"Älä pettää ja älä keksiä": Miksi ihmiset puhuvat sosiaalisten verkostojen mielenterveysongelmista

Sosiaaliset verkostot ovat laajentaneet huomattavasti avoimuuttaan.. Ihmiset näyttävät näennäisesti naturalistisia kuvia siitä, mitä heidän levyllä on ja tapahtuu talossa - mutta usein tällaiset viestit koristavat tai vääristävät todellisuutta. Jos henkilö päättää puhua intiimistä kokemuksesta, todellisista vaikeuksista ja vammoista, häntä syytetään usein epäasianmukaisesta altistumisesta lukijoille. Puhuimme useiden tyttöjen kanssa, jotka kertoivat psykologisista vaikeuksistaan ​​sosiaalisissa verkostoissa, miksi he tekivät sen - ja miten heitä ympäröivät.

haastattelu: Irina Kuzmichyova

Daria

Olen aina ollut immuuni kommenteille siitä, että masennus on "vain huono mieliala" ja "haluttomuus elää mukavaa elämää nälkäisten lasten keskellä Afrikassa." Kun opiskelin journalismia, esimerkiksi masennuksen tai kaksisuuntaisen mielialahäiriön esiintymistä pidettiin välttämättömänä osana opiskelijakulttuuria.

"Raja-persoonallisuuden häiriön" diagnoosi oli matka minulle minulle. Kesti lähes kymmenen vuotta, jotta se saatiin aikaan ymmärryksessäni ja lääkäreiden ymmärryksessä. Ennen sitä kokenut masennusta useita kertoja, häntä hoidettiin lääkkeillä. Hyväksytyt psykoterapia-istunnot bipolaariselle häiriölle. Sitten oli epilepsia - ei mielenterveyshäiriöiden alalla, mutta se muutti suuresti omaa suhtautumistani heitä kohtaan ja itseäni kohtaan (kirjoitin tästä melko henkilökohtaisen sarakkeen). Eli tulin raja-persoonallisuushäiriöön.

Mielenterveydestä puhuminen on kuin tuulimyllyjen torjunta, mutta päätin, että jos olisin hiljaa, nämä tehtaat jauhaisivat minut. Siksi aloitin yksinkertaisella tavalla: selitin kaiken ympäristöäni yksityiskohtaisesti, yritin puhua henkisten ja neurologisten häiriöiden välisestä erosta. Se auttoi paljon: jotkut ihmiset muuttivat mieltään, toiset näkivät minussa henkilön, jonka kanssa he voisivat jakaa ongelmansa ja tietävät, etten tuomitse heitä. Instagram-blogissani on paljon niitä - he jakavat tarinoita julkisesti ja kirjoittavat yksityisviestejä. Se auttaa näkemään, että kaikilla on vaikeuksia, ja tämä on normaalia.

En häpeä puhua diagnoosista - päinvastoin, se on helppoa. "Normalismin" standardeja on paljon vaikeampi jäljitellä. Ja niin heitti lipun - ja et voi sensuroida identiteettiäsi. Kun minulla oli sosiaalisia verkostoja, siitä tuli looginen jatkoa asemalleni. Sosiaalisten verkostojen avulla tajusin, että minun paikkani on monin tavoin etsiä, miettiä, kyseenalaistaa kaikki. Blogi antaa minulle mahdollisuuden puhua avoimesti mielenterveydestä, mutta myös rekisteröidäni, mitä minulle tapahtuu. Tämä on tällainen julkinen päiväkirja. Yritän olla äärimmäisen rehellinen, ja tämä resonoi niiden kanssa, joilla ei ole raja-persoonallisuuden häiriötä, mutta on muitakin häiriöitä.

Ihmiset käyttävät enemmän energiaa tilanteen huomiotta jättämiseen kuin puhuvat siitä. Jos me kaikki joskus menisimme sosiaaliseen verkostoon niin kuin superhumaanien ihanteellisessa maailmassa koiransuodattimella, mutta psykoterapeutin toimistossa kaikki muuttuisi paljon avoimemmaksi. Emme ole niin yksinäisiä, ja kärsimyksemme eivät ole niin ainutlaatuisia. Ja se on kaunis.

lina

Tarinani alkoi vuonna 2015, olin kolmetoista vuotta vanha. Mikään ei ennustanut, että vietän seuraavat kolme vuotta helvetissä. Lähin henkilöni kuoli, ja siitä hetkestä lähtien suljin itseni. Muutaman kuukauden kuluttua korkeakouluopiskelija kääntyi lähes troikaksi - en välittänyt. Palasin koulusta kotiin ja menin itselleni, ensimmäistä kertaa turvautuen itsensä vahingoittumiseen. Tein sen voidakseni tuntea elävän muutaman minuutin ajan. Kun vanhempani näkivät karkeat kädet, he veivät minut lääkäriin. Olin diagnosoitu vuoden aikana traumaattisesta stressistä ahdistuneisuus-masennukseen.

Mutta sitten jotain muuttui. Elämä palasi minulle: nukuin kolmesta neljään tuntiin päivässä, opiskelin, menin urheiluun, vetin paljon. Se kesti noin viisi kuukautta. Menin lääkärille kertomaan, että kaikki on kunnossa - mutta hän diagnosoi kaksisuuntaisen mielialahäiriön. Sitten en tiennyt mitä se on.

Elämäni jaettiin kahteen jaksoon: maniaan ja masennukseen. Ihmiset, joilla on kaksisuuntainen mielialahäiriö ja masennus, haluavat usein tehdä itsemurhan. Halusin ja jopa kokein kolme kertaa, mutta tämä on menneisyydessä. Nyt haluan elää sairaudesta huolimatta. Olen oppinut selviytymään siitä, olen ollut remissiossa yli kolme kuukautta. Tietyessä mielessä tämä tauti on palkinto. Kuvittele ilo, jota sinulla on, kun syömät maukasta ruokaa tai kuuntelet suosikkikappaleesi. Nyt kerro se kymmenellä - minusta tuntuu manian aikana.

Kun sairaus eteni ja tarvitsin tukea, lähes kaikki ystäväni jättivät minut. Todennäköisesti he eivät yksinkertaisesti tienneet käyttäytyä. Minulla on blogi instagramissa, jossa on yli viisikymmentä tuhatta lukijaa. Ennen kuin vihasin vain Storizille, että minulla oli kaksisuuntainen mielialahäiriö, ja kärsin Selfharmista, joka on usein asettanut Depressive Storizin. Tilaajat kysyivät paljon kysymyksiä, joten äskettäin kerroin yleisölle vaikeuksistani. Haluan, että ihmiset, jotka huomaavat samanlaisia ​​oireita, ymmärtävät, mitä heille tapahtuu, ja kääntyä hyvän asiantuntijan puoleen - tämä on tärkeää. Ja heille on tärkeää tietää, että he eivät ole yksin. Vastaan ​​aina yksityisviesteihin neuvoja, tukea, mukavuutta. Tiedän, kuinka paljon tukea tarvitaan, koska en saanut sitä aikani aikana.

Sasha

Siihen saakka, kunnes sain tietyn ajan, en halunnut kirjoittaa Facebook-sivua psyykeestäni: en halunnut houkutella liikaa huomiota itselleni. Mutta minulle ei koskaan tullut, että joku tuomitsee minut vakavasti sen vuoksi, mitä minulle tapahtui, koska en pitänyt siitä, ja yritin selviytyä siitä. Talvella 2016 olin kauheasti peitetty, muutaman viikon ajan en läheskään lähettänyt taloa. Kaikki klassisessa: et halua herätä, niin et voi nukkua, tuntuu pysyvästi inhottavalta. Tällaisessa tilassa ei ole mahdollista työskennellä, mutta pakotin itseni voiman kautta. Päätyön lisäksi voitti vielä paljon freelancea. Mutta et voi pyytää depressiivistä episodia odottamaan, kunnes olet tehnyt kaiken. Viestit asiakkailta putosivat minulle: "Tämä pitäisi tehdä eilen." En voinut seistä ja kirjoitti viestin telegrammikanavaan: kerroin vain, mitä tilaa olin jo jonkin aikaa. Minulla oli häpeä pyytää työnantajia siirtämään määräaikoja tai antamaan tehtäväni muille ihmisille, mutta halusin ainakin jotenkin ilmaista itseäni.

Kanavani lukee hyvin vähän ihmisiä, ja heidän joukossaan oli ystäväni (jo entinen) - käänsin tekstejä hänen sivustolleen. En odottanut, että kukaan kirjoittaisi jotain minulle, mutta lopulta häneltä tuli, että sain henkeäsalpaavan arkin: "Mutta miten ette voi häpeä perustella laiskuuttasi tällaisella hölynpölyllä." Viesti päättyi kirjaimellisesti seuraaviin sanoihin: "Minulla on ***, miten teet sen, mutta lupasit, joten niin monien päivien jälkeen odotan tiedostoja, joilla on käännöksiä omassa tilissäni." Ja en edes tainnut, etten tekisi jotain. Muistan ja hämmästyin, että hän, kuten progressiivinen tyttö, voi kieltää mielisairauden. Ja sitten minulla oli uskomattoman häpeä, että olin niin meijeri. Siksi vakuutin hänelle, että haluan siirtää kaiken ajoissa ja purkaa postin. Tämä on jo pitkään estänyt halua kirjoittaa psykologisista häiriöistäni (minulla on kaksisuuntainen ja sekava ahdistus ja masennushäiriö) sosiaalisissa verkostoissa. Mutta kuten kävi ilmi, edes yksityiskohtaisista tarinoista ei tarvita kauhan paskaa kaatamaan satunnaiselle henkilölle.

Elokuun lopussa flash-mob "One Like = One Fact" tuli elämään Twitterissä uudelleen, ja siellä oli "psykologi", joka kirjoitti seksististä hölynpölyä siitä, mitä tapahtuisi, jos kysyisit mieheltä ja naiselta vetämään polkupyörän. Kerroin aiemmasta psykoterapeutista, joka kehotti minua kuuntelemaan äitiäni, menemään naimisiin mahdollisimman pian ja synnyttämään lapsen. Tweet nopeasti hajallaan ja hirvittäviä tarinoita tytöistä, jotka on pyydetty tällaisissa tilanteissa, keräsivät replikan joukosta ihmisiä, joilla oli erittäin tärkeä lausunto. Niistä kaikkein ihmisarvoisimmista, mitä he kirjoittivat minulle: "Onko mitään naarasta ilman psykologisia ongelmia?" He kirjoittivat myös, että minulla oli huijaus tyhmyydestä, että minulla ei ollut yhtään rahaa (kuin jos ottaisin heidät pois jollekulta), että halusin näyttää erityiseltä tai vain näyttää. Nämä ihmiset eivät nähneet, miten tukahdutin paniikkia, jos yllättäen ajattelin, että unohdin lukita oven huoneistoon. He lukivat pari tweettiäni ja päättivät, että menen lääkäreihin ja nielemään pillerit, koska se on muodikas. On kauheaa kuvitella, mitä ihmiset, jotka kirjoittavat diagnooseistaan ​​jatkuvasti, tai blogeja mielenterveyshäiriöistä.

Ehkä julkiset tunnustukset ovat hyviä, jos se on helpompaa - mutta ensin sinun täytyy selvittää, onko tämä sen arvoinen negatiivisuus, jonka saat osoitteessasi. Tilanteessani se vain paheni. Ja varmasti sinun ei pitäisi toivoa ymmärrystä. "Sinulla ei ole syöpää ja edes jalkasi ei ole rikki. Älä siis huijata ja älä tee sitä," on monien looginen. Onko syytä pyrkiä todistamaan kaikille, että tämä ei ole vitsi tai näyttely? Epäilen sitä voimakkaasti. On tarpeeksi ystävien ja hyvän lääkärin tukea.

Katia

Noin puolitoista vuotta sitten aloin psyykkisiä vaikeuksia. Mieliala oli jatkuvasti huono ilman näkyvää syytä. Oli aggressiota, jota roiskuin läheltäni, ja apatiaa moniin asioihin, jotka olivat aiemmin olleet tyytyväisiä minuun. Tuolloin nuorin tyttäreni oli kolme kuukautta vanha, vanhin poika oli kahdeksan vuotta vanha. Päätin, että se oli synnytyksen jälkeinen masennus, löysin psykoterapeutin.

Ensimmäinen hoitojakso oli lyhyt: lääkäri ei sopinut minulle, ei ollut näkyviä tuloksia. Toisen kuuden kuukauden kuluttua yritin löytää asiantuntijan, koska tunsin ilmeistä epämukavuutta ja elämänlaatu heikkeni. Ennen kaikkea olin huolissani siitä, että lapset muistaisivat minua tylsiksi, ärtyneiksi ja aina väsyneiksi. Poikani todisti jatkuvia riitojani mieheni kanssa - halusin myös parantaa suhteita hänen kanssaan. Sitten löysin psykoterapeutin toisesta kaupungista ja aloin kuulla häntä Skypessä. Me onnistuimme ottamaan yhteyttä, mutta suurimmaksi osaksi ajattelin matkapuhelimeen, joka hämmenteli häntä kovasti: useiden istuntojen jälkeen ei pitäisi olla niin paljon kyyneleitä. Hän kehotti löytämään lääkäri kaupunkiin, joka psykoterapian lisäksi yhdistyy lääkehoitoon. Muuten, hän hävitti minulle myytin, että psykoterapeuttien on hyödyllistä viivästyttää hoitoa ansaita enemmän.

Tulin psyykkisen sairaalan päähän lähellä kotoa, vain kysyäkseni mitä minun pitäisi tehdä. Tähän aikaan olin reunalla, se oli tuskallista ja huonoa elää. Hän vei minut samana päivänä ja kysyi noin kymmenen kysymystä, diagnosoinut masennuksen minulle. On käynyt ilmi, että kaikki, mitä tapahtui minulle vuoden aikana, on tyypillistä ihmisille, joilla on tämä häiriö.

Siitä hetkestä alkaen aloin käsitellä psykiatrisessa sairaalassa. Olin rekisteröitynyt sairaalassa: tulin kolme kertaa viikossa, minulla oli oma psykiatri ja kliininen psykologi. Menin sinne iloisesti. Minut vapautettiin, kun sain selville sen, että tarvitsin ammattiapua, että se oli normaalia ja jopa tarpeellista pyytää sitä, kun et pystynyt selviytymään itse. Ja luultavasti tieto siitä, että tämä tosiasia herätti minut julkisesti tunnustamaan sosiaaliset verkostot sairaudesta ja hoidosta.

Kirjoitin instagram-kirjeen 10. lokakuuta, lukenut Wonderzine'ista, että tämä on mielenterveyspäivä - ja ajattelin, että se oli suuri tekosyy. Ennen kuin melkein en kertonut kenellekään masennuksesta, olin hämmentynyt. En ole bloggaaja, en laskenut mega-peittoa - halusin vain, että ystäväni ja tuttavat saisivat selville, mitä elämässäni tapahtuu. Halusin mitään sääliä, mutta niin, että muut ihmiset voisivat katsoa tyttöystävänsä uudella tavalla, joka koko ajan kieltäytyi tapaamasta ja sulkemasta itseään. Tyttöystävä, joka on synnyttänyt lapsen, ja vaikka hän näyttää tyytyväiseltä kokouksessa, hän voi olla surullinen ja itkeä samalla kun hän pysyy yksin vauvan kanssa. Jotta ihmiset eivät hylkää heidän ongelmiaan, surua, vaan löytäisivät voimaa hyväksyä sen - ennen kaikkea itselleen - ja pyytää apua. On hyvin vaikeaa päästä yhteen ja mennä psykoneurologiseen klinikkaan lääkärin hoitoon psykiatriseen sairaalaan, koska maassamme ei ole tapana puhua tästä, mutta haluat pysyä poissa toimielimistä itse. Mutta joskus on olemassa todellinen pelastus.

Mitä tulee viesteihin, enimmäkseen kirjoitin kommentteihin ja moniin tukisanoihin, he toivoivat toipumista. Tietenkin se oli mukavaa, luin kaikki viestit ja huusi ilolla. Mutta ei ilman kommentteja kuten: "Älä kiinnitä huomiota. Se on syksy, juo vitamiineja." Kollegalta oli myös kommentti - hän kirjoitti, että kaikki tapahtuu minulle tahdon puuttumisen vuoksi, ja yleisesti ottaen Afrikan lapset nälkäävät, ja tässä olen valittanut. Olin järkyttynyt, itkenyt, mutta säilynyt. Julkinen tunnustaminen auttoi minua ainakin sillä, että minut vapautettiin salaisuudesta, joka oli ollut kanssani koko ajan, erottaen minut ystävistäni. En pidä itseäni sankarina: tein sen, mitä halusin, ja jatkoin hoitoa ja toivoin täydellistä elpymistä.

Ksenia

Minulla oli anoreksia 13-vuotiaana. Tähän oli kaikki edellytykset: koulussa minua kutsuttiin rasvaksi tytöksi, vaikka olin vain terve teini-ikäinen tyttö, sosiaalisissa verkostoissa oli ihmisiä, jotka olivat menettäneet painonsa. Olin vastenmielinen henkilö, jolla oli epäkypsä psyyke ja joukko komplekseja, ja kaikki nämä tekijät saivat minut päätökseen laihtua hieman. Sitten anoreksiaa Venäjällä pidettiin demonisen taudin mallina. Internetissä oli suuri yhteisö, mutta nämä yleisöt olivat melko tuhoisia: anoreksit saivat korkean sairauden ja halusivat jakaa sen.

Tämän seurauksena se pääsi siihen pisteeseen, että aloin painaa 36 kiloa. Koulussa lähes kaikki lakkasivat kommunikoimaan kanssani, opettajat kysyivät minulta, miksi olin sairas. Terveys heikkeni, paljon hiuksia putosi. Kaikkein pahinta on ehkä vanhempani, joiden kanssa me riitelimme joka päivä siitä, että kieltäydyin syömästä. He olivat kauhuissaan, mutta en voinut kuvata sanoin, miten vihaan omaa kehoni. Kukaan perheessä ei tiennyt, että voisit pyytää apua.

Jälleen kerran aloitin itseni - tarvitsin voimaa päästä Moskovan valtionyliopistoon. Palasin, astuin yliopistoon, sain terveydeni takaisin. Mutta vihaa ruumiini ja minä itseäni kohtaan ei mennyt pois - ja kahdenkymmenen vuoden kuluttua tulin psykoterapeuttiin. Minulla oli diagnosoitu ahdistuneisuus-masennushäiriö, jossa oli dysmorfofobiaa (oman kehoni havaitsemisen häiriö). Lääkäri selitti, että painon noustessa en päästä eroon ongelmasta, joten hoitoa tarvitaan. Spoileri: he auttoivat minua.

Kauan sitten ystävällinen vaatemerkkini tarjosi mahdollisuuden osallistua nuorten naisten mielenterveyttä tukevaan kampanjaan ja kertoa heidän tarinansa. Aikaisemmin vain ystävät ja tuttavat tiesivät vaikeuksistani. En koskaan pelännyt tuntea "outoa" tai "epäterveellistä". Nyt on tullut hetki, kun on tärkeää puhua siitä, miten tytöt ja naiset kärsivät kauneuden vaatimuksista. Kerroin kokemuksistani instagram-toiminnasta - ajattelin vain itseäni 14-vuotiaana ja mitä olisi tapahtunut minulle, jos olisin lukenut sen.

Postin kommenteissa ja henkilökohtaisissa viestissäni monet tytöt tulivat esiin, jotka myönsivät, että he olivat kärsineet samasta. Monet kysyivät mistä etsiä hyvää terapeuttia. Joku kirjoitti vain hyviä sanoja. Yllättävän myrkylliset arviot eivät olleet. Positiivinen palaute on hyvin rohkaisevaa: se tarkoittaa, että yhteiskunta muuttuu ja jotkut aiheet eivät enää ole leimattuja - tässä mielessä tällaiset virat sopivat täydellisesti pienten yritysten teoriaan. Tämä tunnustaminen auttoi minua jälleen muistamaan, miksi olen kuka olen. Nyt kaikki ystäväni tietävät siitä. Ehkä joku vastasi kysymykseen, miksi en syö pizzaa ja mene kuntosalille joka toinen päivä. En koskaan päästä eroon vanhoista tottumuksista, mutta tämä on minun kokemukseni ja osa minua.

ana

Minulla on ahdistuneisuutta ja masennusongelmia, joissa on paniikkikohtauksia. Olen jatkuvasti jännittynyt ja pelkää, että tapahtuu toinen hyökkäys, enkä pysty hallitsemaan sitä. Pysytin luottamasta itseäni ja kehoni. Tämä tapahtuu yleensä aamulla: avaan silmäni, sydämeni alkaa pelätä ja kylmä hiki näkyy otsaani. Se kattaa sietämättömän kaipauksen ja näyttää siltä, ​​että jotain pahaa tapahtuu, jos jotain ei tehdä - mutta en tiedä mitä tehdä. Se on vain kallistua sivulta toiselle ja odottaa, kunnes se vapautuu. Minun täytyi kaataa ahdistusta jonnekin, ja aloin harjoittaa itsekemikaalia - se toimi jonkin aikaa, mutta minusta tuli riippuvuus tuskasta. Sitten kaikki meni pois hallinnasta, ja aloin miettiä kuolemaa.

Se kesti minut kuntoutukseen. Tätä auttoi psykoterapeutti, lääkitys, taideterapia, jooga, meditaatio. Ja blogini on Instagramissa. Kuusi kuukautta sitten kirjoitin postitse, että minulla oli paniikkikohtauksia, ja tapasin vain tuen. Kirjoitin edelleen tunteistani, elämästäni, kipuistani - ja aina kun tapasin ihmisiä, joilla oli samanlaisia ​​vaikeuksia. Lopuksi lopetin tunne yksinäisenä. Yleisöni auttaa minua käsittelemään turhautumistani ja autan heitä.

Olen psykoaktivisti, ja minulle on tärkeää, että ihmiset ymmärtävät, että nämä sairaudet ovat olemassa. On hienoa, kun on ihmisiä, jotka kuuntelevat ja ymmärtävät. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.