"Pidin itseäni ritariksi": Miten tytöt tutkivat seksuaalisuuttaan

vähemmistöt kohtaavat edelleen syrjintää ja identiteetin, seksuaalisen ja sukupuoli-määritelmän paletti LGBT-yhteisössä muuttuu tällä välin. Tämä ei tapahdu teoriassa niin paljon kuin ihmisten todellisessa elämässä. Puhuimme eri tyttöjen kanssa heidän seksuaalisuutensa ja identiteettinsä muodostumisesta ja myös rakkaudesta ja sanoista.

Lapsuudesta lähtien olen vihasin perinteisiä sukupuoli-asenteita eikä voinut fyysisesti täyttää niitä. Ei heidän vanhempiensa asettaneet heitä - he olivat juuri meidän kulttuurissamme. Luin paljon, mutta en voinut koskaan kuvitella itseäni kauniin naisen ja pidin itseäni ritarina. Halusin olla mies, ja fyysisesti minua kiinnitettiin naisiin. Kun olin neljätoista tai viisitoista vuotta vanha, päätin säästää, etten ole nainen (mutta ei mies), koska en liity itseäni tyypillisesti naispuolisiin asioihin. En voinut kutsua itseäni lesboksi, koska lesbo on nainen, joka rakastaa naisia, enkä pidä itseäni naisena. Kuusitoista kahdeksantoista-vuotiaana olin rakastamatta kolme naista. Tuohon aikaan en voinut edes kuvitella itseäni romanttisessa tai seksuaalisessa suhteessa - se oli helvettiä.

Pian rakastuin toisiinsa - olemme olleet yhdessä kaksi vuotta. Vähitellen, suhde todelliseen elävään naisiin, joka rakastaa minua ja feminististä itsetuntemusta, kohotti minut ja auttoi minua paljon. Se herätti minulle, että jos olen epämiellyttävä yhden sukupuolen rajoissa, tämä ei tee minua naimattomaksi. Uskon nyt, että sukupuoli sosiaalisena rakenteena on paska eikä se voi olla väkivaltainen rakenne. Jos lapsuudesta näkyy omenalla ja lausutaan sana "omena", sanan ja kohteen välinen yhteys vahvistetaan. Lapsuudesta lähtien minulle näytettiin naisellisuus ja sanoin sanan "nainen". En voinut korreloida itseäni tämän kanssa - ja uudestaan ​​ja uudestaan ​​tein tämän virheen: "Jos en sovi itseäni yhteisiin ajatuksiin naisista, en ole nainen."

Se on myös tapa paeta patriarkaalisesta todellisuudesta - koska jos sinusta tuntuu naisena, on vaikeampaa kestää misogynya. Nyt luulen, että olen nainen, yksinkertaisesti siksi, että olen syntynyt nainen, jolla on emätin ja nimi "Masha". Kaikella muulla ei ole mitään tekemistä tämän sanan kanssa. Ja jos olen nainen ja rakastan toista naista, niin olen lesbo. Tästä päätin, että ei pitäisi johtaa perinteisiin sukupuolirooleihin ja kiireeseen siirtymällä. Ja ajattelin sitä, mutta en käynnistä sitä, koska periaatteessa vihasin itseäni ja en halunnut todella elää. Jos uskaltaisin tehdä siirtymän, minusta olisi pahoillani.

Täydellisen tasa-arvon ihanteellisessa maailmassa, ehkä seksuaalisuutta selitettäisiin puhtaasti biologisesti Kinseyn mittakaavassa. Mutta olemme sosiaalisia olentoja, sosiaaliset instituutiot vaikuttavat henkilökohtaisiin valintoihimme. Ehkä suuntautuminen on enemmän valinta kuin biologinen todellisuus. Mutta en voi vahvistaa tai kieltää tätä, koska kokeilun puhtaudesta puuttuu ihanteellinen maailma.

Kuusitoista tai seitsemäntoista, päätin, että olin mies, koska minua ei pidetty kauniina, minulla oli miespuolinen sielu ja tykkäsin tytöistä. Suunnittelin vakavasti leikkauksen, muuttaa asiakirjoja ja ulkonäköä. Onneksi sitä ei ollut helppo toteuttaa, vaikka yritin niin hyvin kuin mahdollista. Muutaman vuoden kuluttua olin "kauniimpi" ja aloin tunnistaa itseni agentiksi. Kahdenkymmentäyhdeksän olen viimein noussut naiseksi, tapasin feminismin ja heitto pysähtyi. Nyt uskon usein, että kerran olin sellaisessa epätoivossa, että voisin mennä äärimmäisiin toimenpiteisiin, asettaa terveyteni, tulevaisuuteni ja elämänsä vaaraksi vain siksi, että en vastannut muiden ihmisten odotuksiin.

Nyt kutsun itseni lesboksi, mutta mielestäni tämä ei ole aivan totta. En tunne miehen ja miehen sukupuolen hylkäämistä tai epämiellyttämistä, pikemminkin sitä, mitä sosiaalinen sukupuoli ihmisille tekee, on inhottava minulle. Totta, mielestäni houkuttelevat enimmäkseen naiset, ja kun on kyse miehistä, minulla on tumma-pimeä. Tietenkin on olemassa poikkeuksia, mutta huomasin, että ne koskevat miehiä, joilla on ns. Naisellinen laatu.

En tiedä, onko seksuaalinen suuntautuminen muuttunut koko elämän ajan. Ehkä ajan myötä vain tulemme siihen, mihin meillä aina oli taipumus. Samalla olen vakuuttunut siitä, että seksuaalista suuntautumista ei voi muuttaa voiman avulla - ajatuksen voiman, "korjaavan" raiskauksen, psykiatrisen hoidon avulla. En myöskään kannata ajatusta erilaisista sukupuolista. Minusta tuntuu, että ne, jotka tukevat häntä, sopeutuvat pelkästään asioiden tilaan sen sijaan, että he joutuisivat kohtaamaan sukupuolten välistä ennakkoluuloa, misogynya ja syrjintää.

Neljätoista tapasin tytön, joka opiskeli kanssani taiteilijana, ja meistä tuli välittömästi läheisiä ystäviä. Liian tiukka. Olin kirjaimellisesti pakkomielle hänen kanssaan, kertoi kaikille, kuinka hyvä hän oli, en voinut odottaa kokousta. Mutta en ole koskaan ryöstänyt ajatusta siitä, mitä todella tapahtuu, kunnes joku vitsaili, että rakastuin häneen. Se kaatui minulle samana päivänä, ja heti sen jälkeen aloin pitkään itsevihaan ja itsensä poistamiseen. Minulla oli häpeä siitä, että tämä tyttö luottaa minuun, kommunikoi kanssani, ja minulla on ”likaisia” tunteita hänelle, ”vulgarizing” ystävyydestämme. Pelkäsin pettää vanhempani, pelkäsin, että joku muu selvisi, ajattelin, että en ollut elämää arvoinen, että olisin jonkinlainen "viallinen".

Tämä kesti pitkään, kunnes sain Internetin puhelimessa ja en löytänyt samanhenkisiä ihmisiä Internetissä. Sitten kaikki äänestykset olivat yaoi (manga- ja anime-genre, joka kuvaa miesten homoseksuaalisia suhteita. - Ed.). Se oli juuri sitä, mitä he olivat ihastuneet, eivät myöskään yllättäneet olemukseen - se oli muodikasta kuvitella verkkoa kaverina. Minusta siitä tuli jotain psykologista puolustusta: se tuntuu sinusta, eikä aivan sinusta. Tämä antoi tytöille mahdollisuuden flirttailla kirjeenvaihtoon tyttöjen kanssa, kaikki arvasivat keskustelukumppanin sukupuolen, mutta eivät lausuneet ääneen. Oli pelottavaa, kiusallista ja jopa inhottavaa edes ajatella kirjoittamista itsellesi avoimesti. Nyt ymmärrän, että se oli iso hei sisäisestä misogynysta. Vähitellen alkoin vielä avata ja hyväksyä, että olin tyttö. Ja että pidän vain tytöistä.

Muutaman vuoden kuluttua tulin häpeälliseen harmoniaan itseni kanssa. Hän valmistui koulusta, muutti Pietariin opiskelemaan ja alkoi tavata vanhempia ihmisiä useammin ja poikia yleensä. Väitteet, jotka päättyvät lauseeseen "Olet tyttö", tuli välittömästi uskomattoman paljon. Kävi ilmi, että tyttö ei ole viileä, kaikki yrittävät kieltää sinut, ne on koottu epämiellyttävään laatikkoon, niitä pidetään ilmeisesti heikkoina ja typerinä, eivätkä anna todistaa vastakkaista. Mutta pojat kaikkialla tien ja kunnian. Ajattelin: ehkä olen vielä poika? Mutta en tuntenut itseään poikana, vain kahdesta vaihtoehdosta valitsin sellaisen, joka tuntui edullisemmalta.

Yritin kokeilla tätä roolia päättyi melko nopeasti - tapasin toisen tytön, ja hän avasi silmäni hänen olemassaolonsa tosiasialla. Hän oli terävä ja nokkela, hän tiesi kaiken maailmassa, hän tiesi, kuinka kovaa ja ikääntyneestä erosta huolimatta hän kohteli minua yhtä suurena. Ja hän oli metrin korkeus, jossa oli korkki ja vain ihastuttivat pennut. Se oli uskomatonta. Voitteko olla "mies" ja rakastaa söpöjä asioita? Voitteko olla tyttö ja vastata jyrkästi? Eikö maailmassa ole vain kaksi tuolia?

Niinpä alkoin vähitellen tulla ajatukseen, että sukupuoli on rakentaja, ja vain me voimme päättää, mistä yksityiskohdista haluamme koota omat. Sitten oli toinen yllätys. Kun lähdin koulusta ja menin töihin kahvilassa, tapasin yhden kaverin ja rakastuin häneen. Voi, mitä sitten oli! Kuka olisi ajatellut, että on olemassa sellainen asia kuin sisäinen heterofobia, jos voit sitä kutsua. Olen rikkonut uuden. Joten se oli turhaan? Kaikki tämä kärsimys, kärsimys? Joten olen edelleen pirun suora? Se oli hauska ja outo ja pelottava. Nyt pelkäsin eniten sitä, että olin "tavallinen". Että kaikki nämä olivat vain teini-ikäisiä etsimiä, mutta nyt kaikki asettui alas ja löysin lopulta stereotyyppisen naisten onnen.

Minun piti kuunnella tunteitani. Lopulta tajusin, että minä itse asiassa aina piti pojista, kieltäytyin vain kiinnittämästä huomiota niihin. Kutsun itseni lesboksi, kavensin käsityspiiriä, ikään kuin laitoin rasti ruutuun hakukenttään - “Näytä vain tytöt”. Tajusin, että minulla on mieltymyksiä, makuja ja erilaisia ​​kriteerejä, joiden avulla ihmiset voidaan pitää mielenkiintoisina ja houkuttelevina, mutta periaatteessa sukupuoli ja sukupuoli eivät ole minulle niin tärkeitä. Minä googled ja huomasin, että tätä kutsutaan pansexualityksi. Olen myös oppinut, että haluttomuuteni seksistä on aseksuaalisuus. Jos tämä tieto tuli minulle aikaisemmin, etsintä ei olisi niin hankala ja tuskallinen, jossa on joukko virheitä ja kärsimyksiä.

Mielestäni seksuaalinen suuntautuminen ei voi muuttua, vaan "etiketti" -muutokset, jotka liimamme itsellemme tietoisuutemme ja heijastustason mukaan.

Aluksi huomasin, että pidän tytöistä. Sitten hän kääntyi toimintaan - hän alkoi etsiä tuttavia ihmisten kanssa, kuten minä. Minulla ei ollut epäilyksiä - olen tietenkin lesbo. Mutta kun hajosi erään naisen kanssa, jonka kanssa asuin hieman yli kaksi ihanaa vuotta, rakastuin miestä. Ajattelin: "Vau, ja se tapahtuu!" Ja minä menin naimisiin hänen kanssaan - sitten olin 18-vuotias. Avioliitto ei kestänyt kauan, mutta se on toinen tarina.

Elämässä voimme löytää itsellemme yhä enemmän uusia seksuaalisuuden puolia ja nauttia niistä, mutta aikaisemmin avoimet puolet jäävät meille loppuun asti. Nyt voin sanoa, että olen biseksuaali, mutta pidän tytöistä enemmän. Totta, en halua kutsua itseäni biseksuaaliseksi, minusta tuntuu siltä. Kaikki tapahtui minulle rakkaudesta, mutta se oli "hetero" tai "homo" - se ei koskaan ollut tärkeää.

Oli luonnollisesti ongelmia kaikenlaisten ei-erittäin miellyttävien ihmisten kanssa, jotka jostain syystä ajattelivat voivansa kiivetä minulle seksuaalisuuteni arvioinneilla. Mutta tämä oli suuri plussaa - sain tietää, miten rakentaa rajat.

Olin kuusitoista, kun ensimmäistä kertaa ajattelin vakavasti, että voisin vain kaverit, mutta myös tytöt. Perhe ja sisempi ympyrä olivat melko suvaitsevaisia, mutta en kuitenkaan voinut uskoa, että voisin todella olla heteroseksuaalinen.

En huomannut itseäni, rakastuin tyttöyn, mutta se osoittautui vaikeaksi myöntää. Yli vuoden ajan asuin epävarmuudessa ja yritin ymmärtää, mitä todella tunsin. Ongelmana ei ollut niin paljon sisäistä homofobiaa, vaan pikemminkin yhteiskunnassa suhtautunut asenne erityisesti naisiin ja lesbismiin. Ymmärsin maailman näiden kuvioiden prisman kautta ja yritin kohdella naisia ​​heidän ympärillään olevina miehinä. Yritin kokeilla heidän käyttäytymistään itselleni, mutta ymmärsin, että se ei sovinnut minua ollenkaan, joten pelkäsin, että olin juuri keksinyt haluani tytöille. Toisaalta yritin kieltää mahdollisen vetovoiman miehille ja kohdata sisäisen bifobian.

Nyt määritän itseni biseksuaaliseksi. Luin monia artikkeleita ja tein paljon itsearviointia, vaikka epäröintijakso oli suhteellisen kivuton. Toiset kohtaavat homofobian aiheuttamia ympäristöpaineita ja alkavat vihata itseään. Ehkä jotain muuta muuttuu, mutta en usko, että en koskaan lopu biseksuaalisuudesta. Vaikka yksi sukupuoli alkaa houkutella minua enemmän kuin toinen - tämä on jo tapahtunut - en voi poistaa sitä tarinastani.

Kun olin neljätoista, katselin tuolloin yhtä suosituimmista TV-ohjelmista, tapasin aktiivisesti ja puhuin sosiaalisissa verkostoissa ja oppinut mitä fanfiction oli. Yksi internetin ystävistäni lähetti minulle taidetta ja fiktiota, jossa oli kaksi mieshahmoa, joissa heidät esiteltiin parina. Kieltäydyin lukemasta ja katsomasta - se tuntui "väärältä" ja jopa variksenpelistä. Mutta eräänä päivänä lukenessani muita töitä, tapasin vahingossa sen, jossa kuvailtiin kahden suosikkihahmoni rakkaustarinaa. Molemmat olivat miehiä, ja heidän tarinansa oli traaginen. Päätin lopettaa lukemisen loppuun asti - ajattelin, osoittaisin ystävälleni samaan aikaan, mitä hölynpölyä tämä on. Mutta lopulta pidin siitä todella, eikä vain hyvän tontin takia. Olin häpeissään, mutta ikään kuin olisin tehnyt havainnon. Voidaanko rakkautta saman sukupuolen ihmisten välillä? Se oli jännittävää.

Kerroin ystävilleni tästä, ja he pitivät yllättäen uuden harrastukseni. Me jakoimme sisältöä aktiivisesti toistensa kanssa, piirtimme ja kirjoitimme itse jotain. Meille kävi ilmi, että samaa sukupuolta olevat suhteet ovat ensinnäkin rakkautta, eikä äiti sanoi lapsuudessa, huono ja väärä.

Muutaman vuoden kuluttua tajusin, että pidän tyttöystäväni enemmän kuin vain ystävä. Hetken ajattelin sitä, en myöntänyt mitään itselleni eikä odottanut sen kulkua. Sitten hyväksyin sen juuri, koska jos muut ihmiset todellisessa elämässä rakastavat toisiaan sukupuolesta ja sukupuolesta riippumatta, jos tuen niitä ja suojelen heitä, niin miksi en voi olla henkilö, joka tykkää paitsi miehistä kuin naisista? Meillä on pieni kaupunki, ja en melkein kertonut siitä kenellekään. Mutta jo silloin tajusin, että olen todennäköisesti biseksuaali. Sitten ystäväni yhtäkkiä tunnusti minulle, käytännöllisesti katsoen, että hän piti naisia. Tuin häntä. Mutta minäkin pelkäsin kuvitella, mitä tapahtuisi, jos kerroin hänelle itsestäni - meistä voi tulla pari, ja sen piilottaminen on hyvin vaikeaa.

Tämä kokemus auttoi minua löytämään, mitä minulla on nyt. Olen suhteissa tyttöön viisi vuotta yhdessä yhdessä vuoden ajan. Tunnistan itseni edelleen biseksuaaliseksi, kumppanini kanssa, tunnen oloni mukavaksi. Tietysti intohimoni kaiverrukselle oli lapsellinen ja romanttinen, mutta se oli se, joka vei minut tyttöystäväni ja auttoi minua ymmärtämään seksuaalisuuteni - en usko, että hän muuttuu paljon ajan myötä. Tämä on sinun kanssasi ikuisesti, loppuelämäsi.

kuvat: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)