"Älä vain tule raskaaksi": Kumppanit noin suuresta ikäerosta

suhde suuren ikäeron kanssa KUMPPANIEN VÄLILLÄ mukana paljon stereotypiat: nuorten tyttöjen ja kypsien miesten liiton ideaalisoinnista perinteisissä yhteiskunnissa tuomitun "papiksin" "pidettyjen naisten" tuomitsemiseen; ajatuksesta "nuoren opettamisesta" kypsästä rakastajasta suosittuihin käsityksiin, jotka koskevat ikääntyviä sorceressereita, jotka houkuttelevat nuoria ihailijoita. Onko ikä tärkeä molemminpuolisen ymmärtämisen, ystävyyden ja hyvän sukupuolen kannalta pariskunnassa tai sukupolven konflikti - ikäleima? He kertovat kuusi eri ikäparia.

Olin kolmekymmentäyksi, hän oli yhdeksäntoista. Kahdeksan kuukautta sen jälkeen, kun tapasimme, menimme naimisiin. Tapasimme, kun olin vielä naimisissa toisen kanssa. Aviomies joi, ei toiminut. Se iski minulle, kuinka aikuinen mies ajattelee yhdeksäntoista-vuotiaana. Epäilyt olivat: en tiennyt kommunikoida tällaisen nuoren miehen kanssa - mutta luonto otti sen.

Tuolloin minulla oli jo kaksi lasta, seitsemän ja kahden vuoden tytöt. Pelkäsin eronneen naisen asemaa, että lapset ovat ilman isää. Mutta eräänä päivänä hän pyysi minua ottamaan nuoremman tyttären kävelemään hänen kanssaan. Hän pelasi hänen kanssaan, hän nauroi, ja näin onnen hänen silmissään. Isänsä kanssa tämä ei ollut. Nyt lapset ensimmäisestä avioliitostaan ​​ovat yhdeksän vuotta ja kolme vuotta vanhoja, meidän yhteinen lapsi on kolme kuukautta vanha. Lapsilla hän on hieman tiukempi kuin minä, mutta hän pelaa enemmän heidän kanssaan ja soittaa tyhmää. Hän antaa heille huolimattomuuden, jota joskus puuttuu. Kiitos kevyydestään, menemme jonnekin joka viikonloppu, en ole hengissä sosiaalisissa verkostoissa. Minusta tuntuu nuoremmalta, nuoremmalta luonnonhaluilta, näyttökerrat ovat palanneet.

Verrattuna ikäisensä, siinä on enemmän elinvoimaa ja positiivista. Hänen huolimattomuutensa ilmenee helppo asenne päivittäisiin vaikeuksiin. Hänellä ei ole lähes mitään surua ja epätoivoa, mikä on usein ominaista yli kolmekymmentäviisi miehille. Rakastan osapuolia, mutta joskus kyllästän hänen ystäviensä kanssa. Voin turvallisesti mennä huoneeseen ja lukea, ja hän istuu heidän kanssansa - eikä kukaan loukata. Emme pakota toisiaan, jokaisella on vapaus.

Sukupuolella ikä ei ole ensimmäinen rooli. Meille molemmille se on erittäin tärkeää. Joskus tuntuu kokeneemmalta, joskus hän yllättää minut jotain - vaikka minusta tuntui, että yllätys oli jo mahdotonta. Se tapahtuu, pelkään, että en vastaa hänen ikäisensä ja kateellinen. Erityisesti kolmannen lapsen syntymän jälkeen: olen aina ollut ohut, mutta täällä paino on tullut enemmän, flabbinessa on ilmestynyt - se on tullut jännittäväksi.

Kerroin välittömästi sukulaisilleni hänen ikästään. He eivät olleet liian järkyttyneitä - pelot johtuivat lähinnä entisen aviomiehen jättämisestä. Minulle jäi kaksi lasta, kodittomia, laina autolle ja paljon velkoja entisen aviomieheni alkoholismin takia - ja tulin nopeasti raskaaksi kaikille. Nyt paranemme, mieheni toimii paljon ja auttaa minua ratkaisemaan ongelmia. Vanhemmat tajusivat, ettei tarvitse huolehtia. He rakastavat pikku tyttärentytärä ja ovat hyvin kiitollisia miehelleni.

Olin kaksikymmentä, hän oli viisikymmentä. Suhde kesti kuusi ja puoli vuotta, yhden katon alla, elimme yli viisi vuotta. Vaikka me hajosi, ystävyys säilyi. Vanhemmat reagoivat tähän kielteisesti, ja lopetin kertomalla heille jotain. Hänen vanhempansa tarttivat ensin suhteemme varoen, mutta sitten meistä tuli hyvin ystävällisiä.

Epäilyt olivat. En halunnut olla "tyttö, joka löysi isän." Jotta voisin liittyä pidettyyn naisiin, puolustin taloudellista riippumattomuuttani. Suurin sallinut hänelle oli maksaa laskuni ravintolassa (minun piti mennä sen eteen, jotta vältettäisiin loukkauksia ja kiistoja). Kun aloimme elää yhdessä, annoin antaa minulle lahjoja. Mutta aina suhdettamme loppuun asti maksoin aina puolet suurista kustannuksista: liput, hotellit, ostot valuuttaa.

Maailman käsityksessä ei ollut juuri mitään eroa. Hänen kanssaan se oli uskomattoman mielenkiintoinen ja yksinkertainen, ikään kuin tiesimme toisiaan tuhat vuotta. Keskustelimme ja selitimme toisilleen pieniä epäjohdonmukaisuuksia - jos ne tulivat esiin, tutkimme niitä lähes tieteellisesti. Meidän näkemyksemme perheestä olivat melko samankaltaisia: tunnustimme yhtäaikaisesti pitkäaikaisten suhteiden arvon, meillä oli yhteinen halu saada lapsia, kunnioitusta ja rakkautta vanhemmille. Katselin häntä paljon ja oppinut häneltä - työskentelemästä pikkuhiljaa suhteista ihmisiin.

Hän on fyysisesti hyvässä kunnossa: hän työskenteli jooga-nidrassa, kävelimme paljon, aamulla menimme urheiluun. Hän ei vain käynyt minun kanssani - piti polvia. Hän oli intohimoinen, kokenut ja tarkkaavainen kumppani, sukupuoli oli usein ja kirkas. Nuoremmat kumppanit olivat huonommat hänelle tässä asiassa (haluaisin tietää, kuinka hän oli nukkumassa nuoruudessaan!). Hän teki lähes hävittämättömän säännön "vain naisten jälkeen".

En tuntenut todellakaan ikäeroa, mutta ajatus siitä - että se syntyisi ja kasvaisi - pilaisi kaiken ja aiheutti aukon. Suunnittelin jotain pitkälle näkökulmalle, ja aloin miettiä, olisin yhtä hyvä hänen kanssaan seitsemän, kymmenen tai viidentoista vuoden aikana, olenko menettänyt aikani.

Olin kaksikymmentäkaksi, hän oli neljäkymmentäkuusi. Puhuimme kuukaudessa, syyskuussa aloimme elää yhdessä, tammikuussa menimme naimisiin. Me olemme naimisissa kuusi vuotta.

Olen aina suosinut vanhempia ihmisiä. Mitä vanhempi henkilö on, sitä vähemmän hän joutuu tunteisiin - mutta minusta on tärkeää tuntea olonsa turvalliseksi. Joskus kuvittelen, että mieheni on kaksikymmentäviisi vuotta vanha ja ryppyisin - en pidä siitä. Koulun lopussa olin suhteessa 28-vuotiaan, en muista, miksi rikkoutui. Ensimmäisenä vuonna tapasin 30-vuotiaan, jonka tapasin trolibussilla. Hän pukeutui kuin biker: lihaksikas, bandana, tatuoinnit. Olin juuri innoissaan. Erotettu, koska olin vaikea teini.

Aviomiehen lapset ovat vanhempia kuin minä. Kun hän erosi ja alkoi elää kanssani, he kutsuivat minua "perheen tuhoajaksi" sanoen, että hän "häpäisi nimen". Siinä oli paljon draamaa. Äitini tarttui sydämeensä. Hän ajatteli, että hän halusi saada asuntoni, ja sitten saada avioeron ja poimia kaiken. Hänen perheensä ajattelee, että haluan ottaa kaiken itselleni.

Kun menin naimisiin vanhempieni vanhempien kanssa, minulle kerrottiin: "Tämä on peräisin isättömyydestä." En kiellä sitä: hän korvaa minut isän, äidin ja ystävän kanssa. Hänen kanssaan lopulta alkoin päästä eroon kompleksista ja psykologisista ongelmista: voit luottaa häneen, luottaa häneen.

Ystäväni, olleet oppineet, kuinka vanha hänen miehensä oli, kysyivät sukupuolesta, ikään kuin jokainen sydämen siemensyöksy lopetti sydämensä, ja seuraavassa huoneessa hän odotteli reanimointia. Itse asiassa ei ole mitään erityistä - opit ja tottuu toisiinsa. Vaikka meillä on erityistapaus: olen neljäs nainen hänen elämässään, ja hän sai ensimmäisen suihin neljäkymmentäkuusi. Ainakin hän tietää, missä klitoris on.

Aluksi ei ollut mitään rauhaa ja harmoniaa ollenkaan, halusimme jopa avioeron. Mutta sitten he tajusivat, että tämä tapahtuisi kaikille, jos ei itse työskentelemään. Saimme toisensa tuhoutuneeksi: hän erosi, ja olin työttömänä ja järkyttynyt murskattujen fantasioiden vuoksi. Koko tämän ajan täytämme toisiaan. Olin aina kiinnostunut kuuntelemaan häntä, hänen tarinansa, hänen mielipiteensä, tunteitaan. Puhumme koko ajan, tämä mies on tyhjä.

Hänellä on varaa olla lapsellinen ja puolustamaton. Ja voin tehdä sen, mitä en voinut ajatella viisi vuotta sitten: esimerkiksi ostaa suuren talon tai aloittaa ison ja kalliin hankkeen. Otan esimerkin mieheltäni: miten hän kommunikoi ihmisten kanssa, mitä hän tekee kriittisissä tilanteissa. Haluan oppia olemaan yhtä rauhallinen ja keskittynyt.

Olin yhdeksäntoista, hän oli kolmekymmentäyksi. Olin yllättynyt ja ihailin: hän näytti paljon nuoremmalta. Epäilemättä: mitä jos hän on kokeneempi ja tunnen turvattomuutensa hänen vieressään? Luulen, että hän ajatteli niin. Tajusin, että kaikki oli kunnossa, kun suutelimme ensin.

Vertailin sitä ikäisensä kanssa ja päädyin siihen tulokseen, että minulle on paljon kiinnostavampaa kommunikoida ja seksiä hänen kanssaan. Hän on älykkäämpi ja koulutetumpi kuin aiemmat tytöt, jotka ovat kokeneempia sukupuoleen ja vapautuneet ihmisten kanssa. Hän osaa puhua avoimesti itsestään, tunteistaan ​​ja toiveistaan ​​- mutta tämä on pikemminkin henkilökohtainen ominaisuus, ei ikä. Seksi hänen kanssaan on pohjimmiltaan erilainen kuin aikaisemmin. Se on avoin kokeilulle, vapaammin - eikä sillä ole kieltoja. Minusta tuli myös rennompi.

Se ei pelästynyt minua siitä, että hänellä oli jo lapsia: rakastin häntä, eikä hänellä ollut epäilystäkään siitä, että myös minä rakastan heitä. Tajusin, että olin todellinen isä, kun aloin osallistua heidän kasvatukseensa, tarkistaa oppitunteja, harjoittaa opetuskeskusteluja vanhemman kanssa, opettaa nuoremmalle kaiken. He alkoivat kutsua minua isäksi. Kiitos hänelle, aloin liittyä elämään enemmän aikuisia, tuli vastuullisempi.

Isäni oli hänen ikänsä peloissaan: hän oli jo kolmekymmentäyksi, kymmenen vuoden aikana hän olisi jo "vanha", ja olisin hyvin nuori ja kiusattu. Kun hän kokoontui, hän kertoi hänelle avoimesti, että hän koki, ja hän kysyi hyvin: "Älä vain raskaana ja älä mene naimisiin." Mutta kun kerroin hänelle, että hän oli raskaana, hän vuodatti onnen repiä ja onnitteli meitä. Hän kiinnostui siitä, miten hän teki, miten hän tunsi. Nyt meillä on tytär, ja vaimoni ja isäni kommunikoivat hyvin.

Olin kaksikymmentäneljä, hän oli viisikymmentäviisi, suhde kesti kuusi kuukautta. Jo pitkään ei tapahtunut mitään, sillä ymmärsin, että hän oli vanhempi kuin isäni. Mutta kun nukkuimme. Olin yhtä hämmentynyt kuin hänen ikänsä ja se, että hän on perheen ystävä. Tunnen kaikki hänen entiset vaimonsa ja lapsensa, jotka ovat puolitoista kertaa vanhemmat kuin minä, ja jopa hänen lapsenlapsensa. hän näki minut lapsena. Kun olen syntynyt, hänellä oli jo kolmas perhe.

Hän on hyvin varakas henkilö. Vietimme aikaa ulkomailla: juominen, puhuminen, elämä nauttiminen. Kukaan ei yrittänyt sokea mitään tästä liitosta. Piilimme suhteet kaikista, koska tiesimme, että tämä ei ollut pitkä.

Ikääntynyt mies ei houkuttele sinua visuaalisesti, toisin kuin nuori elin - mutta koet jännitystä voimasta, kokemuksesta, karisuudesta. Ja hänellä oli täysin erilainen asenne keholleni - hellästi, herkästi. Minusta tuntui jatkuvasti, että hän jotenkin hiljaa ylistää ja tuomitsee minut.

Alussa emme puhuneet ollenkaan. Halusin ymmärtää, mitä tapahtui, mutta hän ei halunnut selvittää asioita. Jo loppupuolella, kun lopetin heijastuksen ja alkoin vain nauttia elämästä, tuli selväksi, että kaikki on hyvä täällä ja nyt ilman kyselemistä. Oli selvää, että emme koskaan ymmärrä toisiaan. Me asuimme hänen luomissa olosuhteissa, joissa elämämme näytti täydelliseltä. Mutta sen ulkopuolella olisimme odottaneet kommunikoivaa epäonnistumista. Siksi suhde päättyi nopeasti. Kun olen oppinut uudesta ajatuksesta, jonka tarvitset elämääsi, tajusin, että minun täytyy käsitellä tätä kiitollisuudella ja jättää se. Minusta tuli rauhallisempi ja oppinut iloitsemaan siitä, mitä nyt on.

Olin kyllästynyt, kun vertaisarvioitsijat olivat sopimattomia. Jokaisella henkilöllä on ongelmia, mutta tämä ei ole jotain, jota sinun täytyy jatkuvasti ajatella ja kertoa kaikille. Elämän nauttimisen on kyettävä. Ja minun ikäiseni, kuten minäkin, en tiedä miten. Alle kaksikymmentäviisi ihmisissä nautinto on yleensä itsetuhoa. Kun olet yli neljäkymmentäviisi, voit silti juoda ja roiskua, mutta teet sen sellaisella tietämyksellä, että et edes haista itsetuhoa.

Olin yhdeksäntoista ja hän oli kaksikymmentäyhdeksän. Suhde kestää tähän asti, olemme naimisissa. Tapasimme rock-konsertissa. Sitten pidin yhdestä hänen kappaleistaan, kuuntelin häntä jatkuvasti repitillä. En ajatellut eroa ikä, halusin vain tämän naisen olla kanssani.

Nähdessään vaimoni ensimmäistä kertaa äitini sanoi: "Honey, etkä tarvitse äitiä soittaa?" - Luulen, että hän halusi välittömästi osoittaa, että hän ei välitä ikäeroista ja että hän huolehtii meistä.

Olen nyt kolmekymmentäkolme ja hän on neljäkymmentäkaksi vuotta vanha. Yllättäen meillä ei ollut sukupolvien välisiä vaikeuksia. Mielestäni olemme tavallisia teini-ikäisiä, jotka eivät ole koskaan kypsiä. En tiedä, onko se huono tai hyvä. Meillä on yhteinen asia, että tuemme anarkisteja, koska kaikki muut ovat vielä pahempia. Ja yleensä menemme festivaaleihin ja vietämme paljon aikaa yhdessä. Sukupuolella ikäeroa ei tunneta, koska se avataan samanaikaisesti itsellemme.

Tämä suhde on tietenkin vaikuttanut suuresti minuun, mutta en ole varma, että tämä johtuu juuri ikäerosta. Tutustuessani puhuin yleensä 10–20-vuotiaiden ihmisten kanssa. Lapsuudesta lähtien olen tuntenut vanhempani kuin ikäiseni. Nyt päinvastoin.

Joskus luulen, että se on jotain vanhempaa kuin vaimoni. Hän on idealisti, en ole. Hänen vieressään yritän olla vakavampi ja vastuullisempi. Se epäonnistuu.

kuvat:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com