"En halua elää, mutta pelottavaa on kuolla": Miten kamppailen hypokondrioiden kanssa
Hypokondrioita ei oteta vakavasti - Useimmiten sitä pidetään huvittavana persoonallisuutena ja vitsien syynä. Se on kuitenkin todellinen mielenterveyshäiriö, joka esiintyy lähes kymmenesosassa väestöstä; kerroimme sinulle hypokondrioiden merkkejä itsessänne. Tämä ehto voi pilata elämää ja sitä, joka kärsii, ja muita. Anna Shatokhina kertoi, kuinka hän asuu hypokondrioiden kanssa ja millainen hoito voi auttaa.
Nimeni on Anna, olen kaksikymmentäyhdeksänvuotias, minulla on aviomies ja Scottish Fold -kissa. Olen viimeisten seitsemän vuoden ajan työskennellyt markkinoinnissa, mutta olen myös valmistunut graafisesta suunnittelijasta ja nyt yhdistän molemmat ammatit. Ensimmäiset merkit turhautumisesta ilmestyivät, kun olin noin kymmenen tai kaksitoista. Muistan, että koulussa he puhuivat sairauksista, ja yhtäkkiä aloin kuunnella ruumiini, jonka jälkeen paniikkikohtaus alkoi: vahva pelko, nopea pulssi ja hengitys, tunne epärealistisuudesta. En ymmärtänyt, mitä minulle tapahtui, se oli hyvin pelottavaa. Kotona hän kertoi vanhemmilleen, mitä oli tapahtunut, he olivat yllättyneitä ja yrittäneet rauhoittaa minua. En nukkunut pari yötä, mutta sitten unohdin kaiken turvallisesti. En usko, että silloin vanhemmat tiesivät, että tällainen psyyken erikoisuus on yleensä olemassa.
Ennen valmistumista hypokondriot ilmenivät valoisassa muodossa - sitten se oli vielä siedettävää, ajattelin, että olin ”juuri sellainen henkilö”, yritti vainota huonoja ajatuksia, yritti häiritä itseäni. Muuten, minulla ei ollut ongelmia ikäisensä kanssa. Nautin kommunikoida ihmisten kanssa, vitsailemassa, kävelyssä, luokkiin menossa ja elämässä. Mutta hyökkäykset tapahtuivat useammin, ja niitä oli yhä vaikeampaa hallita. Aloitin ongelmani itseäni, viestinnän ja ympärillä olevan maailman kanssa. Vähitellen aloin kääntyä hermostuneeksi hermostoksi, joka oli hämmästynyt pienimmistä meluista, jotka olivat peitossa keskustelun aikana, ja pelkäsin mahdollisia pistelyä kehossa - joka varmasti tapahtuu, jos kuuntelet jatkuvasti itseäsi - ja ravistellen ajatella käydä sairaalassa.
Sitten en tiennyt hypokondrioiden olemassaolosta: Minulle kerrottiin, että olin vain hermostunut, epätasapainoinen teini. Samaan aikaan voisin osallistua luokkiin, tehdä kotitehtäviä, tavata ystäviä, kavereita, hymyillä ja pitää hauskaa - yleensä käyttäytyä kuin normaali ihminen. Näinä hetkinä olin tavallinen ihminen. Mutta minulla oli toinenkin osa - se näytti, kun jätin ajatukseni yksin. Pahinta oli yön tulo - se oli silloin, kun kaikki pelot, joita olin niin huolellisesti yrittänyt työntää pois tietoisuudestani, tulivat ulos ja täyttivät minut täysin. En nukkunut hyvin useita vuosia, kun olen saavuttanut pisteen, jossa en voinut nukahtaa ilman kannettavan tietokoneen näyttelyä. Joskus hän voisi kävellä koko yön - olin niin rento.
Se oli noidankehä: paniikkikohtaus, täydellinen epätoivo, etsiminen rauhallisesti foorumeilla, päätös mennä lääkäriin, testit, odotuspaikka, tappavan diagnoosin kumoaminen. Ja kaikki uudestaan
Menin yliopistoon. Pidin erikoisuudesta ja heidän ympärillään olevista ihmisistä. Mutta minun tilani paheni, en vieläkään ymmärtänyt mitä tapahtui, minusta tuli entistä vaikeampi kommunikoida, vastata taululle, ja myöhemmin vain päästä ulos sängystä ja mennä jonnekin - olin nopeasti menettänyt elämän maun. Yritin useaan kertaan puhua pelkoistani, mutta se ei johtanut mihinkään hyvään. Yksi asia tuntui siltä, että sarjasta oli vain "typerää vapaata aikaa", toiset neuvoivat naimisiin mahdollisimman pian ja synnyttämään. Vain harvat kannattivat minua kaikesta huolimatta, minkä vuoksi olen hyvin kiitollinen.
Kun otetaan huomioon jatkuva stressi ja huono nukkuminen, upposin masennukseen. Taudin oireet alkoivat pahentua. Mikään valerian-nainen, äiti, pioni-tinktuura ja muu hölynpöly, jota paikallisen klinikan lääkärit olivat neuvoneet, eivät auttaneet minua. Ensimmäistä kertaa oletus, että ongelma on psykologian alalla, sanoi yliopiston klinikasta naiskirurgi. Se oli toinen tai kolmas kurssi, juoksin hänen kanssaan räjähtävällä kipu rinnassani, joka vainoi minua kuukauden ajan. Otin itselleni toisen kohtalokkaan diagnoosin, menin luopumaan. Näkemällä minun tilani - olin peitetty punaisilla paikoilla jännityksestä - hän alkoi kysyä ei fyysisiä oireita, vaan lapsuudesta, perheestä, ystävistä. Muutaman minuutin viestinnän kanssa hänen kanssaan elämää häiritsevä kipu on ohi. Lääkäri ohjasi minut onkologiin, ja tunti myöhemmin pelot palasivat kipuun; Onneksi kaikki toimi.
Se oli noidankehä: paniikkikohta, jossa oli kaikki seuraukset, täydellinen epätoivo, rauhan etsiminen foorumeilla tai keskustelut sukulaisten kanssa, päätös mennä lääkäriin, testit, painajainen odottaminen, kuolemaan johtavan diagnoosin kumoaminen ja haluan mennä uudelleen pari viikkoa. Sitten kaikki uudestaan. Tämä oli minun henkilökohtainen helvettini. Pahinta on, ettet koskaan tiedä, missä ja milloin tämä painajainen ohittaa sinut. Mutta tiedät varmasti, että se tapahtuu uudelleen.
Sillä välin Internet on tullut tiiviisti elämääni, ajoin jatkuvasti pyyntöjä omilla oireillani hakukoneeseen - ja tietenkin löysin vahvistuksen toisesta tappavasta taudista. Epämiellyttävät tunteet kasvoivat pelon ohella, minä nuhtelin, halusin kuolla eikä kärsiä enemmän - mutta samalla se oli pelottavaa, koska olin jo kuolla. Kerran, toisen syöpään liittyvän artikkelin sijaan, tulin esiin artikkelin hypokondrioista, ja kuva siitä, mitä tapahtui, alkoi ilmaantua.
Myöhemmin tulin esiin hypokondrioiden foorumin - jossa me välitimme, vakuutimme toisiamme, tämä toi tilapäisen helpotuksen. Oli ihmisiä, jotka pääsivät eroon tästä rosasta, he tulivat ja kirjaimellisesti pyytävät kaikkia kääntymään psykoterapeuttien puoleen, mutta jostain syystä kaikki, myös minä, jäivät näiden viestien ohi korviinsa. On olemassa useita paikkoja, joissa on viestintää hypokondrioiden aiheista, mutta en neuvoa niitä - mielestäni tämä ei loppu mitään hyvää. Kyllä, voit puhua, jopa tuntea jonkinlaista yhtenäisyyttä, mutta samalla lukea uusista oireista ja löytää ne heti itsesi. Hypondondrioiden internet on pahin vihollinen. On olemassa satojatuhansia artikkeleita, joilla ei usein ole todellista suhdetta lääkkeeseen, jossa jokainen oire merkitsee pian kuolemaa (yleensä se on syöpä). Google-oireiden pysäyttäminen on hyvin vaikeaa - se on kuin huume.
Foorumeiden lisäksi minulla oli tietysti ystäviä - osoittautui, että yksi heistä oli myös vaivannut hypokondriaa. Se oli suuri helpotus minulle: me rauhoittimme toisiaan ja tuimme, oli tärkeää ymmärtää, että rakastettu voi tuntea tuskasi. Mutta myöhemmin sama mekanismi toimi kuin Internetissä: hänen oireidensa kuuntelu, aloin etsiä niitä huoneessani. Tilanne heikkeni, kädet putosivat. Joskus en halunnut elää ollenkaan. En heti kertonut tulevalle miehelleni ongelmasta, mutta kun päätimme siirtyä, oli tyhmää piilottaa jotain. Olen hyvin kiitollinen hänelle antamastaan tuesta - vaikka Yuralla oli vaikea ymmärtää, mitä minulle tapahtuu, hän oli aina siellä.
Lääkärit reagoivat eri tavalla: maksullisissa klinikoissa he katsoivat ja määrittivät joukon testejä vapaasti - he määrittivät glysiinin ja lähettivät ne psykologeihin
Valmistuttuani muutin muutamia teoksia. Pidin jonkin aikaa mennä toimistoon - näin sen elämässä ja siitä tuli minulle helpompaa. Yritin olla kertomatta kollegoilleni mitään, ajattelin, että he pitävät minua "epänormaalina" tai tarjoaisivat "löytää jonkinlaisen ammatin". Muuten, minulla oli aina ollut "joitakin luokkia": tansseja, Photoshopia, hendmade, kunto, uima-allas, maalaus, runous ja niin edelleen. Tiesin, että iloitsen, mutta jopa näinä hetkinäni henkilökohtainen helvettini oli kanssani, vain lepotilassa. Kun aloin tehdä rahaa, tutkimusten määrä kasvoi. Terveystietoni näyttää isoäitini. Lääkärit reagoivat eri tavalla: maksullisissa klinikoissa he ymmärsivät ja katsoivat joukkoa testejä, vapailla ne määrittivät glysiinin ja lähetettiin psykologeihin. Oli hetki, kun kirjaimellisesti kaikki satutti minua: kurkku, selkä, polvet, kädet, rinta, pää, luut ja lihakset.
Kun olin töissä, ymmärsin voimakkaasti, kuinka järjetön elämäni menee. Sitten olin noin kaksikymmentäkuusi. Kahdeksan tai kymmenen tunnin ajan olin toimistossa, minulla oli krooninen unen, jatkuvan väsymyksen puute ja hypokondriot vain vauhdittivat. Ajattelin: "Ja milloin elää milloin?" Minusta tuli hyvin peloissani, ja päätin muuttaa kaikkea: lähdin toimistosta, löysin kauko-ohjaimen, aloitin opiskelun ja aloitin psykologin etsimisen.
Vuoden aikana menin kahteen lääkäriin, mutta yksikään niistä ei tehnyt mitään. Ensimmäinen otti maksetun yleisklinikan; Kun kysyin minulta ongelmasta, aloin lukea jotain monotonisesti kannettavastani eikä herättänyt luottamusta. Puhuin toisen kanssa Skypessä, mutta parin istunnon jälkeen kieltäytyin hänen palveluistaan - tajusin, että tarvitsin vastaanottoa toimistossani. Tämän seurauksena Facebookin ansiosta tähdet tulivat yhteen - kuusi kuukautta olen käynyt psykoterapiassa. Lääkäri, Larisa, kuunnellessani koko elämänhistorian, valitukset hypokondrioista, jatkuvasta ahdistuksesta, aggressiivisuudesta, itsensä hylkäämisestä ja kaikesta ympärilläsi, ensimmäisessä vastaanotossa sanoivat: "Anya, tämä ei ole sinä." Tämä ajatus sai minut hyvin onnelliseksi - se ei ollut minusta. Myöhemmin poimimme vanhan psykologisen trauman. Jokaisen vastaanoton myötä maailma kääntyi ja valoisa tulevaisuus tuntui yhä todellisemmalta.
Viimeisten kuuden kuukauden aikana olen ymmärtänyt paljon hypokondrioista: tämä ei ole oireita - tämä on oire, psykologisen trauman seuraus. Hälyttävä signaali tajunnan syvyydestä, että jossakin vaiheessa jotain meni pieleen. Psykotrauma voi syntyä eri syistä: tiukat vanhemmat, suhteet viejään, vain sellaiset ihmiset, jotka eivät ole käyttäytyneet riittävästi sinua kohtaan (opettajat, lääkärit, kollegat, ystävät). Tämä on tärkeää ymmärtää, koska ihmiset yhdistävät usein jotain hyvin uskomattoman loukkaantumisen käsitteeseen, kuten maniakkihyökkäykseen.
Tulin pyyntöä parantaa hypokondrioita ja ymmärtää elämääni, mutta sain paljon enemmän - itseäni. Minun tapauksessani mekanismi toimi seuraavasti: vammat aiheuttivat jatkuvaa ahdistusta, kasvattivat suuresti kuoleman pelkoa ja vääristivät maailmankuvaa tunnustamatta. Tähän liittyi hypokondrioita, huonoa terveys- ja käyttäytymismuutosta. Hyökkäykset alkoivat esiintyä harvemmin parin kuukauden hoidon jälkeen; myöhemmin minun täytyi kohdata pelkoni, joita olin välttänyt monta vuotta, ja työskennellyt heidän kanssaan. Minun piti kääntyä ulospäin, mutta sen ansiosta keräsin itseni palasiksi takaisin koko henkilöön.
Tämän tarinan viimeistely, haluaisin toistaa psykoterapeutin lauseen: "Aika kuluu, ja nämä tapahtumat nähdään huonona elokuvana, jonka olit nähnyt jo kauan sitten. Ja sinun ei enää tarvitse tarkistaa sitä." Näin tapahtui. Nyt muistoja siitä, mitä haluaa olla 100-luvun hypokondria, jäävät vähitellen minut - mutta tiedän varmasti, että on monia tällaisia ihmisiä. Tiedän, että tämän ongelman vuoksi perheet hajoavat, ja ihmiset saattavat olla itsemurhan reunalla. Toisaalta ongelma on väärinkäsitys ja hylkääminen muilta. Toisaalta hypokondriot itse eivät tiedä, että tämä on vain hälyttävä signaali, että he eivät ole syyllisiä mihinkään ja tarvitsevat psykologista apua.