Elämä hiustenlähtö: menetin hiukset, mutta sain itseni uskoa
Muistan hyvin selvästi, miten kaikki alkoi. Se oli 2007. Minulla oli pitkät tummat paksut hiukset, joita pidin valmistumisen kannalta. Ja menin kampaamoon, joka sitten oli, jotta sain upean leikkauksen. Ja hän kysyy yhtäkkiä minulta: "Kuinka sinusta tuntuu, oletko viime aikoina ollut hermostunut?" Vitsi vastaus: haha, he sanovat, viime vuonna kuntosali, arvosanat, tentit - tietenkin, olin hermostunut! "Miksi kysyt?" - oli kiinnostunut. Ja hän sanoi minulle: "Sinulla on täällä, kaulanne takana, ei hiuksia." Olen kuin "Mitä?!" Ja hän: "No, minä, täällä, tuntuu, sinulla on täällä paikalla." Hän näytti minulle peilissä, ja ajattelin: "Tässä on pannukakku!"
Suurin pelkoni oli tulla kalju täti. Ei vain sitä, että olin jo täynnä, tulen nyt myös kaljuuksi
Tällä hetkellä en tietenkään voinut edes kuvitella, mikä täplä olisi tärkeää koko elämäni ajan. Menin promiin, kaikki oli viileä. Mutta jo vuonna 2007, vuosi alkoi muuttua. En tiennyt sitten, että minulla oli ongelmia kilpirauhasen kanssa, mutta minusta tuntui usein pahalta, olin masentunut. Aloin saada rasvaa, ja plus alkoi pudota hiuksia. Ja olin kokonaan melko menetetty. No, miten muuten - olen 18-vuotias, ja olen masentunut, hiukset putoavat ja saan lihavampia.
Kaksi vuotta, luultavasti, kulki tässä tilassa, ja tänä aikana kaulan kalju piste muuttui, se oli jo seitsemän senttimetrin halkaisija. Mutta en tehnyt mitään, päätin vain jättää ongelman huomiotta. Ajattelin: No, hyvin, okei, minulla on karvaton osa kaulani ympärillä. Mutta hän on siellä, missä hän, paitsi minua, ei näe. Ja täällä oli kesällä 2009, olin työskennellyt lomilla sosiaaliturvayhtiössä, kun terveyteni heikkeni jyrkästi. Eräänä päivänä minusta tuntui erittäin huonosti töissä, ikään kuin olisin hyvin humalassa. Puhuin sairaanhoitajalle, hän sanoi: "Sinun täytyy mennä lääkärin puoleen ja selvittää, mitä sinulle tapahtuu."
Olin jo onnistunut hyvin hyvin, puolentoista vuoden aikana sain 40 kiloa, enkä muuttanut ruokavaliota. Ja yleensä tunsin hirvittävän. Lääkäri sanoi: "Sinulla on ongelmia kilpirauhasen kanssa, se ei toimi tarpeeksi voimakkaasti." Ja kilpirauhanen vastaa hormoneista ja aineenvaihdunnasta. Tämä selittää painonnousun. Yleensä lääkäri kertoi minulle kilpirauhasesta ja antoi minulle pillereitä. Kysyin häneltä vain ja hiuksista. Ja hän vastasi: "Ei, tiedä, tämä ei liity kilpirauhaseen, se on jotain muuta, viittaan sinuun asiantuntijaan."
Muutama kuukausi sain asiantuntijan vastaanoton, ja hän kertoi minulle, että kyllä, sinulla on hiustenlähtö. Olin jo googling kaiken tämän, itse asiassa, joten odotin vain diagnoosin vahvistusta. Lääkäri sanoi, että juuri mitä kaljuuntuminen on - osittainen tai täydellinen - on nyt mahdotonta määrittää. Hän yritti rauhoittaa minua sanoen, että useimmat ihmiset, joilla on hiustenlähtö, palaavat hiukset. Mutta tietysti minulla oli sisällä paniikki. Se oli suurin pelkoni tällä hetkellä - tulla kalju täti. Ei vain sitä, että olin jo täynnä, tulen nyt myös kaljuuksi. Paksu ja kalju.
Ruotsissa on organisaatio, jolla on ihmisiä, joilla on hiustenlähtö, ja lääkärin käyntien ja diagnoosin vahvistamisen jälkeen päätin mennä heille tapahtumaan. Menin siellä poikaystäväni kanssa. Mutta sitten olin kieltämisen vaiheessa, niin että heti kun astumme sisään, protestoin sisälle: ei, se ei ole minä, se ei ole minulle! En halunnut tunnistaa itseäni näihin ihmisiin ja alopeciaan ... Muistan, että oli yksi nainen - hän oli noin 40-45-vuotias - joka näytti lyhyen dokumentin siitä, miten hän menetti kaikki hiukset.
Puhuimme, ja minusta tuntui, että bli-and-in-en halua tulla hänen kaltaiseksi, ei koskaan, ei mitään. Muutama kuukausi myöhemmin hänen dokumenttielokuvansa näytettiin televisiossa. Ja sitten istuin kotona ja itkein vain nuhtelemalla. Koska minulla oli jo ennustus, että tämä olisi niin, menettäisin kaikki hiukset. Se oli kauhea tunne. Tuolloin minulla oli kaljuja paitsi kaulani ympärillä, mutta myös ilmestyi lähellä korviani. Vuonna 2011 tapahtui, että rikkoutuimme poikaystäväni Thomasin kanssa. Ja sen jälkeen hiustenlähtö lisääntyi dramaattisesti - stressi luonnollisesti vaikuttaa aina kehon yleiseen tilaan. Me erosimme syksyllä 2011. Keväällä 2012 minusta tuli täysin kalju.
Päivä, jona ensimmäinen ajeltu, on hyvin tärkeä tarinassani. Olen eronnut yrityksen Thomasin kanssa, tulin uuteen huoneistoon ja istuin vain kotona pimeässä, itkemässä ja vetämällä hiuksiani tatters. En tuntenut mitään - voisin vetää hiukset, ja se putosi. Olin epätoivoinen. Tarvitsin löytää jotain pysäyttämään kaiken. Olen googled alopecia, etsin tapoja, ainakin jonkin verran ratkaisua. Menin kylpylään, tein erilaisia hoitomenetelmiä ... Mutta tietenkin se oli turha. Ja muistan tämän hetken: minä istun kotona, itken, ja yhtäkkiä ymmärrän sen, okei, aika on tullut. Minun täytyy ajella. Ja tarvitsen peruukki.
Tuolloin minulla oli afrikkalaisen syntyperän kampaaja Chantel, hän auttoi minua erilaisilla pigtaileilla ja muilla tavoilla piilottaa kalju laastarit. Hän oli erittäin hyvä, tuki minua koko ajan, yritti piristää minua. Ja niin minä allekirjoitin Chantelin. Erityisesti tällaisen tärkeän liiketoiminnan kohdalla hän laittoi minut erilliseen huoneeseen, jossa kukaan muu kuin minä oli siellä - niin että tunnen oloni mukavaksi. Hän tilasi peruukki etukäteen minulle - hän valitsi yhden, joka hänen mielestään sopisi minulle parhaiten. Ja niin hän ajoi minut ja sanoi: "No, se on, olet valmis." Ja muistan, kuinka kysyin: "Mitä, onko se kaikki?" Edessäni ei ollut peiliä. Ja hän sanoo: "Kyllä, kyllä, kaikki, kosketa sitä itse." Ja muistan, kuinka tunsin sen hyvin, mikään ei ollut muuttunut. Ja se oli niin melko voimakas tunnehetki, jossa ymmärsin, että olin yksi ja sama henkilö. Jostain syystä ajattelin aina, että olisi ilmestys, joka olisi ennen ja jälkeen, että aion ajella - ja muuttua. Ja siellä ei ollut mitään sellaista.
Yhteiskunta sanoo, että naisella pitäisi olla pitkät hiukset, että hiukset ovat naisellisia, ja jos sinulla ei ole hiuksia, niin olet kuin mies
Chantel toi minulle peilin, katsoin itseäni, ajattelin: "Voi vittu!" - Tietenkin. Oli vaikea tunnistaa itseäsi. Sitten Chantel toi minulle tilatun peruukin - ja hän oli viileä, vain wow! Se oli hienoin peruukki. Ja ajattelin: "No, hyvin, yritetään!" Ja kun olen kokeillut sitä ensimmäistä kertaa 7-8 vuoden aikana, tunsin, että kyllä, pirun se, en näe mitään sellaista! Mutta samalla oli myös pelkoa - pelkoa siitä, että ihmiset ymmärtäisivät heti, että se on peruukki, tai että he katsoisivat minua oudolla tavalla. Ja niin tulin ulos Chanelista, menin myymälään ostamaan itselleni tai jotain puseroa, ja tapasin ystäväni kaupassa. Ei läheinen ystävä, vain ystävä. Ja hän katsoi minua näin! "Missä olet menossa, näytät niin hyvältä, hiukset ovat vain wow!" En kerro hänelle mitään tilanteestani, sanoin juuri kiitos ja hymyillen.
Peruukki auttoi minua pitkään palauttamaan luottamukseni. Koska tietenkin, kun otin peruukin pois, tunsin itseni töykeäksi. Loppujen lopuksi yhteiskuntamme sanoo, että naisella pitäisi olla pitkät hiukset, että hiukset ovat naisellisia, ja jos sinulla ei ole hiuksia, niin olet kuin mies. Tai sinulla on syöpä. Tai sinä olet. Mutta en ole mies, ei lesbo, enkä kuole syöpään. Mutta minulla ei ole hiuksia. Se oli vaikeaa. Oli tunne, että kaverit eivät halua minua. Se oli vakava kysymys - miten tapaan nyt kaverit? Täällä menen klubiin, tapasin jonkun - ja entä peruukki? Pitäisikö minun varoittaa tätä kaveria jotenkin? Monet reagoivat melko negatiivisesti. Kun tapasin nuoren miehen, kerroin hänelle, että se oli näin ja että minulla oli peruukki - reaktio oli kuin se, mitä hän ei odottanut ja että hän oli epämiellyttävä ... ikään kuin hänet petettäisiin! Ei halunnut ymmärtää, mitä tunnen.
Aluksi minulla oli tämä Chantel-peruukki, jota käytin koko ajan. Ja haluaisin tietysti ostaa toisen peruukin. Mutta pelkäsin, että ihmiset huomaisivat, että jonain päivänä olin lyhyillä hiuksilla, toinen oli pitkä, ja he olisivat epäilyttäviä. Kyllä, Rihanna ja Beyonce käyttävät peruukkuja koko ajan, mutta en tuntenut itseäni Rihannaksi ja Beyoncéksi. Joten pelkäsin. Itseluottamus oli minun nolla. En voinut edes mennä ruokakauppaan ilman peruukkia. Lopetin urheilun, en mennyt kuntosalille vähintään vuoden ajan. Koska peruukkiharjoittelu on vain kauheaa, ikään kuin hänellä olisi korvakoru ja juoksu siinä. Niin peruukki auttoi minua pitkään, mutta samaan aikaan pysäytti minut, rajoitti vapautta.
Jossain vaiheessa ostin itselleni vielä toisen peruukin, jossa oli täysin erilainen kampaus. Ja minä todella pidin hänestä, tunsin hänet erittäin viettelevältä. Käytin sitä pari viikkoa, ja sitten tunsin, että olin väsynyt kaikesta, haluan vanhan peruukki takaisin, joten nämä pitkät Hollywood-kiharat. Ja kotona ajattelin pitkään pitkään, palataanko siihen - ihmiset varmasti huomaavat, että karanteenini on kasvanut hiukseni vanhaan pituuteen yön yli. Mutta sitten aloin tuntea paremmin, itseluottamukseni palasi hieman, ja ajattelin: "Fuck it! Mennään! Minä teen sen, mitä pidän!" Joten laitoin ensimmäisen peruukini, töissä joku todella kysyi hiuksistaan, ja vastasin juuri: "No, kyllä, näin on. Minulla on peruukki." Ja se on kaikki. Ja se oli käännekohta.
Sen jälkeen aloin ostaa erilaisia peruukkeja ja käytin niitä vain halutulla tavalla. Vähitellen, vastauksena kysymyksiin, aloin sanoa, että kyllä, tiedätkö, minulla on hiustenlähtö, pari kuukautta sitten ajelin, olin kalju, käytän peruukkeja ja olen vitun se. Se oli 2012. Vuonna 2013 muutin Tukholmaan kotikaupungistani Malmosta. Muutin, koska sain erinomaisen työn yhdellä Ruotsin suurimmista toimistoista. Peruuksien väsymys jatkuvista kokemuksista kasvoi minussa - ja samalla itseluottamus palasi hitaasti. Muistan jossain vaiheessa, että päätin mennä kuntokeskukseen, otin peruukini pois ja alkoin kouluttaa kaljua. Ja se oli todellisen vapauden tunne! Vain wow, uskomaton! Tietenkin jotkut ihmiset tuijottivat minua, on aina sellaisia ihmisiä. Mutta tuolloin olin niin varma itsestäni, ettei se ole lainkaan merkitystä. Tunsin vain hämmästyttävän.
Edistyminen jatkui. Kun olen jo valmis työpäivän ja menin kouluttamaan. Muutettu työssä lepotilassa. Ja muistan, että ajattelin: "Olen nyt muuttamassa vaatteita, riisuttu peruukki, sitten laitan sen uudelleen, menen kuntokeskukseen ja menen ottamaan sen pois ... jonkinlaisen idioosin." Ja ajattelin: ehkä vain otan sen pois, mene kaljuun ja kaikki? Ja minä päätin. Ne kollegani, jotka tiesivät minun hiustenlähtöni, ryntäsivät ottamaan minut mukaan sanoihin: "Vau, Lilian, lopulta!" Ja ne, jotka eivät tienneet, olivat järkyttyneitä, he ajattelivat, että ajelin. Sitten kerroin kaiken kaikesta ja olin hyvin ylpeä itsestäni. Sen jälkeen alkoin joskus kaljua. Tulin töihin peruukissa ja sitten muutaman tunnin kuluttua otin sen pois. Nyt, viimeiset puoli tai kaksi vuotta, en käytä peruukkia ollenkaan. Jopa kun menen klubiin tanssimaan. Tänä vuonna käytin peruukki vain kerran, pukujuhlille.
Alopecia otti pois luottamukseni. Ja se oli vaikeaa. Mutta nyt ymmärrän, että alopecian vuoksi aloin hyväksyä itseni täysin eri tasolla. Miten olen: paksujen reideni, ilman hiuksia, outo nenä, kaunis hymy ja tunkeutuva energia ... Nyt minusta tuntuu, että tiedän kuka olen. Minä olen minä. Ja jos pidät siitä, hyvä. Jos et pidä siitä - No, mene helvettiin. Voit sanoa, että hiustenlähtö sai minut rakastamaan itseäni. Ja on vaikeaa, se on hyvin vaikeaa, en voi sanoa, että joka päivä rakastan itseäni ja en näe tarpeeksi. Mutta yritän. Yritän työskennellä aktiivisesti näiden negatiivisten tunteiden kanssa, joita me kaikki, ehdottomasti kaikki, tunnemme itseämme kohtaan. Erityisesti naiset.
Yhteiskunta koko ajan kertoo meille, että emme ole tarpeeksi hyviä, että meidän on parannettava, työskenneltävä enemmän, juosta nopeammin, koulutettava reidemme, asetettava rinnassa. Ja nyt ymmärsin, että tämä on kaikki paskaa, että olen tarpeeksi hyvä. Tämä tunne, tämä itseluottamus on ehdottomasti minussa - minun täytyy vain löytää se. Ymmärrä, että olen tarpeeksi hyvä. Ja minusta tuntuu, että alopeetsia on ensimmäinen askel kohti todellista itsetuntoa.
KUVAT: Lilian / Instagram