Miksi olemme kateellisia kumppaneille entiselle - ja miten lopettaa sen tekeminen
Valitettavasti menneen kumppanin kateutta tuttu monille. Usein rakastetun henkilön entisistä intohimoista oppiminen, me tahdomme tahattomasti vertailla itseämme heidän kanssaan - ja tulos ei ole meidän kannaltamme. Ymmärrämme, mitä tehdä, jos kivuliaita kateutta vastaan toistetaan ajoittain.
On totta, että on todella syytä kateutta - kun kumppani ei ole rikkonut yhteyttä entiseen tai entiseen, vaikka hän on suhde kanssasi. Hän kutsuu tai lähettää sähköpostiviestejä hänen kanssaan, kävelee kahvia ystävänä tai tapaa yhteisiä tapahtumia.
Ihmiset voivat pitää ystävyytensä tauon jälkeen tai jäädä kumppaniin, jos heillä on yhteisiä lapsia. On tärkeää, että parisi olisi edelleen ensisijainen. Esimerkiksi ennen viikonlopun tapaamista jonkun kanssa olisi hyvä, jos kumppani tarkistaa kanssasi ja yhdessä. Jos hallitset yleistä talousarviota, ei ole syytä lainata rahaa entiselle tai entiselle ilman suostumustasi (tietenkin tämä ei koske elatusapua, vaan äkillisiä ja odottamattomia määriä).
Epäluottamusta ja paheksuntaa voi esiintyä (ja aivan luonnollisesti), jos ilmenee, että entisen tai entisen kumppanin kanssa on salaisuuksia. Jaetut salaisuudet luovat läheisyyttä - osoittautuu, että rakkaasi on aikaisemmin suhde toisessa muodossa. Tällainen tilanne, jos se ei sovi sinulle ja sattuu, kannattaa keskustella, ja mitä nopeammin, sitä parempi. Vaikka se olisi pelottavaa.
Pitkän ja onnellisen tulevaisuuden mahdollisuus on siinä pariskunnassa, jossa kumppaneista tulee läheisimpiä ihmisiä toisiinsa. Ja tämä tarkoittaa suunnitelmien koordinointia ensisijaisesti toistensa kanssa, vastuuta itsestään ja kumppanista ja luottamusta suhteisiin hänen kanssaan. Perhejärjestelmien teoriassa tätä kutsutaan "avioliittojärjestelmäksi", se on perheen perusta ja selkäranka. Kaksi kumppania ovat lähellä toisiaan, ja kolmansien osapuolten ei pitäisi kiertää järjestelmän rajoihin: entisiä kumppaneita, vanhoja ja uusia ystäviä, vanhempia ja jopa lapsia.
Tämä ei tarkoita sitä, että heitä pitäisi jättää huomiotta - vain yksi niistä, mieluiten, ei saisi olla lähempänä kuin kumppani. Esimerkiksi lasten tullessa perhe laajenee ja kehittyy, mutta puolisoiden ei pidä jäädä vain vanhempiin, vaan myös puolisoiden tehtäviin. Vanhempi sukupolvi - kunkin kumppanin vanhemmat - voi olla myös läheisiä ihmisiä poikaan tai tyttäreen, mutta he kuuluvat edelleen toiselle, emo-osajärjestelmälle, eivätkä ne saa olla yhtä lähellä puolisoa tai kumppania. Jos tämä tapahtuu loppujen lopuksi, osajärjestelmien rajat rikotaan ja pari lakkaa olemasta vahva.
Sama entisen kanssa: ystävyys voidaan ylläpitää, jos viimeinen kumppani tai kumppani ei riko yhtenäisyyttäsi. Käytännössä tämä on vaikeaa toteuttaa, koska entisillä kumppaneilla on monia yhteisiä muistoja ja tunteita, ja usein jopa erottamisen jälkeen tunteet, jotka eivät ole täysin kokeneita, ovat edelleen olemassa. Joten jos molemmat arvostat suhteita, saatat joutua sopimaan viestinnän minimoimisesta entisen kanssa ja tekemään siitä mahdollisimman henkilökohtainen ja emotionaalinen. Voit esimerkiksi tavata vain yleisiä puolueita, joissa nykyinen kumppani tulee olemaan, mutta ei juoda kahvia yksin.
Toinen tapa, jossa saatat tuntea, että rakkaasi ei ole suorittanut emotionaalista murtaa menneen kumppanin kanssa, on, jos hän puhuu jatkuvasti tästä henkilöstä. Hän muistaa loukkauksia tai miellyttäviä hetkiä, paikkaan tai ei siihen paikkaan, johon hän lisää keskusteluun: "Mutta Anna on aina kertonut minulle tällaisissa tapauksissa ..." tai "Kostya ei voinut sietää sitä." Tällaisissa tilanteissa on vaikea olla mustasukkainen: on tunne, että suhteessa on kolmas henkilö, vaikka todellisuudessa hän ei ole kommunikoinut kumppanisi kanssa pitkään.
Voit tarkkailla, missä tilanteissa henkilö mainitsee säännöllisesti aiemman yhteyden. Jotkut yrittävät täydentää emotionaalista erottelua tällä tavalla, varsinkin jos suhde oli pitkä ja päättynyt ei liian kauan sitten. Toiset, jotka viittaavat entiseen, manipuloivat kumppania: "rangaista" huolimattomuudesta tai herättää mustasukkaisuutta. Joka tapauksessa, selitä, että olet kärsinyt entisen tai entisen jatkuvasta maininnasta. Jos epäilet, että kumppani yrittää manipuloida sinua tällä tavalla, yritä kysyä häneltä suoraan, mitä häneltä puuttuu. Tuntuuko kumppani arvokkaalta ja tarpeelliselta vain silloin, kun hän on mustasukkainen? Haluatko enemmän huomiota, ja onko tämä helppo ja taattu tapa houkutella sitä? Hän on myös mustasukkainen ja halusi näin saada aikaan "kostotoimenpiteet" tilanteen sijaan?
Tämä ja seuraavat seikat viittaavat siihen, että kumppanin menneisyys on todellakin jäänyt jälkeensä, mutta ajatus siitä, että hän rakasti jotakuta ennen kuin vielä loukkaat. Voit seurata entisten sivuja, verrata heidän ulkonäköään, menestystään ja saavutuksiaan omillaan ja tulla kärsimään siitä, että tuntuu pahemmalta taustallaan.
Syyt voivat olla erilaisia. Esimerkiksi sisäinen ääni kuiskaa, että olet todennäköisesti valittu vain siksi, että hakija kieltäytyi "paremmin". Ja sitten ilmestyminen ympäristössäsi tai yksinkertaisesti sellaisen henkilön kumppanin läsnäolo menneisyydessä, joka tuntuu teille paremmalta kuin sinä, on tuskallinen - ikään kuin olisit pakko todistaa, että olet arvoinen rakkaudesta. Ikään kuin on välttämätöntä ylittää se, jolle kumppani on kiinnittänyt huomiota aiemmin - tärkeiden tekijöiden mukaan tai kumppani ihailee uran menestyksestä ja suosiosta kehon tai silmien väreihin. .
Itse asiassa tämä ns. Kognitiivinen vääristymä on looginen virhe rakenteissa, joita emme huomaa, koska väärät asenteet näyttävät meistä tuhoamattomasta aksioomista. Tässä tapauksessa on käynyt ilmi, että on mahdotonta kieltää sitä, että tämä toisen asteen tunne - vakaumus siitä, että olet valittu "jäännösperiaatteen mukaisesti"; valitaan edelleen tämän väitteen alla. Tuomio näyttää järkevältä, vaikka sen lupaus on virheellinen: jos kumppani valitsee sinut ja suhde kehittyy, niin te olette teitä parempia hänelle tässä elämän segmentissä. Sinun ei tarvitse enää todistaa mitään ja loistaa ketään. Nämä vanhat suhteet eivät jostain syystä toimineet, joten heillä ei ollut tulevaisuutta. Ja teidän liitonne kehittyy, joten sovitat toisiaan enemmän.
Yleensä halu kilpailla kulkee käsi kädessä alemman tason ja toisen luokan tunteen kanssa: tuntea paremmin, sinun täytyy voittaa joku. Ja jos todellisia kilpailijoita ei ole, voit "piirtää" luvut menneisyydestä lähellä kumppaniasi. On tärkeää jäljittää halu välttää kilpailua jonkun kanssa. Lapsena välititkö ajatuksen, että vanhempien rakkautta pitäisi voittaa - erinomaiset arvosanat, hyvä käyttäytyminen, siisti mekko? Tuntuuko sinusta, että ilman taistelua ja rakkaudesta tinkimätöntä vaivaa kukaan ei anna sitä sinulle juuri niin? Ja että "et voi rentoutua", vaikka olisit jo valinnut?
Nämä ajatukset ovat turvallisempia purkamaan psykologin toimistossa. Tavallisesti heidän takanaan on ehdottoman rakkauden puute, alemman tason tunne ja voimattomuus ennen lapsettomuutta, joka siirtyy aikuisuuteen ja suhteisiin kumppaneihin. Ja sitten käy ilmi, että et tunne olosi turvalliseksi missään tilanteessa: vaikka olisit valittu, rakastettu ja arvostettu, olette jatkuvasti jännittynyt ja ajattelette, että tämä rakkaus on epävakaa.
Rakkaus on mytologisoitu - sekä mielessämme että kulttuurissa. Esimerkiksi monet ovat samaa mieltä ajatuksesta "yksi rakkaus elämään" - tämä on suosittu elokuvien, romaanien ja kappaleiden juoni. Oletetaan, että henkilö kohtaa vain "saman" tai "yhden" kerran, niiden suhde voidaan muodostaa tai ei, mutta tämä rakkaus säilyy vahvimpana hänen elämässään. Usko tähän myyttiin saa kärsimään: ”Mutta entä jos en ole sama? Yhtäkkiä tämä oli hänen viimeinen kumppani, ja olen vain korvike?”
Myytti ainoasta rakkaudesta elämässä on hyvin romanttinen, mutta lapsellinen: rakkaus esiintyy hänessä eräänä erillisenä kokonaisuutena, joka ottaa henkilön kiinni ja jota hän ei voi hallita, ikään kuin elementtien otteessa. Joillakin venytyksillä tämä voidaan korreloida euforisen rakkauden tunteen kanssa romaanin ensimmäisessä vaiheessa. Mutta suhteet eivät ole vain vahva intohimo, joka kestää muutamasta viikosta muutamaan kuukauteen. Tunnistatte toistensa (väistämättömien pettymysten kanssa), otat yhteyttä, rakennetaan yhteinen kieli - yhteisestä kielestä ("Älä kutsu minua Lenusikiksi, vihaan sitä") yleiseen elämään, talouteen ja elämän suunnitelmiin.
Tätä prosessia ei voida kutsua hallitsemattomaksi, vaikka sinulla olisi vahvat tunteet. Siksi erottaminen missä tahansa suhteen vaiheessa on tietoinen toiminta: näin ihmiset tunnistavat, että he eivät enää sovi toisiinsa. Vaikka erottelun alullepanija olisi vain yksi kumppani, tämä osoittaa, että suhdetta ei ollut olemassa. Yleensä se, joka on jättänyt, tunnistaa tämän ajan myötä tämän ja löytää positiivisen kokemuksen sekä suhteissa että erottamisessa. Ja sitten uuden kumppanin valinta ja suhde hänen kanssaan eivät ole epätoivon ele, vaan tietoinen askel uuden, harmonisemman parin luomiseen.
kuvat: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)