"Luulin, että minulla oli unelma": asun schizoaffektiivisen häiriön kanssa
Kun henkilö alkaa havaita oireita mielenterveyshäiriö, hän ei usko usein - he yrittävät kirjoittaa pois terveydentilansa kuin väsymys tai laiskuus. Erityisesti tämä tapahtuu usein nuorilla - uskotaan, että teini-ikäiset ovat periaatteessa emotionaalisesti epävakaita, joten heidän ongelmiaan ei pitäisi kiinnittää huomiota. Meidän sankaritarimme (hän esitteli itsensä Rona-nimisenä) kertoo, kuinka hän kohtasi nuorten skitsoaffektiivisen häiriön ja miksi hän yritti sulkea silmänsä pitkään.
Julia Dudkina
Kun olin kaksitoista vuotta vanha, ääni ilmestyi pääni. Hän kuulosti niissä hetkissä, kun olin hyvin innoissaan tai järkyttynyt. Hän alkoi kritisoida tekojani, nöyryyttää minua. Hän toisti: "Teit huono asia, et ole elämän arvoinen." Joskus hän vain lähetti minut kolmeen kirjaimeen - hän sanoisi metodisesti jo pitkään: ”Mene ***, mene ***” - ja niin edelleen useita päiviä peräkkäin. Se ei ollut kuin kuulon hallusinaatiot. Ymmärsin, että kukaan ei kuule tätä ääntä paitsi minä. Pikemminkin se muistutti ajatuksia päänsä, mutta ne olivat molemmat minun eikä minun. Ikään kuin jaan kahteen. Yritin vastata tähän henkiseen ääneen: "Olet väärässä, jätä minut yksin, en ole samaa mieltä." Mutta hän oli hyvin pysyvä.
Monet ihmiset ovat henkisesti puhumassa itselleen, tämä ei ole mitään erityistä. Luulin, että ääni oli vain osa sisäistä vuoropuhelua. Minusta tuntui: luulen, että vihaan itseäni niin paljon, että vannon ja kritisoin jatkuvasti omia tekojani. Ja vaikka tämä ääni ilmestyi äkillisesti ja en voinut päästä eroon hänestä omasta tahdostani, sanoin itselleni: "Se on vain ajatusten sotku. Kaikki tekevät samoin heidän päässään."
Samaan aikaan minun todellisuuden käsitykseni on muuttunut. Minulle oli vaikeaa hallita tunteita - jopa pienet syyt saattoivat saada minut vihaiseksi, vie minut kyyneleisiin. Koulumateriaali rinnastettiin hyvin huonosti, oli välttämätöntä tehdä suuria ponnisteluja yksinkertaisten tehtävien hoitamiseksi, ja olin hyvin väsynyt. Kaikki näyttivät katsovan elämää helpommaksi, hauskemmaksi. Ja kuin minulla olisi jatkuvasti vaikeita testejä. Tunsin jotain tapahtuvan minulle. Pelkäsin, että jonain päivänä voisin reagoida esimerkiksi liian väkivaltaisesti, jos istun kadun keskellä ja aloin haisua äänekkäästi. Minun täytyi hallita itseäni joka minuutti, tarkkailla, mitä muut ihmiset tekivät, miten he reagoivat eri tapahtumiin ja jäljittelevät, niin että kukaan ei ymmärrä, että tunteet eivät ole täysin alisteisia minulle. Ajattelin säännöllisesti itsemurhaa. Mutta sitten hän pysähtyi: "Huono äiti, kuinka hän elää, jos hän menettää minut?"
Kaikki näyttivät katsovan elämää helpommaksi, hauskemmaksi. Ja kuin minulla olisi jatkuvasti vaikeita testejä. Tunsin jotain tapahtuvan minulle.
Kotona en kertonut ongelmistani. Äitini ja minulla on hyvät suhteet, tiedän, että hän rakastaa minua. Monta kertaa hän sanoi, että hän oli valmis hyväksymään minut mitä tahansa. Perheessämme on kuitenkin neljä lasta. Isä työskentelee jatkuvasti, äiti yrittää varmistaa, että jokainen on ruokittu, pukeutunut ja fyysisesti terve. Puhu jonkun sydämeen sydämeen on täysin mahdotonta - kaikki vanhempien voimat siirtyvät ensisijaisten tehtävien ratkaisuun. Minusta tuntui, että vaikeuteni voisivat odottaa. Lisäksi perheessämme ei ole tapana keskustella mielenterveysongelmista. Jos joku rikkoi jalka tai sai syöpää, tämä on vakavaa. Kaikki muu on "laiskuus" ja "huono tunnelma". En voinut edes kuvitella, kuinka kerron sukulaisilleni tilastani. Minusta tuntui, että kukaan ei ota sitä vakavasti.
Itse olen itse usein kertonut itselleni, että ongelmani eivät eroa ikäisensä ongelmista. Puhumme "teini-ikäisistä vaikeuksista" ja siirtymäkaudesta. Opettajat koulussa jatkuvasti puhuivat tenteistä, kaikki luokkatoverit olivat hermostuneita, väsyneitä. Jossain vaiheessa muoti oli masentunut sosiaalisten verkostojen ja kuvien tila. Toisia ajatellen ajattelin, että sama asia tapahtui minulle: hormonit, väsymys, tentit. Näytti siltä, että teini-ikäisten oli tarkoitus kärsiä. Jotta voisin jotenkin lievittää tilannettani, yritin joogaa, meditaatiota, urheilua. Liikunta todella auttoi, mutta ei pitkään - harjoituksen jälkeen mieliala kasvoi, mutta vaikutus haihtui pian.
Valmistuttuaan koulusta yritin jatkaa opiskelua, mutta en tykkänyt yliopistoa tai opettajia. Lopetan luokat ja sain työpaikan. Kävi ilmi, että rahaa on paljon mielenkiintoisempaa. Olen työskennellyt kassa-ylläpitäjänä yrityksessä: tapasin asiakkaita, hymyili, teki niistä mehua. Pidin siitä todella. Joskus palasin kotiin huonolla tuulella, täysin loppuun. Mutta sitten hän muistutti uskollisia asiakkaita, heidän suosikkijuomiaan, jotka olin jo muistanut, ja alkoi hymyillä. Päätin, että ehkä en tarvitse koulutusta - haluan olla barista.
Totta, vanhemmat eivät arvostaneet valintani. Kävi ilmi, että he eivät itse saaneet korkeakoulutusta aikanaan, ja nyt he todella halusivat minun saada jotain, mitä heillä ei ollut. He sanoivat jatkuvasti: "Mitä, nyt koko elämäsi aiot puristaa mehuja?" Kiroimme jatkuvasti kotona, joten en halunnut palata työstä, pysyin usein myöhässä. Se oli vaikea aika, ja sitten aloitin hallusinaation.
Eräänä päivänä palasin kotiin myöhään ja menin keittiöön lämmittämään illallista. Nähdin silmäni kulmassa isoäidin käytävällä - hän käveli minun suuntaani. Ajattelin: "Nyt meillä on teetä hänen kanssaan, keskustelemme." Kaada vedenkeitin ja muisti, että isoäitini kuoli lähes kuusi kuukautta sitten. En myöntänyt itselleni, että se oli hallusinaatiota. Ajattelin: "Se tapahtuu, unelmoin. Olen väsynyt." Seuraavina kuukausina lattia ja seinät alkoivat kellua silmäni edessä. Näytti siltä, että laatta lähti jalkojensa alla, taustakuvion kuviot liikkuivat. Ja joka kerta, kun kerroin itselleni: "Pääni pyörii, taas menin liian pitkälle kahvin kanssa."
Minun näkökulmastani esiintyi olemattomia eläimiä ja ihmisiä. Kun tulin bussipysäkille, ja kun olin tupakointi, näin lähistöllä olevan naisen. Käänsin siihen suuntaan - ei ollut naista. Joskus koirat tai kissat juoksivat ohi minua - kun yritin seurata niitä silmäni kanssa, kävi ilmi, että he eivät todellakaan ole olemassa. Ajattelin aina, että hallusinaatiot ovat jotain vakaa, ymmärrettävää. Mitä näet aivan edessänne jonkin aikaa. En uskonut, että visioitani voitaisiin kutsua hallusinaatioiksi - he olivat aina jonnekin reunalla, puolellani. Joten rauhoittin itseni: "Varjo vilkkuu" tai "Se vain näytti."
Nähdin silmäni kulmassa isoäidin käytävällä - hän käveli minun suuntaani. Ajattelin: "Nyt meillä on teetä hänen kanssaan, keskustelemme." Hän kaatoi vettä vedenkeittimeen ja muisti, että isoäiti oli kuollut lähes kuusi kuukautta sitten.
Nämä "visiot" eivät aiheuttaneet minulle vakavia haittaa. Mutta yleinen tila heikkeni. Aloin usein vuotaa nenästä, menetin tajuntani. Kävin piirin klinikan kaikkien lääkäreiden ympärillä, mutta vakavia terveysongelmia ei ollut. He antoivat minulle paperin, jolla oli lähimmän psykiatrisen klinikan osoite - he ehdottivat, että käyn siellä kuulemista varten. Mutta päätin odottaa.
Olin yhä masentuneempi, väsymys kertyi. Ei ollut rahaa, en voinut lähteä töistä, olin paineen alla, että en vastannut vanhempien odotuksiin. Se oli noidankehä. Kun olet metrolla, ajattelin, että en voinut enää elää. Minun päätökseni oli impulsiivinen - vain seisoin alustalla, tunsin yhtäkkiä väsyneen ja halusin lopettaa kaiken kerralla. Kävelin aivan reunaan, kun tuntematon mies tarttui lujasti käteni ja veti takaisin. Hän ei sanonut sanaa, vaan tarttui vain hyvin voimakkaasti - niin, että jopa mustelmia jäi.
Seuraavana päivänä päätin: on aika nähdä asiantuntija. Hän löysi kappaleen, jonka osoite oli luovutettu klinikalle ja meni. Ajattelin: "Yhtäkkiä osoittautuu, että kaikki on kunnossa minun kanssani? Yhtäkkiä ajattelin kaikkea itseäni?" Olin peloissani kuulla, että olin vain laiska ja tuhlannut aikaa lääkärinä. Jo nyt, kun melkein tein itsemurhan, en ollut täysin varma siitä, että minulla oli oikeus pyytää apua.
Vastuullinen lääkäri kuunteli minua huolellisesti, kysyi minulta, mitä tilanne oli kotona ja työssä. Hän otti pilleri hänen sängystä - masennuslääkkeet ja rauhoittavat aineet - ja antoi sen minulle. Hän sanoi, että minun täytyy alkaa juoda heitä juuri nyt ja jonkin aikaa pysäyttää hänet uudelleen. Kun tulin toiseen vastaanottoon, hän lähetti minut heti päähän. Toimistonsa edessä oli valtava potilasjono. Minusta tuntui levoton: et koskaan tiedä, yhtäkkiä yksi niistä on vaarallista? Mutta enimmäkseen he näyttivät rauhallisilta, joku hymyili - he olivat ihmisiä aivan kuten minä.
Johtajan toimistossa kerroin taas minusta, masentuneesta tilastani, että eläimet ja ihmiset näyttivät minusta kuvittelevalta. Totta, että olen melkein tullut junan alle, jostain syystä olin hiljaa. Mutta hän myönsi, että voin juoda paljon alkoholia unohtamaan ongelmani ja että aiheutin itselleni vahinkoa. Hän kutsui useita numeroita, kysyi joku: "Onko siellä vapaita paikkoja?" Sitten hän katsoi minua hiljaa pitkään ja kysyi sitten: "Onko itsemurha-ajatuksia?" Nyökkäsin ja hän sanoi: "Mennään."
Yhdessä tulimme psykiatriin, ja tässä minä repäisin kyyneliin. Ymmärsin lopulta: näyttää siltä, että nyt he auttavat minua. Kukaan ei kysy sanojani. En ole teeskennellyt, älä iski norsua ulos lennosta. Minulla oli todella oikeus tulla tänne. Asuin jännitteessä niin kauan, olen jatkuvasti vakuuttunut itsestäni, että kaikki oli kunnossa kanssani, ja nyt voisin lopulta lopettaa sen tekemisen.
Yhdessä tulimme psykiatriin, ja tässä minä repäisin kyyneliin. Ymmärsin lopulta: näyttää siltä, että nyt he auttavat minua. Kukaan ei kysy sanojani
Aluksi he kertoivat minulle, että olin masentunut. Mutta minun lääketieteellisessä tietueessani näin ICD-taudin koodin ja katsoin sen Internetissä. Joten sain tietää, että minulla on skitsoaffektiivinen häiriö. Myöhemmin huomasin, että lääkärit ilmaisivat usein ensin lievemmän diagnoosin potilaille - välttääkseen tarpeettomia huolia. Kotona soitin välittömästi ystäville. Halusin kertoa kaikille, että en ollut "valehtelija": minulla on "todellinen" ongelma ja nyt se on virallinen. Sanoin myös äidilleni. Hän oli yllättynyt ja kysyi: "Miksi olet hiljaa?" Vielä alkaa epäillä: "Ehkä olet ottanut jotain liian lähellä sydäntäsi?" Se todella satuttaa minua. Kun vanhempi sisar tuli kotiin, se tuli vielä pahemmaksi. Hän avasi sivun Wikipediaan ja alkoi lukea oireita: "Nonsense, hallusinaatiot ... Onko sinulla hölynpölyä? Ei hölynpölyä? Näetkö, tämä on jonkinlainen hölynpölyä."
Olin nimitetty päiväsairaalaan, ja aloin tulla ja vastaanottaa pillereitä joka päivä. Vaikka kesti vain 15 minuuttia, vietin joskus klinikalla kolme tuntia - pidin siitä. Tiesin, että vieressäni oli lääkäreitä ja lääkkeitä. Jos jotain tapahtuu minulle, he auttavat minua välittömästi. Katsoin potilaita ja tajusin, että en ollut ainoa, joka kävi läpi tämän.
Kerran, kun istuin jonossa lääkäriin, mies ilmestyi käytävään musiikkipylvään kanssa. Hän pelasi aina samaa typerää melodiaa. Hän kertoi minulle "Kc-ks", ja sitten alkoi istua jokaisen naisen kanssa ja yrittää flirttailla hänen kanssaan. Kukaan ei jahtanut häntä pois - kaikki ajattelivat, että oli parempi olla koskematta henkilöä tällaisessa tilassa. Ja sitten kävi ilmi, että hän ei ollut edes potilas - se oli vain työntekijä, joka korjasi jotain klinikalla. Joskus tuntui minusta, että ulkomaailma ei ollut enää "normaali" kuin klinikan maailma.
Kuitenkin pelkäsin joitakin ihmisiä pois tavasta - esimerkiksi mies, joka puhui ääneen useille näkymättömille keskustelukumppaneille kerralla. Tai naisia, jotka tuntikausia hiljaa katsoivat lattiaan. En tuntenut vihamielisyyttä heitä kohtaan tai inhoa. Ymmärsin vain, että ne ovat omassa maailmassaan eivätkä ehkä aina hallitse omaa toimintaansa.
Kotona yritin usein löytää tietoa diagnoosista Internetissä, mutta se osoittautui hieman. Jos miljoonasta tarinasta, päättelyistä ja asiantuntijalausunnoista masennuksesta Internetissä kirjoitetaan hyvin vähän venäjäni diagnoosista. Mutta löysin monia artikkeleita siitä, mitä ääniä päässäni on, miksi ihmiset kuulevat heidät ja miten erottaa heidät omasta ajatuksestaan. Se osoittautui varovaisemmaksi, huomaamaan tapoja ja intonaatiota, voit aina ymmärtää, missä vaiheessa ajatus kuuluu sinulle, ja missä vaiheessa se on oire.
Kun join pillereitä ja menin psykoterapeuttiin klinikalla, tunsin oloni paremmaksi. Ääni päässäni ei enää näy, aloin "nähdä harvemmin". Tunnelma alkoi vakautua. Totta, joka kerta kun tulin keittiöön lääkkeitä varten, äitini kysyi: "Mitä, oletko edelleen juomassa niitä?" Ikään kuin se olisi jonkinlaista kapinaa, mitä voin kieltäytyä. Näin, että hän oli hermostunut kohtelusta, ja olin huolissani siitä itse. Joten, kun olet juonut lääkehoitoa, lopetin ilmestymisen klinikalle ja lopetin hoidon tilapäisesti.
Olen hyvin huolissani, kun vanhempani hylkäävät tekoni. Niinpä se tapahtui pillereiden kanssa - luultavasti en lopettaisi juomista, jos en olisi pelännyt häiritä äitiäni
Siihen aikaan kun olin jo onnistunut pääsemään toiseen instituuttiin, aloin opiskella uudelleen. Mutta ilman pillereitä palasin samaan tilaan - ilmestyi itsemurha-ajatuksia, kauheaa melankoliaa. Tätä taustaa vasten aloin käyttää alkoholia väärin, ja se on huono hermostoon. Hallusinaatiot alkoivat jälleen. Viime aikoina olen ylittänyt tien ja näin auton, joka ajoi minun suuntaani pois silmäni kulmasta. Käännyin - autoa ei ollut.
Kun menin psykoterapiaan, tajusin, että olin hyvin riippuvainen vanhempieni mielipiteistä. Usein, kun väitämme, he sanovat: "Et välitä meistä, et kuuntele, mitä sanomme." Itse asiassa, vaikka minäkin vastustan niitä, olen hyvin huolissani, kun he eivät hyväksy toimiani. Niinpä se tapahtui pillereiden kanssa - luultavasti en lopettaisi juomista, jos en olisi pelännyt häiritä äitiäni.
Nyt olen alkanut ottaa lääkkeitä uudelleen, mutta en vieläkään ymmärrä, jos he alkoivat auttaa minua. Toipumaan otin sapatin. Nyt äiti viittaa siihen, että menin klinikkaan, vain "vetäytyä opiskelusta." Toisaalta sattuin, koska tiedän, että tämä ei ole totta. Toisaalta kysyn edelleen itseltäni: mitä jos se on totta?
kuvat: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,