"Hän antoi itsensä täysin": isäni teki itsemurhan

Rakkaansa kuolema on ehkä yksi niistä suuria tragedioita, joita voi kohdata. Puhuimme Olgan kanssa (nimi muutettiin sankaritarin pyynnöstä), jonka isä yritti itsemurhaa useita kertoja vuosikymmenen aikana - siitä, mitä oli kuin elää jatkuvassa pelossa rakkaansa kohtaan ja miksi kaikki tällaisissa tilanteissa tarvitsevat tukea.

alexander savina

Parempi kuin hyvä

Olen ainoa ja rakastettu lapsi perheessä. Huolimatta siitä, että olin mukana kaikessa - äiti, isoäitit, isoisät, - jain vain salaisuuksia isäni kanssa. Isä jopa sanoi, että hän ei koskaan halunnut muita lapsia, koska hän pelkäsi koskaan rakastaa heitä kuin minä.

Isällä oli iso yritys. Sanotaan vain, että asiat menivät paremmin kuin vain hyvä. Olin jatkuvasti levossa jonnekin, isäni ansiosta huomasin valtavan määrän maita. En koskaan tarvinnut mitään, he eivät milloinkaan kieltänyt minua: joko he selittivät rauhallisesti, miksi he eivät pystyneet, tai sallivat minun kokeilla. Samaan aikaan olin aina hirveän itsenäinen, aloin työskennellä kaksikymmentä ja nopeasti kasvanut.

Isä oli yleensä tavallinen Moskovan alueen poika. Itse "ampui" ja alkoi kehittyä, hän teki itsensä ja liiketoimintansa. Hän oli suljettu mies, mutta hänellä oli suuri sydän. Jos joku tarvitsi jotain, hän auttoi ratkaisemaan kaikki kysymykset. Jos et voinut antaa rahaa, jaat esimerkiksi puutarhamme tuotteita. Yleisesti ottaen tein kaiken mitä voisin. Kun olin viisi, isä otti tytön, jota kutsun isoksi sisarukseksi. Hän oli orvo, ja vanhempani ottivat vastuun hänestä, vaikka äitini oli sitten kaksikymmentäkuusi, ja hän oli kuusitoista. En osaa kuvitella, miten he päättivät siitä. Eräänä päivänä meidän piti mennä levätä, ja isä juuri otti hänet, jotta hän voisi mennä ulkomaille. Hän antoi itsensä kokonaan. Minusta tuntuu joskus jopa liian paljon.

Ei kukaan - mitään ongelmaa

Ensimmäistä kertaa isäni yritti ratkaista elämänsä kymmenen vuotta sitten, kun olin kahdeksantoista. Viisi vuotta myöhemmin hän tunnusti psykiatrille, että hän oli perustanut auto-onnettomuuden. Emme tienneet siitä, vaikka epäilin, että jotain oli väärässä. Hän aloitti ongelmia liiketoiminnan kanssa, oli velkoja, joiden kanssa hän ei voinut selviytyä, ja sitten isäni päätti: ei kukaan - mikään ongelma. Kuoleman jälkeen saisimme vakuutusrahaa, joka kattaisi velat ja antaisi meille ja äidillemme elää. Hänet käsiteltiin pitkään, käytännössä kerättiin kallo palasiksi. Kaikki ne, joille hän oli velkaa rahaa, reagoivat ymmärrykseen ja antoivat pelon. Se todella auttoi - isä pääsi jaloilleen ja palasimme jonkin aikaa takaisin tavalliseen tilaan.

Muutama vuosi myöhemmin, neljä vuotta sitten, kun olin töissä, äitini soitti minulle ja sanoi, että isäni oli sairaalassa. Kävi ilmi, että hän yritti tehdä itsemurhan. Minulle se oli järkyttävä ja järkyttävä toistaiseksi - en tuntenut henkilöä voimakkaammin. Ainoastaan ​​muistoissani hänellä oli kolme suurta pudotusta liiketoiminnassa (hänen äitinsä sanoo, että heistä oli enemmän ja he olivat pahempia) - ja aina kun hän nousi. Minulle ei ollut viisaampaa ja viisaampaa henkilöä - hänellä oli kaikki vastaukset.

Silloin hän teki viisi yritystä peräkkäin. Kaksi päivää hän yritti itsemurhaa eri tavoin, mutta yksikään heistä ei toiminut. En tiedä miksi, mutta sitten hän kertoi minulle jokaisesta yksityiskohtaisesti - totta, niin rauhallisesti, kuin elokuvan uudelleenkirjoittamisesta. Viimeisen yrityksen jälkeen isä pääsi pyörän taakse ja meni kirurgin ystävään ompelemaan vaurioituneen käden - ja tunnusti kaiken hänelle. Lääkäri käsitteli haavat ja vei hänet tavallisimpaan mielisairaalaan.

Minulle ei ollut viisaampaa ja viisaampaa henkilöä - hänellä oli kaikki vastaukset

Venäjällä psykiatrinen hoito on mahdollista vain potilaan suostumuksella, mutta jos yrität vahingoittaa itseäsi tai muita, voit joutua väkisin klinikalle. En täyttänyt olosuhteita ja suhdetta huonommin kuin kyseisellä sairaalalla: itsemurhaa yrittäneet potilaat eivät olleet mukana siellä - ne vain täytivät ne rauhoittavalla tavalla. Tietoja mahdollisuudesta keskustella puheongelmasta ei mennyt. Ei edes tarpeeksi ruiskuja ja olennaista, joten minun piti ottaa ne 150 kilometrin päässä. Tämän seurauksena koimme tuttavat ja siirrimme isän toiseen sairaalaan.

Itse aloin ottaa rauhoittavia aineita: aloin paniikkikohtauksia ja jokainen seuraava uutinen veloista muuttui pahemmaksi. Kun taloudellinen tilanne vain paheni, myin auton; aikaisemmin olemme jo myyneet kiinteistöjä. Vanhemmat tulivat yhdessä kanssani ja mieheni kanssa, jotta neljä meistä jakoivat kahden huoneen asunnon - monille se on yhteinen tilanne, mutta eläminen yhdessä ei ollut aina helppoa.

Paavin oli tietysti havaittavissa, että hän oli masentunut - hänestä tuli esimerkiksi välinpitämätön ruoka. Mutta koska olemme jo menettäneet liiketoimintatappioita useammin kuin kerran, otimme sen, mitä tapahtui väliaikaisina vaikeuksina: isä sanoi aina, että jos se on nyt huono, kaikki on hieno myöhemmin. Lisäksi isä ja minä olemme hyvin suljettuja ihmisiä, vaikka meillä on paljon ystäviä. Olemme tietysti puhuneet paljon, mutta ei ollut tavallista, että kysytään, jos henkilö sanoo, että "kaikki on kunnossa". Isä toipui pitkään, ja pillerit tukahdutettiin katastrofaalisesti. Hän kieltäytyi kohtelusta ja uskoi, ettei hän tarvinnut sitä, ja meni päänsä töihin - luulen, että hän pelasti hänet joka kerta.

Meidän ongelmamme

Puolentoista vuotta sitten isäni katosi. Äitini ja minä emme ymmärtäneet, mitä tehdä, ajattelimme, että hänet voitaisiin hakata velkaa vastaan. Pelkäsin, että hänellä oli diabeettinen hyökkäys matkalla, halusin etsiä häntä radalla; Äiti meni poliisin puoleen. Kävi ilmi, että hän yritti jälleen itsemurhaa, mutta hän epäonnistui jälleen - hän heräsi ja huomasi, ettei hän voinut kuolla. Tapasimme maalaistalossa kuusi aamulla, menimme nukkumaan, ja kun heräsimme, hän toimi jo. Minulle se oli jopa suuri isku: hän yritti tehdä itsemurhan ja alkoi heti työskennellä sen uudelleen.

Äiti luki paljon, puhui lääkärin kanssa, yritti motivoida ja tukea isää riippuen siitä, mitä tarvittiin. Pelkään kuvitella, että hän joutui käymään läpi. Pelko isästä asui kanssamme kaikkien näiden vuosien ajan: näin, kuinka supersankari, mies, joka ratkaisi kysymyksiä, alkaa luopua. Tämän tapahtuman jälkeen suljin osittain isäni suuret velat, jotka olivat useita miljoonia, ja alkoin etsiä tapoja tehdä rahaa. Olen käytännöllisesti katsoen uupunut itseni jatkuvan paineen takia: minun täytyi tehdä sekä työni että työ. En puhunut tästä äidilleni tai miehelleni - se oli minun isäni kanssa. Mutta en voinut tehdä muuten.

Monien klinikoiden ja lääkärien jälkeen huomasimme, että isällä oli kaksisuuntainen mielialahäiriö. Hänellä ei ollut edes tunnelmia, vain masennuksia ja maniaa - että "minä selviydyn kaikesta", sitten tukahdutti "kaikki on huono". Lokakuussa hän kutsui minut ja sanoi, että hänellä oli sellainen elokuun päivä, jolloin hän yritti kuolla. Minä ryntäin hänelle Moskovan kehätien ulkopuolella keskustasta, keskellä liikenneruuhkia, kahdeksantoista minuuttia - niin paljon pelkäsin häntä. Hän sanoi: "Olen todella peloissani, se oli vaikea päivä. Ajatukset ovat siellä, mutta älä huoli, kaikki on kunnossa." Hän ei voinut edes kuvitella, mitä olin kokenut - tämä kuvittamaton pelko menettää hänet.

Meitä kiinnitettiin siihen, että tämä on meidän ongelmamme, ja käsittelemme sitä itse.

Helmikuussa autoin isääni menemään kalliiseen yksityiseen klinikaan - se ei maksa niin paljon valtavia varoja kuin uskomaton moraalinen vahvuus. On työssäkäyviä ihmisiä, jotka ovat selviytyneet riippuvuuksista ja itsemurhayrityksistä ja jotka nyt jakavat kokemuksiaan muiden kanssa. Isä soitti minut sieltä, ja olin hyvin yllättynyt: hänen äänensä kuulosti aivan kuin kolme tai neljä vuotta sitten - ennen kuin kaikki tapahtui. Hän oli voimakas, vahva, oli valmis toimimaan. Uskon, että kaikki toimisi.

Olen itse kärsinyt voimakkaista paniikkikohtauksista. Kun en vain päässyt ulos autosta - tajusin, että en voinut tehdä tätä enää. Ystävä vei minut ja pakotti minut psykiatriin. Hän ruokki minua pillereitä tunteja, seurasi minun tilaani ja oli siellä koko ajan. Väärän hoitomuutoksen jälkeen ongelmat alkoivat uudella tavalla: pelkäsin puhua puhelimessa, en jätä taloa kahteen viikkoon, olin peloissaan ihmisiä, en ymmärtänyt velkojen maksamista. Tämän seurauksena itse menin sairaalaan.

On vaikea kuvitella, mitä paavi oli, mutta kun ymmärretään tarinaa, en voi kuvitella, miten minä itse oppinut siitä. Jossain vaiheessa muutin paikkoja äitini ja isäni kanssa: minusta tuli heidän "vanhempansa", ja heistä tuli minun "lapseni". Kun menimme psykiatriin, isäni ja minulle kerrottiin, että meillä oli yhteinen riippuvuussuhde. Koska hän uskoi vahvuuteni, isä alkoi siirtää suurimman osan vastuustaan ​​minulle. Kävi ilmi, että hän riippui minusta, koska hän pyysi jatkuvasti apua, ja olin riippuvainen hänestä, koska en voinut sanoa ei. Olimme pakkomielle siitä, että tämä on meidän ongelmamme, ja käsittelemme sitä itse.

Hänen tavoitteensa saavuttamiseksi

Minut vapautettiin sairaalasta 8. maaliskuuta. Menimme teatteriin perheen ystävien kanssa - tämä oli viimeinen kerta, kun näin isäni elossa. Hän oli masentunut, koko esitys piteli käteni. Viikkoa myöhemmin, kun minut poistettiin sairaalasta, hän pyysi sijoittamaan rahaa satelliittitelevisioon. Tapahtuman aattona hän antoi käskyjä työntekijöille ja äidille ja kirjoitti kaikkien puhelimien, joita tarvittaisiin myöhemmin. Vain katsellen taaksepäin huomasimme, että hän aikoo lähteä.

Sunnuntaina vierailin isoäidissä. Hän kutsui minua hyvin humalaksi - puhuimme, tarjosin tavata ja keskustella siitä, mitä voidaan tehdä lievittääkseen hänen tilaansa. Toivoin, että hän menisi lääkäreille, ja he panisivat hänet jalkoihinsa. Mutta psykologia ei ole sama asia kuin kurkkukipu. Ostin isäni elämän kaikin keinoin: maksoin takaisin velat, ratkaistiin ongelmat, autoin minua menemään parhaaseen klinikaan, olin lähellä - ja silti syytän itseäni siitä, että tämä ei riitä.

Maanantaina menin töihin - lomien ja sairaalan vuoksi en ollut siellä puolitoista kuukautta ja siellä oli täydellinen pato. Ison kokouksen aikana äitini soitti minulle: hän sanoi, ettei hän tiennyt, missä isä oli. Aloin epäillä, että jotain oli vialla: hänen oli pakko mennä kaupunkiin junalla - pelkäsin, että hän oli hypännyt sen alle saavuttaakseen tavoitteensa kahdeksan yrityksen jälkeen. Taloudenhoitaja ja hänen miehensä löysivät hänet kuolleeksi talon ulkopuolella. Kun äitini soitti minulle, kysyin rauhallisesti: "Hän kuoli, eikö?" Äiti vastasi: "Kyllä."

En mennyt katsomaan isääni - en halunnut muistaa häntä näin. Kolme päivää ennen hautajaisia ​​en käytännöllisesti katsoen en itkenyt, otin kaiken annettuna: hänen takanaan ollut kymmenen vuotta, kymmenen vuotta hän meni tähän - ja ilmeisesti tämä tapahtui. Olin raivostunut jatkuvasti valehtelemaan, vastaten kysymyksiin siitä, mitä oli tapahtunut. Sanoimme, että isällä oli sydänkohtaus, että hänellä oli diabetes, joka vaikutti kehoon. Mutta en halunnut kertoa totuutta kaikille - en halunnut keskustella. Tietenkin, lähin sukulaiset ja ystävät tietävät - mutta siitä oli hyvin vaikea puhua.

Ostin isäni elämän kaikin keinoin: maksoin velkoja, ratkaistiin ongelmia, autoin minua pääsemään parhaaseen klinikaan

Kun tämä tapahtuu perheenjäsenellesi, pelkäät menettää jonkun toisen. Olen huolissani äitistäni, pelkään miehestäni - ymmärrätte, että nämä ihmiset eivät tee samaa, mutta et koskaan tiedä, mitä heille voi tapahtua. Menin liiketoimintaan, otin lisää projekteja - ei rahalle, vaan ajattelematta. Minulla on tarpeeksi ja kolme tuntia yksin, jotta saisin vaikeita ajatuksia. Menin psykologiin muutaman kuukauden kuluttua isäni kuolemasta, kun tajusin, etten ole selviytynyt tunteistani - mutta todellakin isäni aihe alkoi vain murtautua opinnoissa. Keskustelen työelämässä olevista ongelmista, suhteista mieheni kanssa, mutta puhun harvoin isästä - jälleen minä pidän kaiken itselleni.

On ihmisiä, jotka yrittävät itsemurhaa ja menestyvät siinä ensimmäistä kertaa - ja pysyt tässä elämässä. Olen monta vuotta asunut vakaan paniikin ja väärinkäsityksen tilassa. Kaiken kaikkiaan sanotaan, että he eivät ole nähneet niin vahvoja ihmisiä kuin minä - mutta vaikka olisit vahva henkilö, on myös joku, johon voit luottaa. Pelkäsin kysyä tukea äidiltäni, en voinut ripustaa häntä myös minun tuskani. En käytännössä puhunut siitä mieheni kanssa. Perhe päätteli jatkuvasti, että nämä olivat vain ongelmamme. Kiitos ystäviä, joiden kanssa voin jakaa kaiken, mikä oli sisällä, he olivat minun tukipisteeni.

Kysymys siitä, miksi isäni jätti minut, ei anna mennä tähän asti, vaikka olen jo aikuinen. Ymmärrän tietysti, että se oli uskomattoman vaikeaa - mieli antaa vastauksen, mutta olen lapsellisesti loukkaantunut. En ole valmis tekemään päätöksensä tietoiseksi, koska minusta tuntuu kuin hylätty lapsi. Minun on helpompi syyttää diabetesta, ulkoisia tekijöitä, laukaisimia, kaksisuuntaista mielialaa - piilotan tekosyiden takana. Äiti sanoo, että minun pitäisi kunnioittaa hänen valintansa, mutta kunnioittavasti en voi liittyä tähän. Ajattelen vain ymmärrystä ja rakkautta, jota hän ei enää voinut. En selviä tästä tilanteesta, en vapauttanut sitä, enkä anna sen mennä pian. En ymmärtänyt itselleni, kuinka tietoisesti hän toimi, kun hän teki tämän päätöksen.

Toinen ongelmani on se, että hän ei jätä minua jäähyväisiksi. Yhdessä aikaisemmista yrityksistä hän laittoi autossani kirjan, jossa oli tehtäviä käsittelevä kirje - mitä ja miten, mitä sopimuksia ja miten käyttäytyä, kuinka paljon hän on velkaa kenelle. Viime kerralla, kun tulimme taloon, oli hänen tossut, puhelin, kaikki hänen omaisuutensa - ja odotin muistiinpanoa, mutta ei. Minä, henkilö, joka rakastaa suunnitelmia ja ohjeita hyvin paljon, oli hyvin vaikea - hän ei kertonut minulle, mitä tehdä. Kyllä, olen kaksikymmentäkahdeksanvuotias, koska seitsemäntoista vuotta olen asunut erillään vanhemmistani, olen ollut naimisissa viisi vuotta, tiedän paljon, voin ja teen. Kuitenkin usein kysyin häneltä neuvoja. Etsin jokaista kulmaa, koska luulen, että hän jätti muistiinpanon jonnekin - vaikka ymmärrän, että kun henkilö tekee itsemurhan, hän jättää sen näkyvälle paikalle. Mutta silti pidän edelleen.

kuva: max_776 - stock.adobe.com (1, 2)