"Ei tarpeeksi hyvä": Tytöt siitä, vaihdetaanko kumppanien vuoksi

Pyrimme usein houkuttelemaan rakkaitamme kiinnostuksemme kanssa.eikä siinä ole mitään pahaa - ihmiset yleensä vaikuttavat toisiinsa. Mutta jos joku suhdetta koskevista osallistujista muuttuu koko ajan toisen pyynnöstä, tämä voi olla huono oire. Puhuimme useiden tyttöjen kanssa, jotka muuttivat itseään tai elämäänsä kumppanin ja suhteiden vuoksi, ja selvisi, miten se päättyi heille.

haastattelussa: Irina Kuzmichyova

Anastasia

Minulla oli hyvin tyhmä nuori mies - mutta kun aloimme seurustella, hän näytti minulle vapaana, luovana, ylevänä ja kosmisena. Minulla oli aina tunne, että en ollut tarpeeksi hyvä hänelle. Yritin jakaa hänen näkemyksensä, olin valmis työskentelemään suhteiden parissa, tukemaan sankariani kaikissa vaikeuksissa. Maksa meistä molemmista kahvilassa? Kunnossa. Jos haluat mennä kotiin illalla junalla? Ei ongelmaa. Sulje silmäsi myöhässä kahdessa kellossa ilman varoitusta? Se on kunnossa.

Noin kuusi kuukautta myöhemmin aloin loukata, häiritä, tehdä skandaaleja kaikkien näiden välinpitämättömyyden ja vastuuttomuuden ilmenemisten vuoksi. Siinä hän vastasi näyttelijä Tagankan intonaatioon: "En ole minä sinua häirinnyt - se on sinä itse, joka olet järkyttynyt." Hän selitti minulle säännöllisesti, että olin vihainen, aggressiivinen, ja olisin voinut olla "kuten joogaa harjoittava Maryana ei syö lihaa ja reagoi hyvin rauhallisesti ärsyttäviin tekijöihin." Marianu viittasi usein esimerkkinä. Aluksi olin mustasukkainen, mutta sitten lisättiin muita esimerkkejä - miehiä ja naisia. Sitten ajattelin: mitä jos totuus? Entä jos lopetan lihan syöminen, voin vähentää tämän maailman julmuutta ja oppia välttämään aggressiota? Ja hän pysähtyi.

Hän rohkaisi minua ja iloitsi. Tunsin valoa, minulla ei ollut epämukavuutta. Niin kesti noin puoli vuotta. Suljin silmäni hänen tyttöystävänsä, joiden kanssa hän ei ollut tanssia, tai hän puhui ylevistä asioista. Ja sitten kävi ilmi, että hän ei ollut ideologinen, vaan vain valehtelija: hän kohteli heidät jäätelöillä rahallani, ja hän söi iltaisin kanaa. Eräänä päivänä minä näin hänet ruoanlaittoon hänen kana-nugnejaan. Pyöritin silmäni: "Kuinka se on? Kanaa?" Hän vastasi: "Tiedätkö, mistä ne on tehty, siellä ei ole lihaa." Tajusin, että en enää voinut eikä halunnut uskoa häntä, hän jopa valehtelee itselleen. Tämän tapahtuman jälkeen hän jatkoi pettämistä muissa asioissa. Me hajosi, ja olen iloinen siitä, että tämä suhde ei ole muuttunut vakavaksi. Minulla on kokemus - ja kasvissyöjä sekä viestintä ihmisten kanssa, joita tulisi välttää. Lopuksi: sinun täytyy vaihtaa vain itse.

Ihminen on järkevä olento, joka kasvaa, kehittyy, sopeutuu uusiin olosuhteisiin, oppii, muuttuu. Mutta kysyä ja vielä enemmän pakottaa toinen muuttamaan on virheellinen. Oikea löytää kompromissi. Yhteensopivuus kotimaisissa asioissa on erittäin tärkeä rooli suhteissa. Jos on monia ristiriitaisia ​​eroja, on parempi selvittää mahdollisimman pian ja, jos et voi hyväksyä, hajota.

Yana

Uskoin itseni suhdetta, koska pelkäsin, että olisin tyytymätön minuun. En huomannut, miten tämä tunne asettui minuun: minun tilani ei riittänyt, lopetin puhumisen siitä, mitä halusin, ja tavata ne, jotka jäin väliin. Koska kumppanini ehdottomasti kaikki aiheutti kateutta tai tyytymättömyyttä. En sano, että olin kerran likainen, heikko, yhteensopiva - ja näissä suhteissa olin myös kuin säiliö. Mutta sitten tapahtui jotain muuta: se olisi kuin olisin suljettu, koska se oli kauheaa, että he eivät hyväksy minua näin.

Oli aika, jolloin en toiminut ja en voinut nousta ennen aamunkoittoa. Joka kerta, kun herätyskello soi kuusi aamulla, olin niin innokas kuulemaan: "Lepotila, rakkaus, minä valmistan aamiaisen itselleni ja lyönnin vaatteita." Mutta ei. Sain ylös. Ja keitettiin tämä pirun aamiainen. Ja silitysvaatteet. Ja pelkäsin kokeilla ainakin kerran - mitä tapahtuisi, jos en olisi tehnyt sitä. Sitten menin töihin. Työpäiväni alkoi kymmenellä kahdeksalla. Työskentelimme lähellä, ajoin hänet töihin ja tulin paikalle kaksi tuntia aikaisemmin. Ja taas halusin kuulla: "Voi paska hänen kanssaan, minä päätän sen itse", mutta ei. On vaikea sanoa, miksi jatkoin tätä - todennäköisimmin, koska hänen mukaansa minulla oli hyvin mahdollisuus huolehtia. Kuten nämä aamupalat ja aamupalat kuusi aamulla, ansaitsin itselleni koskemattomuuden, joka, kuten tietokonepelissä, viettää varmasti seuraavien vuorovaikutuksen tasojen kanssa.

Pyysin puolestani lopettamaan tupakoinnin ja lopettamaan juomien valtavan määrän alkoholijuomia puolueilla. Mutta mikä tärkeintä, pyysin keskustelemaan kanssani eikä menemään itseäni eikä ajattelemaan, että ymmärrän mitään tyytymättömyyttä ilman sanoja. Keskustele ongelmien ratkaisemiseen yhdessä, tekemällä virheitä ja tule parhaaksi. Pyysin häntä käymään yhdessä psykologin kanssa.

Kuusi kuukautta myöhemmin tarinamme päättyi. Nyt kysyn itseltäni: miten se sai minut? Ajattelin, että suhteet ovat loputtomia perhosia ja ilotulitteita. Pari vuotta sitten lähestyin suhteita kenkinä: joko se on mukava ja ei ravista ensimmäisestä vaiheesta, tai se lähetetään roskat. Nyt ymmärrän, että tämä on näiden kahden kumppanin loputon työ ja ennen kaikkea halukkuus käydä vuoropuhelua, eikä ajattele, että edistyminen on mennyt niin pitkälle, että ihmiset ovat oppineet lukemaan toistensa ajatuksia. Ja muistan myös psykologin sakramenttisen lauseen: "Tulemme suhdetta elämänlaadun parantamiseksi." Ei siis enää kiusaamista itsellesi ja kumppanillesi.

natasha

Olen luonteeltaan pehmennetty tyttö - ei laiha, vaan normostenik. Ei kaikki sopinut minulle ulkonäössäni, oli komplekseja - mutta kaksikymmentä vuotta iässä olin varma, että jos en voinut rakentaa omaa elämääni, syy oli kahdessa ylimääräisessä senttimetrissä vyötäröllä. Noin samaan aikaan mies tuli esiin, joka vihjasi, että hän piti ohuita ihmisiä, ja lisäsi, että hän olisi iloinen, jos menettäisin jonkin verran painoa. "Bingo!" - Ajattelin. Puhuimme vain pari viikkoa, mutta hän näytti minulle täydelliseltä, ja hyppäsin mielelläni ajatukseen laihduttaa niin, että hän rakastui. Innostuksesta muutos oli helppoa. Kuukausi menetti painoa 53-45 kiloon.

Aluksi hän todella näytti kiinnostusta. Mutta se alkoi satuttaa minua, että hän teki arvokkaita arvojani, eikä huomannut, että olin kirjaimellisesti sulamassa silmäni edessä. Mitä enemmän halusin kiinnittää huomioni itselleni ja yritin saavuttaa malliparametreja, viileämpi hän kohteli minua. Kun painon menettäminen tuli itselleni päätökseen, hänen kiinnostuksensa katosi, kuten hän teki. Ilmeisesti hän tunsi, että hänen vieressään ei ollut mielenkiintoinen ja rakastava tyttö, vaan epävarma luomus, joka kärsii myös syömishäiriöistä. Kuka sitä haluaisi? Hän lopetti puhumisen, ja kuusi kuukautta myöhemmin hän tapasi naimisissa olevan tytön. Muuten, hän on älykäs, mutta ei kovin ohut.

Rakkaus ei toiminut. Mutta aloin anoreksian. Kollegat kuiskasi selkäni takana, että otin huumeita tai kysyin mitä ruokavalion pillereitä minä juon. Äiti oli huolissaan, mutta ei ymmärtänyt, mitä tehdä. Ystävät vain yrittivät syöttää. Ja sitten tajusin, että proteiinien, rasvojen ja hiilihydraattien laskemisesta ja joidenkin savukkeiden ravitsemuksesta kahvin kanssa menettää todellisuuden tunteen. Seuraukset ryöstivät pitkään ja psykoterapeutin avulla. Uskon, että jos halutaan huolehtia terveydestäsi, sisäisestä maailmastanne tai ulkonäöstäsi, muutos on varmasti. Jos muutoksen moottori on halukas miellyttää jotakuta, siitä ei tule mitään, mutta keho ja psyyke voivat vakavasti loukkaantua.

Nastja

Minulla oli ajatuksia liikkumisesta jo ennen tätä tarinaa. Pidän Lontoota, Pariisia, jopa Australiaa, mutta ei Moskovaa. Olen syntynyt Leningradissa ja itseäni luuhun - lyijykuva, melankolinen tunnelma ja tyyli. Tinderissä tapasin moskovilaisen, joka oli työmatkalla Pietarissa. Heti kun olen nähnyt hänen valokuvansa, tunsin, että tuntui tuntevan tuttua tuhat vuotta. Olin niin vaikuttunut, että kirjoitin jopa ensin - mutta tiedonanto ei onnistunut. Kuukausi myöhemmin häneltä tuli viesti. Vastasin, ja siitä lähtien emme ole eronneet: puhelut, puhe- ja videoviestit.

Sitten hän tuli luokseni viikonlopuksi. Kaikki meni hyvin. Lupasimme puhua kaikesta, joka on onneton, ja olla erittäin rehellinen. Kuukausi luisteli toisiaan viikonloppuna, mutta tämä ei riittänyt. Lisäksi hän astui kouluun, josta hän unelmoi koko elämänsä. Ymmärsimme, että emme pystyisi näkemään toisiaan edellisessä järjestelmässä, ja hän ehdotti, että siirryn. Siihen mennessä kauneushoitolaitoksen työ kyllästyi hieman, ja suostuin. Ja olen harvinainen pelkuri - olen sitä mieltä, että olen samaa mieltä, koska olin varma, että vanhempani eivät anna minun mennä mihinkään. Mutta he antoivat yhden kysynnän: heti kun jotain menee pieleen, tulen takaisin. Työpaikassa johto päätti sulkea hankkeeni, minulle tarjottiin johtava uusi, mutta otin tilaisuuden ja kieltäydyin.

Nähdä minut samppanjaa ja kyyneleitä. Muistan tämän edelleen elämäni pahimpana päivänä. Jopa isäni huusi - hyvin, minä itse tietenkin melkein Moskovaan. Kumppani tapasi minut ja vei minut kandidaattikouluun. Alkoi elää yhdessä. Mutta emme onnistuneet ratkaisemaan yhtälöä jokapäiväisistä hetkistä, minun psykologisesta traumastani ja hänen opinnoistaan ​​(tämä on luova ala, joten kaveri putosi pois elämästä). Olemme erillään toisistaan. Uneksin Pietarista, itkin aamulla huovan alla, ja hän opiskeli ja työskenteli raivoissaan tilassa. Joskus en edes tullut kotiin, vaikka odotin häntä kuumalla illallisella. Löysin puhdistus- ja ruoanlaittoon, koska ei ollut työtä, ja minusta tuntui, että minun velvollisuuteni oli rakentaa pesä. Kumma kyllä, se raivosi häntä. Hän ei ymmärtänyt, miksi istuin kotona, eikä kävellessäni Moskovassa. Ja minulla oli vaikea kuvitella ulkomaalaisia ​​kaupunkeja.

Olimme vielä kaukaisempia, kun löysin työn. Kun olemme asuneet yhdessä kuukauden ajan, erosimme melkein minuutin ajan: annoin hänelle illallisen, toinen riidan jatkoi - ja kaikki. Nukkui sängyn eri reunoilla, melkein roikkumassa reunoista, ei vain yhdessä. Se oli kamalaa. Itkin kaksi päivää. Viikon ajan löysin toisen asuinpaikan, tiesin vain yhden asian: palata Pietariin, jonka oli tarkoitus myöntää tappioni. Perheestä huolimatta jäin. Se oli kunnia-asia selviytyä koeajan palkasta, kun hän meni täysin alastomaan huoneeseen. Hän vei minut uuteen paikkaan ja aloitti viestien kirjoittamisen samana päivänä.

Kaksi vuotta on kulunut, ja koko tämän ajan olemme kommunikoineet. Nyt tiedän, että suhteet ovat valtavaa työtä ja viisautta. On välttämätöntä olla odottamatta "urospuolisia tekoja" elokuvasta, mutta hyväksyä henkilö sellaisenaan. On ihanaa, jos hän suorittaa tekoja ei siksi, että odotat heitä ja niin se on välttämätöntä, mutta koska hän haluaa ja tuntee itsensä näin. Virheemme oli, että ajattelimme toisen ihmisen kuvan ja emme voineet selviytyä todellisesta. Vain nyt opimme ja opimme hyväksymään toisiaan.

Masha

Kumppanini alkoi "rikkoa" minut ennen suhteiden alkua - ja niin ammattimaisesti, että ensimmäisestä minuutista pidin sitä normaalina, ikään kuin se olisi ainoa tapa. Kaikki pyynnöt kuulostivat tosiasiallisesti: "Sinun täytyy mennä kuntosalille," "Sinun täytyy työskennellä ja ansaita rahaa, kun olet nuori. Lepoamme myöhemmin," "Vietät paljon, meillä ei ole rahaa." Vaikka olen ansainnut enemmän kuin hän, vietin enintään viisi - kymmenen tuhatta ruplaa kuukaudessa itselleni - kahvilassa, taksissa (ja aina piilossa tätä tosiasiaa, jotta ei törmätä konfliktiin), ja Jumala kieltää, vaatteet. Ja kun hän otti enemmän kuin puolitoista miljoonaa luottoa, kuulin minuun kuulematta myös elokuvien ja kahviloiden rahan puutetta. Tuolloin olin jäänyt ilman työtä, ja hänen mielestään juuri tämä tosiasia, ei laina, aiheutti velkamme.

Kaikki muutokset annettiin taistelussa. Minun puheeni siitä, mitä emme ymmärrä toisiamme, on keitetyt yhteen - en yritä muuttaa. Kerroin useita kertoja hänelle, että en ollut onnellinen. Erimielisyydet kesti kolme tai neljä aamulla, aina arkisin, ennen työtä. Olen aina tuntenut syyllisyyteni ja itkevän. Hän kuunteli joka kerta, mutta hän väitti hänen käyttäytymistään, eikä useinkaan muuttunut. Mutta joskus huomasin, että hän myös yritti - tämä oli harhaanjohtava, että jotain muuta voitaisiin korjata.

Tässä suhteessa olin savi. Sukulaiset ja ystävät lakkasivat tunnistamasta minua, vaikka hänen sukulaisetkin kysyivät minulta, mitä olin unohtanut hänen kanssaan. Kaikki ystäväni uskoivat, että hän oli tyrannisoi minua - mutta rakastin häntä. Suhde päättyi epäluulon vuoksi, vaikka olimme yhdessä viisi ja puoli vuotta. Kun hän oli kohtuuttomasti tarkistanut puhelimeni eikä löytänyt mitään, otin asiat esiin ja huusin: "Te huijait minua, menin ulos", menin ulos talvella yöllä ja jotenkin otin taksin. Joten hajosi.

Se, että rikkoin itseni vakavasti heikennyt itsetuntoani ja lopulta johtanut ongelmiin kommunikoida muiden miesten kanssa. En voi luottaa, panicky pelkää riippuvuutta toisesta henkilöstä, pidän itseäni arvottomana rakkaudesta tai kiitosta. Mutta tarvitsen apua ja tätä rakkautta, huolenpitoa, vaikka en koskaan äänekkäästi myönnä sitä. Viime aikoina aloin opiskella psykologin ja valmentajan kanssa ja tajusin, että se oli syytä muuttaa omasta puolestani. Se on muuttaa, ei murtaa, toinen ei tee sinusta vahvempaa. Kasvu, kokemus auttavat. Mutta ei henkilökohtainen väärinkäyttö.

Dasha

Kumppanini innoitti minua luopumaan alkoholista. Se on hauska, koska tapasimme baarissa: vietin tyttöystäväni syntymäpäivää, ja hän joi teetä baarissa. Olemme olleet yhdessä kaksi ja puoli vuotta, joista en juo alkoholia vuodeksi. Kumppanini ei juo koko elämänsä: hän yritti nuoruudessaan ja huomasi, että hän ei pitänyt makuista tai tilasta sen jälkeen. Lisäksi hän on ollut aktiivisesti mukana urheilussa lapsuudesta lähtien, katsellen ravitsemusta ja yleistä terveyttä. Hän kertoi minulle, että hän ei ymmärtänyt, miten ihmiset voisivat pilata terveytensä alkoholilla, koska siitä ei ole mitään hauskaa. Olen puolestaan ​​juonut pääosin yrityksessä - ystävien, puolueiden, yritysten puolueiden kanssa. Ystävä ei ole koskaan ollut. Kumppani ei esittänyt ultimaatioita, koska alkoholi ei häirinnyt suhdettamme. Mutta noin vuoden kuluttua halusin enemmän tietoisuutta elämästäni, ja päätin tehdä itselleni haaste - luopua alkoholista ja nähdä, mitä tapahtuisi. Kumppani oli iloinen ja yllättynyt oppimaan päätöksestäni: hän ei koskaan pyytänyt sitä, eikä sitä edes sanonut, että olisimme ehtona olla yhdessä.

Se osoittautui vaikeammaksi kuin luulin. Kollegoille ja jopa läheisille ystäville oli vaikea selittää, miksi en enää juo, jos siihen ei ole objektiivisia syitä. Kun palasin, ei ole objektiivisia syitä juoda - yleensä he yrittivät vakuuttaa minut kiireellisesti. Toisten tunkeutuminen ja kumppanini kokemus lisäsivät päättäväisyyttä, ja tajusin, etten halunnut suorittaa haastetta. Olen iloinen, että tein päätöksen. En voi sanoa, että parannin välittömästi terveyteni tai aloin tuntea paremmin, mutta olen iloinen voidessani ajatella, että yksi negatiivinen tekijä, joka vaikuttaa terveyteen, on vähentynyt. Ehkä tunnen paremmin iän myötä.

Alkoholin kieltäytyminen ei vaikuttanut suhteeseemme eikä varmasti tehnyt niitä pahemmiksi - aloite tuli minulta, ja rakastetun ihmisen elämäntapa sai inspiraation. Mielestäni, kun kumppani voi innostaa jotakin viileää (urheilua, tasapainoista ruokaa, matkustamista), se on merkki harmonisista suhteista. Ja jos sinulla ei ole mitään opittavaa toisiltani - tämä ei mielestäni ole kovin hyvä signaali. Korostan, että puhumme oppimisesta eikä pakottamasta toista tekemään jotain tai luopumaan jotakin. Hyväksykää toisiamme, kuka olet, välttämätön edellytys suhteelle, mutta jopa viileämpi, kun jaat jotain keskenään.

kuvat: aliexpress, jollychic, loefflerrandall