Palaa itsellesi: Miten elää surua, älä välttää sitä

Elävän menetys on yhtä tärkeääyhtä paljon kuin tabun aihe. Surun reaktio käynnistyy, kun koemme merkittäviä menetyksiä, kuten rakkaan henkilön kuoleman, suhteen päättymisen tai identiteetin menetyksen. Niinpä, suru seuraa maastamuuttoa, työn muutosta ja todellakin muutosta statusissa - kuten kroonisen sairauden ulkonäkö. Vaikka se ei ole kohtalokas, ihminen menettää vielä odotetun tulevaisuuden, joka aiheuttaa vakavia tunteita.

Yhteiskuntamme välttää kaiken, joka liittyy kuolemaan ja tappioon - ja tämän vuoksi myös surun aihe on suljettu. Käytännöllisesti katsoen kaikki, mitä olemme tottuneet menetyksen yhteydessä, on epätoivottava tapa käsitellä tapahtunutta. Ne, jotka kohtaavat erottamisen, kannattaa heittää nopeasti kaikki asiat ja yleiskuvat ja aloittaa uuden kumppanin etsiminen. Niille, jotka ovat loukkaantuneet, sairaat tai menettäneet työpaikkansa, kerrotaan "iloitsevan siitä, mitä he ovat." Ja kuolemasta tai tappavasta sairaudesta yleensä he puhuvat vaikeuksissa, mieluummin puhumattakaan siitä, mikä voi aiheuttaa terävän reaktion.

Uskotaan, että surma rakkaansa kuoleman jälkeen, avioero tai erottaminen pitkien suhteiden jälkeen kestää vähintään puolitoista vuotta ja usein useita vuosia - vaikka kokemusten vakavuus on tietysti tuhoutunut ajan myötä. Griefing on pitkä prosessi, mutta on tärkeää, että se elää itsensä palauttamiseksi

teksti: Yana Shagova

Surun vaiheet

Jokainen on hyvin tietoinen Elizabeth Kubler-Rossin suruohjelmasta, jonka mukaan tässä vaiheessa on viisi - kaksitoista vaihetta. Useimmiten voit kuulla viidestä: kieltäminen, viha, neuvottelu, masennus ja hyväksyminen. Kubler-Ross-malli on hyvä asiantuntijoille, jotka auttavat ammattilaisia, jotka kohtaavat jonkun toisen surua: lääkärit, psykologit, sosiaalityöntekijät, sairaalatyöntekijät ja niin edelleen. Oman valtion analysointi tällä tavalla ei kuitenkaan ole helppoa. Esimerkiksi kieltäytymisessä ihmiset löytyvät usein paljon pidempään kuin heille tuntuu - useiden viikkojen tai jopa kuukausien ajan. Tämä vaihe yhdessä sen edeltävän sokin kanssa on usein sekava masennukseen, viimeiseen vaiheeseen, joka edeltää surua - siksi tämä voi virheellisesti olettaa, että hän tulee pian parantumaan.

Lisäksi vaiheet eivät usein edetä edellä kuvatulla tavalla. Surun prosessiin liittyy useita voimakkaita tunteita: syyllisyys ja häpeä, viha ja pelko. He voivat korvata toisensa niin, kuin ne haluavat - ja kaikki syyt, jotka eivät liity suoraan tappioon, voivat olla heille avuksi. Esimerkiksi vanhemman kuoleman jälkeen vihaan joutunut henkilö voi olla vihainen kumppanille, lapsille, tuttaville, joiden vanhemmat ovat elossa, tai jopa vain metroissa oleville kollegoille ja matkustajille. Viha liittyy häviöön, koska jotakin hyvää on otettu pois meiltä: suhde, rakastettu, terveys tai mahdollisuus. Maailma osoittautuu epäoikeudenmukaiseksi meille, ja olemme vihaisia ​​siihen ja sen yksittäisiin ihmisiin.

Usein ihmiset eivät ymmärrä, että he käyvät läpi "normaalin" surunprosessin, riitaavat ystäviensä kanssa, osa kumppanien kanssa tai jättävät työnsä

Viinit ja häpeä ovat tyypillisiä kaikille traumaattisille kokemuksille. Mutta kun kohtaamme tappion, he voivat levitä muille alueille: esimerkiksi voimme tulla tyytymättömiksi työmme tai ulkonäköämme kohtaan, päättää, että emme kiinnitä riittävästi huomiota sukulaisiin ja niin edelleen. Griefing ei aina tarkoita sitä, että henkilö tuntuu masentuneelta - hän voi kokea suurta ahdistusta, jopa paniikkia. Tämä voi tapahtua, vaikka kaikki huono näyttää tapahtuneen - esimerkiksi hän on jo eronnut kumppaninsa kanssa, tai läheinen on jo kuollut. Ahdistuneisuus voi olla sidoksissa menetyksen syyhön (”En tiedä lainkaan, miten hautajaiset järjestetään, kaikki menee väärin”), eikä ensi silmäyksellä ole lainkaan yhteydessä siihen (”En onnistu projektissa ja he sytyttävät minut”). Vain surun viimeisissä vaiheissa esiintyy masennuksen ja masennuksen tunne. Tällä hetkellä henkilö voi tuntea, että hänen tappionsa lisäksi hänellä on muita realistisia syitä, joiden vuoksi hän on taantumassa: hän ei ollut ammatissa, suhteissa, elämä "ei onnistunut". Suru kuin maalaa kaiken synkissä sävyissä.

Kaikki tämä on tärkeää tietää, jotta ymmärrät paremmin tunteet. Usein ihmiset, eivät ymmärrä, että he käyvät läpi "normaalin" surunprosessin (sikäli kuin surua voidaan kutsua "normaaliksi"), tekevät päätöksiä voimakkaiden tunteiden vaikutuksesta, jotka ovat ylivoimaisia. Kannattaa ystävien kanssa, osallistua kumppaneiden kanssa, jätä työ tai kiroaa joukkue, kun tämä olisi voitu välttää. Ymmärtääksemme, mitä tapahtuu psyykeessämme, voimme käsitellä tarkemmin itseämme ja rakkaimpiamme.

Surun tehtävät

Psykologi William Vorden on esittänyt toisen, kätevämmän henkilökohtaiseen käyttöön tarkoitetun mallin, joka on kuvattu Varvara Sidorovan käännöksessä. Se ei perustu vaiheeseen, vaan surun tehtäviin, että tappion kärsivän henkilön on päästävä läpi normaalin elämän palauttamiseksi.

Yhteensä on neljä tehtävää. Ensimmäistä niistä voidaan verrata Kubler-Ross-mallin kieltämisvaiheeseen - tämä on tunnustuksen tosiasia menetyksestä ja tilanteen peruuttamattomuudesta. Pyrkimyksemme pyrkiä välttämään kipua pyrkii korvaamaan todellisuuden illuusioon, kertoa meille, että mikään ei näyttänyt muuttuneen. Tässä on se, että parting-kumppanit vakuuttavat kaikille, että he pysyvät ystävinä, he jopa mennä lomalle yhdessä ja menevät ystävien puolueisiin. Henkilö, jolle on diagnosoitu diabetes, syö edelleen pikaruokaa ja makeisia ajattelematta seurauksia.

Ihmiset, joiden psyyke on vaikeaa selviytyä tästä tehtävästä, älä mene läheisten hautajaisiin. He voivat järkeistää sitä eri tavalla: "En voi ottaa aikaa töistä" tai "Haluan muistaa hänet elävänä (hänen elämänsä)." Mutta hautajaisten merkitys on surun ja muiden välisen jakamisen lisäksi nimenomaan hikoilun ja sen peruuttamattomuuden tunnistaminen. Perinne, joka pelottaa monia ihmisiä, suudella kuolleen otsaan tai aivohalvauksen kädellä, auttaa samalla tavalla: kehon tuntemukset auttavat meitä vihdoin ymmärtämään rakkaan henkilön kuoleman - kuollut ruumis tuntuu hyvin erilaiselta kuin elävä.

Itse tappion lisäksi on mahdollista kieltää myös sen merkitys (joshan jokin ei ole tärkeä, se on kuin se ei ole). Emme esimerkiksi päässeet hyvin kuolleen sukulaisen kanssa, ja voimme sanoa, että emme ole huolissamme hänen kuolemastaan, koska suhde oli huono. Tai devalvoi avioeroa koskevat huolenaiheet sanomalla, että he ovat jo "pudonneet" ja "palaneet", ja nyt haluamme vain iloita siitä, että he ovat lopulta vapaita. Itse asiassa, kun vaikeaa suhdetta loppuu meille tai henkilölle, joka on tuskallisesti kuollut ja joka on ollut sairas pitkään, niin iloa ja helpotusta voi seurata menetys - tämä on normaalia. Mutta me ahdistelemme, vaikka suhde voisi olla huono. Menettää suhde tai henkilö menettää tulevaisuuden, jossa kyseinen henkilö olisi, pakko rakentaa uudelleen koko elämänsä ja tunnistaa myös, että parannus on mahdotonta.

Tämän ensimmäisen tehtävän prosessissa voimme esimerkiksi nähdä ihmisiä epämääräisesti samanlaisilta ihmisiltä kuin ajatella: ”Meidän on kerrottava tästä hänelle”, ja vasta sitten ymmärrämme, ettei kukaan kerro. On käynyt ilmi, että erotetut puolisot kirjoitetaan kirjoittamaan viestin entiselle kumppanille jakamaan jonkinlaisen vaikutelman, kuten he tekivät avioliiton aikana. Tällainen tila ensimmäisen kerran hävikin jälkeen on normaali: se luo psyykelle "puskurin", joka auttaa vähitellen ymmärtämään tappion tosiasian. Mutta jos se vetäytyy vuosia, ihminen juuttuu ikuiseen suruun. Toisaalta hän välttää tuskan menetyksen, koska siitä riippumatta. Mutta toisaalta hän menettää myös mahdollisuuden palata täyteen elämään, rakentaa uusia suhteita ja saada uusia vaikutelmia.

Yksi tällaisen "hillon" usein esiintyvistä ilmenemismuodoista on yrittää pelastaa huone ja kaikki kuolleen asiat edellisessä muodossaan ikään kuin hän voisi palata milloin tahansa; tai esimerkiksi henkisyys hengellisyydestä ja halu kommunikoida kuolleen sielun kanssa, kuten elävän henkilön kanssa. Pyrkimys säilyttää status quo erottamisen jälkeen on sama järjestys: ihmiset kieltävät, että heidän suhteensa sisältö on muuttunut - eikä voi pysyä samana.

On tarpeen tehdä varauma, että kaikki tämä koskee uskonnollisia ihmisiä. Vaikka henkilö uskoo jälkikäteen, jossa hän tapaa rakkaansa, hänen on ymmärrettävä, että tämä kokous järjestetään vasta varatun elämän jälkeen. Tällaisessa tilanteessa on myös välttämätöntä suunnitella ajattelu uudelleen ja hyväksyä tappio.

Kuolemaan upotettu mies pelkää, ettei hän koskaan jätä sitä. Itse asiassa kaikki on aivan päinvastainen - elävä kipu tekee tien ulos valtiosta toteutettavissa.

Toinen surun tehtävä on tunnistaa kipu ja elvyttää sitä, tappion epääminen myös ”suojelee” meitä siitä. Itse asiassa tämä vaihe näyttää joskus sietämättömältä: murheelliset psykologien asiakkaat kysyvät usein, kuinka kauan kokemukset kestävät ja päättyvätkö ne. Kuolemaan upotettu mies pelkää, ettei hän koskaan jätä sitä. Itse asiassa kaikki on aivan päinvastainen - elävä kipu tekee tien ulos valtiosta toteutettavissa. Pyrkimys paeta, päinvastoin, pakottaa psyyken juuttumaan tässä vaiheessa - joskus vuosia.

Valitettavasti tätä menetelmää paeta kovista kokemuksista ei vain harjoiteta, vaan jopa kannustetaan. Uskotaan, että jos henkilö kokee "liian paljon" avioeron jälkeen tai jopa rakkaansa kuoleman jälkeen, hänen kanssaan "jotain ei ole kunnossa". Itse asiassa on epämiellyttävää, että muut ovat lähellä henkilöitä, jotka ovat kokeneet akuuttia surua, koska se vahingoittaa omia muistojaan tappiosta - ehkä ei kokenut. Juuri tästä tunteesta ihmiset voivat antaa "arvokasta" neuvontaa: naisen, jolla on keskenmeno, sanotaan raskaaksi uudelleen mahdollisimman pian, pariskunta vain erosi - aloittamaan päivämäärät muiden ihmisten kanssa kahden viikon kuluttua, koska sinun täytyy "siirtyä eteenpäin".

Nykyään lähes kadonneen surun perinne antoi ihmiselle mahdollisuuden ilmaista kipua "laillisesti" ja esittää sen maailmalle. Nähdessään mustan miehen tai hänen hihaansa surevan siteen kaikki ymmärsivät, että he ovat tekemisissä surullisen henkilön kanssa. Tämä poisti henkilön tarpeen selittää joka kerta, miksi hän oli masentunut (tämä voi olla hyvin vaikeaa), miksi hän kieltäytyi kutsuista tai ei halua viettää aikaa meluisassa yrityksessä. Muistelu, yksi harvoista perinteistä, jotka ovat säilyneet tähän päivään asti, mahdollistaa murheen jakamisen rakkaansa, lämpimien muistojen jakamista kuolleista ja tuntea muiden ihmisten, jotka kokevat samaa asiaa, tukea. Lisäksi he "mittaavat ajan" (kolme päivää, yhdeksän päivää, neljäkymmentä päivää kuolemanhetkestä) eivätkä siten salli psyyken juuttua illuusioon, että aika on pysähtynyt ja vainaja on edelleen lähellä.

Tämän vaiheen "liukuminen" johtaa traumatisoitumiseen. Näyttää siltä, ​​että henkilö toipui nopeasti häviöstä ja alkoi elää. Itse asiassa eloon jäänyt kipu jäi sisälle, ja ihminen "putoaa" siihen uudestaan ​​ja uudestaan, ihmetellen, miksi pussin varkaus tai epäonnistunut esitys aiheuttaa tällaista raskasta tunteiden myrskyä.

Surun kolmas tehtävä on Wordenin käsitteen mukaan rakenteen ja sen ympäristön rakentaminen. Tappio muuttuu elämään: jos menetämme henkilön kuoleman tai erottelun takia, voimme menettää osan identiteettistämme ("En ole enää naimisissa oleva henkilö"), samoin kuin toiminnot, joita tämä henkilö on tehnyt elämässämme. Tämä ei tietenkään tarkoita, että suhteet pienenevät toimiin, vaan jopa kaikkein arjen asioiden katoaminen (”Mies on aina ollut mukana korjaamassa autoa”), puhumattakaan emotionaalisista hetkistä, ensinnäkin, se muistuttaa meitä tappiosta uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja toiseksi väistämättä vähentää elämänlaatua.

Tämä tehtävä on merkityksellinen, ja kun menetämme osan mahdollisuuksista sairauden tai vamman vuoksi: "En voi enää nauttia urheilusta (tai ammattimaisesti) urheilusta", "En voi enää synnyttää", "En enää matkustaa." Kun ymmärrämme tämän häviön todellisuuden ja selviydymme tuskasta, jossa on riistetty haluttu tulevaisuus, on aika miettiä, mitä sitten täyttää muodostunut tyhjiö.

On mahdollista mennä tähän vaiheeseen, kun menetyskipu ei ole enää niin voimakas ja on mahdollisuus pohtia elintärkeää. Parting-kumppanit ajattelevat kuka haluavat kommunikoida ja viettää aikaa nyt, mennä elokuvateatteriin, kahvilaan tai mennä lomalle - ja jos he haluavat tehdä sen yksin. Vanhempien vanhempiensa menettäneet aikuiset ajattelevat, kuka kääntyisi neuvontaa ja tukea. Lesket ja lesket ajattelevat, miten järjestetään elämä ilman kuollutta puolisoa.

Valitettavasti kolmas tehtävä on toisin päin tai menee heidän kanssaan - kun henkilö, joka jätti meidät, suoritti joitakin elintärkeitä toimintoja, hän ansaitsi merkittävän osan perheen budjetista. Jälleen katsotaan, että tämä on suotuisa tekijä ("Mutta hänellä on lapsia, hänellä on joku elää", "Nyt sinun täytyy etsiä työtä, mutta saat hämmentyä"). Itse asiassa tämä vaikeuttaa suuresti surua: sen sijaan, että elettäisimme kieltämisen sujuvammin, ja sitten tuskan menetyksestä, henkilö on pakko aktiivisesti ratkaista ongelmia ulkomaailmassa - vaikka hänellä ei ole sisäisiä resursseja.

Uskotaan, että jos henkilö on "liian paljon" huolissaan, niin hänen kanssaan "jotain on vialla." Itse asiassa on epämiellyttävää, että muut ovat lähellä jotakuta, joka on kokenut akuuttia surua.

Neljäs tehtävä on muuttaa suhtautumistamme kadonneeseen henkilöön tai entiseen elämään ja sen tarjoamiin mahdollisuuksiin. Ilmeisestä helppoudesta huolimatta joskus tämä vaihe kestää kauan - kaikki riippuu siitä, kuinka paljon henkilö on onnistunut selviämään edellisistä kolmesta. Tässä vaiheessa hyväksymme tappion tosiasian ja voimme kehittää uuden asenteen siihen, kuka tai mitä olemme menettäneet. Uskotaan, että suru ja kipu korvataan surullisuudella ja kirkas muisto säilyy. Urheilija, joka on menettänyt uransa vakavan vamman jälkeen, on edelleen surullinen, mutta nyt hän voi muistaa voiton voittamisen jälkeen, on ylpeä siitä, että hänen elämänsä oli niin rikas ja mielenkiintoinen. Ne, jotka ovat menettäneet läheisen sukulaisensa, muistaa hänet akuutilla melankolialla, mutta surullisuudella ja kiitollisuudella kokeneista hetkistä. Kun ajatellaan entistä kumppania tai kumppania, muistamme yhdessä kokeneista hetkistä, lomista, yleisistä vitseistä. Olemme kiitollisia siitä, että tämä suhde oli elämässämme, mutta ilman voimakasta pahoittelua siitä, että he päättyivät.

Trapped murheessa

Kaikissa vakavan menetysvaiheen aikana on toivottavaa saada psykoterapeutin tuki. Surullisuudessa on erittäin tärkeää löytää tukea ulkomaailmassa, jakaa se toisen, vakaamman henkilön kanssa, koska itse emme tällä hetkellä voi olla vakaita. Mutta erityisesti hoito on välttämätöntä niille ihmisille, jotka löytävät itsestään merkkejä keskeneräisestä tai "jäädytetystä" surusta.

Ei täysin elävä suru voi ilmetä eri tavoin - esimerkiksi ihminen ei kestä sitä, mikä näyttää olevan merkittävä menetys. "Minulla oli diagnosoitu astma, ja minun piti luopua koripallosta, mutta en muista, että olin jotenkin hyvin huolissani. Minua häiritsi jotain." "Äiti kuoli, kun olin ylemmässä palkkaluokassa, joten minulla ei ollut aikaa kyyneleitä - valmistauduin tentteihin." "En muista avioeroa. Kaikki oli normaalia: meni rekisteritoimistoon ja eronnut." Hälyttävä merkki ja päinvastoin hyvin tunteellinen asenne tappioon, jopa monien vuosien jälkeen. Esimerkiksi kymmenen tai viisitoista vuotta on kulunut, mutta henkilö on edelleen tukahdutettu kyyneliin, kun hän puhuu kuolleesta ystävästä tai sukulaisesta. Tai pari eronnut muutama vuosi sitten, mutta viha entistä kumppania vastaan, joka rikkoi suhdetta, pysyy samana.

Surullisuudessa on erittäin tärkeää löytää tukea ulkomaailmassa, jakaa se toisen, vakaamman henkilön kanssa, koska emme itse voi olla vakavia tällä hetkellä.

Pyydä, että surun prosessi häirittiin, ehkä kehomme. Ne, joiden rakkaansa kuolivat sairaudesta tai loukkaantumisesta, voivat yhtäkkiä kehittyä samankaltaisiin oireisiin, vaikka niillä ei ole samaa tilaa. Esimerkiksi myöhäinen äiti kärsi emfyseemasta, ja hänen tyttärensä kehittää psykologisista syistä johtuvan hyperventilaation oireyhtymän. Tai, syövän lähellä olevan henkilön kuoleman jälkeen, onkofobia alkaa ihmisestä: hän ”lopettaa” yhden tai toisen syöpämuodon oireet, on käynnissä testejä, on jatkuvassa pelossa. Pitkäaikainen masennus, itsetuhoava käyttäytyminen, äkillinen elintapojen muutos välittömästi häviön jälkeen (esimerkiksi äkillinen liike, äkillinen muutos työssä ja vastaavat) voivat myös osoittaa, että "jäädytetty" suru vaikuttaa edelleen elämään.

Pelkästään elämättömän surun käsittely on vaikeaa. Voit yrittää kirjoittaa henkilölle, jonka olet kadonnut erottamisen tai kuoleman seurauksena, kirjeestä, joka kertoo tunteistasi - mutta ei lähetä sitä. Voit kokeilla muita käytäntöjä: päiväkirjan pitäminen, muistojen kirjoittaminen, - totuus on, ei ole mitään takeita siitä, että he auttavat itseään. Joskus ne saattavat jopa pahentaa tilaa, upottaa henkilön liian suuriin muistiin. Joka tapauksessa on tärkeää elää suru, jotta voisimme siirtyä menetyksestä huolimatta - ja sinun ei pitäisi pelätä pyytää apua.

kuvat: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)