"En hajota, älä käänny huonekaluiksi": Kotirouvat puhuvat elämästään

emansipaation kääntöpuoli osoittautui yhtäkkiä houkutteleva asenne naisiin, jotka ovat omistaneet itsensä kotiin ja lapsiin - joskus heitä pidetään patriarkaation ja "epäonnistuneiden yksilöiden" uhreina. Kotitalouden rooli on kuitenkin sama elämän valinta, joka on kunnioitettava, kuten kaikki muutkin. Puhuimme kotiäidien kanssa siitä, miksi he kieltäytyivät virallisesta työstä, miten heidän työpäivät on järjestetty ja ovatko he tyytyväisiä tilanteeseen.

Julia Dudkina         

Helena

Noin yhdeksän vuotta sitten synnyin lapsen ja menin äitiyslomaan. Päätin palata töihin melko nopeasti - vain vuoden kuluttua. Löysimme lastenhoitajan, jätimme hänen ja tyttärensä ensin tunti, sitten pari tuntia - he valmistautuivat siihen, että pian emme olisi kotona koko päivän. Kaikki meni hyvin, mutta lapsenlapsella oli ongelmia perheessä, ja hänen täytyi mennä toiseen kaupunkiin. Uusi lastenhoitajan tytär ei kategorisesti pitänyt - alkoi jatkuvasti huutaa, tantrums. Lisäksi työssäni olen itse kurja lapselle. Tunsin onneton - istuin ja liittyin tietokoneen päälle hyytelöillä ja ajattelin: minulla on tytär, mutta en viettää aikaa hänen kanssaan. Miksi sitten kaikki tämä?

Oli toinen ongelma. Kävi ilmi, että olen erittäin huono johtaja - en voinut samaan aikaan ratkaista työasioita, huolehtia lastenhoitajasta ja au pairista. Ilman minun valvontaa he yrittivät tehdä kaiken omalla tavallaan - ei ollenkaan, kuten halusin. Kaikki putosi käsistäni, ja elämä tuli hyvin vaikeaksi.

Lopulta päätin: paljon elän 80-90 vuotta. Todella kymmenen heistä en voi viettää taloa ja lasta? Joten minusta tuli kotiäiti. Mieheni ja minä siihen aikaan oli yhteinen talousarvio ja pankkitili, johon korttimme oli liitetty. Ennen suurten ostosten tekemistä kuulimme aina keskenämme. Tältä osin mikään ei ole muuttunut - me suunnittelemme menoja yhdessä.

Mieheni teki päätökseni rauhallisesti. Jos hän oli tyytymätön johonkin, hän ei sanonut mitään. Mutta äiti-äiti oli närkästynyt - hän sanoi, että istuin poikansa kaulassa. Jo nyt, yhdeksän vuotta myöhemmin, hän kysyy säännöllisesti: "Lena, eikö ajattele töitä?" Mutta tänä aikana onnistuin synnyttämään toisen lapsen, joten ajattelen vielä jonkin aikaa kotirouva. Vuosien varrella olen oppinut jättämään huomiotta minun äitini sanat.

Pidän olla kotiäiti. Luultavasti, jos olisin viettänyt koko päivän lasten kanssa ja ruoanlaittoon, olisin menettänyt mieleni. Mutta onneksi voin aina lähettää lapseni isoäitini ja mennä teatteriin ystävieni kanssa tai juoda juomaa. Cliner auttaa minua puhdistamisessa, mutta työskentelen lasten ja ruoan kanssa. Ei ole niin paljon vapaa-aikaa jäljellä, mutta ennen keskipäivää voin silti omistautua muutamaan tuntiin. Käytän yleensä harrastukseni - teen sen posliinista. Iltapäivällä kypsen illallista, sitten otan lapset pois puutarhasta ja koulusta, järjestän kupit. Illalla tein kotitehtäviä heidän kanssaan, ja yhdeksän aikaan olen jo pudonnut väsymyksestä. En tiedä, miten naiset elävät, jotka kaiken tämän lisäksi onnistuvat myös työskentelemään. Ehkä tämä on jotain vikaa minun kanssani, koska en ole tarpeeksi kaikkea kerralla.

Aviomies ansaitsee tarpeeksi - emme ole kärsimässä. Lisäksi meillä on kiinteistöjä. Jos mitään, emme tarvitse nälkää. Tiedän tietysti, että joskus ihmiset ovat eronneet, enkä ole suojattu tästä. Mutta minulla on perhe ja ystävät, ja mieheni ja minä hankkimme kaiken omaisuuden avioliitossa. Jos löydän hyvän asianajajan, minulla ei olisi juurikaan mitään.

En usko, että olen aina kotiäiti. Kun lapset kasvavat, päätän, minne mennään seuraavaksi. Mutta tänään kaikki sopii minulle. Jokaisella on erilaiset arvot, erilainen luonne. Ihailen naisia, jotka rakentavat menestyksekkään uran ja samalla käsittelevät lapsia. Se vain osoitti, että tämä ei sovi minulle. Tein valintani, enkä kadu sitä.

irene

Kun en aio mennä naimisiin ja saada lapsia lainkaan. Mutta kävi ilmi, että opiskelujen aikana tapasin miehen, jota rakastin. Me menimme naimisiin, ja sitten hänelle tarjottiin työtä Kiinassa. Päätin siirtyä hänen kanssaan. Opintojen jatkamiseksi siirryin kirjeenvaihtoon, mutta en saanut tutkintotodistusta. Meillä oli lapsi, ja sitten muutimme jälleen - nyt Yhdysvaltoihin. Olen täysin omistautunut pojalle, koska täällä meillä ei ollut sukulaisia ​​tai ystäviä, jotka voisivat huolehtia hänestä tai auttaa ympäri taloa. Lastenhoitajan palkkaaminen olisi kallista, ja minusta tuli psykologisesti vaikeaa jättää vauva muukalaiselle.

Useiden vuosien ajan minulle oli melko vaikeaa: itselleni ei ollut tarpeeksi aikaa, ei aina ollut mahdollista edes suihkussa. Lisäksi, kuten monet nuoret äidit, löysin itseni sosiaaliseen eristykseen. Ulkomailla se tuntui vieläkin terävämmältä. Minulle vaikein asia oli ajatus, että en ole kehittynyt urasuunnitelmassani. Aviomies työskenteli, saavutti jotain. Olen vain ratkaissut kotimaiset asiat, hoidoin sukulaisiani. Joskus tunsin mitään.

Mieheni yritti todella tukea minua. Ymmärsin, että olin taloudellisesti riippuvainen hänestä, mutta hän ei koskaan vihjannut siihen. Minulla on erillinen pankkitili, enkä kerro siitä, mitä rahoja käytin. Hän olisi iloinen, jos löysin jotain miellyttäväni, mutta kysymys rahasta ei ollut koskaan kanssamme.

Maahanmuuttajien perheissä usein tapahtuu, että yksi henkilö on riippuvainen toisesta. Joskus suhteet hajoavat tämän takia. Mutta mieheni ja minä olemme yksi joukkue, enkä kadu mitään. Tulemme masentuneesta alueesta. Jos kieltäydyin muuttamasta, olisin todennäköisesti työskennellyt puheopettajana koulussa tai päiväkodissa. Mutta päätin luottaa mieheni, se antoi minulle mahdollisuuden nähdä maailman. Nyt hänen poikansa on kolme vuotta vanha, ja hän meni päiväkodiin. Minulla oli vihdoin vapaa-aika, ja aloin opettaa pianoa viikonloppuisin.

Internetissä näen usein keskusteluja, joissa kotiäidit arvostellaan. Soita "lisäaineet miehelleen", "äidit". Tämä on hyvin pettymys. Kyllä, joku ajattelee väärin, miten hallitsin elämääni. Olen haavoittuva ja tietoinen tästä. Jos mieheni ja minä erotettaisiin yhtäkkiä juuri nyt, minulla ei olisi edes tarpeeksi rahaa ostaa lippu kotimaassani.

Mutta tästä en tule huonoksi. En hajoa, älä käänny huonekaluiksi. Kolme vuotta olen kypsynyt paljon ja muuttunut. Voit jatkaa kasvua, vaikka sinulla ei olisi työtä. Oppinut vähän koodia ja otan kuvia. Ehkä tulevaisuudessa aion käydä yliopistossa ja oppia uutta ammattia. Tietenkin, kun olet tehnyt kotia ja lasta useita vuosia, on vaikea muuttaa jotain. Sinusta tuntuu olevan pieni suo - olet lämmin ja kodikas, mutta jotenkin tylsä. Toisaalta tästä suostumasta poistuminen on pelottavaa ja kylmää.

Natalia

Mieheni ja minä tapasimme, kun olin vain kahdeksantoista vuotta vanha, menin yliopistoon ja opiskelin eläinlääkäriin. Vähitellen aloin ymmärtää, että en voinut selviytyä tästä ammatista. Eräänä päivänä opettaja päätti näyttää meille, miten anestesian eri vaiheet toimivat, ja juuri silmiemme edessä tapoin pennun. Minulle se oli todellinen stressi. En voinut järjestää mitään protestia: opettaja oli arvostettu ammattilainen ja kaikki häntä vastaan ​​tehdyt toimet olisivat merkityksettömiä. Aloin upota masennukseen. Hän lakkasi menemästä yliopistoon, makasi koko päivän sängyssä. Yritin nukkua, kunnes mieheni palasi töistä.

Tuolloin en ymmärtänyt, että olin masentunut ja yritin selviytyä tästä ehdosta yksin. Kun sain hieman paremman, yritin päästä toiseen yliopistoon. Mutta edes siellä en toiminut. Yritin löytää joitakin maamerkkejä elämässäni, menin ortodoksiseen kirkkoon. Pappien ja seurakuntien vaikutuksesta synnytti lapsen. Ymmärrän jo, että lapsella oli hyvin tyhmä, kun se oli masentunut. Jos aikaisemmin minulla oli hyvin vähän sisäistä resurssia, nyt se ei pysy lainkaan.

Lapsen saaminen puutarhaan osoittautui erittäin vaikeaksi astman ja allergioiden vuoksi. Hän tuli kotiin, jossa oli ihottuma ja hengityksen vinkuminen rinnassaan, ja sitten kävi ilmi, että psykologi, kun hän oli luokkansa saanut, kohteli kaikkia jonkinlaisiin karkkeihin. Tämän seurauksena minusta tuli viisi vuotta kotiäiti. Kun lapsen terveys oli yhä parempi, yritin lähettää hänet päiväkodille ja mennä töihin. Minulla ei ole erikoisuuksia, joten minun piti saada työpaikka myymälästä. Mutta poika oli säännöllisesti sairas, ja aviomies otti sairaslistan istumaan hänen kanssaan kotona. Pohdimme ja ymmärsimme, että taloudellisesti kaikki oli paljon parempi, kun olin kotona. Joten lopen. Samaan aikaan päätimme saada toisen lapsen - koska päätin pysyä kotiäitiä, niin miksi ei?

Eräänä päivänä lähimmäinen ystäväni hajosi miehensä kanssa, ja päätimme siirtyä hänen kanssaan auttamaan toisiaan. Ystävä toimii, ja hänellä on myös poika. Joten hoidossani on nyt kolme lasta. Joskus minulle syntyy surullisia ajatuksia: mieheni on huomattavasti vanhempi kuin minä. Mitä teen, jos hänelle tapahtuu jotakin ja minulla ei ole tulonlähdettä? Mutta mielestäni ystäväni ja minä emme luovu toisistaan. Lisäksi on toinen äiti, jolla on oma kiinteistö. Äärimmäisessä tapauksessa alamme elää äitini kanssa ja myydä yhden huoneistosta.

Tiedän, että jotkut naiset tuomitsevat minut. Mutta hyväksyin itseni kotiäitiä. Jos nyt menen töihin ilman koulutusta ja kokemusta, saan 25-30 tuhatta ruplaa kuukaudessa. Nanny rahasta, jota et voi vuokrata. Ja huolehtia kolmesta lapsesta ja samalla työ on täysin epärealistista. En voi sanoa, että kotiäiti on yksinkertainen. Pesu, puhdas, kokki. On tapahtunut, että päivän aikana minulla on paljon vapaa-aikaa, rentoutun ja käyn liiketoiminnassani. Mutta illalla lapset tulevat kotiin kaikki likaantuneet, ja aloin tehdä pyykkiä. Lopulta menen nukkumaan kolmessa aamulla ja nukahtaa ilman takajalkoja. Nykyinen sijaintini sopii kuitenkin minulle. Suoraan yleisöä, joka on omistettu suosikkiryhmälleni, haastattelen häntä. Ihmiset kiittävät minua. Joten elämässäni on jonkin verran itsetuntemusta, saan tarpeeksi sosiaalista hyväksyntää. Mieheni auttaa minua aina lasten kanssa, vie kotitöitä, joita minulla ei ollut aikaa lopettaa. Hän tukee minua kaikessa, ja juuri tämä tuki auttoi minua hyväksymään sosiaalisen asemani ja tuntemaan olonsa mukavaksi.

Catherine

Kun lapseni oli syntynyt, menin äitiyslomaan ja en voinut päästä pois siitä pitkään. Tyttäreni oli allergioita, taktinen ihotulehdus, lievä astma. Lisäksi valtion päiväkodeissa oli ongelmia paikoilla, ja yksityisten olisi pitänyt luopua koko palkasta. Meillä ei ollut isovanhempia, joten emme odottaneet apua missään. En voinut päästä pois asetuksesta ajoissa, ja minun piti lähteä töistä. Kolmen ja puolen vuoden kuluttua onnistuimme vihdoinkin antamaan tyttäreni päiväkodille, mutta minun oli vielä otettava hänen luokkansa jälkeen, jäädä kotiin hänen kanssaan, kun hän oli sairas. Joten päätin viettää aikaa kotirouvana - kunnes koulu alkaa.

Kotona olin tylsää ja surullista. Moskovassa kaikki etäisyydet ovat hyvin suuria. Usein ei ollut mahdollista nähdä ystäviä, ja aviomies palasi töistä myöhään yöllä. Ajattelin tulla freelanceriksi, mutta tämä näkymä oli myös masentava. Haluan jatkuvasti kommunikoida ihmisten kanssa, liikkua, enkä tiedä, miten tehdä jotain, jota minun täytyy istua tietokoneella pitkään hiljaisuudessa. Jossain vaiheessa aloin saada masentuneeksi ja jouduin hoitamaan. Elämä on muuttunut maanläheiseksi päiväksi: ei henkistä taakkaa, vain yksitoikkoisia taloustöitä. Kun tyttäreni kasvoi hieman, siitä tuli hauskempaa - nyt voit puhua hänen kanssaan, mennä jonnekin yhdessä.

Kun tytär oli seitsemän vuotta vanha, muutimme Saksaan, aviomies kutsuttiin työskentelemään siellä. Suunnitelmani mennä töihin ovat epäonnistuneet. Nyt päästäksesi jonnekin minun piti oppia kieltä. Menin liiketoimintaan, mutta kahden vuoden kuluttua tuli raskaaksi. Joten minun piti pysyä kotiäiti. Työpäivinä otan lapset puutarhaan ja kouluun, sitten menen kotiin, puhdas, kokki. Sitten taas menen lasten jälkeen ja järjestän ne kuppeihin.

En ole työskennellyt kaksitoista vuotta ja menettänyt kaikki pätevyyteni. Joten nyt tuskin löytää työtä erikoisalalla. Ajattelen kuitenkin mennä työvoimatoimistoon ja kysyä, onko minulle sopivia vaihtoehtoja. Joka tapauksessa en halua jäädä työttömäksi koko elämäni ajan.

Tiedän, että jotkut uskovat, että on aina mahdollista löytää toinen tie, ei tullut kotiäiti. Mutta tästä on helppo puhua, jos sinulla on isovanhempia, jotka voivat auttaa lapsen kanssa. Miehelleni ja minulla ei ollut ketään, emmekä yksinkertaisesti löytäneet mitään muuta tietä. Jos minulla olisi tapa, en tule kotiäiti. En ole edes varma, että olisin synnyttänyt lapsia, jos olisin tiennyt etukäteen, että kaikki osoittautuisi näin.

Ja vielä Saksassa kotiäiti oli hieman helpompaa. Moskovassa en uskaltanut palkata lastenhoitajaa, ja lisäksi kaikki asiantuntijat, joilla oli hyvät suositukset, suostuivat toimimaan vain kokopäiväisesti. Tätä emme voineet varaa. Täällä asimme pieneen kaupunkiin, jossa monet tuntevat toisensa. He auttoivat minua löytämään luotettavia ihmisiä, jotka voivat jättää lapsen pari tuntia. Nyt ainakin voisin mennä autokouluun.

Maria

En aio tulla kotirouvaksi, se tapahtui juuri. Tulimme yhdessä nuoren miehen kanssa, kun opiskelin oikeustieteessä. Useita kertoja harjoittelin eri yrityksissä, mutta en pysynyt missään. Kävi ilmi, että en kykene seisomaan toimistotyötä ja avoimia tiloja - kaikkialla on melua, ihmisiä. Sitä paitsi olin harmissaan siitä, että minun piti viettää paljon aikaa tiellä. Jos vietät kaksitoista tuntia työssä ja tien edestakaisin, kuinka paljon aikaa sinulla on asioihisi?

Samalla minulla on sellainen erityinen työ, jonka voit tehdä useimmiten toimistossa. Etäasennot tarjoavat vain kokeneita, päteviä ammattilaisia. Tämän vuoksi en ole koskaan löytänyt työtä, joka sopisi minulle, ja siitä tuli kotirouva. Etkö ole varma, onko tämä sana todella sopiva. Kypsennän, ostan ruokaa, voin hajottaa asioita. Mutta minä vain vihaan lattian pesemistä, pyyhin pintoja, se ravistaa minua tästä. Pääsääntöisesti tällaisten tehtävien osalta kutsun klineriä. Kun nuori mies näki ensin, että au pair tuli meille, hänet hämmästytettiin. Hän ihmetteli, miksi hän kutsuttaisi erityistä henkilöä, jos hän voisi päästä ulos omasta. Mutta vähitellen hän totesi siihen. Mutta suhtaudun vastuullisesti tuotteiden ostamiseen. Voin mennä kolmeen eri myymälään löytääkseni laadukkaita tuotteita ja tehdä niistä ihanan illallisen.

En pidä siitä, että olen syrjäytynyt yhteiskunnallisesta elämästä. Jonkun kohdalla, ystäväni tapaaminen on minulle täydellinen tapahtuma. Joskus minusta tuntuu virheelliseltä: kaikki hankkeet, liiketoiminta, ja olen jonnekin sivussa. Sain masentuneena viime talvena. Muutamaa päivää en voinut lähteä talosta, edes sängystä ja syödä minulle.

Ei taloudellisesti, olen täysin riippuvainen nuoresta miehestä. Hän maksaa apuohjelmia, mutta samalla elämme perheelleni kuuluvassa asunnossa. Jos mitään, en pysy kadulla. Ja silti olin hyvin epämukava, kunnes minulla ei ollut tuloja. Nyt aloin ottaa koiria ylivalotukseen tai itse menen heille koiranhoitajana. Joskus se tuo 25–30 tuhatta ruplaa kuukaudessa, toisinaan 15. Minulla ei olisi tarpeeksi rahaa itsenäiseen elämään, mutta silti minulle tuli helpompaa, kun sain ainakin joitakin henkilökohtaisia ​​rahoja. Tässä ei ole edes itse rahaa, vaan itsetuntoa.

Yhden henkilön eläminen yhdessä yhden henkilön palkkaan on melko vaikeaa, vaikka palkka ei olisi huono. Kaikki kulut on suunniteltava etukäteen. Usein emme voi varaa lomalle ulkomailla. Kun menimme Kyprokseen, sitten kaksi kuukautta myöhemmin suljimme reiän talousarvioon. Poikaystäväni vihjasi minulle useita kertoja, että elämä olisi helpompaa, jos menisin töihin. Kyllä, en itse pidä mielessä, mutta ei vielä saatu. Totta, uudenvuodenaattona työskentelin republikaanisessa kirjakaupassa, ja pidin siitä. En koskaan ajatellut, että voisin työskennellä palvelualalla, mutta se osoittautui erittäin mukavasti. Aloitan miettimään menossa sinne ja aloitan säästämisen toisen asteen. Haluan oppia jotain, mitä pidän ja jonka avulla voin työskennellä etänä.

kuvat: hyggelife 1, 2, 3