”En ole koskaan kiitetty”: Mitä vanhempien virheitä emme halua toistaa?

"En koskaan tee sitä, mitä äitini teki", ”En tee sellaisia ​​virheitä, kuten isäni teki”, nuoret vanhemmat sanovat usein. Mitä ne tarkoittavat? Puhuimme viiden äidin kanssa siitä, että he eivät halua siirtää omia lapsiaan lapsuudesta lapsuudelle, ja onko heille vaikea antaa heitä - ja samaan aikaan he näkivät, miten lähestymistavat lasten kanssa tapahtuvaan viestintään muuttuvat ajan myötä.

haastattelussa: Elena Barkovskaya

Helena

38 vuotta

Nuorissani paheksuin usein vanhempani: minusta tuntui, että he tekivät paljon vääriä egoisminsa vuoksi, eivät huomanneet minun tarpeitani. Nyt kun olen itse äiti kolme kertaa, ymmärrän, että minulla on erittäin hyviä vanhempia, jotka aina toimivat mielenkiintoni, kuten he itse ymmärtävät. Kuuntelet muiden ihmisten tarinoita ja ajattele: en ole koskaan nöyryytetty, loukannut, ei lyöty, aina tukenut vaikeina aikoina - mitä voin silti olla tyytymätön? Vaikka yleensä voin.

Tärkein asia, jonka kanssa olen eri mieltä kasvatuksesta ja että äitini on edelleen pysyvästi, on outo periaate, jota ei koskaan kehu. Olin erinomainen opiskelija, harjoittelin musiikkia, tanssia, esiintynyt nuoren yleisön teatterissa. Ja äitini ei koskaan ylistänyt minua, ei useiden konserttien jälkeen tai viiden vuoden jälkeen. Ajattelin koko ajan, että olin työskennellyt, en ollut kovin hyvä tanssia tai pelata rooleja, koska tulin esityksen jälkeen, missä äitini oli, ja hän ei kerro minulle mitään. Ja jos saan rohkeutta ja kysyin häneltä: "No, miten sinä olet?" - Sitten hän teki muutamia huomautuksia. Lapsella ei vain ole selville, onko hän hyvin - vain vanhemmilta. En ole koskaan ollut pitkään ympyrässä, koska uskon vilpittömästi, että en ollut kovin hyvä siinä. Ja olin aina varma, että en ollut kovin kaunis - en koskaan sanonut sitä kotona. Sittemmin kohteliaisuus ulkonäöstäni on aina järkyttävä minulle.

Kun minä kasvoin, kysyin äidiltäni monta kertaa, miksi hän ei koskaan kiitosta minua. Ja hän oli hämmästynyt huomatessaan, että hän kehui minua kaikista ystävistään - ja että olin fiksu, ja että hän oli kaunis - mutta hän ei sanonut minulle mitään, noudattaen periaatetta "huono - silmissä, hyvä - vain silmille". Mutta miksi ei kertoa hyvästä lapsesta? Miksi kertoa tästä muille?

Yleensä lapseni ovat aina "älykkäimpiä ja kauneimpia": kun he ovat hankalia teini-ikäisiä akneja, kun he eivät toimi koulussa, kun he menettävät kilpailuissaan. Viime aikoina keski-poika, joka on nyt kuusitoista vuotta vanha, sanoi: "Koska aina kiitän minua, olen tuntenut itseluottamuksen lapsuudesta lähtien, ja se auttaa minua paljon elämässä."

Alice

31 vuotta

En voi varaa itkeä vanhempien ja sisaren edessä - olen häpeissään. Tästä syystä siskoni kutsui minua aina sotkuksi, vaikka näin ei ole. Lapseni tulolla ymmärsin, mikä asia oli. Kuulin kerran äitini sanovan tyttärelleni kadulla: "Mikä häpeä! Ei ole häpeä itkeä näin, nyt kaikki näkevät!" Samat lauseet, joita hän sanoi lapsuudessani. Pyysin äitiäni sanomaan lapsilleni tällaisia ​​sanoja: se estää lapsen työskentelemästä ja vapauttamasta tunteitaan.

Minua lyötiin vyö - Neuvostoliiton aikoina se oli hyvin yleistä. Sisareni ja minä emme olleet niin usein lyötyjä, mutta se oli. En yleensä ymmärrä tätä rangaistuksen mittaria: miten voit voittaa puolustuksettoman vauvan? Näytä fyysinen paremmuus? Kyllä, en ole myöskään rautaa, ja minulla oli hetkiä pari kertaa, kun olin intohimon lämmössä, kuten koneessa, löi lapsen kämmenelläni, mutta sitten pyysin anteeksiantoa tästä ja huusin vääryydestäni. Mutta vyö? Kun menette hänen jälkeensä, on aika jäähtyä ja miettiä hänen tekojensa oikeellisuutta. Kysy jokaiselta lapselta, jos hän muistaa, että hänen lapsuudessaan heidät? Kyllä. Muistatko miksi voitat? Nro

Vanhemmat eivät olleet lähellä meitä, kuten haluaisin: he eivät istuneet iltaisin, eivät halunneet, miettivät, kuinka päivä oli kulunut, eivät muistuttaneet, kuinka he rakastivat, eivät sano kuinka taitava, kaunis ja ahkera olimme. Minulla ei ollut luottamusta. Haluan olla tyttäreni paras ystävä, jotta he luottaisivat minuun salaisuuksilla, kokemuksilla, ja yritin auttaa heitä. Joka päivä halausin heitä monta kertaa sanoen, kuinka rakastan ja että he ovat kauneimpia!

Ja vielä on olemassa pieniä sääntöjä: en tarvitse pestä koko asuntoa, ja sen jälkeen voin pestä koko asunnon, ja mikä tärkeintä, älä lämmitä jäätelöä!

irene

34 vuotta

On monia asioita, joita en halua toistaa lasten kanssa. Ensinnäkin, kääntäen kaiken vitsi - esimerkiksi sanot, että rakastit, mutta he nauravat sinua ja hauskaa sinusta. Perheessämme on tapana tehdä vitsejä kaikesta, ja joskus se auttaa, mutta se myös ehkäisee halua jakaa jotain tuskallisen tärkeää.

Toiseksi, en halua innostaa lapsia, että kaikkialla ja aina sinun täytyy "käyttäytyä kulttuurisesti", olla kohtelias, älä aiheuta haittaa niille, jotka ympärilläsi ovat. Ennen lääkärille menoa, veljeni ja minä varoitettiin olemaan huutamassa eikä itkemään, koska "lääkärille on hankalaa." Oma "suosikkini" -periaatteeni on elää silmällä "mitä ihmiset sanovat". Vastustan sitä koko ajan sisällä, mutta näyttää siltä, ​​että asun edelleen näin. Esimerkiksi, minulla on edelleen paljon kärsimystä, kun minun on pyydettävä puhdistusta likaisessa huoneessa, jonka juuri syötit. Jotta toiset voisivat välittää, on pyhä syy, mutta itsellesi on mahdotonta Miksi ihmiset rasittavat? Epämukavaksi. Ja vielä pahempaa, jos he ajattelevat, että olet kinkku, laitat itsesi muiden yläpuolelle. Poikani kanssa haluan puhua rajoista, siitä, miten kohteliaasti puolustaa oikeuksiani, ja opin sanomaan ei.

Minulla on vielä yksi vahinko. En tiedä, mitä kutsua sitä - kun lapsi on pakko tehdä jotain hänen tahtoaan vastaan. Veljeni ja minä emme tienneet alkuperäisen turkmeenin kielen, koska syntyimme Neuvostoliitossa monikansallisessa perheessä ja kaikki puhuivat venäjää. Kun olin seitsemän tai kahdeksan vuotta vanha, he päättivät jättää meidät kuukauden ajaksi ilman vanhempien kaukaisilta sukulaisilta, ikään kuin heidät heidät kielten ympäristöön. Se oli hirvittävän vaikeaa - vaikka veljeni ja minä olimme yhdessä tässä tilanteessa. Kielen takia ei ollut vaikeaa, mutta koska vieraita on vieraita, tilauksia, elämäntapaa, rakastavia äitejä ja isiä ei ole.

"En halua toistaa näitä virheitä", ei valitettavasti tarkoita, että "en". Mutta kiinnitän huomiota tähän ja usein lopetan. Jo hyvin, jos hajotamme sen hitaasti sukupolvesta toiseen.

tädyke

27 vuotta vanha

Olin hyvin vähän, että voisin harkita vanhempieni virheitä. Haluaisin luoda emotionaalisesti läheisemmän suhteen poikani kanssa. Äitini on vilpitön, lämmin, mutta melko suljettu henkilö: hänelle on vaikeaa edes hänen lähimmän ystävänsä kanssa jakaa salaisia ​​asioita, ja hän on edelleen ujo keskustelemaan yksityiselämänsä yksityiskohdista. Ymmärrän kaiken tämän nyt, ja lapsuudessa se oli ainoa mahdollinen mahdollisuus pitää häpeällisiä tai monimutkaisia ​​tunteita kanssasi. Haluan jakaa tunteita poikani kanssa, soittaa heille, keskustella heistä ja jo yrittää tehdä sen - niin, että hän voi jakaa kanssani helpommin, kun sitä tarvitaan.

Suurin osa lapsuuteni kovista muistoista liittyy peruskouluun, kun pääsin luokkahuoneeseen kovaan, vihaan vanhaan opettajaan. Hän voisi kävellä hiljaisuudessa ja tuskallisesti hinaamalla olkapäähän, koska hän ajatteli, että olisit kirjoittamassa pois, viettää sinut koko luokkaan, määräsi sinut ottamaan tarvittavan oppikirjan ja muistikirjan lattialle toimiston oven eteen, jotta ei "sekaisin" luokkahuoneessa, pakottaen sinut lopettamaan ruokailun ruokailuhuoneesta. Ja hänen vanhempiensa kanssa hän käyttäytyi melko kohteliaasti. Äiti ihmetteli: "Miksi oppikirjamme ovat niin likaisia? Miksi et halua mennä kouluun niin paljon?" Kerroin hänelle opettajamme menetelmistä vain muutama vuosi myöhemmin, ja äitini oli kauhistunut. Luulen, että hänen virheensä on se, että hän (kuten useimmat muut vanhemmat ilmeisesti) ei voinut nähdä, millainen henkilö opettajamme ei tiennyt, mitä luokassa tapahtuu, eikä hän johtanut minua suoraan keskusteluun.

Äitini oli liian vakava arvioinneissa. En muista, että he huusivat minua tai rangaistivat minua heidän puolestaan, mutta joka neljän ihmisen jälkeen seurasin pitkiä ikäviä ohjeita: ”Miksi neljä? Oletko selvittänyt sen? Äitini ei ollut huolissaan siitä, että sain neljä, mutta en halua korjata häntä (enkä halunnut mennä lukioon). Lopulta sain oppia valehdelemaan - allekirjoittamaan päiväkirjaa tavalliseksi. Poikani kanssa yritän yleensä keskustella arvioista vähemmän, ei kysyä, mitä hän sai. Anna hänen käsitellä opetuskysymyksiä, se on tarpeen - hän pyytää apua. Minun tehtäväni on valmistaa maa hänelle kysyä.

Yhtäkkiä ymmärsin, että kirjoitan kaikki virheet äitini tilille, vaikka olen kasvanut koko perheessä. Todennäköisesti isän suurin virhe on, että hänet poistettiin päivittäisistä asioista ja kokemuksista.

Julia

40 vuotta

Joskus ajattelemme, että emme koskaan toista vanhempiemme virheitä, emme koskaan huuda lapsille, me ymmärrämme ja pääsemme emotionaalisesti. Mutta aika osoittaa, että emme voi tulla tällaisiksi "ihanteellisiksi" vanhemmiksi napsautuksella, varsinkin jos meillä ei ollut positiivista esimerkkiä silmiemme edessä. Ensimmäinen ihottumisreaktio on aina sama kuin vanhemmillemme. Ja muuttaa tätä, sinun on tehtävä paljon työtä. Lapset eivät myöskään ole "ihanteellisia".

Tärkeä asia, jonka henkilökohtaisesti onnistuin "hajottamaan", on ajatus, että vanhemmat tietävät paremmin, mitä heidän lapsensa pitäisi tehdä. Lapsuudessani minulla ei ollut vapautta valita harrastuksia. Harrastukset olivat "oikeat" - hyväksytyt - ja "hyvin, jonkinlainen hölynpöly." Otin äitini loukkaamisen hyvin pitkään, koska hän vei minut pois balettistudiosta, jossa pidin siitä todella ja kaikki toimi, ja antoi minulle musiikkikoulun, jota vihasin, jonka jätin kolmen vuoden kuluttua. Kun muutama vuosi myöhemmin menin taidekouluun ilman vanhempieni tukea, menestykseni ei herättänyt myöskään innostusta. Piirustus katsottiin "tyhmäksi", "kevytmieliseksi" ammatiksi. Taistelin kovasti takaisin pääsemästä oikeus- ja taloustieteen osastoihin, joita isäni piti niin paljon, ja sen seurauksena menin käsittämätöntä sosiologiaa - se oli kompromissi. Luovia erikoisuuksia - journalismi, muotoilu, suunta, teatteri - ei voitu ottaa huomioon. "Tämä ei ole vakava ja lahjakkuutta tarvitaan. Mutta onko sinulla todella lahjakkuutta?" Vaikutus ei luonnollisesti ollut.

Lapseni nostaminen päätti heti, etten pakota heitä. Haluatko mennä karatelle? Kokeile shakkia. Oletko kyllästynyt teatterin poikasta? Mitä haluat? Ympäristöä? Etsimme. Tietysti oli olemassa sopimuksia: ”Kävelet pari kuukautta, jos et pidä siitä, lopetat” tai ”Tulkaamme tänä vuonna, ja lomien jälkeen päätetään, jatketaanko vai ei”. Olin tietenkin katkera, kun poikani heitti hyviä osia hyvien opettajien kanssa, koska hän oli kyllästynyt tai yksinkertaisesti laiska. Muistin kuitenkin, että et voi pakottaa jyrsintää, antanut minulle lepoa ja tarjosin uusia vaihtoehtoja.

Nuorempien lasten kanssa menin pidemmälle. Tähän mennessä se heräsi minulle, että kyseessä ei ollut vain valinnan mahdollisuus, vaan myös moraalinen tuki. Lapsi tarkastelee itseään vanhempiensa silmien kautta, ja jos näissä silmissä hän ei ole kovin hyvä, ei kovin lahjakas, hän kohtelee itseään. Aloitin tietoisesti ja aktiivisesti kehua lapsia luovista ja henkisistä harjoituksista. Kasvoin ilmapiirissä, jossa jos teit jotain hyvää - sen pitäisi olla niin, mutta jos teit huonosti - huomaat varmasti ja kyllä. Lopulta pelkäsin ottaa jotain uutta ja odottamatonta, koska aluksi se ei aina riitä.

Minun oli ymmärrettävä, että minulle asetettu palkki, jota olen joskus asettanut vanhimmalle lapselle, oli suuresti yliarvioitu. Vanhemmilta ei tarvita mitään standardeja. Ympäröivä maailma - opettajat, kouluttajat, he itse järjestävät laudat, ja kaikki antavat äidille rakkautta ja ihailua. Ylistin ja oli kiinnostunut kaikista piirustuksista ja käsityöistä, kaikista saavutuksista, ja tein sen täysin vilpittömästi. Tämä ei ole vaikeaa, jos katkaiset pään mittauslinjan, joka vertaa lapsen muiden lasten kanssa.

Se oli sellainen pedagoginen kokeilu - nolla kritiikki, vain positiivinen. Kuvia nuoremmista lapsista ripustaa huoneiston seiniin, jotka ovat erottamattomia, ja heille se merkitsee paljon. Ja näen hämmästyttävän tuloksen: he ovat riippuvaisia ​​luovuudesta ja pystyvät ottamaan mihin tahansa tehtävään pelkäämättä, että se ei toimi, että he eivät voi, he eivät tiedä miten. He vain ottavat ja tekevät niin kuin he näkevät, miten he tulivat. Joskus he tuovat minut näyttämään (he toivat tavallista useammin, nyt ei niin, ja hyväksyntäni on välttämätöntä, he luottavat), ja minä tietenkin kiitän. Ei ole väliä, jatkaako lapsi piirtämistä vai ei. Taiteilija on valtio, luova rohkeus ja sisäinen vapaus.

KUVAT: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)