Miten taistelin masennusta: kieltämisestä hoitoon

"Alice, muista kirjoittaa siitä! Tämä on perheväkivallan väkivalta: vain harvat uskaltavat puhua siitä ääneen, "tuttu editori kehotti minua, kun rehellisesti vastasin, miksi tutka katosi radarista kuuden kuukauden ajan ja mitä tapahtui minulle koko ajan. Tiedän, että tunnustukseni yllättää minut monet saattavat päättää, että olen liioiteltua, mutta tosiasia on: vähemmän kuin vuosi sairastui masennuksella, jossa oli vuoristorata äkillisissä valaistuksissa ja uusissa epätoivon vaiheissa. Kirjoitan tämän tekstin ensimmäisestä henkilöstä ja älä piilota nimeä, koska venäläinen internet on täynnä echennymi masennus keskustelut merkkiä kolmas henkilö. "Se tapahtuu jollekin, mutta ei minulle." Tämä luo väärän kuvan nimetön sairauksia, jotka vaivaavat jos vain heikkoja ja häviäjiä, kasvoton yleisö ilman nimiä, sukunimiä ja ammatteja.

En tajunnut, että olin sairas, kunnes marraskuun aamupäivään soitin psykologisen avun puhelinnumeron pelätessä, että tekisin jotain itselleni, kun mieheni ja koirani nukkuivat seuraavassa huoneessa. Useiden kuukausien unihäiriöiden jälkeen muistin henkisesti talon ja kirjaimellisesti

Etsin paikkaa ripustamaan itseni. Masennuksen tärkeimpiä merkkejä - huolimattomuutta, ärtyneisyyttä, jatkuvaa väsymystä, tyytymättömyyttä itsensä ja muiden kanssa - ei havaittu erikseen, ja muutamassa kuukaudessa siitä tuli osa persoonallisuuttani. Oli yksinkertaisesti mahdotonta jatkaa elämää tässä valtiossa sekä uskoa, että tämä tila voisi kadota jonnekin.

Kaikissa epämiellyttävissä keskusteluissa sinun pitäisi aina aloittaa ensin, jonnekin kaukana. Teini-ikäisenä olen monien lasten tavoin testannut oman kestävyyteni rajoja. Kehoni oli urheilullinen ja vahva ja tuotti siten uskomattomia tuloksia. Esimerkiksi kahdeksi vuodeksi asuin kaksinkertainen elämä, iltapäivällä valmistautuminen yliopiston sisäänkäyntiin ja yöllä lukemalla Gary ja Eliade. Kolmen päivän jälkeen ilman nukkumista peräkkäin olisin voinut läpäistä kokeen ja esiintynyt julkisesti. Nopeasti vaikean ja epätavallisen tehtävän tekeminen riitti, että minulla oli juo kuppi kahvia, ja oppinut puhutun vieraan kielen korvalla 4 kuukautta.

Monet nuoret elävät liikkuvan psyyken kanssa, tottuen lopulta heidän tilaansa: minulla oli tyypillinen syklotymia, kuten lääkärit sanovat - ongelma, joka vaikuttaa 1-5 prosenttiin ihmisistä, kun taas enemmistö ei edelleenkään saa mitään ammatillista apua elämänsä aikana. Voimakkaat toimintajaksot seurasivat pitkiä taantumisia tai laiskoja: yksi esiintyi usein aurinkoisella säällä, toinen pilvisellä säällä. Vähitellen ajanjaksot vahvistuivat ja lyhenivät, yhden dramaattisen tapahtuman jälkeen elämässäni vilkkuu viha ja pitkät kohtuuttoman huono mieliala, yhteiskunta vaihtui eristyksellä ja henkilö, joka asuu ilman henkilökohtaista tilaa (ensin vanhempien ja sitten miehensä kanssa), tämä vuosien varrella on tullut valtava ongelma.

Masennuksen syyt tai pitkäaikaisen sairauden tekijät ovat usein ongelmia henkilökohtaisessa elämässäsi ja työssäsi, sairastuneiden sairastumisessa ja kuolemassa, elämässä epämiellyttävässä ympäristössä tai puutteellisuudesta, alkoholin ja huumeiden väärinkäytöstä. Mutta on olemassa myös kymmenkunta muuta tekijää, jotka persoonallisuuden tyypin päällä voivat laukaista masennuksen mekanismin ilman ulkoisia laukaisimia. Alhainen itsetunto, pitkäaikaiset ristiriidat sukulaisten kanssa, hormonaaliset häiriöt, päivittäinen hoito - jyrkät mielialan muutokset, jokin näistä tekijöistä voi tulla voimakkaaksi masennuksen ankkuriksi.

Kävi ilmi, että omassa tapauksessa mitään ei tapahtunut, jotta elämäni olisi helvetti. Viimeisen kesän voimakkaimman hermostumisen aikana olin naimisissa rakkaani kanssa, asuin rakkaan kaupungin keskustassa, jota ympäröivät suosikkini ystäväni

ja ymmärtäväinen perhe. Minulla oli miellyttävä freelance-työ ja paljon tuttavia. Rakastin kaikkea: lukea, katsella elokuvia, mennä museoihin, opiskella, kommunikoida. Ja joskus en nukkunut muutaman päivän ajan, en syönyt, ja ymmärsin, että vihaan kaikkea tätä sydämeni pohjalta. Asun väärin, teeskentelen olevani joku muu, miehen jonkun toisen paikka. Ja kukaan ei ole pahempi, jos katoisin. Hieman hallusinaatiota, hieman romaania "pahoinvointi" ja elokuvaa "keskeytetty elämä" - aluksi masennus teeskenteli olevansa toinen eksistentiaalinen kriisi ja vaihe, joka tarvitsi vain ohittaa.

Hermostunut jakauma kesti vain muutaman päivän, kun kirjaimellisesti kävelin seinää pitkin, oli hiljainen tai vastasi kysymyksiin yksiselitteisesti, vastaamatta jääneet puhelut ja huusi useita kertoja päivässä. Syntymäpäiväni oli tulossa vuosittain lopullisiin kysymyksiin siitä, mitä olen saavuttanut, mitä tapahtui, miksi olen siellä, missä olen nyt, asun niin kuin pitäisi ja miten he odottavat sitä minulta. Nämä kysymykset, jos luet psykologisia foorumeita, kärsivät monista aikuisista juuri ennen loman alkua. Kaikki unohdetut mahdollisuudet seisovat peräkkäin, näyttelyinä museossa, niin että ne ovat helpompia pohtia. Vastaukseni eivät lohduttaneet minua. Tiedän, että monet etsivät iloa hauskaa raivoa, seikkailuja, pullon pohjalla tai kengän lopussa, mutta kaikki nämä menetelmät eivät ole koskaan toimineet minulle. Tällainen tuttu kuva maailmasta, jossa asun rauhassa itseni kanssa, murentui - ja aloin vihata itseäni: laiskuutta ja heikkoutta, kapeita näkymiä ja ulkonäköominaisuuksia, jokaista hankalasti lisättyä sanaa ja vastaamatta jäänyttä puhelua varten.

Vaikka syntymäpäiväni oli pahentunut ja jouduin jopa peruuttamaan kaverini ystäville, en edelleenkään tajunnut sairastani, kun ajattelin, että se oli vain musta kaistale, joka kesti liian kauan. Olin liian tottunut syklotimeihin ja pidin sitä ei taudina, vaan olennaisena osana itseäni. Kurt Cobain pelkäsi, että kun hän paransi vatsaansa, kaikki kappaleet putoaisivat hänestä ja runot katoaisivat ja hän pysyisi vain tavallisena amerikkalaisena zadrotina, joka ei ollut kiinnostunut kenellekään. Ajattelin myös jotain vastaavaa: jos otat pois mielialan vaihtelut, rehevän kesän euforian ja talvehtimisen talvella, synkät päivät, kun et halua nähdä ketään, ja epätoivon hetkiä, kun haluat murtaa heijastuksen peiliin, se ei ole aivan minulle. Kuka sitten heiluttaa perse tanssissa, säveltää runoja mistä tahansa syystä ja kokkaa tulinen mausteinen curry kahdella aamulla? Sama tyttö tekee saman.

Aluksi jakin paljon kokemuksia mieheni kanssa - miehen, joka ymmärtää minua parhaiten ja ehkä niille, jotka käyvät läpi samanlaisia ​​valtioita. Hän ja kaikki riittävät ystävät vahvistivat tunteeni: epäilemättä on oikea, pelätä tehdä virhe on normaalia, tehdä se kaikesta huolimatta - varmista, että olet avoin ja hyväksyminen on suurin ylellisyys. Kaikki, mitä olen jakanut heidän kanssaan, kuulin vastauksena. Olemme peloissaan, epäilemme, emme ymmärrä, mitä teemme, mutta emme voi tehdä sitä, meillä on suuri vastuu vanhemmista ja lapsista, meidän on yritettävä pakottaa itsemme, jos olet oikealla tiellä.

Masennusfoorumeilla useimmat naiset ovat todella, mutta on myös miehiä. On vieläkin yllättävämpää nähdä miehet naisten sivustojen foorumeilla, joissa he yrittävät selvittää, mitä tehdä heidän jatkuvasti itkien vaimojensa kanssa, miten auttaa heitä, mitä he tekivät väärin.

Useimmat sanovat tarkalleen, mitä tunsin - luetellaan banaalien oireet, mutta tästä ei ole vähempää akuuttia kärsimystä: on mahdotonta nousta aamulla sängystä, ruokaa voiman kautta, ajoittaista ja levottomasta unesta, jatkuvasti tuntemattomasta, epävarmuudesta kaikille sanalla, valon visuaaliset ja kuuloiset hallusinaatiot, syyllisyys, työ huonosti, poissa jokaisesta pienestä asiasta - olipa se lintu, jonka lentää tai mies puhuu kadulla.

Monet foorumeista valittavat monta vuotta masennusta: työtä vahvuuden, perheen elämää itseensä vahingoittamatta, rakastamatonta toimintaa, elämää luotolla, kotimaista köyhyyttä, ystävien puutetta. Niitä toistetaan satojen sympatisoijien kommenteissa ja jaetaan kotitekoisia annostuksia rauhoittavista aineista ja paikoista, joissa tabletteja voi ostaa ilman reseptiä. Joskus ihmiset tulevat kommentteihin valmiina diagnooseina tai tuomioina: ”Sinä valaitte siellä suurissa kaupungeissa. Tulvaa uuni kylässä - ja masennus poistuu kuin käsi”, ”menin neurologiin - hän määritti minulle uuden passin. Hän sanoi minulle uuden passin. ja aviomiehelle ja lapsille, jos elät muiden puolesta, se muuttuu välittömästi paremmaksi.

”Itsekkyys” on luultavasti yksi yleisimmistä sanoista, kun puhutaan masennuksesta. Miten muuten kutsuttaisi henkilöä, joka jatkuvasti, useiden vuosien aikana, sanoo olevansa huonoa? Houkuttelee huomion itseesi? Huutaminen "Wolf!" missä ei tapahdu mitään? Syytävät puheenvuorot olivat tuttuja ”Olen syyllinen itseäni” kuoro eri tavoin: ”Kukaan ei pakottanut sinua synnyttämään” - synnytyksen jälkeiseen masennukseen, ”Valitsin sen itse, nyt selvittääkseni” - epäonnistuneeseen avioliittoon, ”missä silmäsi näyttivät” - ongelmalliseen lapseen käännä päätäsi ja katso ympärillesi, kuinka monta todella valitettavaa ihmistä on "- kaikista valituksista, jotka eivät liity tiettyyn katastrofiin.

Afrikassa nälkäävät lapset, kiinalaisten tehtaiden orjat, sotien ja pyyhkäisyjen uhrit mainitaan säännöllisesti väitteinä - ja niin kauan kuin ne ovat olemassa, se tarkoittaa, että kaikki ei ole niin paha tänään. Todelliset ja potentiaaliset itsemurhat tuomitaan varhaisen kristinuskon ketteryydellä: "Sinulla ei ole tarpeeksi moraalista voimaa käsitellä itseäsi, sinun ei tarvitse olla rätti!" Monien itsemurha-ajatukset ovat synnin tilassa, eivät sairaudessa, ja jopa kaikkien kuoleman jälkeen Robin Williams kuulosti liikaa myrkkyjä lahjakasta ihmistä vastaan, joka näytti olevan kaiken.

Masennus, erityisesti julkisilla ihmisillä, on useimmiten näkymätön, kunnes on liian myöhäistä, ja siitä kärsivien ihmisten tunnustukset allekirjoitetaan lähes aina väärennettyjen nimien kanssa tai julkaistaan ​​nimettömänä. Kiellettyjä sanoja ei ole niin paljon, ja "masennus" on yksi niistä. Emme voi sanoa, että me kärsimme - ikään kuin muut hylkäävät onnelliset perheensä ja rakkaansa tästä ja alkavat kärsiä. "Masennus - vapaa-ajalta. Lainaa itseäsi 16 tuntia - ja jalat putoavat, ei enää masennukseen." Voit huokua niin paljon kuin haluat lasillisen viinin kanssa kavereillesi, mutta se on "masennus", josta puhutaan ääneen, että siitä tulee lähes aina pysäytyssana kaikissa pienissä keskusteluissa. Sanoin tämän sanan useita kertoja lähes ulkopuolisille, he alkoivat taputtaa silmät ja eivät vain tienneet, mitä sanoa minulle.

Vain mieheni tiesi kunnostani. Olin häpeissään ja outoa puhua itsestäni tässä kyvyssä kenellekään - kukaan ei nähnyt minua itkemässä “juuri näin” kaikkien 28 vuoden elämäni aikana. Kuitenkin monta kertaa kyyneleissä ilman syytä sukulaiset löysivät minut

Ystävät ja täällä jo oli jo sanottava kaikkea rehellisesti. On inhottavaa myöntää, että sinusta tuntuu arvottomalta ja tarpeettomalta, mutta joudut jotenkin kiistelemään vieraiden äkillisiä lähteitä, katoamisia ilman jäähyväisiä, vastaamattomia viestejä. Sitten keskeytin pari työtehtävää, joita ei koskaan tapahtunut minulle. Sitten en jätä huoneeseen useita päiviä toivoen nukkumaan joka tapauksessa. Se oli unettomuuteni neljäs kuukausi, ja tajusin vihdoin, että siellä oli toinenkin viikko - ja minä perustaisin oman taistelukerhoni. Unenpuutteen aiheuttama kidutus ei ole turhaan katsottu yhdeksi vahvimmaksi.

Klo 8.30 eräänä aamuna kirjoitin psykologin ystävälle ja pyysin kiireellistä psykiatrista yhteyttä. Psykologisen avun puhelinlinjalla, kylmällä äänellä, joka oli hyvin järkevästi, tasapainoisesti ja työttömästi yrittänyt saada minut suunnittelemaan tapaamisen kahden lääkärin kanssa: neuropatologi ja psykiatri. On mahdotonta uskoa siihen, mutta pelkäsin lähteä talosta ja puhua ihmisille. Minut heitettiin hiki, kun menin ulos kadulle, olin tukehtumassa liikenteessä ja piilossa silmäni ohikulkijoilta. Tapa apteekkiin oli koe, aviomies ei voinut tehdä minut kävellä koiran kanssa viikon ajan, vaikka tämä on yleensä suosikkini. Kuntien psykoneurologisessa annostelussa olin suunniteltu käymään 10 päivän kuluttua. Tuolloin en voinut edes suunnitella huomenna ja joutui kieltäytymään suunnitellusta vierailusta valtion lääkäriin. Aloin etsiä lääkäreitä omien kautta tuttavien kautta.

On sanottava, että itsemurha-ajatukset ovat kiireellinen punainen painike ja signaali siitä, että psykiatriä tulisi kohdella suoraan huomenna odottamatta, että ”se kulkee itsestään”. Lääkärin valinta on erillinen temppu, ja siitä kannattaa kertoa tarkemmin. Valitettavasti psykiatrian ja psykologisen avun tila Venäjällä on valitettavaa, ja on hirvittävää ottaa yhteyttä asiantuntijaan - näyttää siltä, ​​että sinut pakotetaan sairaalaan ja painetaan sängyn kaikkiin ajatuksiinne. Siksi hämmentyneet potilaat etsivät useimmiten neuvoja psykologeilta ja psykoanalyytikoilta, joilla ei ole lääketieteellistä koulutusta, ja siksi heillä ei ole pätevyyttä ja oikeutta hoitaa itsemurha-potilaita. Heidän neuvonsa ja koulutuksensa voivat olla erittäin hyödyllisiä henkilökohtaisen kasvun normaalissa tilanteessa, kriisitilanteiden voittamisessa, mutta ei silloin, kun haluat tappaa itsesi ja ajattelet tiettyä tapaa. Psykiatri on henkilö, jolla on pitkäaikainen lääketieteellinen koulutus, joka voi lääketieteellisen instituutin lisäksi saada lisäkoulutus- ja harjoittelukokemusta, voi työskennellä lääkkeiden kanssa ja osallistua tutkimukseen ja kokeisiin.

Ensimmäinen psykiatri vei minut kaukana kotoa, ja se oli erillinen kidutus saada hänet. Matkailu kunnan neuropsykiatriseen apteekkiin kaupungin laitamilla on testi itsellesi. Miten en voi selviytyä omasta? Kuinka syvälle minä kaatui

sairaudessasi? Sen ympärillä oli paljon pelottavia ja surullisia nuoria tyttöjä, useita paria vanhempia, jotka toivat lapsensa aseiden alle. Olen rauhoittunut hieman, että kun voin liikkua itse, ilman apua. Ensimmäinen psykiatri kohteli minua hypnoosilla: Päätin, että olin liian voimakas turvautumaan lääkkeisiin, ja voisin tehdä kaiken oman tahtoni ja työtään alitajunnan kanssa. 6 istunnon jälkeen unelma ei palannut, ja heikkeneminen oli katastrofaalista: viime viikolla menetin 5 kilogrammaa, join melkein vain vettä, en voinut lukea ja muistaa yhtä pitkää sanaa.

Ystäväni syntymäpäivänä uudenvuoden aattona annoin sen mennä, juoda ennätysmäärä alkoholia, tanssin kaikki jalkani ja lensi lomille. Lentolippu pelasti minut vaikeimmissa tilanteissa. Pelastettu ja nyt. Ilman pillereitä auringossa keskellä palmuja, tunsin heti heti paremmin, alkoi syödä normaalisti ja nukkui kuin marmotti. Mutta kolme päivää ennen palattuaan Moskovaan minusta tuli jälleen kauheana nukkua ja hengittää. En voinut miettiä mitään, paitsi että kaikki tulevat asiat epäonnistuisivat, häpeäisin itseäni, en onnistuisi, ja ystäväni ja perheeni kommunikoisivat kanssani yksinkertaisesti pois. Tammikuun puolivälissä tartuin dysforian seuraavaan vaiheeseen.

Huomattavan huononemisen myötä muutin lääkärin ja päätin kokeilla hoitoa uudelleen - ilman pillereitä ja hypnoterapiaa. Huomaavainen, älykäs ja hyvin välinpitämätön, lääkäri ei ollut paljon vanhempi kuin minä ja kärsin aivohalvauksesta. Muutaman ensimmäisen minuutin aikana yritin piilottaa yllätyksen, jota seurasin hänen kävellä. Toisin kuin ensimmäinen lääkäri, hän kysyi paljon henkilökohtaisia ​​kysymyksiä, muisti hyvin, mitä sanoin, ja yritti parhaansa auttaa minua tarttumaan kaikkiin hyviin asioihin, jotka olivat minussa ja ympärilläni. Sillä välin hän kertoi minulle, kuinka hän oli oppinut kävelemään kahden vuoden ajan ilman toivoa, että periaatteessa hän menisi - päivä päivältä hän yritti metodisesti yrittää saada jalkansa, vaikka lääkärit ennustivat olevansa ketjutettu tuoliin. Nyt hän vauhdittaa kuntosalilla ja kävelee omillaan. Tunsin häpeän kahden kokonaisen jalkani ja bluesin ja raivon lähellä tämän miehen kohdalla. "Siksi kerron teille tarinani. Jopa tilanteestani oli ulospääsyä. Sinusta on paljon helpompaa."

Kaikki psykoterapeutit varoittavat, että paranemisprosessi on tuskallista ja pitkää työtä. Tässä vaiheessa kuulin kirjaimellisesti päänsä pyörivät hammaspyörät, kuinka vaikeaa on minulle epätavallinen ajatus tai epätyypillinen toiminta. Teimme harjoituksia hyvien tapojen hankkimiseksi, kerroin hänelle pitkäaikaisesta ristiriidasta oman sisäisen ääneni kanssa, että pelkäsin vanhuutta ja rakkaideni sairauksia. Minun piti opettaa itseäni olemaan palaamatta kotiin samalla tavalla kuin tavallisesti, lukemaan epätavallisia kirjoja, tekemään epätyypillisiä toimia, voittamaan oman häikäisyensä kymmenen kertaa päivässä.

Syön pidempään, sitä enemmän ymmärsin, että oli aika puhua rehellisesti siitä, mitä tapahtuu. Minulle oli tuskallista tunnustaa sairauteni vanhemmilleni. Mutta kun jakoi ahdistusta, äitini puhui siitä, miten masennuslääkkeet ottivat pitkän kurssin.

kolmivuotiaana, kun hän paloi työstään. Olin 11 tai 12, äitini ei koskaan puhunut siitä. Muistutin epämääräisesti, että äitini makasi yhdessä paikassa vaeltelevalla katselulla, joka oli täynnä kyyneleitä. Kuinka hän heräsi keskellä yötä ja tuli käymään minua, miten hän räjähti ja itki sinistä, mutta olin vihainen, kutsui minua ja ei ymmärtänyt, mikä oli hänen kanssaan väärin. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Muistan, kuinka yksi kodin hauskimmista puolueista päätyi ystävieni kanssa keskustelemaan yksinäisyydestä ja masennuslääkkeistä: sain selville joitakin makeimmista ja aktiivisimmista ystävistä, joita he olivat istuneet reseptilääkkeillä vuosia. He puhuivat siitä niin rennosti ja niin viileästi kuin kotitalouksien varotoimista: kaksi aamulla ja yksi yöllä, jotta ei tainnut jotain tässä hengessä. Olin nähnyt itkemistä tai synkkyyttä useammin kuin tavallisesti, mutta olen myös nähnyt vanhoja ystäviä toisten - ahdistuneita, ahdistuneita, pelkäävän elää elämää puolivälissä. Viime aikoina törmäsin artikkeliin, että useimmat nykyaikaiset lapset pelkäävät aaveiden sijasta epäonnistumista - ikään kuin kaikki nämä lapset ympäröivät minua vanhojen ystävien lihassa. Monet puhuivat keskenään väsymyksestä, jota ei ole rakastettu työ, luottamuksen puute kykyjään, kumppanissa, tulevaisuudessa. Kriisi oli mehussa, ja jopa kaikkein rauhallisin alkoi huolehtia, miettimään, mitä heidän palkkansa ja suunnitelmansa vuodelle muuttuivat, miten elää edelleen ja miten muuttaa elämäänsä paremmaksi.

Kun unettomuuteni kulki yli puoli vuotta, toinen hermostunut yö, kysyin ystävältä, joka oli kerran ollut masentunut toisen lääkärin kontakteihin. Ensinnäkin tarvitsin hyvän unilääkkeen unen vain vaarallisen elämäni kuuden kuukauden aikana. Kolmas psykiatri tapasi minut julkisessa paikassa, kun olin jälleen alhaalla. Olin kyllästynyt laskemasta näitä aikoja ja saapui hiljaa kokoukseen klo 9.00, eikä nuku yöllä. Hypnoterapia ja viiden tunnin keskustelu päättyivät hirvittävään näkemykseen ja hyvin epämiellyttävään havaintoon, että huolimatta siitä, että näytin sallivani itseni olla, koko elämäni en voi todella rakastaa itseäni. Hyväksy puutteet ja aloita työskentely ammattilaisille, sijoita kaikki vahvuutesi rakkaasi eikä pelkää epäonnistumista. Useimmilla ihmisillä on nämä fobiat, mutta jos ne estävät sinua heräämästä ja sängystä, et voi tehdä ilman asiantuntijaa.

Ensimmäisen vierailun jälkeen koin valtavan voimakkuuden, jota en ollut koskaan tuntenut elämässäni. No, se ei ole koskaan lainkaan. Kasvatuista siipistä on olemassa mautonta metaforia, mutta sanoisin, että voima on fyysisesti ja moraalisesti kolminkertaistunut. Olin tietoinen psykoterapeutin ensimmäisen vierailun oireyhtymästä, mutta en voinut edes kuvitella tällaista helpotusta. Rintakehän kuuden kuukauden kertakorvaus katosi, aloin nukkua normaalisti ja lakkasi huolestumasta, viiden päivän aikana tein asioita, joita en voinut tehdä kahdeksi kuukaudeksi. Mutta toinen akuutti vaarallisen epävarmuuden hetki syntyi, joka liittyi työhön. Unettomuus ja ruokahalun häiriöt ilmestyivät jälleen elämässäni, ja ensimmäistä kertaa päätin pillereistä. Nämä olivat yksinkertaisimpia ja tunnetuimpia masennuslääkkeitä 30 vuoden kokemuksen omaavan psykiatrin valvonnassa, jotka työskentelevät itsemurhien kuntoutuksessa ja pakkauksissa yhdellä vuorollaan vetävät ihmisiä seuraavasta maailmasta.

Teimme useita päiviä huolellisesti päivittäistä rutiinia kaaoksen poistamiseksi elämästä. Yksi epäonnistunut tapa saattaa sekoittaa minut ja pilata tunnelmani useita päiviä. Kävi ilmi, että pelolla oli suuret silmät, ja tein kaikki vaikeat ja jopa sietämättömät asiat lyhyessä ajassa. Hampaitani ja kyyneleeni silmissäni huomasin yhtäkkiä, kuinka vähän tiesin asioista ja ympärillä olevista ihmisistä, kuinka liioittelin merkitykseni. Kun taas kerran humalasin voittamaan kiusallisuuteni, psyyke rikoosi kaikkein kauhistuttavimmalla tavalla - jälleen kerran menettäen ääneni ja halun elää pari päivää, en vannonut koskaan juoda, helpottaakseni keskustelun aloittamista tai tuntea olonsa paikkaan. Niinpä luovuin tavallisesta alkoholista, joka on tunnettu masennuslääkäri, jota join monien tavoin join tai ilman, poistamaan viestinnän esteet.

Lääkärini kanssa keskustelimme erityisesti viivyttelystä ja kotimaisesta laiskuudesta. Milloin sinun täytyy olla laiska? Ja kun laiskuus on pelkoa? Entä jos joku on läsnä ja toinen? Minun tapauksessani osoittautui, että laiska ja rentouttava on päinvastainen. Ja päivinä on paljon enemmän aikaa kuin ensi silmäyksellä. Ollakseni rehellinen minun tavalliseen päivääni, on paljon tilaa töille ja suosikkitoiminnoille, kirjoille ja kävelyille, seurusteluun ja yksinäisyyteen sekä äkillisiin asioihin, joita olen lykännyt koko elämäni. Sadan vuoden ajan halusin laulaa ja tanssia ja oppia espanjaa, mutta laitoin sen pois tekosyistä, että minulla on paljon työtä ja minulla ei ole aikaa viettää aikaa mieheni ja ystävieni kanssa. Lääkärin neuvojen perusteella kirjauduin välittömästi kaikkiin luokkiin, joita olin lykännyt pitkään, ja aikataulu siirtyi, vapauttamalla paljon äkkiä aikaa jotain, joka lievittää stressiä, kouluttaa aivoja ja vahvistaa kehoa. Hylätty sarja ja viivyttely verkostossa, oli aika urheilua ja tavata ystäviä. Yksinkertaisten ja välttämättömien asioiden syrjäyttäminen, kuten osoittautui, heikensi hyvinvointia yhtä paljon kuin tavalliset cocktailit ja istumaton elämäntapa.

Muutama viikko sitten sain vihdoin takaisin, vaikka maaliskuun alusta lähtien olen ollut tasaisella paikalla ja tehnyt helposti sen, mitä en voinut tehdä aikaisemmin. Tämän tuhoisan vuoden aikana kirjoitin melko paljon tekstejä, pidin luentoja ja avasin kaksi näyttelyä, menin haastatteluihin, tapasin

ystävien kanssa ja jopa tekivät joitakin meluisia osapuolia. Tapasin satoja uusia ihmisiä, joista kukaan ei todellakaan tiennyt, mitä minulle tapahtuu ja mitä minun pitäisi vain sanoa heille ja antaa nimeni. Tänä aikana mieheni yksinkertaisesti kääntyi parasta ystävääni henkivartijaksi sanan kirjaimessa merkityksessä, ja ne läheiset ystävät, jotka luotin luottamaan ottamaan kanssani, kun olin reunalla, ja siitä tuli käytännössä perheenjäseniä.

Mikä tämä ehto oli? Miksi se tapahtui minulle? Ja aionko sen uudelleen? Lääkärini sanoo, että voit työntää pois alhaalta ja nyt minulla on ikuinen opetus erottaa kausiluonteiset bluesit todellisesta taudista. ”Nyt tiedätte, mikä on todella huono”, hän lopulta kertoi minulle ja vaati jatkuvasti seurata unen ja ruokajärjestelmää eikä lykätä huomenna seuraavana päivänä, mitä oli tehtävä eilen eilen. Olin todella onnekas, että pääsin ulos tästä kuopasta niiden kanssa, jotka uskoivat minuun. Ja ymmärsin, kuinka vähän, petollisesti, hiljaa puhumme tästä masentavasta epätoivon tunteesta, joka kummittelee meitä elämässä ilman rakkautta itsellemme, ympäristömme ja syyämme kohtaan.

Muutama vuosi sitten ajattelin myös, että masennus oli "surua mielestä" ja että se riitti uskomaan hyvään ja olla hyvä niin, että tämä tauti, kuten monet muutkin, välttivät sinua. Minun oli helppo kuvitella, että me itse, harvoin poikkeuksin, olemme vastuussa sairastamme. Mutta masennusta ei voi parantaa vain hyvillä ajatuksilla ja lipulla lämpimään maahan, pullo viiniä perjantaista sunnuntaihin tai satunnaista seksiä. Kuten mikä tahansa pitkä ja vastenmielinen tauti, se istuu hyvin syvällä ja tulee ulos kaikessa rumuudessaan, kun päätit lopettaa ikuisen ahdistuksen lopullisesti. Jos on tullut aika käsitellä sitä, se ei näytä hieman, sanon vain sen. Kukaan ei takaa, että masennus ei palaa jälleen toiseen vuoroon ja toiseen tilanteeseen. Toisaalta, kun olet voittanut sen kerran, tiedät jo varmasti, että voit tehdä sen periaatteessa. Että tämä ei ole osa persoonallisuuttasi, jota ilman et voi selviytyä, vaan hellä sairaus, josta on välttämätöntä päästä eroon kaikesta voimastasi ja ulkopuolisesta avusta. Ja jos on vieressäni henkilö, joka sanoo: ”Tiedän, miten sinusta tuntuu, olin sairas masennuksella ja näyttää siltä, ​​että sinäkin olet sairas. Näytämme sinulle lääkärille?” - kannattaa kuunnella. Ehkä hän tietää, mitä hän puhuu, ja laajentaa kättään sinulle, kun et edes ymmärrä, että tarvitset sitä.