"He kutsuivat minua lautakaksi-kaksisipuliksi" ": Rehelliset tarinat komplekseista

"Pitkä nenä", "pienet rinnat", "rasvaiset jalat" - nämä merkinnät esiintyvät yleensä lapsuudessa ja heillä ei ole perustaa itselleen, paitsi muiden subjektiivinen ja virheellinen arviointi. Jos et poista aikaa loukkaavista määritelmistä aikuisuudessa, he voivat aiheuttaa vakavia ongelmia itsetuntoon. Puhuimme eri ihmisten kanssa siitä, mitä he halusivat muuttaa itsessään ja mikä auttoi heitä.

haastattelussa: Irina Kuzmicheva

usko

taiteilija

”Seksikäs, mutta yksinkertainen. Aivan kuten sinä”, yksi merkittävä taiteilija sanoi äskettäin, tarttumalla asiantuntijan sormeen kasvoni. Hän puhui taiteilijasta, tunnetusta komeasta miehestä, joka pystyi nukkumaan kauniiden naisten kanssa. Ja jostain syystä hän nukkuu vaimonsa kanssa - seksikäs, mutta yksinkertainen. Kuten minä. Muutama vuosi sitten olisin tunkeutunut WC: n kyyneleisiin sen jälkeen. Loppujen lopuksi olen aina ollut juuri sitä - yksinkertaista, mitään erikoista. Näet, tulet kääntymään pois ja unohdat heti, et eroa tuhansista vastaavista.

"Miksi olet niin ohut ja kasvot niin suuriksi?" - Tämä kysymys kaatoi minut enemmän kuin kerran. Paisuneilla poskilla sain leveän nenän, pieni suu oli tuskin leveämpi kuin tämä nenä, silmät surullisilla kulmakarvoilla - tällaista lasta olisi kutsuttu "pieneksi enkeliksi", mutta en ollut enää lapsi. He jatkoivat vertailuani tytön kanssa, jolla oli suklaa ”Alenka” neljätoista, kahdeksantoista, kaksikymmentä. Teatterissa, kun taas toiset pelasivat juonittelu-aristokraatteja, sain roolin "rokleyn käyrillä". Ja pitkään yritin löytää jotain jaloa yksinkertaisessa kasvoni. Kun aikamme sankari alkoi tapahtua koulussa, kirjoitin tarjouksen Pechorinista: ”Huolimatta hiustensa vaaleista väreistä ja kulmakarvoista oli musta - merkki rodusta miehessä.” Olin kauheasti iloinen siitä, että kulmakarvat olivat tummempia kuin hiukset.

Riippumatta siitä, miten muutin, muut kommentit siitä, miten ulkonäköni julkaistiin, oli minun oma banaliteetti, joka säilyi tärkeimpänä. Yksinkertaisuus. Halusin todella olla todella kaunis nainen pari tuntia. Selvitä, miten se on kaunis. Tai mitä se tarkoittaa kasvaa tietäen, että olet. Ajattelin kauneutta paljon, jopa liian paljon. Nämä ajatukset menivät aina taustalle.

Sitten olin väsynyt niistä ja yritin kuvitella kaiken ulos piirtämällä sarjakuvan "Kuinka olla ruma." Se oli tarina minun suhteestani omaan ulkonäköön, mutta sen kautta yritin välittää ajatuksen laajemmassa mittakaavassa: että jokainen meistä on enemmän kuin vain vaihtoehto "kaunis / ruma". Se, että olemme henkilökohtaisia ​​nimimerkkejä, ei laadukkaita adjektiiveja. Internetissä kaikki, kuten aina, ymmärrettiin väärin. Minulle kaatui kirjeiden tulva: joku sanoi, että olin tyhmä, koska pidän itseäni rumana - olen kauneus! Joku - että olen todella ruma, eikä tällaisten ihmisten tarvitse elää. Joku - että olen heitetty kuin Tirion Lannister, mitä se tarkoittaa. Mutta VKontakte-verkostossa he tukivat minua. Ja mikä tärkeintä, pystyin tukemaan muita: tytöt kirjoittivat kiitollisuutensa henkilökohtaisesti, sanoivat, että se auttoi heitä ottamaan eri näkökulman asioihin. Tämä tilanne auttoi myös minua. Ensinnäkin ymmärrä, että minun heitto ja totuus ei ole ainutlaatuinen. Toiseksi on vielä kerran ymmärrettävä, miten subjektiiviset arvioinnit ovat: nuoren Angelina Jolien ja Tirion Lannisterin polku voidaan kulkea vain päivässä, vaikka meikkiä ei muutettaisi.

Mutta itse-muotokuvia auttoi minua tekemään rauhaa itseni kanssa. Päätin, että kasvoni tulee minun kankaani. Minusta tulee malli. Koska kukaan ei ole lähempänä, aina saatavilla ja valmis esittämään minulle, elämässäni ja koskaan. Aloin piirtää itseäni kaikkiin mahdollisiin näkemyksiin ja kulmiin. Kaunis ja ruma, iloinen ja surullinen, elävä ja kuollut. Ja jotenkin, vähitellen, piirtämällä kasvoni uudestaan ​​ja uudestaan, tajusin, että näiden poskien yhdistelmä, tämä ylempi huuli ja rypytys, nämä synkät silmät ikuisilla ympyröillä ympärillä - eivät ole lainkaan triviaaleja. Ja ei tylsää. Se on erityinen ja pidän siitä. Se on minä. Ja minä myös yllättäen pidän itsestäni. Ja vain minulla on valta itselleni, kuvani. Mitään sanoja ei voi muuttaa varmasti.

Helena

toimittaja

Asuin aluksi lihava lapsi, sitten rasvainen teini-ikäinen, ja astuin nuorekkaan aamunkoittoon, jonka paino oli stewardissa. Minusta tuntui, ettei minulla olisi koskaan henkilökohtaista elämää. Tämä ei ole totta. Haluttaessa henkilökohtainen elämä on rikkaampi kuin tyttö, jolla on perinteinen ulkonäkö. Sinun tarvitsee vain valmistautua, että kaveri saattaa olla yllättynyt, ja jopa ääneen: "No, varmasti, en olisi koskaan ajatellut, että tapaan rasvaa tyttöä, mutta olet niin viileä." Sen sijaan, että vastaisit: "Onko sinä, ystäväni, jotkut hyvin viileät, ja et menisi tunnetulle osoitteelle?" - Löysin strategian. Näyttää siltä: Olen rasvainen, mutta niin viileä, että unohdat, että olen rasvaa. Kaikki unohtavat. Mutta muistin joka minuutti. Esimerkiksi, että on tarpeen käyttää mustaa ja että se on ohut, se ei voi olla kirkas, ei ole tarpeen kiinnittää huomiota itseensä. Ja dysmorfismi alkaa - tämä on silloin, kun itse tuntuu koko ajan kolmesti enemmän kuin sinä todella olet.

Tämän kanssa eläminen on hyvin vaikeaa. Erityisesti perheessäni asennuksen ”ulkonäkö ei ole tärkein asia, ja on hämmentävää ajatella tyhmien ulkonäköä, tärkeintä on aivot ja sielu”. Toisaalta se tukee, ja toisaalta se työntää vielä syvemmälle heijastuksen kuiluun, koska on mahdotonta ja arvottomana ajatella painoasi, mutta ajattelet todella koko ajan. Yhdessä vaiheessa olin väsynyt tästä ja syyllisyydestä.

Menin psykoterapeuttiin toisessa tilanteessa, ja kahden ensimmäisen vuoden aikana en puhunut ulkonäöstä lainkaan. Keskusteltiin säännöllisesti asiantuntijan kanssa, miksi vihaan itseäni, mutta vältin aiheen, miksi. Tämä on paino, miten voit vihata itseäsi painoon, tämä ei ole syy, on oltava jonkinlainen vakavampi. Samalla tajusin, että luotin kuvan siitä, miten minun ajattelutavan naisen elämä olisi järjestettävä. Psykoterapiassa tärkeintä oli ymmärtää, että sen ei pitäisi. Hyväksyminen alkaa sallimalla itsellesi vapaus. Vapaus keskeyttää itsetuhoiset, typerät stereotypiat ja monivuotisen tavan itsestään hillitä.

Ja aloin pukeutua niin kuin haluan. Maa ei ole romahtanut tavallisen mustan kapean ja kirkkaan muutoksen vuoksi. He eivät enää kiinnittäneet huomiota minuun - mutta he eivät tulleet vähemmän. Sitten aloin voittaa tatuointeja. Ennen sitä halusin todella, mutta siellä oli sisäinen asetus: "Tatuoinnit on lyötävä kauniiseen kehoon, mutta ei rumaiseen". Kuka ei voi? Miksi ei? Kuka koskaan puhui tuossa äänessä pääni? Koska voit yleensä kaiken. Seisoi suihkussa ja katsoi kylkiluun tatuointia (rasvan alla piilotetuissa kyljissä, kyllä-kyllä), olin yllättynyt, kun ymmärrän, että pidän itsestäni. Tatuoinnit sovittivat minut yhteen kehoni kanssa, ja kaikki yhteydet hänen kanssaan näyttämään, joka olisi voinut pilata mielialani puoli päivää, on nyt mukava.

natasha

taidepäällikkö

Koulussa en ollut tyttö, jolta he sanovat "kauniit": punaiset hiukset, kierteet hampaat, sitten housunkannattimet, teini-ikäissämme - rintojen puuttuminen ja sata kahdeksankymmentä senttimetriä. Luokkatoverit keksivät säännöllisesti osoitteeseeni pilkkaavia vitsejä. Kaipasin niitä tai nauroin heidän kanssaan. He eivät aiheuttaneet minulle vakavaa psykologista vahinkoa, päinvastoin, he saivat minut uskomaan omaan ainutlaatuisuuteeni.

Kun olin neljätoista, partiolaiset alkoivat kutsua minua koulujen ja virastojen mallinnukseen. Mallinnus ei ollut minun unelmani, mutta lähempänä kahdeksantoista vuotta ehdotuksista tuli yhä useammin, ja aloin työskennellä pääviraston kanssa Pietarin tuolloin. Ilman paljon intoa, mutta kiinnostusta uusiin kokemuksiin.

Minun tarinani itsetuhoisuudesta alkoi yhdestä valusta. Katselussa viraston taiteellinen johtaja heitti lauseen suuntaan: "On tarpeen laihtua niin, että poskipäät näkyvät." Olen aina ollut ohut, jopa hieman ohut, mutta 2000-luvun lopun mallistandardeilla oli edelleen ylipainoa. Tämä lause on kuin piikki, joka on jumissa mielessäni, ja syksyllä menin ruokavalioon pahamaineisten poskipunojen ilmentämiseksi. Päivittäinen ruokavalio koostui munasta, suklaasta ja pienestä osasta vihanneksia - vain viisisataa kaloria. Syöminen normin ylitse, vihasin itseäni. Annokset pienenivät, kausi oli kadonnut, hävisin kahdeksan kiloa, ja keväällä paino oli pysähtynyt neljäkymmentäkahdeksan. Vanhempani alkoivat kuulostaa hälytyksestä, he epäilivät, että minulla oli anoreksia, mutta he eivät ottaneet minua lääkäriin, mutta vain sanoivat, että olin hyvin ohut ja "heittää tämä hölynpöly pois päältäni." Tuolloin lakkasin olemaan yhteydessä mallintamisvirastoon ja valinnut opiskelun puolesta.

Ulkomailla opiskelu pelasti minut fanaattisesta laihtumisesta. Kolmannen vuoden alussa lähdin Amerikkaan. Uusi asetus häiritsi mieleni, ja kaloreiden laskeminen kampuksen ruokasalista oli vaikeampaa. Aloin hitaasti laihtua, mutta silti rajoitin itseäni paljon, syytettiin syömästä jäätelöä tai kahviin lisättyä maitoa. Samalla menin kuntosalille päivittäin polttamaan kertyneen.

Kesti vielä viisi vuotta palatakseni normaaliin suhteeseen ruoan ja oman ruumiini kanssa. Ainoastaan ​​kaksikymmentäkolme-vuotiaana pysähdyin pysähtyneen peiliin katsomalla vyötäröni profiilissa, lopetin ajattelematta hyväksymättömän ruoan ja työskentelin väsymättä sydän- ja verisuonikoneissa. Sain väsyä painon menettämiseen: tämä on sama tapa tehdä useita vuosia - yhdellä pisteellä yksinkertaisesti poltat. Ja hylkäsin sen. Nuori mies, joka ulkopuolisena tarkkailijana antoi sujuvan arvioinnin kuvastani, auttoi minua korjaamaan normaalin asenteen kehoni. Ja olen oppinut kuuntelemaan ruumiini. Joskus hän kysyy aamiaista vain greippi, ja joskus - munakokkelia, joissa on krutoneja ja tonni pekonia. Hän pitää molempia.

Anya

kauneuseditori

Koko elämäni ajan olen kuullut tuntemattomilta ihmisiltä, ​​että olen kaunis. Ja hän ei uskonut. Perheeni, enimmäkseen äitini, kertoi minulle aivan päinvastoin. Tämän vuoksi ajattelin pitkään, että minulla oli hirvittäviä hiuksia, joita en voinut istua, ne olivat ohuita, he olivat harvoja. Siksi käytin kauheaa lyhyttä leikkausta. Kerran kerran sanoin kampaajalle, ja hän onnistui osoittamaan minulle, että nämä ongelmat ovat vain päänsä. Sen jälkeen muutin radikaalisti suhtautumistani hiuksiin, kasvoin useita kertoja ja löysin täydellisen värin.

Pidin itseäni kömpelö- mänä, joustamattomana ja armoton. Äitini harjoitti tanssia tanssia ja väitti, että olen syntynyt puusta ja oli sopimaton tähän, mutta hänellä oli varmasti lahjakkuus. Tästä syystä minun on vaikea tanssia, vaikka halusin aina tehdä sen. Vain kolmekymmentä löysin, että joustavuus kehittyy, tanssiminen riittää rentoutumaan ja antautumaan musiikille, ja maailmassa on ihmisiä, jotka ovat paljon vähemmän ketteriä kuin minä.

Ja olen aina vihannut jalkojani: liian täynnä lonkat, paksut polvet, vaalea iho, paljon hiuksia. Näitä uskomuksia ruokki äiti aktiivisesti. Hän inspiroi minua siitä, että kuvani ei ollut kovin onnistunut, ja minun piti piilottaa puutteet. Peilissä katsoin ensin lonkat ja perse, jotka peittivät jatkuvasti tätä aluetta käsilläni ja valitsivat vaatteet, jotka kompensoivat ylä- ja alareunan välisen eron. Kuntosalien luokkien aikana katsoin vain jalkani, ikään kuin olisi vain yksi osa kehoni.

Viime vuonna käännyin psykoterapeutin puoleen. Eräässä istunnossa sanoin, että vihaan jalkojani ja erityisesti lonkat, joten kun mieheni pyytää minua käyttämään jotain, joka korostaa heitä, otan sen hyökkäykseksi. Samalla keskustelin äitini kanssa, jossa hän ylisti uutta mekkoa (lähetin valokuvan Facebookiin): he sanovat, kätkee täydellisesti kaikki ongelmalliset paikat, eikä ole ollenkaan selvää, että minulla ei ole rintoja. Hän lisäsi myös, että edellisessä kuvassa näytän "kuin kondomi". Kun lakkasin itkemästä, estin hänet ja keskustelemaan enää ulkonäöstäni hänen kanssaan. Todellisessa elämässä emme täytä, kun elämme eri kaupungeissa.

Muutaman istunnon jälkeen pystyin vihdoin katsomaan itseäni eri tavalla. Muistan hetken, kun katselin vanhoja valokuvia ja tajusin, että olin hyvin kaunis. Ja lonkat ovat normaaleja, ja hiukset ja mekko. Aloin kohdella itseäni eri tavoin ja luottaa ihmisiin, kun he sanovat jotain hyvää minulle.

Alina

toimittaja

Minun monimutkaisuuteni lyhytkasvusta on haettu, aloitti minusta eikä sitä ole aiheuttanut ulkoiset tekijät. Se alkoi lukiossa, kun kaikki yhtäkkiä kasvoivat, mutta en tehnyt: minun korkeus oli sata viisikymmentäneljä senttimetriä. Yliopistossa vihasin halventavia vuosittaisia ​​fyysisiä tutkimuksia, kun kaikki luokkatoverit tiesivät minun korkeuteni ja vielä pahempaa painoa, jolla minulla oli myös ongelmia. Minulla ei ollut päivää olla ajattelematta “un-model” -kasvuni. Nyt ymmärrän, että tässä ei ole mitään kauheaa, mutta minusta tuntui, että kaikki elämän puutteet liittyvät siihen. Niinpä korkeat ihmiset minulle olivat synonyymejä menestyneille ihmisille. Samaan aikaan korkeat miehet huolehtivat aina minua, eikä kukaan koskaan syrjittänyt minua siitä. Vaikka se tuntuu usein ihmisille, että kutsutaan minua "Thumbelina" - tai "baby", he antavat minulle kohteliaisuuden. Ja minä vihaan edelleen tällaisia ​​"kohteliaisuuksia", muistutan heti "puuteeni" ja alkaa tuntea surullista.

Katia

markkinointi

Koulussa olin korkein. Kymmenennellä luokalla hän oli kasvanut sata kahdeksankymmentä senttimetriä, oli puoli päätä korkeampi kuin hänen luokkatoverinsa, sekä pojat että tytöt. Joku jopa kiusasi "nukkuja" ja "kirahvi". Se ei loukannut minua, mutta en myöskään lisännyt rakkauteni korkeudelle: aloin huokua näyttämään alemmalta. Minun ikäisiäni oli vähän korkeita, ja loput eivät halunneet tytöistä, jotka olivat heitä korkeampia. Joten minun monimutkaineni paheni. Yliopisto muuttui rauhallisemmaksi, mutta pysyin silti korkeimpana ryhmässä, korkeuskurssin tytöt voitiin laskea yhdellä kädellä. En käyttänyt kenkiä, joissa oli kantapäät, ja olin varma, että voisin tavata vain nuoria edellä, vaikka pidin alla olevista. Tästä oli ylimääräinen rakkaushäiriö. Kunnes tapasin miehen kymmenen senttimetrin alapuolella. Hän rakasti korkeustani niin paljon ja oli niin ylpeä, että minun monimutkainen oli mennyt. Hän piti, kun käytin korkokenkiä, hänen kanssaan tuntui täysin mukavalta. Emme ole yhdessä, mutta nyt minulla ei ole mitään ongelmaa olla sellaisen kanssa, joka on lyhyempi kuin minä. Kengät, joissa on kantapäät, kuluvat myös usein.

Ivan

mainosasiantuntija

Olin aina hyvin ohut, painoin alle kuusikymmentä kiloa - ja sata ja kahdeksankymmentä senttimetriä korkeudella se oli erityisen silmiinpistävää. Näyttäisi siltä, ​​ettei mikään erityinen, mutta yhteiskuntamme on varovainen maskuliinisuuden määrittämisessä. Lisäksi urheilu ei kiinnosta minua, joten minulla ei ollut voimakkaita käsiä tai leveä selkä, joka liittyy niin usein houkuttelevan miehen kuvaan. En ole koskaan kuullut tytöiltä, ​​etten näytä siltä kuin mies. Erityisen loukkaavaa oli, että he eivät hylkää edes persoonallisuuttani vaan sukupuolta. On yhtä järjetöntä väittää, että tytöt, joilla on pienet rinnat, eivät ole kuin naiset. Lisäksi heidän sanansa lankesivat vanhempiensa valmistamalle maaperälle. Kun olin teini-ikäinen, ostin edelleen vaatteita äitini kanssa, hän ei unohtanut mahdollisuutta huokua voimakkaasti: "Voi, kuinka hyvin ohut olet."

Olin ujo ruumiini. Talvella tunsin olosi mukavammaksi: kun vaatteet ovat suurempia, se on helpompi näyttää suurelta. Niin paljon, että yhdessä erittäin kuumassa kesässä käytin pitkähihaisia ​​paitoja. Tajusin, että minun täytyy vaihtaa. Ilmoitin kuntosalille, aloin työskennellä säännöllisesti simulaattoreilla. Lihakseni alkoivat kasvaa ja heidän itseluottamukseni. Ei ole vain se, että olen tullut hieman perinteisemmäksi. Työskentelemällä ulkonäköäni aloin ymmärtää häntä paremmin ja ymmärryksen myötä hyväksyttiin. Pysähdyin häpeäni ruumiistani niin paljon, että äskettäin vietti osan lomasta ekokylässä meren rannalla, jossa olin täysin alasti ihmisten keskuudessa, ei hieman hämmentynyt kehostani.

Eugene

markkinointi

En ole koskaan ollut vakavia ongelmia itsetuntoon. Ja miehillä ei ole ongelmia. Mutta kymmenen vuotta olen käynyt sodassa kanssani. Tosiasia on, että kaikki ei ole minun kanssani: sormeni ovat vino, huuleni ovat ohuita, polvini ovat luita. Kolmannen koon rintakehä, jonka vyötärö on viisikymmentäkahdeksan senttimetriä, lisäävät valtavuutta, riippumatta siitä mitä käytän. Se on vain kauniita kuvissa, mutta se on hirvittävän vaikeaa elää sen kanssa. Mitä ikinä teen, kaikki ei sovi: housunkannattimet eivät auttaneet sovittamaan hampaita, hiusten väri aiheutti yhdistelmän ulosteisiin. Värjäsin hiukset, käytin tummia linssejä, joten tämä sininen väri ei ärsyttänyt minua, ajattelin - nyt tämä korostin tekee Megan Markleista pois. Kuntosali, hiilihydraatiton ruokavalio, solarium, eri kokoisia ja eri muotoisia kynnet.

Yhdessä vaiheessa olin väsynyt. Olen kyllästynyt vertailemalla, keksimällä uusia ihanteita itselleni, peittämällä, valitsemalla ne huulet, jotka aion tehdä itselleni, kävely epämiellyttävillä kynnet, viettää paljon rahaa kaikkiin näihin kauneuden ominaisuuksiin. Mutta tärkeintä on, että joka kerta kun olen kyllästynyt ymmärtämään, etten pidä itsestäni uudessa kuvassa. Nyt kun ajattelen: ”Mikä kaunis tyttö, toivon, että voisin olla sellainen”, muistan, kuinka monta voimaa minun pitäisi jatkaa tällä tavalla, mutta lopulta ymmärrän, että minulla ei ole muita vaihtoehtoja kuin itse. En usko, että tämä on itse rakkautta, vaan jotain sellaista, joka hyväksyy itsesi. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

toimittaja

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Avioeron jälkeen itsetuntoani tuhoutui täysin. Neljä vuotta sitten pidin vakavasti itseäni arvokkaana mihinkään tai kenellekään, ja kauhea kuin kuolevainen synti. Valitettavasti en voinut ajatella, kuinka viileä olen. Tätä varten tarvitsin miehen, joka rakastui minuun. Hän sanoi niin usein, että olin maailman kaunein ja seksikäs nainen, jonka aloin uskoa siihen. Meidän piti osallistua, mutta tämän jakamisen jälkeen itsetunto ei vain mennyt alas vaan myös noussut. Ja jossain vaiheessa ymmärsin, mitä olin tuntenut koko elämäni, mutta en uskonut sitä loppuun asti: riippumatta siitä, mitä näytät, kuinka monta akneä ja ”ylimääräistä” kiloa sinulla on, jos olet varma, ystävällinen ja sympaattinen henkilö. Ihanteellinen kuva ei tallenna narttua. Kyllä, pyrin puhtaaseen ihoon, hyvään hahmoon, hyvin hoidettuihin hiuksiin, mutta aluksi rakastuin itseäni tavalla, jolla olen, ja kaikki puutteet. Jos vihaat itseäsi ja yrität muuttaa jotakin, siitä ei tule mitään hyvää.

Alexander

mainosprojektipäällikkö

Lapsuudesta lähtien minua seurasi epiteetti "suuri", enkä vieläkään voi lopettaa siihen liittymistä. Jos isoäidin kanssa tapasimme tuttavansa kadulla, hän, kuten anteeksipyynnöstä, selitti, että olin pitkä vanhemmissaan. Ajattelin pitkään, että he olivat gulliver. Ja kun kasvoin, kävi ilmi, että he olivat molemmat sata ja seitsemänkymmentä senttimetriä, kuten minä.

Paino on vielä pahempi. Sukulaiset, tuttavat, vaatteiden vähittäiskauppias, hieroja ja kampaaja kuritti, valittivat ja suosittelivat painonpudotusta kiireellisesti, ikään kuin olisin askeleen päässä lihavuudesta. Se ei ollut koskaan lähellä, vain koulussa jo jonkin aikaa olin korkeampi ja raskaampi kuin jotkut. Sitten me kaikki nousimme ylös, mutta tunsin aina suuremmaksi. On hauskaa, ettei kukaan kommentoijistani ollut urheilija tai terveellisen elämäntavan kiinnittäjä. Mielestäni olin onnekas, että heidän kommenttinsa eivät johtaneet syömishäiriöön. Kun olit lomalla ensimmäisen luokan jälkeen, näin tarpeeksi, kuinka täti karkottaa selluliittia käyttämällä kansanhoitoa, ja myös alkoi jäädyttää itseni pullon vettä, jotta voisin hieroa sitä myöhemmin.

Minulla oli aina paljon ystäviä, aktiivinen sosiaalinen elämä, luokkatovereitani ei koskaan kiusannut. Nuoruusiässä herrasmies, jonka kanssa tapasimme kaksi kertaa, sanoi, että minun täytyy laihtua. Loput suhdekokemuksista eivät koskaan saaneet minua epäilemään fyysisessä mielessä. Kaverit, kiitos! Menin äskettäin uima-altaalla. Minusta tuntuu tällaisessa aktivismissa: kyllä, minulla on iso ja ei täydellinen mulkku, mutta Apollo on lähellä.

Kuvani on kaukana instagram-malleista, joitakin sen ominaisuuksia, olen hämmentynyt, mutta en voi vihata kehoni. Se on suhteellisesti taitettu ja kaikki "ylimääräiset" kilogrammat, jotka olen asettanut itselleni. Kun paino muuttuu mukavammaksi ja se häiritsee minua, vähennän myöhäistä illallista. Ja enää keskustele tästä aiheesta sukulaisten kanssa. En sano, että hyväksyin itseni täysin. Se on pikemminkin kompromissi. Mutta nyt voin sanoa, miksi se ei häiritse minua. Näen paljon tyttöjä, joilla on kauniit elimet. Mutta minulla on viileä huumorintaju, kaksikymmentäneljä seitsemän kertaista, olen riittävä - unelma on sama.

lida

tyyliniekka

Koko elämäni ajan minua monimutkaistivat. Olen erityisen kärsinyt siitä, että olin liian ohut: neljäkymmentäkolme kiloa, joiden korkeus oli sata ja kuusikymmentä senttimetriä. Minun idoli oli Jennifer Lopez, ja pojat soittivat minua "board-two-nipple". Se masentui minua kauheasti, sillä hetkellä kun aloin verrata itseäni muiden kanssa. Tätä pahensi se, että minulle tärkeät miehet valitsivat minulle vastakkaisia ​​naisia. Minusta tuntui, etten pidä miehistä, vaikka nyt ymmärrän, että halusin vain miellyttää kaikkia.

Kahdenkymmenen vuoden iässä sain painon niin paljon, että piti painoa myöhemmin. Minulla oli hyvin hirvittävä kuva, joka houkutteli miehiä, ja se oli miellyttävä. Mutta sitten yhtäkkiä iholla oli ongelmia ja sen seurauksena akne. Se tappoi itsetuntoani ja vaikutti moniin alueisiin, kuten henkilökohtaiseen elämään.

Mutta kerran kun tajusin, että asun helvetissä ja ajoin itseni siellä. Olen hyvin väsynyt tästä tilasta, ja sitten tajusin, että se ei ollut minun ulkonäköni päänsä. Psykologin avulla viimeisten kuuden kuukauden aikana harkitsin uudelleen suhdettani itseäni. Tein itselleni paljon valituksia, mutta huomasin, että olin tavallinen ihminen, jolla on joukko fyysisiä ominaisuuksia. On tärkeää työskennellä sen kanssa, mitä sinulla on, eivätkä veistä itseltäsi, mitä et ole. Nenä-iässä muuttuu, yritän hyväksyä ne. Voin näyttää iästäni hyvältä eikä teeskennellä olevani nuori viehättävä. Ja tämä on hienoa.

KUVAT: Urbanoutfitters (1, 2, 3)

Katso video: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Saattaa 2024).