Oikea hyväksyminen: Kasvoväiden äidit siitä, miten kertoa heille siitä

Uudet lapset perheissä näyttävät helpommilta kuin koskaan ennen. Joku on uskollinen "perinteeseen", joku lomaa avustaviin lisääntymisteknologioihin, ja joku päättää ottaa lapsen. Hyväksymisaihe on kuitenkin edelleen häpeällistä, ja hyväksyä lapseksi adoptoinnissa on tapahtuma, joka vaatii valmiutta ja tiettyä rohkeutta. Puhuimme lapsia ottaneiden naisten kanssa heidän kokemuksistaan ​​ja siitä, miten heidän kanssaan puhuttiin lapsensa kanssa menneisyydestään.

Ensimmäistä kertaa tämä kysymys syntyi, kun Vova oli kolme vuotta vanha ja hänen nuorempi sisarensa Yolka syntyi. Sitä ennen hän oli ollut vatsassani melko pitkään, ja Vova kysyi kerran aamiaisella: "Joulukuusi oli vatsassa, eikö?" Sanon: "Kyllä." ”Ja minä siis olin Svenin vatsassa”, oli hänen toinen äitinsä, johon minä rehellisesti vastasin: ”Olit toisen naisen vatsassa, mutta hän ei voinut olla äiti, joten tarvitsitte muita Äiti, ja me otimme sinut. Tämä on kaikki, tämä vastaus oli hänelle selvä, emmekä jonkin aikaa keskustelleet siitä jotain epätavallista.

Kun Vova kasvoi, hänellä oli kysymyksiä siitä, kuka hänen äitinsä oli, mitä tiedän hänestä. Jossain vaiheessa hän halusi hyvin paljon oppia jotain äidistään, mutta hän ei yksinkertaisesti enää ollut elossa. Ja kun hän oli pieni, hän kysyi, miksi hän ei voinut olla hänen äitinsä, ja selitin, miksi hän ei voinut hoitaa häntä. Aluksi sanoin, että on olemassa erilaisia ​​tilanteita, ja yleensä kaikki naiset eivät voi olla äitejä. Joskus naisella on lapsi vatsassaan, mutta hän on esimerkiksi sairas tai hänellä on vain muutama vuosi, tai hänellä ei ole mitään rahaa eikä kukaan voi auttaa häntä - nämä ovat kaikki syitä, miksi nainen voi jättää lapsensa ja sitten lapsen. tarvitsemme toisen äidin. Ja kun Vova tuli kypsemmäksi, selitin, että hänen äitinsä oli hyvin sairas, ja kun hänestä tuli varsin aikuinen, hän sanoi, että hänellä oli AIDS.

Ei, että ajattelin, että perheessä voisi olla mitään salaisuuksia - tietysti ne voivat olla ja jopa pitäisi olla. Mutta hyväksymisen myötä oli aluksi selvää, että sinun täytyy puhua siitä. Kirjoitin melko paljon hyväksymisestä, ja minulle oli täysin selvää, että tilanne, jossa on ihmisiä, jotka ovat perheen ulkopuolella, tietävät jotakin, jota lapsi ei mielestänne tiedä, päättyy huonosti. Meidän tapauksessamme sekä naapurit että kaikki sukulaiset ja kaikki ystävät tiesivät, joten kysymys - olisiko kertoa vai ei - ei ollut lainkaan. Mutta päinvastaisessa tapauksessa minusta tuskin olisi tapahtunut piiloutua Vovalta, että hänet on hyväksytty.

Onko mahdollista piilottaa lapsen adoptoinnin tosiasia? En voi päättää muista ihmisistä, kaikki elämässä on mahdollista, eikä valmiita reseptejä ja vastauksia ole lainkaan. Minusta tuntuu kuitenkin, että nämä ihmiset eivät tarjoa varsinkaan sairauksia, mikä tarkoittaa, että jotkut asiat, jotka lääketieteellisen genetiikan kehittyessä ilmenevät, paljastuvat melko rutiininomaisesti. Esimerkiksi lapsesi kasvaa, sairastuu, he tekevät hänelle geneettisen analyysin ja yhtäkkiä - oh! - Osoittautuu, että et ole sukulaisia.

Muuten meillä oli tällainen tarina, kun oli tarpeen ymmärtää, mitä Vovkan kanssa tapahtuu. Yleensä kaikki oli kunnossa, mutta olimme huolissamme siitä, että hän kasvaa hyvin hitaasti. Tähän mennessä hän oli jo hyvin tietoinen nuori mies, ja tarvitsin lääkäreitä selittämään hänen perheensä sairaushistoriaa. Se olisi epämiellyttävää, jos olisin tällä hetkellä ilmoittanut hänelle - yhtäkkiä - että en ollut geneettisesti yhteydessä siihen. Ja muuten, se olisi suuri kiusaus olla käsittelemättä tätä ongelmaa lainkaan ja sanoa: "No, katso, Vova, olen lyhyt ja olet lyhyt." En usko, että on olemassa todellinen tapa. Perheemme kannalta tämä oli oikea päätös, mutta jos joku osoittautuu erilaiseksi ja jokainen on onnellinen, hyvin, hieno.

Olisiko amerikkalaisten hyväksymistä koskeva laki vaikuttanut meihin? Tiedätte, että olen poliittisesti mukana toimiva toimittaja, me keskustelemme luonnollisesti kaikesta kotona ja tästä vastenmielisestä lakista. Mutta meille homoseksuaalisuuden niin sanotusta propagandasta on tullut paljon hyödyllisempi. Perheemme oli kolmivaiheinen tarina. Pian ennen kuin Milonovin propagandaa koskeva laki hyväksyttiin (Vitaly Milonov - valtion duuman varajäsen, sitten Pietarin parlamentti. - Ed.) puhui "Komsomolskaja Pravdassa" siinä mielessä, että amerikkalaiset haluavat vain hyväksyä lapsemme ja nostaa heidät vääristyneille perheille, kuten Masha Hessen. Täällä tunnustan, että hiukseni seisoivat ja otin yhteyttä asianajajaan. Kysymyksessä he sanovat, että tämä on minun paranoia, tai minusta tuntuu oikeassa, että on aika huolehtia? Hän sanoi, että vastaus kysymykseesi on lentokentällä. Tämä laki on signaali huoltajuusviranomaisille, jotka eivät itse asiassa tarvitse muita lakeja lapsen hoitamiseksi. Ja kukaan ei välitä siitä, että kaksitoista vuotta on kulunut adoptiosta.

Se oli maaliskuussa, kesäkuussa hyväksyttiin laki kieltää adoptio, ja viikko myöhemmin se hyväksyttiin - täysin laittomasti - muutoksena - kielto hyväksyä samaa sukupuolta oleville pariskunnille sekä myös yksinhuoltajista maista, joissa saman sukupuolen avioliitto oli laillistettu. Tällaisessa laissa ei ole oikeudellista merkitystä - on selvää, että tuomioistuimet eivät koskaan antaneet homo-pariskunnille lapsia, ja tuolloin kesäkuuhun 2013 mennessä lähes kaikki ulkomaiset adoptiot olivat jo kiellettyjä.

Meille henkilökohtaisesti oli kuitenkin merkitystä - oli selvää, että tällaisella lailla on taannehtiva vaikutus, Venäjällä adoption peruuttamisessa ei ole ongelmia, ja suurin ongelma on, että tämä päätös voidaan tehdä niin, ettei niin sanottu vastaaja ole. Toisin sanoen voimme jonain päivänä herätä ja selvittää, että adoptio on peruutettu. Se oli hyvin todellinen skenaario. Ja ero lasten ja aikuisten välillä on se, että todellinen skenaario, riippumatta siitä, kuinka todennäköistä se on, on jo katastrofi. Lapset eivät hyväksy riskiä. Siksi viiden päivän kuluttua lain hyväksymisestä panimme Vovan tasolle, ja hän lensi opiskelemaan Amerikassa sijaitsevassa internassa, ja seuraavien kuuden kuukauden aikana saimme myös yhteen ja lähti Venäjältä. He veivät Vovkan orpokodista, hän alkoi asua kotona ja talomme oli jo siellä. Siksi palasimme kysymykseesi kyllä, me tajusimme tuskallisen tämän lainvalmistuksen koko perheen kanssa - niin paljon, että edes lähtiimme. Minun on sanottava, että se on sanoinkuvaamattoman onnellinen.

Olen kehittänyt asenteen salaisuuteen hyväksymisen jälkeen, kun sain tietää, että minä itse hyväksyttiin. Veren vanhemmilleni jäi vanhempainoikeudet, kun olin kolme vuotta vanha. Kun olin viisi vuotta vanha, olin hyväksynyt, ja vaikka minulla on muistoja kahdesta vuodesta, onnistuin säilyttämään adoption salaisuuden. Olen oppinut totuuden kaksikymmentäyksi ikäisenä, ja kävi ilmi, että aikuisen oli hyvin vaikeaa muuttaa nykyistä itsekuvaa, on vaikea hyväksyä, että kaikella tällä todellisuudella on suora suhde sinuun. Mutta toisaalta jotakin, joka minusta tuli paljon helpompaa, tunsin oloni onnellisemmaksi ja tyytyväisemmäksi, että kaikki paljastui.

Vuonna 2008 luotin LiveJournalissa "Aikuisten hyväksymän yhteisön" -alustan, jossa aikuiset adoptoivat lapset voivat puhua itsestään, tunteistaan ​​ja tarpeistaan. Jotkut heistä sanoivat tuntevansa elämänsä salaisella väärennöllä, epärealistisella. Useimmat etsivät tietoa alkuperästään, veren vanhemmista, jotkut, jotka olivat saaneet selville heidän nimensä ja syntymäpäivänsä ennen adoptiota, pyysivät heidän paluuta asiakirjoissaan. Tämän seurauksena päädyin siihen johtopäätökseen, että se oli ihanteellinen hyväksyä lapsen suostumuksella, jotta hänellä ei olisi sellaista tunnetta, että joku olisi hävittänyt elämänsä ja että mikään ei riipu hänestä. Nyt Venäjän lakien mukaan adoptoidut lapset eivät saa tutustua arkistoihin, joissa on tietoa heidän alkuperästään ilman adoptiivisten vanhempien suostumusta. Toisin sanoen edes oikeustoimikelpoisilla aikuisilla ei ole oikeutta tietää omaa nimeään syntymänsä jälkeen ja heidän esivanhempiensa nimet, kuten kaikki muutkin. Yritämme tehdä muutoksia tähän lakiin.

Vuonna 2005 itsestäni tuli kasvatusäiti. Sittemmin olen tarkastellut adoptiota ja huoltajuutta molemmilla puolilla. Hyväksytyn poikani on jo viisitoista vuotta vanha, meillä ei ollut salaisuuksia, yritin koskaan pettää häntä. Kun hän oli neljä vuotta vanha, hänen tarinaansa kerrottiin albumilla, jossa oli valokuvia, alkaen varhaisimmasta löytämisistämme tuttavamme tarinan ja sen jälkeen. Kun kasvaa ja vanheta, uusia kysymyksiä ja vastauksia lisätään. Ajoittain selitin Stepanille adoption piirteet ja kysyin, tarvitaanko hän tätä. Nyt hän ei halunnut adoptiota (hän ​​on holhouksessa), hän ei näe asiaa, hän rakastaa ja kunnioittaa omaa sukunimensä. Mielestäni on vielä paljon kysymyksiä, ja salassapitovaje on hyvä, koska voimme aina puhua, ja jos on ongelmia, löytää ratkaisu.

Ilmoituksen hetki ei ollut kenties kenenkään adoptoitujen tyttäreni kanssa. Vanhin on selvää, että olen toinen äiti, elämää on mennyt. Aluksi hän pystyi jopa sanomaan haasteena: "Ja meillä on orpokodissa ..." Aluksi sanat "olemme" vasemmalle, sitten sanat "orpokoti", sitten siitä tuli "siellä pitkään Venäjällä" (asumme Italiassa), kyllä ja että hän puhuu siitä ilman erityistä metsästystä. Osittain hän ei halua puhua siitä, osittain pelastaa minut, tietää, että se voi olla minulle epämiellyttävää. Jotenkin kävelimme Venetsian kadun varrella, hän näki hevosmonumentin ja huudahti: "Oh!" Sanon: "Mitä?" - "Ei, ei, ei mitään." Ja niin me kärsimme puoli tuntia, hän hylkäsi, ja sanoi sitten: "Se on sinulle epämiellyttävää." Kävi ilmi, että N kaupungissa oli ratsastusmuistomerkki - ilmeisesti se muistutti häntä jotain, mutta hän tunsi, että se saattaa olla minulle epämiellyttävää.

Onko lapset kommunikoineet keskenään näissä aiheissa? Ei tietenkään. Nämä ovat kaksi eri tarinaa. He eivät koskaan asuneet yhdessä paitsi perheessämme. Tarina heidän ulkonäöstä perheessäni on melko vaikeaa. Vietin hyvin kauan ja kovasti töitä vanhin hyväksymisprosessiin, katselin häntä pitkään, menin tähän pitkään, ja kun tämä testi päättyi, kun vanhempainoikeuksien menettämisen menettely päättyi, kävi ilmi, että hänen nuorempi sisarensa syntyi. Opin tästä pelin aikana ja olin täysin valmistautumaton siihen.

Minulla oli tietenkin epäilyksiä! Olin ainakin peloissaan. Kukaan ei ollut valmis siihen, että minulla on kaksi muuta lasta kerralla. Ja meidän adoptiojärjestelmämme on suunniteltu siten, että se edellyttää, että adoption aikana otat pois kaikki sisarukset - ainakin siellä on viisi, vähintään kymmenen. Toisin sanoen, erottaminen eri orpokoteihin ei ole ongelma, mutta heti, kun adoptio ilmestyy, hänen on koottava koko joukkue. Ja tiedän monia tapauksia, joissa adoptoivat vanhemmat yksinkertaisesti kieltäytyivät oppimasta, että heidän täytyy huolehtia enemmän lapsista kuin on suunniteltu.

Yleensä päätin tavata, ajattelin, että pieni tyttö pääsi helposti perheeseen, joka on luultavasti tärkeä vanhimmalle tyttäreni Gerdalle, että hän olisi sisarensa kanssa. Näin tapahtui niin, että se oli rakkautta ensi silmäyksellä; Muistan jopa, miten sairaanhoitaja sanoi hieman väärin, jotain, "Voi lopuksi, hän tuli!" - ota minut oman äitinsä luo, joka ajatteli sitä paremmin. Kaikki elämässäni tapahtui hyvin nopeasti, ja tunnustan, että joskus minun on pyrittävä kaikin tavoin muistamaan, että he saavat. Tapahtuu, että valmistan heille syntymäpäivälahjan ja muistan itselleni: ”Joten, kun olen syntynyt Arishan, se näyttää illallisen jälkeen?” Ja kun yritän muistaa näiden sukujen yksityiskohdat, ymmärrän yhtäkkiä: "Oh! ..." Muisti toimii yleensä yllättävän tässä mielessä. Joten on vaikea edes käynnistää tätä keskustelua.

Nuorempi, joka kategorisesti ei halua tietää mitään, hän reagoi erittäin jyrkästi kaikkiin keskusteluyrityksiin, lopettaa hänet välittömästi: ”Ei, olen syntynyt vatsassa”. On vaikea, niin paljon, että näen, että hänelle on jotain hyvin traumaattista tässä aiheessa. Yritin jotenkin aloittaa keskustelun, kuten älykkäissä kirjoissa on selitetty, että "kaikki lapset eivät synny heti äidin vatsassa, niin tapahtuu niin, että äidit löytävät lapsensa myöhemmin." Tähän hän vetäytyy itsepintaisesti: "Kyllä, tiedän, mutta olen syntynyt vatsaasi." Piste. Tämä on samanlainen kuin puhuminen siitä, mistä lapset tulevat lainkaan: mennä vastaan, veloittaa lapselle tietoja, joita hän ei ole valmis - mielestäni tämä on väärin. Nuorimmalle minulle tämä yhteys minulle on tärkeä, ja hän muotoilee sen tällä tavalla. Lisäksi jokainen keskustelu lapsuudestaan ​​alkaa sanoilla: "Mutta olin vähän, olin kolme vuotta vanha ..." - kaikki alkaa kolmen vuoden kuluttua siitä hetkestä, kun ilmestyin hänen elämäänsä.

On myös aikoja, jolloin hän voi kysyä: "Onko minulla nänni?" Vastaan ​​usein tällaisiin kysymyksiin sellaisissa vaikeissa tilanteissa: ”Luuletko, että sinulla oli nänni? Todennäköisesti kaikilla pienillä lapsilla on nännit” - tämä auttaa olemaan siirtämättä keskustelua tarpeettomasti traumaattiselle tasolle. Olin tietysti hyvin teoreettinen, mutta käytännössä kaikki osoittautui aivan eri tavalla. Ja meillä on hyvin vahva side nuoremman Arishan kanssa, ja nämä muistot ovat tuskallisia paitsi hänelle, myös minulle. En ollut lainkaan valmis tähän.

Teoriassa ymmärrän tietysti kaiken, mutta mitä vastata esimerkiksi suoraan lausuntoon: "Voi, äiti, kuinka hyvä olin vatsaasi!" - Täällä olen täysin kadonnut. Sanoa ei tällä hetkellä olisi kieltää tällaisten lausuntojen sanoma. Loppujen lopuksi se ei ole tosiasia, vaan kiintymyksen ja rakkauden ilmentymä. Tällä hetkellä, sano: "Tiedätkö, kaikki on kunnossa, mutta ..." - En löydä voimaa itsessäni. Menen ympäriinsä muotoilulla, joka merkitsee meille paljon enemmän, kuten: "Kukaan ei muista, miten se oli vatsassa, mutta nyt kuinka hyvä olemme yhdessä." Valmistelen maaperää hiljaa. Mutta en ymmärrä, miten lähestyä tätä, joka kerta kun se on hyvin vaikeaa keskustelua.

Aiemmin uskoin, että et voi piilottaa mitään. Ja nyt olen hyvin perehtynyt tämän puolustavan reaktion mekanismiin. On selvää, että mikä tahansa valhe läheiselle henkilölle ei johda hyvään. Kyllä, voit huolehtia jotakin toistaiseksi, voit huolellisesti lähestyä tätä aihetta, mutta ei ole totta, että tällaiset perusasiat ovat mahdotonta. On selvää, että tämä valhe tuntuu, murskata ja molemmin puolin. Mutta nyt voin ymmärtää, kuinka suuri tämä kiusaus on. Loppujen lopuksi tämä tarina on aina traaginen lapselle - menneisyydessä olevalla on suuri suru. Ja se toimii paitsi siinä mielessä, että se on minun, vain lapseni. Kun sinusta tulee tällaisen lapsen vanhempi, haluat mennä takaisin menneisyyteen ja suojata sitä takautuvasti näistä vastoinkäymisistä - tämä on äidin vaisto. Luulen, että osa kieltämisen oireyhtymästä on juuri tässä tasossa: haluat lapsen, jota sinä jo koet omaksi, suojaamaan tätä surua.

Hyväksymiseen mennessä meillä oli jo kaksi lasta, ja olimme pitkään keskustelleet mahdollisuudesta laajentaa perhettä tällä tavalla. Tärkein motiivi oli, että on lapsia, jotka tarvitsevat perhettä, ja on vanhempia, joilla on mahdollisuus ottaa lapsi. Jos ihmiset, jotka tekevät hyvää, eivät ota lapsia vastaan, niin kuka ne hyväksyy? Päätimme, että voisimme hyvin hyväksyä lapsen perheeseen, jättää asiakirjat, meni vanhempainhoitoon jääneiden lasten tietokantaoperaattoriin, ja kirjoitimme asian. Niinpä näimme ensin nuorimman poikamme. Hän on nyt yhdeksän vuotta vanha. Olemme hyvin iloisia siitä, että meillä on se, ja siitä on tullut osa perhettä. Hänellä on erittäin hyvät suhteet vanhempiin lapsiin, jopa harmonisempiin kuin vanhemmat lapset. Yleensä näyttää siltä, ​​että kolmen lapsen perhe on tasapainoisempi kuin kaksi.

Äitiys liittyy pelkoihin: lisääntynyt ahdistus on tapa, jolla luonto tarjoaa lapsille vanhempien huolen ja huomion. Tässä suhteessa adoptoitu lapsi ei ole yksinkertaisempi ja monimutkaisempi kuin verilinjat, vaan lasten elinaikaa vaikeuttaa usein vaikean synnytysjakson, perinnöllisten tekijöiden, oppilaitoksen kokemuksen tai häiriöttömän perheen seuraukset. Monet näistä vaikeuksista ovat täysin ylitsepääsemättömiä, toiset eivät, mutta joka tapauksessa sinun on todennäköisesti investoitava paljon voimaa ja huomiota adoptoituun lapseen.

Emme ole koskaan piileskelleet lapsen kertomusta hänen ulkonäköstään perheessä, lapsuudesta lähtien sitä mainittiin annettuna hänen kanssaan, enkä muista erityistä hetkiä, kun hän tajusi tämän tosiasian. Varhaislapsuudessa me rohkaisimme ja kannustimme hänen kysymyksiään ja keskustelua adoptiokysymyksestä, lukemalla kirjoja ja katsottiin elokuvia kasvatuslapsista. Valitettavasti poikansa biologisista vanhemmista tiedetään vähän, joten minulla ei ole mitään vastausta moniin hänen kysymyksiinsä.

Olen aina yrittänyt keskustella adoptiokysymyksestä neutraalisemmalla tavalla, sillä lapsen kohdalla se on jo emotionaalinen miinakenttä. Tämä ei joskus ole niin helppoa, mutta lapsen vanhempien väkivaltainen reaktio voi johtaa siihen, että lapsi sulkeutuu ja menettää mahdollisuuden tuulettaa tunteitaan. Voit teoreettisesti valmistautua tähän, mutta kun poika valitettavasti kysyy: "No, miksi äitini ei halunnut minua?" tai itkee hysteerisesti: "En ole kelvollinen elämään perheessäsi", se on aina kuin äkillinen myrsky, johon on valmistauduttava jopa pilvettömällä taivaalla. Nyt tämä aihe syntyy harvoin keskusteluissamme, enkä enää kutsu häntä tähän keskusteluun - murrosiän kynnyksellä, minusta tuntuu tärkeältä ohjata kaikkia ponnisteluja yhteyden vahvistamiseksi.

Otimme Maximin lapsen talosta, kun hän ei ollut vanha. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Kaikki hänen tunteensa, ruumiinsa, pikku kokemuksensa, koko elämänsä kertoo hänelle, että hänellä on isä, hänellä on äiti, hänellä on turvallisuus.

Puhuminen adoptiosta on meille vaikeaa. Ja tässä on kaksi vaihtoehtoa: joko ymmärrät itsesi kanssa ja tarjoat lapselle kuvan maailmasta, jossa on normaalia hyväksyä, yleensä ja hyvin, tai siirrät kaiken sisäisen draaman hänelle paketissa. On mahdotonta valehdella ja kääntyä, koska lapset ymmärtävät parhaiten, mistä olemme hiljaa. Tiesin, että minulle olisi vaikeaa, kuten kaikki kadun miehet. Siksi aloitin parvella, joka luultavasti aloitti runollisen urani. Tulin kappaleeseen, jossa me etsimme ja löysimme Maxin, ja kun olin tekemässä, rauhoittuin hieman. Hän lauloi hänelle, ja samaan aikaan ääni kasvoi. Sittemmin olen uskonut, että on välttämätöntä aloittaa lapsenkengissä.

Kun kaveri alkoi ajatella enemmän, näytti hänelle kuvia lapsen kotona: täällä tulemme, vie sinut kotiin. Tässä on vielä kaksi lasta. Niinpä laillistin lapsen kodin. Sitten Max nousi kysymyksiin synnytyksestä ja vatsasta, mutta tässä olin luja ja rauhallinen. Hän sanoi: useimmiten lapset syntyvät äidilleen välittömästi, mutta olet syntynyt seikkailuja. Toinen täti synnytti sinut, ja me löysimme sinut nopeasti, tunnistimme sinut ja veimme sinut pois. Kuusivuotiaana, jos elämäsi on rauhallinen ja huoleton, bionikkelit ja ninjat ovat paljon merkityksellisempiä lisääntymisen yksityiskohdille.

Hyväksymisestä puhuminen on mielestäni tarpeellista sekä muita hyviä, vaikeita ja onnellisia asioita. Yleensä he eivät puhu siitä, että se on kiusallista, likaisia, huonoja, eikä adoptiossa ole mitään kiusallista, tämä on ehdottoman oikea asia. Tiedän, että hiljaisuus on sellainen kuin "suojella itseä", mutta mielestäni tämä sanoo, että sinä lapseksi otettu lapsi ei ole veren verta, ja kun totuus tulee maailmaan, tämä on ongelma. Hid - niin häpeä? Kasvava häpeä?

Perheessämme on nyt kolme lasta. Kaksikymmentäyksi ihmisen veren poika, keskimääräinen tytär, joka on hoidossa, on lähes kuusitoista, nuorin (adoptoitu) kesäkuussa on viisi vuotta. Kesäkuussa meillä on kaksi Stork-päivää - päivämäärät, jolloin lapsiperheet tulevat perheeseen. Keskiarvo on ensimmäinen stork-päivä, nuorin - neljäs.

Nyt adoptiovanhempien ja psykologien keskuudessa on yleinen usko, että adoption salaisuus on hyvin vaarallinen käytäntö. Olen varma siitä. Ongelmana on, että on hyvin harvoin mahdollista pitää tämä salaisuus eikä juosta "hyviä toiveita". Mitä luulet, mikä on rakas lapsi, joka ei tunne muita vanhempia, kuulla lastenhoidossa lastenhoitajasta: "Äiti, luulen, että olet pelätty? Olet hänen ei-kotoisin." Tai ihana naapuri? Tai äidiltä leikkikentällä? Vaihtoehdot merelle. Ja sitten lapsi kääntyy logiikkaan: ”Jos he eivät kerro minulle, se tarkoittaa sitä, että se on salaisuus. Joten he piiloutuivat minulta. Miksi piilottaa jotakin, mikä on normaalia? Joten jotakin ei ole normaalia minun kanssani? siksi he eivät kerro kenellekään? Joten he häpeävät minua? Tällaisella matkatavaralla ja sekaannuksella suihkussa lapsi on erittäin kova. Ja joskus raskaampi kuin teini-ikäinen, jolla on jo suhteet ulkomaailmaan, on kireämpi ja herkempi.

Siksi olen varma, että lapsen pitäisi olla tietoinen adoptiosta. Kysymys on tässä hakemuksessa ja iässä. Emme esimerkiksi keskustelleet tästä aiheesta nuorimman tyttäremme kanssa, koska meidän on vain vaikea kuvitella, miten tämä keskustelu voidaan aloittaa ilman johtavaa kysymystä. Optimaalisesti tässä on keskustelu raskaana olevasta naisesta, joka tapasi kadulla: "Miksi täti on niin vatsa? Ja onko hänellä vauva vatsassaan? Ja minulla oli myös sinut vatsaasi?" - "Ei, olit toisen täti vatsassa", - ja niin edelleen. Tästä lähtien voit jo varovasti taksilla. Mutta tyttäremme ei ole vielä kiinnostunut.

Ammattilaiset uskovat, että tällaisten tietojen optimaalinen ikä on kuusi - seitsemän vuotta. Oletan, että jokainen on erilainen. Ja lasten uteliaisuus on erilainen, ja mahdollisuus kääntyy eri aikoina. Tilanne on kaikkein epämiellyttävin asia, jos joku on aika valaista lapsia aikaisemmin. Ja ei ollenkaan siinä muodossa, jossa se kannattaa tehdä.

Päätös ottaa tyttö ei tullut meille heti. Työssä olin mukana kasvatusperheiden kanssa, puhuin monien lasten psykologian asiantuntijoiden kanssa. "Sain tartunnan", tajusin, että minulla on resurssi tähän, ja jain tämän ajatuksen mieheni kanssa. Olen hyvin ylpeä hänestä ja kiittää häntä hänen tuestaan, ymmärryksestään, hänen halustaan ​​auttaa ja ottaa vastuun. Tietenkin lasten ja erityisesti adoptoivien lasten kasvattaminen on joukkueen asia. Olemme aina ja kaikkialla jengissä sanan hyvässä merkityksessä.

Tusya-Natusya on ollut kotona seitsemän kuukautta, vain toisena päivänä hän oli viisi vuotta vanha. Hän ei koskaan asunut perheessä, kotona - hän on tyypillinen lapsi "järjestelmästä". Sopeutuminen on edelleen käynnissä, ja se koostuu pienimmistä yksityiskohdista: siitä, kuinka pelottavaa on astua meren hiekan paljaalle hiekalle, ymmärtää äidit, isät, tyttäret ja sisaret, jotka ovat niin luonnollisia kotimaisille lapsille. Kun otin lapsen, olin vakuuttunut siitä, että riippumatta siitä, kuinka vanha hän oli, kerron hänelle vain totuuden - iän kehityksen mukaan. Lapsen alkuperän piilottaminen on täysin merkityksetöntä, se tuhoaa koko elämänhistorian, itsetietoisuuden.

Tusya kysyy paljon kysymyksiä siitä, kuinka pieni yhdeksänvuotias Danya oli ja mitä hän oli. Selitin alusta alkaen hänelle, että halusin tyttären ja etsin häntä tässä "vaaleanpunaisessa ryhmässä" (kun hän kutsuu orpokotiinsa), että perheen lapset näyttävät erilaisilta, mutta he rakastavat heitä hyvin ja yhtä hyvin. Tässä iässä ilmeisesti tämä tieto riittää hänelle. Hän yrittää tietysti kuvitella itsensä vatsassani, joka on yleensä lapsille, jotka ovat löytäneet perheen. On tarpeen saada jotain, jota ei annettu tietyssä iässä.

Kaikki on hyvin yksilöllistä, mutta pahinta, kuten minusta tuntuu, kun lapsi oppii totuuden nuoruusiässä. Hän ja niin kovat, sinun täytyy ymmärtää itsesi. Ja tässä tulee tieto. Tuntuisin syvästi loukkaantuneena, koska ihmiset, joita luotin, osoittautuivat, he pettivät minut koko elämäni ajan.

Tyttäreni tuli minulle teini-ikäisenä, me yhdessä hänen viidentoista vuoden kanssa. Joten minun ei tarvinnut kertoa minulle, etten synnynyt häntä. Mutta meidän oli luonnollisesti puhuttava paljon veren vanhempien aiheesta. Kaikki nämä ovat tuskallisia aiheita, ja ne on laillistettava, jotta ne voisivat jäädä sairastumaan ja että henkilö ei tunne erillään toisesta maailmasta. Kenen kanssa, jos ei lähekkäin, käydä läpi tämä erottelu?

Erottelu on kiinteä, kun aihe elää, kuten se oli, "varjossa". Muistamme paljon enemmän kuin näyttää, ja preverbal-aikana kehon muisti sinetöi sinänsä kaikki menneisyytemme. Mitä nopeammin totuus siitä, miten kaikki kerrottiin, sitä parempi. Lapsella ei vielä ole lähtökohtaa - mikä on oikein, mikä ei ole. Mikä parasta, jos rauhallisen äidin ääni tulee hänelle viitekohdaksi, sanoen, että kyllä, se tapahtuu, että olet syntynyt äidillesi, mutta hän ei voinut tuoda sinut ylös, ja minusta tuli äitisi, löysin sinut ja rakastan sinua.

Ainoa selkeä sääntö - totuuden ei pitäisi tappaa. Eli sen ei pitäisi olla ikään perustuvaa julmaa, mutta kestää. Ensinnäkin satuja, sitten yksinkertaisia ​​vastauksia kaikkiin luonnollisiin kysymyksiin: "Miten minä tulin maailmaan? Sadut ovat välttämättömiä, jotta lapsi ja vanhempi voivat poistaa tabun tästä aiheesta. Loppujen lopuksi, jos äidin ääni värähtelee, kun hän puhuu "naisesta", ahdistuneisuuden ja vääryyden verho on vaikuttunut paljon selkeämmin kuin sanat.

Mitä enemmän salaisuuksia, sitä enemmän stressiä perheessä on, sitä suurempi on eriarvoisuuden ja valheiden tunne. Tämä ei voi vaikuttaa perheeseen, lapseen, sen läheisyyteen, avoimuuteen, rohkeuteen ja luottamukseen. Sääli lapsi, anna hänelle mahdollisuus olla häpeä itsestäsi. Ei ole mitään häpeällistä: ei adoptiota eikä veren äiti ei peruuta toisiaan olemassaolon tosiasialla. Tyttäreni tarina on rikkaampi kuin tarina lapsen kasvusta perheessä syntymän jälkeen, ja tämä on hänen tarinansa. Hän ansaitsee tulla kertomaan.