"Poissa kuilusta": Ihmiset siitä, miten he päättivät olla avioerosta, vaikka he halusivat

Rosstatin mukaan maamme ihmiset ovat usein eronneet: Esimerkiksi vuonna 2017 rekisteröitiin yli miljoona avioliittoa ja yli kuusisataa tuhatta avioeroa. Nykyaikaisessa yhteiskunnassa avioliittoa ei enää pidetä ainoana ja varmasti pakollisena suhteiden muotona. Venäjän avioliittoa pidetään kuitenkin usein pyhänä, ja avioerot tuomitaan yleensä. Siksi avioliiton purkaminen on vaikeampaa kuin tavallinen erottaminen: kiinteistö- ja taloudelliset kysymykset syntyvät, vanhemmat jakavat lapset dramaattisesti tai sopivat naarmuun, kuka ja missä määrin he tukevat ja kouluttavat heitä.

On käynyt ilmi, että prosessissa parit päättävät pysyä yhdessä. Puhuimme niille, jotka melkein erosivat, mutta päätti sitten "pelastaa perheen" - miksi se tapahtui, kuinka paljon tätä päätöstä vaikuttivat perinteiset asenteet ja oliko se sen arvoista.

haastattelussa: Elena Barkovskaya

Kirill

Vaimoni ja minä olemme olleet yhdessä yli 15 vuotta. Meillä on aina ollut läheinen suhde: sen lisäksi, että olemme aviomies ja vaimo, olemme aina olleet parhaita ystäviä. En sano, että kaikki oli aina sileä - me tietysti riitelimme, mutta joidenkin kotitalouksien hölynpölyjen vuoksi emme koskaan puhuneet vakavasti erottamisesta.

Kaikki muuttui muutama vuosi sitten, poikansa syntymän jälkeen - oli aivan uusia ongelmia. Vaikka aluksi kaikki oli kunnossa: raskaus itsessään oli kokenut ihmeellisyydestä, rakkaudesta ja odotuksista. Muistan menevän tuleville vanhemmille suunnattuja kursseja, ostamalla huonekaluja ja asioita, valmistautumalla tärkeimmän henkilön ulkonäköön elämässä. Synnytyksen jälkeen tehtävät jaettiin, menimme lääkäreille yhdessä. Ensimmäisessä unettomassa yössä autimme ja tukimme toisiaan.

Mutta vähitellen väsymys ja jännitys alkoivat vaikuttaa suhteeseen: yhä useammat valitukset alkoivat näkyä, tyytymättömyys, että joku teki vähemmän kuin toinen. Tähän liittyi krooninen unihäiriö ja lapsen itku. Vaimoni aloitti synnytyksen jälkeisen masennuksen, vauva oli pelko. Häntä vaivasi täytäntöönpanon puute, hän sanoi, että työni oli minulle melkein loma. Se oli minulle häpeä, koska otin kaiken, mitä voisin mahdollisimman paljon: laitoin, ruokittiin, tarjosin vaimolleni jatkuvasti tavata ystäviään ja pitää hauskaa.

Sitten vaimoni meni etänä töihin, ja aika ajoin aloin työskennellä kotoa. Mutta se aiheutti vain uusia ongelmia: me riitelimme, emme löytäneet kompromisseja, järkyttäneet toisiaan. Silloin aloimme puhua avioerosta. Annetaan teoreettisesti, että on kyse siitä, että aloitimme tämän keskustelun.

Oli selvää, että olemme muuttuneet ja kaikki ympärillämme on muuttunut: meillä ei ole enää niitä mahdollisuuksia ylläpitää suhteita, joita voidaan käyttää silloin, kun aseissamme ei ole 18 kuukauden ikäistä lasta. Emme voineet levätä rauhassa, koska olimme huolissamme siitä, miten poika ottaisi lennon. Emme voineet istua aamuun asti pulloa viiniä ja jutella kuin ennen, koska aamulla meidän on joka tapauksessa nousta ylös ja harjoitella lasta. Meillä ei ollut aikaa todella puhua suhteista, koska on vaikeaa puhua lapsen kanssa, eikä se ole toivottavaa. Ja kun hän nukkuu, hän itse unelmoi nukkua. Se pääsi siihen pisteeseen, että voisimme aloittaa hiljaisen keskustelun ja huutaa toisiaan kovalla äänellä, tarttumalla tiettyihin pieniin, kuten likaisiin kerroksiin tai pyykkiin.

Pelastimme meidät kaksi asiaa. Ensimmäinen on itse lapsi: hän yhdisti ja iloitsi meitä; Lisäksi olimme tietoisia vahingoista, joita taisteluissamme voisi tehdä hänelle. Toinen on se, että me kaikesta huolimatta "kääntyimme edelleen päähän" ja yritimme kaikin voimin löytää mahdollisuuden säilyttää suhteet avoimesti ja rehellisesti puhumalla siitä. Etsimme vaihtoehtoja: esimerkiksi selkeästi määrätty, kuka teki objektiivisen. He lukevat ääneen kirjan "Lasten testaus" yhdessä - kyse on siitä, miten ylläpitää suhdetta ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen. Yritimme ylistää toisiamme teoista ja toimista. Me hillitsimme, kun halusimme vannoa: jätimme purkautumiset vasta illalle, mutta illalla ongelma voi muuttua merkityksettömäksi tai jäähtyä. Lopulta suhde alkoi vähitellen tasaantua.

Tuolloin koin erilaisia ​​tunteita. Mutta niiden yläpuolella yritin laittaa kohtuullisen: viileällä päällä arvioin avioeromme edut ja haitat. Haitat olivat valtavia ja sairaita: menettäneen henkilön, jonka kanssa asuin monta vuotta, vahingoittamaan poikaani (koska näin, miten hän meni läpi, jos selvitämme suhdetta), peruskysymykset asumiseen ja siten rahaa ja mahdollisuuksia lapselle. Ja jos puhumme tunteista, avioliitto auttoi lopulta rakkautta säilyttämään - vain silloin, kun lapsi ilmestyi, muutuiko se kahden ihmisen rakkaudesta perheen rakkauteen.

En sano, että nyt kaikki on täydellinen (ja vaikka se on täydellinen), mutta minusta tuntuu, että olemme jo kaukana kuilusta. Ymmärrän tietenkin, että meillä ei ole sellaisia ​​suhteita kuin aikaisemmin. Ja luultavasti tämä on hyvä - olemme siirtyneet uuteen vaiheeseen.

irene

Kostya ja minä olemme olleet yhdessä yli 20 vuotta. Hän oli veljeni ystävä ja tuli usein käymään. Hän maksoi minulle huomiota, toi makeisia, kävelimme hänen kanssaan. Neljä vuotta meni avioliittoon pieninä vaiheina - eräänä päivänä hän sanoi: "Meidän täytyy mennä yhteen paikkaan." Me siis menimme naimisiin.

Mieheni kohteli minua aina lämpimästi, emme koskaan nostaneet ääniämme toisiinsa. Muistan, että ainoa kerta, kun soitin hänelle hulluksi, hän muistaa sen vielä. Yksi vaikeimmista elämämme jaksoista liittyi siihen, että mieheni alkoi pelata kasinolla, menetti kaikki rahansa ja säästöt - kun saimme ulos, Jumala tietää vain. Sitten en ajatellut avioeroa, mutta halusin auttaa häntä - seuraavan keskustelun jälkeen hän alkoi pelata.

Mutta tämä aika ei ole verrannollinen avioliiton vaikeimpaan aikaan - se on tullut, kun tyttäremme syntyi ja korjaus alkoi. Kostya toi asunnon "karkeaan" ilmeen, ja se oli se: hänellä ei ollut halua tehdä mitään muuta. Se oli hyvin vaikeaa emotionaalisesti: lapsi oli kasvamassa, korjaus ei liikkunut, asuimme jatkuvasti mutassa. Tämä jatkui useita vuosia. Jossain vaiheessa alkoi keskusteluja korotetuista sävyistä, huusimme toisiaan. Joten olimme avioeron laidalla: halusin elää puhtaana ja siistinä, mutta mieheni ei halunnut tehdä tätä eikä halunnut palkata jonkun. Ajattelin, että jos en lähettänyt taloa nyt, kaikki voisi päättyä avioeroon, joten pakensin, otin lapset ja siirryimme veljeni kanssa. Olen iloinen siitä, että hän tuki minua ja hyväksyi minut.

Mielestäni tämä oli oikea päätös. Sen jälkeen aviomies otti korjauksen: täytti katon, ehkä pian liimaamme taustakuvan. Jopa se, että se tapahtui, olen hyvin onnellinen. Näen, miten hän yrittää saada meidät uudelleen yhteen. Ja yritän itseäni: työskentelen useilla työpaikoilla, niin että hänen ansaitsemansa rahat ovat vain korjauksia. Suhteet ovat parantuneet, nyt kaikki on hiljaista. Se, että menimme eri taloihin ajoissa, auttoi säilyttämään suhteet.

Todennäköisesti, vaikka vannisit sata kertaa, rakkauden tunne ja halu olla yhdessä edelleen. Ei ole väliä kuinka vihainen olen, herään aamulla ja ymmärrän, että perhe tekee minut onnelliseksi.

usko

Seryozhan kanssa olemme olleet naimisissa kymmenen vuotta. Tuntemuksemme oli hyvin outoa, ja luultavasti otin sen merkkinä ylhäältä. Kävelimme nuoremman sisaremme kanssa puistossa ja väitimme - en muista, miten kaikki alkoi, mutta lopulta sanoin, etten pelkää tavata kavereita. Sitten sisareni pyysi minua lähestymään kahta nuorta, jotka istuivat lähellä olevalla penkillä. Oli pimeää, ja jo lähestyin, pahoittelin sitä, että väitin: ulkoisesti en pidä niistä. En muista, mitä puhuimme, mutta tämä ei kestänyt kauan; Pian sisareni ja minä menimme metroon. Lähdössä aukiosta minun tulevan mieheni tarttui minuun ja pyysi puhelinnumeroa, mutta kieltäydyin. Sitten hän kysyi missä asun. Vastasin, että se ei ollut pitkä ja kutsui metroaseman. Hän sanoi, että asuu siellä myös. Sitten kävi ilmi, että asumme samalla kadulla, samassa talossa ja samassa portaikossa - ja huoneistomme ovat toisensa yläpuolella. Lopulta menimme kotiin yhdessä. Illalla hän kutsui minua teetä varten.

Sitten kaikki oli tylsää: Seryozha työskenteli paljon, opiskelin. Hän antoi minulle avaimet asunnolleen, jossa voisin hiljaa kirjoittaa kursseja ja valmistautua luentoihin - asuin vuokratussa huoneistossa sisareni ja veljenpoika-ikäiseni kanssa. Seryozhassa asunnossa tunsin olevani emäntä, ja hän piti siitä, että he hoitivat hänet. Viikonloppuisin kävelimme puistoissa, ja tämä oli luultavasti onnellisin aika: me hölmöimme kuten lapset, ratsastimme, menimme kahviloihin.

Viidennen vuoden loppuun mennessä aloin miettiä, miten järjestää elämää edelleen. Ansaitsin rahaa, mutta ei ammattia - tämä raha ei riittäisi vuokraamaan taloa itse, mutta en voinut enää elää sisareni kanssa. Samaan aikaan, en halunnut siirtyä Seryozhaan ilman maalausta. Lisäksi jos vanhempani saivat tietää tästä, he todennäköisesti lopettaisivat kommunikoinnin kanssani. Kyllä, pelkäsin siitä hyvin. Siksi itse asiassa panin Seryozhan ennen tosiasiaa: joko menemme naimisiin tai sen instituutin jälkeen, jonka lähden pieneen kotimaahani. Voit sanoa, teki hänelle tarjouksen.

Me menimme naimisiin, ja heti häiden jälkeen sain raskaaksi. Raskaus eteni kovasti: millä tahansa kuormituksella verenvuoto alkoi ja minut vietiin sairaalaan. Minun piti lopettaa työni ja pysyä kotona koko ajan - ja tämä oli juuri silloin, kun ongelmat alkoivat. Sergei halusi vielä kävellä, pitää hauskaa, tavata ystäviä, mutta en voinut. Joskus hän meni seuroihin ystävien kanssa, ja minut jätettiin yksin. Kärsivällisyydestä minä vain repin erilleen, itkin jatkuvasti. Raskauden lopettamisen uhkan takia emme saaneet seksiä - se osoittautui koetukseksi hänelle, mutta minulla ei ollut aikaa siihen. Minusta tuli kateellinen hänelle, epäillään petoksesta, tekemällä skandaaleja. Mutta Seryozha vain pahensi tätä kaikkea, alkoi juoda viikonloppuisin - joskus tajuttomuuteen.

Kaikki tämä jatkui tyttärensä syntymän jälkeen. Annoin henkensä ja ei vain antanut sitä miehelleen - hän sanoi, että hän oli pukeutunut vääriin vaatteisiin, muuttanut vaipan, pesut. Olin katettu: hormoneja käveli, jonkin verran raskauttavaa äidin vaisto heräsi minussa. Olin harmissaan, kun mieheni otti tyttärensä käsivarsilleen, kaikki oli polttamassa rinnassani. Nyt ymmärrän, että tämä oli valtava virhe: häiritsin häntä epäluottamuksesta siitä, että hän halusi osallistua tyttäreni nostamiseen, ja kaikki putosi minun harteilleni. Lisäksi synnytyksen jälkeen toipuin hyvin voimakkaasti, ja minusta tuntui, että mieheni oli inhottunut kanssani. Kaikki oli kuin lumipallo. Kukin hänen juoksunsa tai puolueensa ystävien kanssa päättyi skandaaleihin. Aloin vain lähteä kotiin, menin vanhempieni luo, ja sitten tarjosin hänelle avioeron: luulin, että se oli helpompaa.

Olin loukkaantunut ja peloissaan. Syytin jatkuvasti itseäni, söin vain sisäpuolelta - ajattelin, että olisin tehnyt hänestä naimisiin, että minä vain tunsin olevani pahoillani, joten menin naimisiin. Mutta hän kerran kertoi minulle, että jos hän ei olisi rakastanut minua, hän ei olisi koskaan mennyt siihen. Yksinkertaisesti hän on salainen ihminen, ja päinvastoin tunteellinen.

Kiitos vanhemmille, että he eivät häirinneet neuvoja, eivät ottaneet jonkun puolta. Että he istuivat meille neuvottelupöydässä, kertoivat paljon esimerkkejä elämästään ja sukulaistensa elämästä. Elimme erikseen kaksi ja puoli kuukautta, teimme tauon. Vanhempani auttoivat tyttäreni kanssa, mieheni tuli meille, vieraili viikonloppuisin, käveli hänen kanssaan paljon. Meitä auttoi lepo toisiltamme, ja myös vanhempien kokemus auttoi, pelko siitä, että se olisi vakava vamma tyttärelle. Todennäköisesti tämä kaikki pelasti perheemme avioerosta. Tämän seurauksena jätimme suurkaupungin - hylätyt ystävät, sukulaiset, kaikki "neuvonantajat". Joten jos nyt olemme riidassa, ei ole ketään muuta juosta, on vielä tarpeen sietää ja mennä nukkumaan. Nyt Seryozha juo harvoin (ei kukaan) ja lopettaa vanhan työnsä - tämä on tärkeää, joskus hän hävisi ennen yötä.

Tunteista on luultavasti vaikeampaa puhua, enkä muista paljon. Silloin oli pelkoa, epävarmuutta, sekaannusta: teemmekö oikein, että pidämme perheen, että päätimme siirtää, hylätä kaiken? Älä kuitenkaan juokse pois itsestäsi. Samalla uskoimme, että voimme selviytyä tunteista ylpeyden ja itsekkyyden avulla.

Nyt meillä on kaksi lasta. Toisen syntymän jälkeen yritän käyttäytyä eri tavalla: menen elokuviin tyttöystäväni, manikyyriin ja jätän lapset miehelleni, vaikka ajattelen vain, miten hän selviytyy. Mutta selviää hyvin! Olen erittäin iloinen siitä, että olemme pitäneet suhteet. Vielä enemmän sanon: nyt tunteeni ovat paljon vahvempia. Nyt pelkään menettää hänet, sillä hän on kaikkein rakkain henkilö.

KUVAT: Bernardaud