Yksinäisyys ja yksinäisyys: Ihmiset, joilla ei ole koskaan ollut suhdetta

Kirjoitamme suhteista koko ajan. - mitä he ovat ja mitä niihin liittyy, ilot ja vaikeudet. Monet meistä ovat kuitenkin yksinäisiä ja yksinäisiä. Joillekin se on tietoinen valinta muille - olosuhteet tai pyrkimys siirtyä pois aiemmista vammoista. Puhuimme ihmisille, jotka eivät olleet koskaan tavanneet ketään, ja saaneet selville, mitä he tuntevat ja mitä heidän ympäristöönsä ja stereotypioihinsa liittyy tähän tilanteeseen tai valintaan.

Lapsuudesta lähtien olin musta lammas, eikä kukaan halunnut viestiä kanssani. Minulla oli kerran pari tyttöystävä, mutta nyt, kuten neljä vuotta, tunnen itseni yksinäiseksi. Minun on vaikea löytää ystäviä, koska olen introvertti, mutta nyt, näyttää siltä, ​​että olen tavannut sen. Ensimmäinen suudelmani tapahtui vuosi sitten, kun kaveri tapasimme Internetissä, ja tapasin hänet vain kaksi kertaa. On myös tärkeää, että tein päätöksen olla neitsyt ennen avioliittoa.

Ystäväni aloittivat dating kaverit noin neljätoista, mutta tuolloin pidin itseni täysin houkuttelevaksi ja hyvin ujo. Hän säilytti tyhmän kirjeenvaihdon Internetissä ja pelasi tietokonepelejä. Ja kolme vuotta sitten äitini kuoli, ja tästä lähtien aloin tuntea vieläkin yksinäisempää.

Nyt pidän siitä, miltä minä katson, mutta pysyin sama ujo tyttö. Mielestäni en ole vielä tavannut ketään, koska en ole itsevarma ja epäluotettava. Usein en voi kirjoittaa ensimmäistä tai rehellisesti puhua tunteistaan. Onhan se, että henkilö ei ole komea, mutta viehättävä ja kykenevä houkuttelemaan ihmisiä itselleen.

Olen yhteydessä Internetin kaltaisten ihmisten kaltaisiin ihmisiin, ja siksi tunnen olevani rauhallinen, vaikka toisinaan tulee mieleen, että en koskaan tapaa prinssiäni. Joskus haluan itkeä yksinäisyydestä, mutta se on epätodennäköistä, koska minulla ei ole poikaystävää, vaan koska minulla ei ole läheisiä ihmisiä, jotka ovat jo kuolleet.

Kun olin vielä koulussa, he alkoivat nauraa minua vastaan, koska en ollut tavannut ketään, katsoin hartaasti, koska olin vielä neitsyt. Luulen, että jos äiti huomaisi, että en ole vielä sekoittunut, olisin hyvin yllättynyt. Mutta asun niin kuin haluan ja ylpeä siveydestäni. Tunnetut kaverit suhtautuvat tähän myönteisesti.

Minulla ei ole aavistustakaan siitä, miten henkilö voi olla yksin koko elämänsä ajan, mutta mielestäni suhteen tosiasia ei voida pitää onnen takauksena. Esimerkiksi joku haluaa lapsia, mutta joku ei - tämä on normaalia. Voit olla onnellinen ilman suhteita, jos olet perheen ja sukulaisten ympäröimänä, mutta valitettavasti minulla ei ole sitä.

En ole koskaan ollut suhdetta, ystäviä (vain hyviä ystäviä) ja jopa seksiä. En koskaan halunnut tavata ja seksiä tyttöjen kanssa - en vain halunnut. Sitä paitsi asun pienessä kylässä, ja rehellisesti sanottuna kukaan ei pääse täällä tapaamaan.

Mielestäni olen melko ujo, siksi mikään ei tullut siitä. Ehkä jonain päivänä voin voittaa pelottomuuteni, mutta en aio painaa itseäni. Yleisesti ottaen minulla on melko passiivinen asema ja olla sellainen kuin se on. Totta, äiti joskus vihjaa, että olisi aika löytää tyttö, mutta hän ei painaa. Joskus tämän rullan vuoksi melankoliaa.

En ole koskaan saanut mitään, mitä voisin kutsua suhteeksi. Kävin jonkin aikaa tytön kanssa teatteriin, tutustuin sovelluksiin, mutta kaikki päivämäärät muistuttivat minua haastattelusta. Heille tuntui joku tylsältä, joku vaikeaa, joku ja molemmat heti. Yleensä ei pidetty yhtä haastattelua. Tämän seurauksena olen kyllästynyt yrittämisestä, ja yritän vain miettiä muita tärkeitä asioita: opiskelua, työtä, harrastusta. Mutta jos tyttö tulee ulos mistään, jolla meillä on yhteinen myötätunto, tietenkin yritän jatkaa viestintää.

Joskus katson peiliin ja ajattelen, että en voi miellyttää ketään, koska siellä on runsaasti älykkäitä, kauniita ja samalla yksinäisiä ihmisiä. Joskus näyttää siltä, ​​että minussa on vakava virhe, jota en huomaa. Mutta ajaa nämä ajatukset itsestäni ja ymmärrän, että kaikki maailmassa on subjektiivinen. Vain joku, joka on liian tylsä ​​tai päinvastoin liian monimutkainen. Mutta yritän liittää tähän ironiaa ja perepyshayusta ystävien kanssa hänen yksinäisyytensä aiheeseen. Vaikka pariskunnissa tai keväällä tulee, olen surullinen.

Suhteet ovat vain joukko hormoneja, kuvioita ja väärinkäsityksiä niiden korkeimmasta merkityksestä. Joten heidän poissaolonsa aikana ei ole draamaa. En kuitenkaan usko, että rakkaus on wimps. Olemme kaikki erilaisia, ja joku on elintärkeää rakastaa, tuntea ja olla läheisen kanssa. Ja silti tuntuu harvoin onnelliselta, mutta eri syystä: usein minulla ei ole vaikutelmia ja hulluja toimia.

Minulla ei ollut suhdetta, mutta ystävyys ja sukupuoli. Kommunikoin tyttöjen kanssa, mutta en vain lisää, ja lisäksi olen edelleen nuori ja haluan kasvaa - en ole varma, että voisin kehittyä täysin suhdetta. Joskus tuntui minusta, että halusin aloittaa perheen, mutta tämä halu lähti nopeasti, kun ajattelin ongelman kotitaloutta. Yleensä nyt minulla ei ole enää riittävästi viestintää kuin sukupuoli.

Olen enimmäkseen kiinnostunut 18-vuotiaista tytöistä, mutta tämä on vain vaisto. Olen luova ihminen ja siksi haluan kokea ainutlaatuisen kokemuksen, kun taas useimmat haluavat kokea rakkautta käyttämällä valmiita malleja. Lisäksi nyt kaikki tytöt ovat suunnitelmia. Olen maakunnasta ja tunnen sen paljon terävämmän.

Haluamme suhteita niin paljon, koska ne on ideaalisoitu modernin popkulttuurin avulla. Ja minusta tuntuu hyvältä ilman sitä, ja voin sanoa, että olen valinnut itselleni amerikkalaisen elämäntavan, jossa ensinnäkin ovat opinnot, ura, arvostus, taistelu vapauden ja itsensä toteuttamisen puolesta. Muuten, amerikkalaiset eivät kiirehtii avioliittoon ja suhteisiinsa ensin kävellä. Pidän tästä kannasta ja uneksin käydä tässä maassa.

En ole kovin pitkä ja siksi teini-ikäisenä olin hyvin ujo. Luokkatoverit naurivat, ja yksi tyttö alkoi flirttailla kanssani, mutta sitten kävi ilmi, että tämä oli vitsi. Se loukasi minua, ja aloin pelätä kommunikoida tyttöjen kanssa. Sitten yritin päästä yhteen jonkun kanssa, mutta minua hylättiin alkuvaiheessa.

Nyt olen tullut luottavaisemmaksi itselleni, mutta en vieläkään tiedä, miten käyttäytyä tytön kanssa - tunkeutuminen tapahtuu, kun tulee selväksi, että pidän hänestä ja hänen on otettava seuraava askel. Haluaisin todella voittaa itseni ja elää lopulta täyden elämän. Lisäksi ympärillä olevat ihmiset kysyvät jatkuvasti, kun menen naimisiin, ja selän takana he levittivät huhuja, että minulla on ongelmia sukuelinten alueella. Mutta kaikki on kunnossa, en ole edes siksi, mitä komplekseja! Joskus tuntuu hyvin masentuneelta yksinäisyyteni takia, mutta yritän saada häiritä. Vaikka nyt löydän tytön minulle - elämän tärkein tavoite.

Sain raskaaksi ensimmäisen sukupuoleni jälkeen, ja tämä mies päätti mennä naimisiin, jotta voisin toimia kunnollisena henkilönä. Me hajosi, kun lapsi oli neljä kuukautta vanha. Hän löi minua, ja minä potkutin hänet ulos talosta. Sittemmin minulla ei ole ollut suhdetta, ja ennen sitä ei ollut kehitetty. Avioeron jälkeen sukupuoli tapahtui yön yli kahdesti, mutta en pitänyt siitä - niin kohtalosta.

Minusta tuntuu, että minulla ei ollut suhdetta, koska minulla ei ole elintä elimistössäni. Joku ei näe tai kuule, mutta en tuota feromoneja. Vaikka olen koko elämäni alistanut kumppanin löytämiseen, siitä ei tule mitään. Samalla minulla on poika, erinomainen työ ja paljon ystäviä. Mutta henkilö tarvitsee suhdetta, kuten ilmaa, ja kaikki tämä ei voi korvata rakkauteni.

Tämän aiheen avulla sain kaikki ystäväni - jatkuvasti kurittamaan ja valittamaan. On totta, että koska minulla on paljon ystäviä, olen oppinut levittämään kärsimykseni tasaisesti keskenään, jotta kukaan ei rasita. Aluksi tietenkin he yrittivät tutustua minulle jonkun kanssa ja antoivat meille erilaisia ​​vinkkejä, mutta mikään ei toimi. Jopa poika lähettää linkkejä TED: iin siitä, kuinka hakata dating site. Tämän seurauksena he kaikki erosivat yksinäisyydestäni eivätkä kommentoineet millään tavalla, vaan jatkavat etsintää.

Minulla ei ole koskaan ollut romanttista ja seksuaalista suhdetta, mutta olen aina ollut ystäviä tyttöjen kanssa. Olen yhteydessä vain miehiin vain töissä tai koulussa. Aluksi ei ollut mitään suhdetta, koska käytännössä en kommunikoinut kenenkään kanssa, mutta heidän poissaolonsa ei koskaan häirinnyt minua. Sitten tulin feminismiin ja tajusin, että ei halua tätä on normaalia. Suhteet ovat liian rasittavia.

Ainoa vaihtoehto, jota pidän, on Bostonin avioliitto naisen kanssa taloudellisen mukavuuden vuoksi. Sukupuoli ei kiinnosta minua, perheen luominen on sitäkin tärkeämpää, ja suhteet miehiin ovat liian suuria riskejä terveydelle ja psyykeelle. En ollut koskaan kiinnostunut rakkaudesta - vain ystävyydestä.

Minusta tuntuu hyvältä, koska onnistuin välttämään tarpeettomat draamat, vaikka minusta tuntuu paljon yhteiskunnan painostusta. Sukulaiset ja tuttavat kysyvät minulta epäasianmukaisia ​​kysymyksiä, ja yleensä kuulemme jatkuvasti, että naisen tärkein asia on mies, lapset ja taloudenhoito. Yritän pysäyttää kaiken tämän aiheen ja lopettaa tarvittaessa kommunikoinnin tällaisten jokerien kanssa.

Suhteet eivät ole vain stereotyyppi. Tämä on haitallinen, myrkyllinen ja vaarallinen ansa naisille. Synnytyksestä lähtien meistetään ajatus siitä, että sinänsä emme ole mitään eikä mitään ja että vain mies voi tuoda merkityksemme elämäämme. Nyt edistyminen antaa meille mahdollisuuden selviytyä omasta puolestamme, joten suhteiden tarve on kadonnut. Minusta tuntuu hyvältä, koska en ole riippuvainen muista ihmisistä emotionaalisesti ja taloudellisesti, mutta viestinnässä on tarpeeksi pari kaveria.

Minulla oli rakkaus, mutta lyhyt. Sitä paitsi aina kävi ilmi, että enkä rakastanut, tai he eivät rakastaneet minua, tai meillä oli vain seksiä. Viimeinen kerta, kun rakastuin, oli, kun olin noin kolmekymmentä, mutta ei vastavuoroinen. Luulen, että jos elämässäni olisi tapahtunut keskinäistä rakkautta, olisin tullut suhdetta ja ei eroa muusta. Juuri se tapahtui, koska mielestäni suhde, kuten lapset, ei käynnisty. Joskus minusta tuntuu, että en yksinkertaisesti anna itseni rakastua, koska pelkään epäonnistumisesta, intohimoista ja tuskasta.

Haluan yrittää elää täysivaltaisessa kumppanuudessa, kokea rakkautta, kokeilla, miten tuntuu, kun he huolehtivat sinusta, ratkaista ongelmia yhdessä. Mutta ei ole erityistä halua etsiä kumppania, esimerkiksi rekisteröityä dating-sivustoon ja mennä päivämäärille. Minulla ei ole aikaa, ja minulla on kolmivuotias tytär - et juokse hänen kanssaan.

Tuntuu kuitenkin hyvältä, olen oppinut elämään iloani, katsoin maailmaa, tunnen selkeästi toiveeni. Ja sain ainutlaatuisen kokemuksen - olla täysin vastuussa itsestäni ja toiminnastani, ei toivoa kenellekään, olla itsenäinen emotionaalisesti ja taloudellisesti.

Vaikka minulla ei ollut lapsia, yhteiskunta painosti voimakkaammin - he sanoivat, että nainen tulisi toteuttaa äitiyteen, että ilman lasta hän oli viallinen. Ei ollut vitsejä ja vitsejä - pikemminkin jotain sääliä. Nyt olen yksinhuoltajaäiti ja tunnen myös hänet.

Mielestäni tarvitaan suhteita: rakkaus ja perheen luominen on henkilön tarkoitus, muuten sukupuolten välillä ei olisi eroa, mutta tämä ei ole tavoite sinänsä, ei ainoa elämän arvo. Olen todella onnellinen ilman suhteita, en ole yksinäinen ja kiinnostava elämään. Matkustan, tehdä mielenkiintoista työtä, olen valmis dramaattisiin muutoksiin - juuri nyt olen maanpaossa. Olen onnellinen, koska meren ympärillä kukkivat oleanterit, herkullinen ruoka, viini ja tyttäreni hymyilevät. Juuri elämästä ja siitä, että minulla on kaksi käsivartta, kaksi jalkaa ja pää, jotka maistavat kaikkea makua ja väriä. Kumppanin saaminen lisäisi varmasti tämän kaleidoskoopin iloa, mutta hänen poissaolonsa ei saa minut emotionaalisesti köyhemmäksi tai kurjaksi.

kuvat: Taras Vyshnya - stock.adobe.com, Silkstock - stock.adobe.com, lithian - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com (1, 2)