Miten kasvattaa lapsia rikkomatta heidän rajojaan

teksti: Olga Miloradova

Ennen kuin puhumme siitä, mitä pitäisi olla koulutus ja rangaistus, on tarpeen ilmoittaa heidän lähtökohtansa. Lapsi ei ole esine, ei toinen aihe ihanteellisessa perheessä, jolle teet kaikki päätökset. Lisäksi tämä ei ole hanke, jossa voit ymmärtää jotain, jota ei onnistunut tekemään itse. Lapsi on aihe, jolla on omat ajatuksensa, toiveensa ja makunsa. Suunnittelusi, jotka saattavat tuntua absurdilta, naiiveilta ja irrationaalilta. Ellet hyväksy sitä, kunnes huomaat, että sinun on kunnioitettava lasta, kaikkea mitä hän ajattelee, tuntee ja mitä hän uskoo, et voi mennä pidemmälle.

Viime aikoina olemme puhuneet niin paljon demokraattisesta koulutuksesta, siitä, kuinka paljon viisaampia olemme tulleet, kuinka monta vanhemmuutta käsittelevää kirjaa on luettu, kuinka me vaalia ja vaalia lasten vapautta. Mutta heti kun kärkipiste tulee, totalitaarinen johtaja herää monissa meistä. Puhumattakaan siitä, että monet meistä ovat kasvaneet autoritaaristen vanhempien toimesta, ja meille voi olla hyvin vaikeaa päästä eroon niistä saaduista kokemuksista.

Mitä siis tehdä, jos haluamme olla vastuullisia ja viisaita vanhempia? Tietenkin paljon riippuu lapsen iästä. On selvää, että vanhempi tekee muutamia päätöksiä esikoululapselle, monet niistä johtuvat hänen henkilökohtaisista ajatuksistaan ​​ja painopisteistään, ja tämä on väistämätöntä. Me kontrolloimme, millaista ruokaa lapsi syö, mitä vaatteita hän käyttää, millaisia ​​piirroksia hän katselee - mutta tässäkin on liikkumavaraa. Sano, jos lapsi haluaa loputtomasti syödä vain karkkia (jota vanhempi ei tietenkään voi sallia häntä), "ei sallittu, se on kaikki", joka provosoi kyyneleitä ja hysteeriaa lapsessa, voit yrittää puhua hänelle - tietenkin ottaen huomioon hänen ikänsä. Esimerkiksi on tarpeetonta puhua ylipainoisuudesta, diabeteksesta ja vastaavasta neljän vuoden ikäisen lapsen kanssa, mutta on täysin mahdollista vedota esimerkkeihin: olet suuri ja terve, kuten äiti ja isä (tai kuten Superman), jos syöt terveellistä ruokaa päälle.

On tärkeää, että tuhma, ei aio ottaa yhteyttä teini-ikäiseen, ei voi tapahtua "yhtäkkiä", "yhtäkkiä". Se kasvaa ulos hyvin vauvasta, joka otettiin ilman karkkia selittämään. Tai sanoa tytöstä, joka ilman selitystä ei ostanut vaaleanpunaisia ​​asioita yksinkertaisesti siksi, että hänen vanhempansa eivät pitäneet prinsessoja. Ja kaikki tämä sen sijaan, että tulisimme ymmärtämään väistämättömän ja "vaaleanpunaisen" ajan, jolloin lapsi voi tehdä hänen, vaikka vanhemman mielestä, ja naurettavaa valintaa.

Tällaista näennäisesti banaalista ajatusta ei myöskään pidä unohtaa: tärkein kasvatus tapahtuu ei komentojen kopioinnin, vaan jäljitelmän kautta. Jos sanot, että ei ole hyvä pettää ja sitten kertoa puhelimitse, että äiti ei ole kotona, vaikka hän on kotona, tai makaa sohvalla savukkeella puhumalla tupakoinnin vaaroista ja urheilun eduista - esimerkki on paljastavampi kuin sanat. Yleensä lapsia kasvatettaessa on myös opetettava itseäsi. Sanomalla: "Kenelle olet kanssamme?" - Yritä miettiä, mitä todennäköisimmin hän meni luoksesi, ja miettiä, mitä voit itse muuttaa.

Älä alenna lapsen kärsimystä. Jos hän kertoi ainakin jotain, tämä on jo korkein luottamuksen muoto - ota se vakavasti

Älä vältä puhumasta aiheista, jotka ovat vaikeita tai herkkiä. Kyse ei ole vain sukupuolesta vaan myös kuolemasta, sairaudesta, avioerosta, suhteista. Älä kerro lapsille valheita - vaikka lapsi on vielä pieni, anna tietoa kohtuullisella tasolla: esimerkiksi älä sano, että isä lensi avaruuteen ja palaa pian, jos isä on kuollut. Vaikuttaa siltä, ​​että nyt on väärä hetki? Mutta mitä tapahtuu, jos lapsi löytää totuuden muukalaiselta tai ymmärtää, ettei hänen sukulaisensa ole kertonut hänelle koko totuutta monta vuotta? Yritä kokeilla tilannetta itsellesi: harkitsisit tällaisen pettämisen, eikö? Useimmiten laita itsesi lapsesi paikalle - ja pienelle, ja varsinkin lähes aikuiselle. Haluaisitko, että ajattelet enemmän typerää kuin toiset? Haluaisitko, että äiti kärsii syövästä kertoa teille, että kaikki on kunnossa, eikä sinulla olisi aikaa hyväksyä tätä ajatusta tai hyvästellä? Tietenkin todellisessa elämässä pienempien tilanteiden tilanne on paljon yleisempää, mutta juuri heiltä kehittyy lopulta lapsen luottamus tai epäluottamus. Olisitko hänelle valtuudet, kun hänestä tulee teini-ikäinen?

Teini-ikäiset kyseenalaistetaan. Heidän ihanteensa muuttuvat. Heidän on tehtävä monia riippumattomia päätöksiä, ja paljon se muuttaa elämäänsä lopullisesti. Nuoret reagoivat paljon aggressiivisuuteen yksinkertaisesti siksi, että se on helpoin tapa vastata: aggressio itselleen, aggressio sinulle, muille ärsytyslähteille, yrittää paeta päätöksestä. Vanhemmille voi olla hyvin vaikea alkaa luottaa teini-ikäiseen, koska vaikka onnistut saamaan aikaan erinomaisia ​​ja luotettavia suhteita, nyt kaikki on erilainen. Usein vanhemmat haluavat luoda maailmanlaajuisen valvonnan, lukea kaiken, mitä lapsi julkaisee sosiaalisissa verkostoissa, online-päiväkirjoja ja niin edelleen. Mutta et voi hallita kaikkea (panostan siihen, että teini-ikäiset tietävät paljon enemmän pimeästäsi, turvajärjestelmien kiertämisestä ja niin edelleen?). Ja jos on, niin ensinnäkin et edelleenkään tiedä koko totuutta; toiseksi, kun olet oppinut "puoli-totuuden", tulet ennemmin tai myöhemmin käymään läpi ja paljastamaan, että olit katsomassa häntä, ja kolmanneksi menetätte luottamuksen lopullisesti ja lapsi ei enää tule luoksesi, vihjellen ongelmaa.

Älä alenna lapsen kärsimystä. Jos hän tuli luoksesi ja sanoi ainakin jotain, tämä on jo korkein luottamuksen muoto - ota tämä hyvin vakavasti. Kiinnitä huomiota, jos lapsi on surullinen, jos hänet nauretaan koulussa, jos hänelle tapahtuu jotakin outoa - on erittäin tärkeää, että pystyt puhumaan lapsen kanssa avoimesti ja rehellisesti, rauhallisesti ja ystävällisesti kertomalla, mitä hänelle on tärkeää tietää tässä iässä. Kielet ja pyrkimys suojella teini-ikäistä tietoa johtavat täsmälleen vastakkaiseen tulokseen - lapsi tietää vielä, mitä haluaa - on mahdollista, että traumaattisessa tai vääristyneessä muodossa.

Jos et ymmärrä jotakin tai et ymmärrä jotakin, pyydä apua asiantuntijoilta. Älä sano "lapseni koskaan ..." - jokaisen vanhemman elämässä tulee aika, jolloin hän ei tiedä kaikkea lapsestaan, ja tämä on normaalia. Jos tiedät kaiken teini-ikäisestäsi - tämä on vain syy ajatella: annatko hänelle edes vapauden? Ehkä tällainen lapsi selviytyy turvallisesti, mutta hänen täytyy elää omasta elämästään - hänen on myös opittava hallitsemaan henkilökohtaista aikaaan, ymmärtämään, mitä hän haluaa, ja on paljon vaikeampaa, jos haluaa, suunnitelmia ja toiveita rasittaa hänen harteilleen .

Sen sijaan, että lapsia rangaistaisiin valehduksesta, yritä antaa hänelle mahdollisuus korjata se, mitä hän on tehnyt.

Luottamuksesta, rehellisyydestä, hänen omasta esimerkkinsä - eli kasvatuksesta - on sanottu paljon, mutta ei rangaistus. Tämä ei tietenkään koske fyysistä rangaistusta: on tärkeää ymmärtää ja hyväksyä se tosiasia, että lapsesi on alkuperäinen ja itsearvioitu henkilö, ja häntä vastaan ​​kohdistuva väkivalta ei ole hyväksyttävää. Samaan aikaan pitäisi olla tietty, kaikille selvä ja läpinäkyvä rangaistusjärjestelmä - lapsen tulisi tuntea sallitut rajat. Oikeudenmukaisen rangaistuksen määrää ei ole helppo määrittää itse, ja jos tämä johtaa sinut umpikujaan, psykologit voivat auttaa.

Esimerkiksi lapsesi kertoi valheen. Älä kiirehdi menettää hänet tietokoneesta, kävelystä tai taskurahasta. Ensinnäkin yritä selvittää, mikä motivoi häntä yrittämään pettää sinua. Todennäköisesti hän pelkäsi enimmäkseen rankaisemista ja päätti peittää hänen jälkensä, kun hän oli tehnyt virheen. On tärkeää selventää, että kaikki virheet voidaan aina keskustella ja korjata, mutta on paljon pahempaa pettää ja piilottaa ne. Sen sijaan, että lapsia rangaistaisiin valehduksesta, yritä antaa hänelle mahdollisuus korjata se, mitä hän on tehnyt. Unohtiko hän sulkea oven ja kissa juoksi pois? Hän voi lähteä ja lähettää ilmoituksia kadonneesta kissasta. Onko hän rikkonut tai rikkonut jotain? Hän voi auttaa vanhempaa korjaamaan erittelyn - ja niin edelleen.

Tietenkin on paljon monimutkaisempia tilanteita, jotka aiheuttavat pelkoa ja väärinkäsityksiä, miten niistä puhutaan, miten suojataan teini-ikäistä - useimmiten se on alkoholia tai huumeita. Monien vanhempien ensimmäinen reaktio on välitöntä rangaistusta ja ankarinta kieltoa, mutta nämä toimenpiteet eivät auta selviytymään tilanteesta. Vanhempien tulisi tietysti puhua näistä vaikeista aiheista lapsen kanssa (ja yksi keskustelu ei voi rajoittua tähän), mutta sinun ei pitäisi unohtaa, että teini-ikäisen on tehtävä päätös. Lisäksi ystävien mielipiteellä tässä tilanteessa voi olla enemmän painoarvoa kuin sinä - koska mitä te teini-ikäisen mielestä yleensä tiedätte, kuinka olla viileä? Tärkeintä on, että vanhempi voi auttaa rauhallisesti selittämään, mitä mahdollisia ongelmia voi syntyä, ei uhkailemalla tai uhkaamalla yrittää lisätä lapsen tietoisuutta tällaisista asioista.

Teini-ikäisen on ymmärrettävä, että on olemassa rajoja, ja jos hän on heikentänyt luottamuksenne, sinun täytyy ansaita se uudelleen. Kaikki tämä ei ole välttämätöntä neurootisen perfektionistisen-erinomaisen opiskelijan herättämiseksi, ei arvioinnin vuoksi eikä egosi tähden. Voit tuoda esiin henkilön, joka kunnioittaa muiden ihmisten rajoja, tilaa ja tunteita - ja sinun täytyy tehdä se itse.