasolle (välituote) - se riitti elämään ja viestintään. En voinut työskennellä journalistisessa erikoisalassa (enkä halunnut), joten päätin saada saksalaisen koulutuksen ja uuden ammatin. Minusta tuntui, että heti kun jätin asetuksen, sovitin nopeasti ja helposti.
Tänä aikana olen tyytyväinen haluun "elää ulkomailla", ja liikkeen taika on haihtunut. Kun jätin asetuksen, ymmärsin, kuinka paljon on tehtävä, jotta saavuttaisin ainakin kotimaassani olevan tason. Muutin parantamaan elämää, mutta elämä ei ole parantunut paljon. Kaikki tietävät, että sopeutuminen ei ole helppoa, vaan vain ne, jotka ovat siirtyneet - niin pitkälle kuin.
Ennen maastamuuttoa minulla oli illuusio, että jos yrität kovasti, voit integroitua täysin toiseen yhteiskuntaan. Nyt minun täytyi myöntää: minä olen aina tässä maassa hieman muukalainen. Mitä kauemmin ajattelin, sitä enemmän kysymyksiä herätti: olisiko tällaisten ponnistelujen arvoinen täällä asumisen etuja? Voinko sopeutua ollenkaan? Se sijoittui materiaalin tasolle - ja oli siis korjattavissa. Nostalgia laski minut, hän oli hallitsematon ja tuntui korjaamattomalta.
Berliinin talvi tuli tylsäksi ja lumettomaksi, kuten Moskova marraskuussa, kolme kuukautta, ja minulla oli kausiluonteinen blues. Kun kevät tuli, en ollut onnellinen, mutta olin jumissa ajoissa. Näytti siltä, että ennustamattoman elämän kiinnittyneiden asioiden kulku häiriintyi, sillä rituaalit järjestivät ja rauhoittivat lapsen - äidin lullabyyn ja rakkaan yövalon. Kyllä, haluan, että kaikki nukahtaa lumella, pakkasella ja lumimyrskyllä. Pitkä odottaa kevään, sulavan lumen virrat, kostean maan hajua ja sitten toista, joka myrkyttää toukokuussa kylmässä. En tarvitse enempää lämpimiä päiviä vuodessa - tarvitsen yhtä monta niistä kuin oli.
Nauroin heitä: "Pari tuntia Moskovan liikenneruuhkassa - ja nostalgia läpäisee"
Aloin mennä ulos hieman - oli vaikeaa tarkastella muiden ihmisten tummia taloja. Koska ympärillä ei ollut natiivikuvia, mekanismit, jotka "sisälsivät" tunteeni katoivat. En voi kokea esimerkiksi "kirkasta surua ja muistoa lapsuudesta", koska kukaan ei ole lähellä harmaata Hruštšovia, jonka sisäänkäynnillä tuoksuu pölyistä betonia. Ihmiset eivät myöskään halunneet katsoa. Saksalaiset päättivät ilmaista tunteita entistä hillitsevämmin. Kaikki täällä tuntui siltä, että henkilöllä olisi jonkin verran asetettuja asetuksia - on vaikea ymmärtää, mitä toinen henkilö kokee.
Minulla oli outoja haluja - esimerkiksi halusin nenäliinan, jossa oli Khokhloma-kuvio. Ajattelin kaviaaria Borodinon leivän kanssa, tarkista Tolstoi, tarkistetut Neuvostoliiton komediat. Ja jopa opiskellut avoimia työpaikkoja Moskovassa - hän alkoi piirtää jotain hyvin kaukaisesta ja söpöstä, pehmeällä lumella ja uudenvuoden valoilla. Jossain vaiheessa ymmärsin, että asun matkailijana, joka viivästyi matkalla. Nähtävyyksiä katsotaan, kadut ovat hyvin kuluneita, postikortit on lähetetty, mutta kone on peruutettu, ja kaikki istut tässä kaupungissa, yhtäkkiä tulossa vieras ja tylsää ja odottamassa. En edes suunnitellut pitkän aikavälin liiketoimintaa: odota vähän - ja menemme matkalle tai Venäjälle. Se on toivottavaa hieman kauemmin. Kun opiskelin yliopistossa, tyttö asui kanssani makuusalissa, joka odotti aina jotain: lomia, matkoja kotiin, jousia - hän oli jo ylittänyt seuraavana päivänä aamulla kalenterissa tuomaan haluamasi päivämäärän lähemmäksi. Muistin hänet ja pelkäsin. Minun täytyi myöntää: aloitin nostalgiaa. Kaipasin Venäjää ja olin pettynyt maahanmuuttoon.
virheitä
Pettymys on looginen vaihe uuden maan sopeutumiselle euforian jälkeen. Hänen takanaan tulee asteittainen hyväksyminen ja samanaikainen olemassaolo kahden kulttuurin alueella. Mutta kaikki eivät "elää" ennen: joku palaa kotiin, joku jää jumiin ilman sopeutumista - jokainen on kuullut ihmisistä, jotka ovat asuneet muissa maissa vuosikymmeniä, kritisoimalla epätoivoisesti kaikkea paikallista, ylistämällä kaikkea venäläistä, mutta ei paluuta.
Tutkin, miten muut ihmiset kokivat liikkeen: oireet olivat samankaltaisia, mutta ongelmat olivat erilaiset - jotkut maahanmuuttajat löytävät usein valituksia toisilta. Näyttää siltä, että onnistuin eristämään syyt omaan pettymykseen, minkä vuoksi oli paljon vaikeampaa sopeutua.
Ensimmäinen niistä on ajatus uudesta elämästä, joka alkaa tyhjästä siirron kanssa. Minusta tuntui, että joutuessani vauraaseen ympäristöön, jossa oli ystävällisiä, korruptoitumattomia virkamiehiä, hyviä teitä, kunnollisia palkkoja, hyvää lääkettä, elin jotenkin automaattisesti paremmin. Mutta ei. Jopa kaikkein vieraanvaraisimpaan uuteen maahan elämää ei ole helpompaa. Jos voisin antaa neuvoja itselleni menneisyydestä, sanoisin: "Ole valmis, että on pitkä matka mukavaan elämään. Sinun täytyy mennä vain, jos olet hyvässä paikassa uudessa paikassa ja mieluiten suosikkityössänne. mitä huonompi valmistaudut liikkeeseen, sitä vaikeampaa on aloittaa. " Muuttaminen romanttisten tunteiden mukaiseen henkilöön on tietysti helpompaa, mutta maksat sen kovalla sopeutumisella.
Minusta tuntui siltä, että ollessani vauras ympäristö, jossa ystävälliset virkamiehet, hyvät tiet, kunnollinen palkka ja lääketiede, elisin automaattisesti paremmin.
Toinen ongelma on lento itsestään. Jos minun pitäisi siirtyä tänään, yritän erottaa sisäisen tyytymättömyyden tyytymättömyydestä siihen, että en voi muuttaa. Sen sijaan, että olisin myöntänyt, että en pidä toimittajista ja en ole saavuttanut toivottua menestystä, ajattelin jotain tällaista: "Tilanne maassa on vaikeaa, tiedotusvälineet sulkeutuvat, luovilla ihmisillä on huono elämä, joten en voi rakentaa uraa täällä." Tämä on tietysti totta, mutta vain osittain. Tänään, ennen kuin pakenisimme vaikealta ulkoiselta ympäristöltä, yritän yrittää järjestää elämääni kotimaassani - ennen kuin todella ymmärsin, että mikään ei ole enää riippuvainen minusta.
Kuinka kauan kannattaa voittaa ulkoisen ympäristön vastustuskyky? Onko mahdollista antaa neuvoja liikemiehelle, jonka liiketoimintaa puristetaan? Tai esimerkiksi lääkäri, opettaja tai tiedemies? Tätä kysymystä en ole vielä löytänyt vastausta: miten jakaa todellinen ja harhaanjohtava vaara valtiolta?
Lopuksi kolmas syy on ideaalisointi. Joten se oli minun tapauksessani: juosta itsestäsi ja elämästä tyhjästä yhdessä ajatuksen kanssa, että kaukaisella maalla ei ollut lainkaan puutteita. Tämän seurauksena syntyi kaunis, mutta epärealistinen kuva - ja pettymys törmäyksestä todellisuuteen. Tärkeimmät johtopäätökset, joihin tulin: on tärkeää, että emigroimme aseiden kanssa niiden sisäisten konfliktien torjumiseksi. On parempi olla ajautumatta ongelmista, vaan siirtyä voiman asemasta mahdollisimman valmiiksi.
voittaminen
Aloin päästä pois vaikeassa tilanteessa, kun tunnustin, että en ollut tyytynyt Berliiniin, vaan itseäni. Jotenkin, kadulla kävellessä päätin: analysoida kaiken, mikä aiheuttaa hylkäämiseni. Esimerkiksi en pidä saksalaisten läheisyydestä. Ja sitten tajusin: ei, se ei ole saksalaiset "suljettu" - en vain ymmärrä niitä. Vaikka puhun melko hyvin, yritän vielä puhua, en voi vitsi, puhua sydäntäni. Viestinnästä on tullut taustan stressi. Itse suljin itseni tiedostamattomasti ja esiintyä sivullisena: en hymyile heitä, älä opiskele niitä, en aloita keskusteluja - jos vain he eivät puhu minulle. Mutta kaikki on minun käsissäni: minun on opittava kieli niin hyvin kuin pystyn. Heti kun analysoin kaiken, mitä en halunnut, painava synkkä tilanne vetäytyi.
Nyt opin ajattelemaan laajemmin. En usko, että elämäni Venäjällä on ohi, mutta minulla on kaksi taloa: Moskova ja Berliini. Kaksi kertaa enemmän mahdollisuuksia ja vastuuta. Joku neuvoo purraamaan luodin ja polttaa sillat, mutta mielestäni tämä on väkivaltaa itseäsi vastaan. Päätin, että jos haluan, minun pitäisi aluksi mennä Venäjälle useammin ja ”ladata” niin, että mukavuusalueelta olisi helpompi lähteä. Ihannetapauksessa haluaisin työskennellä etänä, olla Moskovassa, mutta asun muissa maissa pitkään - jotta voit aina kokea uutuuden euforian ja palata sitten kotimaahan. Kaksi siirtolaisten ystävienne neuvostoa auttoivat minua: ei sekoittamaan nostalgiaa, joka koski nuorten kaipaamista, eikä liikkua (tai ei jäädä) lasten hyväksi - usein niistä tulee viimeinen argumentti riita-asiassa. Lapset eivät todennäköisesti arvosta vanhempiensa ponnisteluja (ja ei!). Ja onnettomat vanhemmat ovat paljon pahempia kuin he eivät ole kovin vauras kotimaa.
Palasin maaliskuussa Moskovaan ja sain lopulta lumen. Se oli presidentinvaalien päivä. Aurinko paistoi kirkkaasti. Kävelin kaduilla hymyillen laajasti. Matkailijana halusin ottaa kaiken puhelimessa: jäädytetyt Chistye Prudy, vanhat talot Sretenkan kaistoilla. Kaikki on saanut syvyyttä ja merkitystä. Euforia kesti yhden päivän. Kun hämärä tuli, äänestyslaatikko kului minun ohut ja impotentti äänestykseni. Ja pian Kemerovo tapahtui.
Oma asenne maahanmuuttoon on muuttunut. Nyt se ei ole menestyksen mittari, vaan vaikea ja mielenkiintoinen kokemus. Ja tajusin, että en koskaan pystyisi korvaamaan kotimaaani uuteen maahan - mutta jos olisin päättänyt nyt, olisin siirtynyt uudelleen.
kuvat:AR Kuvat - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com
