Jos et voi kieltäytyä: Miten oppia sanomaan ei

teksti: Yana Shagova

Hylkääminen tuo monia ongelmia ja ongelmia.: tarpeettomat kokoukset, tarpeetonta liiketoimintaa, vastuuta, joka ei saisi olla lainkaan sinulle, jatkuvaa väsymystä ja paljon muuta. Mitä tehdä, jos haluat lopettaa sopeutumisen kaikkiin ja miten oppia kieltäytymään? Emme lupaamme nopeaa menestystä: prosessi on pitkä, mutta tulos on sen arvoista.

Miten ratkaista ongelma

Tämä on tärkeä tehtävä. Sinun on analysoitava käyttäytymistäsi ja tunteitasi niissä hetkissä, kun "ei" -näppäintä painetaan (tai iloisesti, mutta väärin) sanoen: "Kyllä, tietysti tule ..." Katso parhaiten kentällä: heti kun sinulla on tuskallinen tunne että olette suostunut siihen, että olet ehdottomasti lähellä sinua, epämiellyttävä ja ei-toivottu - huomaa miten se tapahtui. Paranna vielä, tallenna nämä hetket: pidä päiväkirjaa, tee muistiinpanoja puhelimessa, muistikirjaa ja vastaavia. Merkitse, mitä tapahtui, joka kysyi tai ehdotti teille, mitä tunteita sinulla oli, mitä ajattelit ja mitä sanoit ääneen.

On hyvä, jos on mahdollisuus tehdä tämä psykoterapeutin tuella, koska kieltäytymiskyvyttömyyden takia on yleensä useita kysymyksiä: tämä voi olla omahyväisyyttä ja tarpeitasi, auktoriteettia, pelko olla pahaa ja jopa ajatus siitä, että elämässä sinun täytyy maksaa. " Seuraavassa on muutamia kysymyksiä, jotka sinun pitäisi miettiä itsestäsi.

1

Kuka on vaikeampi kieltäytyä?

Joku pelkää hyvämaineisia ihmisiä - ujo ennen virkamiehiä, lääkäreitä, vanhuksia. Ja joku päinvastoin pääsee helposti ristiriitaan viranomaisten kanssa, mutta ei voi kieltää heikompaa, nuorempaa ja puolustamatonta - vaikka "heikko ja puolustamaton" on jo kauan sitten ohittanut lapsuudesta ja väärin väärin toisten myötätuntoa.

Joskus se liittyy sukupuoleen: joku on helpompi kantaa miesten, jonkun - naisten painetta. Lapsuudesta on syytä miettiä: hyvämaineiset miehet pelkäävät usein niitä, joilla oli kova, mahdollisesti aggressiivinen isä tai isäpuoli, ja naisia ​​- niitä, joiden äiti, isoäiti tai muu läheinen sukulainen käyttivät painetta ja emotionaalista kiristystä. Nämä ovat hyvin ehdollisia esimerkkejä, yhteys voi olla vähemmän yksiselitteinen - mutta jos huomaat, että on vaikeampaa kieltäytyä tietystä ihmisryhmästä, ajattele, mitä elämäsi hahmot näyttävät.

Huomioi, missä olosuhteissa, missä olosuhteissa on vaikeaa puolustaa itseäsi. Ehkä huomaatte, että vaikeuksia on vaikein antaa tietyllä alueella: työssä, kun olet yhteydessä sukulaisiin tai henkilökohtaisessa elämässä. Tämä on tilaisuus miettiä, mitä tässä elämän osassa tapahtuu suhteissa näihin ihmisiin. Mitä mieltä olette työstä, ystävyydestä, avioliitosta ja suhteista, perhesiteistä?

Usein kykymme pitää rajoja vaikuttavat mieliala ja se, missä määrin olemme iloisia. Missä fyysisessä ja moraalisessa kunnossa olette samaa mieltä siitä, mitä et todellakaan halua? Monille on helppo painaa, kun ne ovat järkyttyneitä, väsyneitä, peloissaan, eivät ole nukkuneet. Mutta jollakin on toinen ongelma: he ovat valmiita auttamaan kaikkia ja anta- maan, kun he ovat hyvässä kunnossa ja hyvällä tuulella, ja sellaisessa tilassa he saavat sietämättömän määrän työtä.

2

Mikä tunne ajaa sanoa kyllä?

Ehkä tämä häpeän tai syyllisyyden tunne. Esimerkiksi kieltäytymästä joku, joka todella tarvitsee apuasi, ja sitten olet "sydämetön" ja "hermostunut" henkilö. Tai siitä, että olette vauraampia, hyvinvoivampia, terveempiä - ja siksi kannattaa mielestäsi auttaa niitä, joilla on vähemmän rahaa, jotka ovat sairaita ja joilla ei ole muita etuoikeuksia. Tai siitä, että et toimi epämiellyttävästi, mutta saat palkkoja ja bonuksia, ja haluat silti jättää työn viimeistään kahdeksan.

On hyödyllistä ymmärtää, mikä on häpeän ja syyllisyyden takana. Esimerkiksi: "Kun muistutat luvatun kasvun hallintaa, se on ruma, koska silloin annan palkkasotamalleni aikomukseni." Mistä tämä ajatus tulee, että sinun täytyy työskennellä innostuksella eikä rahalla? Kuka ajattelee niin perheessäsi tai ympäristössäsi? Missä olosuhteissa? Miten tämä ajatus vaikuttaa sinuun nyt? Tai esimerkiksi, kun kuulit ensimmäistä kertaa, että se oli "kiusallista" menestyä ja menestyä, ja tämä oli "korvattava" auttamalla muita, esimerkiksi ajaessasi heidät autoon, ottamalla rahaa, auttamalla yhteyksiä?

Tai ehkä sanot, että yritys "ei" on tunne, että olet merkityksetön verrattuna muihin, ovat niiden alapuolella? Näille ihmisille näyttää siltä, ​​että he eivät voi vaatia hyvää asennetta, ihmisarvoista elämää, oikeudenmukaista kohtelua - ja jos he yhtäkkiä saavat heidät, heidän on jotenkin "palautettava".

Pahimmassa tapauksessa tämä tunne kertoo yleensä henkilölle, että hän kävelee tällä maalla ja hengittää ilmaa "velkaa". Tässä tapauksessa sinun täytyy etsiä psyykkistä apua. Tämä tunne on jo pilaantunut elämään, ja äärimmäisissä tapauksissa se on yksinkertaisesti vaarallista: se tekee sinut luopumaan manipulaatiosta, voi työntää ja pitää sinut loukkaavassa suhteessa, sietää sukulaisia, ystäviä, kollegoja, hyväksyä vaarallisia seikkailuja tai haitallisia tarjouksia - sanalla , vahingoita itseäsi.

3

Pelkäätkö, että pudotatte rakkaudesta?

Usein pelko kieltäytymisestä on pelko rikkoa suhde, menettää rakkaansa ja olla yksin. Meistä näyttää siltä, ​​että ihmiset jättävät meidät pois, jos lopetamme koko ajan. Mutta on tärkeää ymmärtää, että "rakastettu" ja "kätevä" ovat täysin erilaisia ​​asioita. Ensinnäkin ihmiset, jotka rakastavat sinua vain mukavasti (t), tuskin koskaan rakastavat sinua. Se on melko samanlainen käyttö. Ja ne, jotka todella rakastavat sinua, hylätään. Vaikka aluksi he voivat ihmetellä, onko tämä täysin uusi käyttäytyminen sinulle.

Huhut siitä, kuinka helppoa on rakastaa henkilöä, joka yrittää miellyttää kaikkia, on myös liioiteltu. Tällaisen henkilön vieressä on kiusallista: toiset tuntevat jäykkyytensä ja myös alkavat kokea jännitystä. Kun tulet liian vaatimattomaksi (ja) ja velvoitatte (), laitat toisen henkilön asemaan, jossa hän näyttää olevan velvollinen vastaamaan sinulle samoin - myös siirtämään rajat tai tuntemaan itsetietoisen ja itsekäs (ja tämä ei ole miellyttävin valinta).

Lopuksi, rajojen jatkuva muuttaminen ei ole turhaa ja ennemmin tai myöhemmin saa sinut vihaiseksi ja ärtyneeksi. Ja sen sijaan, että sanoisit: ”Ei, mutta olkaamme erilaiset, se on minulle epämiellyttävää”, olette samaa mieltä, koska sinusta tuntuu, että et voi kieltäytyä, ja sitten sabotoida aloitteen tai hyökätä keskustelukumppanisi kanssa moittiolla ( Ymmärrätkö, kuinka vaikeaa oli minun käydä töissä kaupungin toiselle puolelle? "). Tämä on ankaraa liiallista noudattamista: yrität ajatella muita, mutta vastineeksi odotat samaa. Vaikka jokaiselle olisi helpompi ajatella itseään ja sitten yksinkertaisesti sopia.

Miten alkaa sanoa ei

Kun ymmärrät syyt, voit alkaa harjoitella - ja kehittää asteittain taitoa kieltää toiset. Puhumme useista tekniikoista ja periaatteista, jotka voivat auttaa tässä.

1

Älä ajattele muita

Lopeta toisen sijainnin kirjoittaminen - ajattele ensin (ja toiseksi myös) itsellesi. Vastaa kysymykseen suoraan. Voit täydentää kieltäytymistä vaihtoehtoisella tarjouksella, tai voit tarjota mitään, jos sinulla ei ole ideoita. "Oletko mukava keskiviikkona?" "Ei, täysin epämiellyttävä. Voin tiistaina tai perjantaina." "Haluatko mennä kävelylle?" - "En halua kävellä ollenkaan, olen väsynyt."

Yleensä tämä seuraa seuraavaa kysymystä, kuten: "Sitten ehkä katsotaanko elokuvaa?" Jos keskustelukumppani reagoi aggressiivisesti tai alkaa syyttää sinua ("En halua kävellä ollenkaan tänään." - "Kyllä? No, ehkä me voimme lopettaa näkemämme toisiamme?"), Olet todennäköisesti käsittelemässä manipulaattoria. Tämä on ehdottomasti aggressiivinen reaktio, ja on syytä selventää sen syitä - mutta ei hyväksy tarjousta vain pelosta tai haluttomuudesta loukata.

Ihmiset, jotka eivät voi sanoa ei, on yleensä joukko manipulaattoreita eri raidoista. Tämä on tietysti jokseenkin vitsi, mutta kuvittele, että jokaisesta viidennestäsi sisimmässänne jättää yhden manipulaattorin. Mikä helpotus!

2

Selvitä tai jätä huomiotta peitetyt pyynnöt

"Palkka on ensi viikolla, minulla on kaksi viimeistä tuhatta lompakkossani ruokaa varten, ja tässä on siirto ... Ja minulla ei ole autoa ... Joten sain sen!" - Onko se apua asioiden kuljetuksessa? Nro Harjoittele ei näe verhottuja pyyntöjä. Jos aikuinen tarvitsee todella ilmaista palvelua, ja jopa niin vakava ja hankala, hän voi koota rohkeutta ja kysyä häneltä suoraan. Tässä muodossa saavutetaan henkilön hämärä päättely vaikeasta kohtalosta - voit myötävaikuttaa keskusteluun tai jopa siirtää sen toiseen aiheeseen. Muuten, voi olla, että henkilö vain odottaa myötätuntoa ja jakaa hänen tunteitaan - sitten hän on iloinen moraalista tukea.

Rohkea on toinen vaihtoehto. Kysykää suoraan: "Minusta tuntui, tai haluatko kysyä minulta apua liikkumalla?" Muuten, tämä kysymys on selvennys, ei lupaus. Ja jos haastateltava myöntää, että hän halusi pyytää apua, voit silti sanoa: "Anteeksi, ei."

3

Kieltäydy tekosyistä

Jos sinulla on vaikea kieltäytyä, tekosyyt ovat ansa. Häpeä tai haluttomuus pilata suhteita saa sinut anteeksi "ei" ja selittää sen yksityiskohtaisesti - mutta epäonnistuminen tässä tapauksessa kuulostaa paljon vähemmän vakuuttavalta. "Ymmärrätte, en voi tarjota sinulle jäädä minun kanssani. Juuri tällä viikolla äitini tulee ..." - olet oikeutettu. Keskustelija voi sanoa: "Haluan ottaa liput viikon kuluttua, milloin äitisi lähtee?" Tässä vaiheessa on vaikeampaa kieltäytyä. Ensinnäkin, koska henkilö näyttää tulleen asemaanne (vaikka todellisuudessa hän vain yrittää vaatia kätevää vaihtoehtoa). Toiseksi, koska hylkäämisen ensimmäinen osa on ristiriidassa toisen kanssa: sinun on myönnettävä, että käytit äitisi tekosyynä. Jos totuus on, että äitisi saapumisen jälkeen, et ole valmis ottamaan jonkun toisen pois, mutta haluat rentoutua ja sanoa: "Anteeksi, en voi." Voi neuvoa hyvää hotellia.

Oletko freelancer tai työskenteletkö projektityössä ja et halua ehdottomasti ottaa uutta hanketta? Luopu välittömästi. Tässä tapauksessa syy voidaan kutsua, mutta sinun on tarkkailtava selkeästi rajoja. Jos luulet, että hinta on riittämätön, soita sille, jolle olet todella samaa mieltä, eikä aritmeettisesta keskiarvosta. Jos et ole tyytyväinen aikaan - soita realistisiin termeihin. Tehtäväsi ei ole mukava tai kätevä. Sinun tehtäväsi on täyttää tehtävänne ammattimaisesti, ei muuta.

Muuten, jos yrität häpeää esimerkiksi määräaikaa tai hintaa vastaan, todennäköisesti se on huono työnantaja (asiakas, urakoitsija), ja on parempi olla käsittelemättä sitä lainkaan. Pääsääntöisesti henkilö, joka katsoi, että hinta on liian korkea, on yllättynyt, tai hän kääntyy halvemman urakoitsijan puoleen tai yksinkertaisesti sanoa: "Valitettavasti emme voi tarjota tällaista rahaa." Pyydä lopulta alennusta. Mutta närkästyminen "väärällä" hinnalla tai "liian hidas tehtävän suorittamiseksi" ja eniten laiminlyötyissä tapauksissa, joissa yritetään kertoa teille "millaista rahaa työsi todella maksaa" (yleensä jostain syystä käy ilmi, että se on hyvin pieni), ei mitään muuta kuin räjähdys aggressiosta ja halu ajaa läpi.

4

Opi näkemään manipulointi ja aggressio

Hylkääminen vastauksena kieltäytymiseen on luonnollista: emme voi vaatia, että ihmiset iloitsevat, kun he kuulevat meidän "ei". He voivat olla harmittaa tai jopa loukata. Mikä sitten on manipuloiva reaktio? On riittämätöntä häpeää teitä siitä, mitä sinun ei pitäisi häpeä: ettet halua mennä elokuviin toimintaelokuvasta, koska et pidä tästä tyylilajista, ettet pidä japanilaisesta keittiöstä, ja pyydätte valitsemaan toisen kahvilan, jonka olet varattu tällä viikonloppuna ja voivat tavata vain seuraavia.

Tilanne, jossa yrität siirtää kaiken vastuun ja vaatia suuria myönnytyksiä sen sijaan, että etsit kolmatta vaihtoehtoa, pitäisi olla myös hälytyksessä. Esimerkiksi on mukava tavata keskiviikkona ja poikaystäväsi perjantaina, mutta sen sijaan, että yrität löytää kompromissia, hän on vihainen siitä, ettet liikuta kaikkea eikä tule, kun se on hänelle kätevä. Ja jopa tekee tästä kauaskantoisia johtopäätöksiä: "Luultavasti et vain rakasta minua, ja kunto on tärkeämpää sinulle kuin tapaaminen kanssani."

Äärimmäinen tapaus on se, että pyyntö ylittää perustarpeesi (ruoka, uni, turvallisuus, fyysinen mukavuus) ja jopa tietäen, että henkilö kieltäytyy väkivaltaisesti tai käyttäytyy aggressiivisesti. "Anteeksi, en voi tulla käymään sinut niin myöhään illalla, pelkään kävellä yksin tällä alueella", sanot ystävällesi, ja vastauksena kuulet, että kaksi tummaa kujaa ei saisi olla esteenä vahvalle ystävyydelle ja että luultavasti et vain halua kommunikoida hänen kanssaan.

Tai perheesi pyytää sinua ajattelemaan yhteistä liiketoimintaa varhain aamulla tai myöhään illalla, kun olet edelleen (jo) unessa, ja olet hyvin pahoillani kieltäytymisestäsi, johtuen teistä laiskuudesta, haluttomuudesta osallistua perheen asioihin ja laiminlyödä heidät (vaikka vain julistatte oikeudenne nukkua hyvin). Yrität pakottaa rehua tai laittaa väkisin ruokavalioon ja olet vihainen, kun kieltäydyt. Ystävät ovat tyytymättömiä siitä, että keskellä kävelyä haluat mennä kahvilaan, koska ilman ruokaa heidän mielestään voit helposti kärsiä toisesta tunnista tai kahdesta. Olet hyvin väsynyt, ja miehesi on vihainen sukupuolen kieltämisestä ja syyttää teitä siitä, että et pidä hänestä eikä halua. Kaikki nämä ovat esimerkkejä puutteellisista reaktioista: kukaan ei voi vaatia, että unohdat fyysistä hyvinvointiasi.

Mutta jopa vähemmän uhkaavissa tapauksissa henkilön kyvyttömyys tunnistaa ”ei” ei osoita hyvää. Tietenkin, jos siirryt jonnekin viidennessä virkkeessä, sanotte, että päivä ei sovi sinulle ja et pidä paikasta ja samaan aikaan et tarjoa mitään vastineeksi - henkilö luultavasti ajattelee, että he eivät yksinkertaisesti halua nähdä häntä. Ehkä tämä on totta, ja sitten sinun pitäisi sanoa se suoraan ja selittää syy. Mutta se on huono, kun vastaten varovaisuuteen: ”Anteeksi, en voi tehdä viikonloppuun asti. - Syytteitä, kuten ”Työskentely on teille kalliimpia kuin ystävät”, ”Unohdin oman äitini”, ”Sinusta on tullut jotain hyvin kiireistä” tulevat alas. Voimme ja meidän pitäisi reagoida tähän vahvasti määrittelemällä rajojamme: "Anteeksi, mutta olen todella kiireinen. Voin vain tarjota ..." Jos tilanne toistuu uudestaan ​​ja uudestaan, valitettavasti ainoa keino on lisätä etäisyyttä. Teitä ei pidetä yhdenvertaisina henkilöinä, joilla on omat erilliset asiat, edut ja tarpeet.

kuvat: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com