Piiskaa tai piparkakkuja: Miksi ylistys on paljon tehokkaampaa kuin kritiikki
"Miten ei kehu," ”Kriittisyys tekee ihmisestä paremman”, ”Ylistys on ennakoitua”, kuulitko nämä sanat lapsuudessa ja aikuisuudessa? Myytit ylistysvaaroista ja ankarien kriitikoiden eduista ovat hyvin sitkeitä. Viimeisten kahdenkymmenen vuoden aikana on ollut tapana lisätä "rakentavaa" sanaa "kritiikki", vaikka sen ydin ei useinkaan muutu: teräviä arvotuomioita pidetään edelleen hyödyllisinä, ja hyväksyntä, kohteliaisuudet ja kiitokset ovat erittäin vaarallisia. Ymmärrämme, onko totta, että voitte pettää ylistystä ja rentoutua liikaa, ja kritiikki motivoi.
teksti: Yana Shagova, psykologi
Epäilyttävä käyttö
Yhteiskuntamme on läpäissyt sankaruuden ajatuksen: voittaa, kärsiä ja kestää normia. Kovat, rajattomat arvioinnit ovat myös hyvin yleisiä. Ei ole yllättävää, että monet ihmiset edustavat juuri sellaisen "rakentavaa kritiikkiä", joka toimii iskuina suolessa: se sattuu ja yhtäkkiä. Mutta se on kunnossa, koska se on hyödyllistä: ensinnäkin kärsit epämiellyttävistä tunteista, niin voit tehdä sen oikein, kasvaa ja kehittyä, ja se on hyvä.
Mutta se? Kuvittele, että olet investoinut johonkin ja ajatteli, että se toimi hyvin, ja merkittävä henkilö teille sanoo: "Tein hyvin rento", "Laskin lisää", "Kukaan ei halua ostaa sitä", "By Luulen, että ajatuksesi meni väärään suuntaan. " Mitä tunteita se todennäköisesti aiheuttaa sinulle? Ehkä kipu: "Halusin olla ylistetty ja tuettu, mutta minua potkuttiin." Ehkä tunne hylkäämisestä: "Jain jotain hyvää ja henkilökohtaista ja odotin, että rakkaani iloitsi kanssani, ja hän nauroi minulle / vihastui / puhui hyvin epäilevästi." Viha voi myös nousta: "Miksi minä jako mitään kanssasi ollenkaan? Et koskaan arvosta minua!" - tai häpeä: "Olen aina tekemässä typeriä asioita, miksi vaivautua pysymään lainkaan", "Luultavasti ajatukseni ovat todella paskaa, mutta en usko mitään erityistä." Ja loppujen lopuksi syntyy surua: ”No, ajattelin, että tällä kertaa vihdoin tehdään jotain arvokasta. Hmm” tai jopa epätoivo: ”Oliko syytä toivoa, että tällä kertaa minulla oli tulee jotain hyvää ulos? "
Oletetaan, että keskustelukumppani ei käyttänyt kovia sanoja, jotka heikentäisivät työtäsi, mutta huomautti vain järkevästi ideasi, projektisi tai muunkaan puutteet - jopa resepti: "Olisi loogista lisätä muita mausteita, tämä on italialainen keittiö." Mutta viestin ydin ei ole muuttunut hieman kohteliasta muodosta huolimatta. Sinulle on kerrottu, että olette yrittäneet kovasti, että tulos ei pääse johonkin kuvitteelliseen tasoon, että olet pettynyt keskustelukumppaniin. Joten tunteet ovat edelleen samankaltaisia, vaikka ne olisivat heikompia: surua, kipua, paheksua, häpeää itsellesi ja siitä, mitä olette tehneet, viha. Miten näistä tunteista voi syntyä inspiraatiota, rohkeutta tehdä jotain uudelleen ja tehdä yleensä jotain? Oikea, ei mitään.
Miksi kritiikki ei ole hävinnyt
Postulaatit, että ankarat, syrjäyttävät kritiikat ovat hyödyllisiä, oli monessa suhteessa "kirjoitettu" Neuvostoliitolle. Sosiaalinen arvo ja joskus jopa eloonjäämisen ehto maassa, jossa paljon oli mahdotonta, tuli tapana olla hengittämättä, ei erottua, eikä herättänyt liikaa huomiota. Ilmaus "ajattelee paljon itsestään" oli lähes loukkaus, kun lapset kutsuivat toisiaan "kuvitteellisiksi" ja "zadakoyiksi". Ulkoasun, sanojen, poliittisten näkemysten ja ajattelutapojen, luovien kykyjen, halun ja kyvyn erottua tiukassa määrittelyssä ja jopa vähemmän yrittäjyydessä kyky keksiä jotain uutta ja kyky löytää yleisösi vaarantaisi pikemminkin henkilön tai tekee hänestä ulkopuolisen.
Lisäksi Neuvostoliiton yhteiskunta, josta me perimme nämä ajatukset, oli teollinen - ja menestys määräsi suurelta osin kurinalaisuuden ja tunnettujen sääntöjen noudattamisen. Oli selvää, miten etukäteen palvelua, miten tehdä rahaa autoon tai saada osuuskunta-asunto. "Rahan" ammatteja oli jatkuvasti: kirjanpitäjä, kääntäjä, arvioija.
Tiukasti strukturoidussa järjestelmässä, jossa menestyksen avain on normien noudattaminen, kritiikki ja jatkuva itsensä kieltäminen, auttavat todella sopeutumaan siihen, mitä tapahtuu. He palaavat henkilön "rutiin", älä anna hänen "mennä harhaan." Jos kasvatat lapsen tässä koordinaattijärjestelmässä, niin ylistys on tietysti vaarallista: uskotaan, että se johtaa varmasti siihen, että hän ajattelee liikaa itseään ja varmasti "rullaa alas kaltevaa" tai "kulkee kaarevaa polkua pitkin". Mutta kritiikki tuo väitetysti täydellistä hyötyä, sillä pelko erottua tekee ihmisestä konformaalisen, vaatimattoman ja epäilyttävän - hän ajattelee, riippumatta siitä, kuinka väärässä, ei räjähtänyt liikaa.
Asiaankuuluva kritiikki
Kuka ja milloin tässä tapauksessa voidaan arvostella? Toinen kysymys: miksi? Haluatko kouluttaa henkilöä, olipa kyseessä sitten lapsi tai aikuinen, opettaa hänelle jotakin, tehdä hänestä sopivaksi sosiaalisia normeja? Jos puhumme aikuisesta, syntyy luonnollisesti toinen kysymys: miksi luulet, että aikuisen muuttaminen on mahdollista ja tarpeellista? Mutta joka tapauksessa, oikean, kiitos ja hyväksyminen, toimista tulee tehokkaampi väline kuin kritiikki.
Ehkäpä yksi harvoista "laillisista" tyypeistä, jotka voivat mahdollisesti olla ankaria kritiikkiä, on ammattimainen, mikä ei tietenkään tarkoita, että arvioinnit eivät voi vahingoittua. Mutta sen ja luovuuden jokapäiväisen arvostelun välillä on suuri ero: tutut ihmiset sanovat toista, ja useimmiten ilman pyyntöä, ja usein ilman ammatillista ymmärrystä asiasta.
Yleensä paheksuminen ja kritiikki ovat selvästi merkityksellisiä vain kahdessa tilanteessa: kun henkilö sattuu toisiin ja kun hän sattuu itselleen. On selvää, että linja on epäselvä: ystävä teki tactless huomautuksen yhtiössä ja loukasi jotakuta - onko tämä syytä arvostella häntä yksityisellä asetuksella tai tarvitsetko hiljaa? Ehdottomasti vastaus "kyllä" on mahdollista vain, jos tilanne uhkaa jonkun elämän. Jos ystävä kertoo, että hän aikoo ottaa valtavan lainan oman yrityksen perustamiseen, eikä hänellä ole kokemusta liike-elämästä eikä hänellä ole edes ketään kuulemista - tämä on ehkä sopiva syy ilmaista huolenne. Jos ystäväsi aloitti taivaankävelyn ja kiipeää viisikymmentä metrin tornia ilman vakuutusta, voit sanoa, että hänen suunnitelmansa pelottaa sinua.
Muissa tapauksissa kritiikki ja huomautukset ilman pyyntöä loukkaavat mieluummin ja eivät tuota mitään hyötyä. Luuletko, että ystävä on naurettavasti pukeutunut, ja hänelle näyttää siltä, että hän näyttää hyvältä - kuka teistä on oikeassa? Sinun täytyy uskoa, että jos ystävä tuntuu hyvältä, hän on todella kunnossa. Jos ystäväsi kääntyy puolestasi neuvoja, miten toimia jokapäiväisessä elämässä, suhteissa tai työssä, sinulla on syytä ilmaista mielipiteesi herkästi. Vaikka pyyntöä ei ole - se on sopimaton.
"Huolellinen, ja sitten voitte kiittää"
Näyttää siltä, että upea käsite "kiitosta" tai "kiitosta" oli tiedossa kaikille Neuvostoliiton kouluttajille. "Heikosti kirjoitettu testi algebralla. Ylistin sinua viimeksi!" - Opettajan tavallinen kopio. Paradoksi: epäonnistumiset johtuivat jostain syystä kiitoksesta, ja "oikea-aikaisen" kritiikin onnistumiset: "Olen pelannut, otin heti mieleni ja korjain kolme." Mutta tämä on vain asennus. Tiedetään, että kognitiiviset kyvyt voivat laskea säännöllisesti. Kova kritiikki ja negatiiviset arvioinnit voivat aiheuttaa stressiä - ja siksi kritiikin pitäisi logiikan mukaan johtaa epäonnistumiseen, varsinkin jos henkilöä arvostellaan usein ja ankarasti.
Mikä on hyvä kiitos? Ensinnäkin se on miellyttävää - se on sosiaalinen silitti, joka herättää turvallisuuden ja turvallisuuden tunnetta, vahvan yhteyden muihin ihmisiin: rakastan ja arvostan, tuon etuja, teen jotain, jota muut pitävät. Tällaisessa ympäristössä tulemme luottavaisemmiksi ja tuottavammiksi, keksimme uusia asioita ja luomme.
Ylistys auttaa meitä ymmärtämään vahvuutemme. Jos sinua kehutetaan säännöllisesti kaiken lajittelusta, tiedätte, että voit luottaa rakenteelliseen lähestymistapaan. Jos tuoreita ideoita, arvokkuus on luovuutta. Kaikki hyväksynnät ainakin innostavat: henkilö, jonka toiset hyväksyvät, ymmärtää, että hän voi jatkaa itsensä ja tuntea olonsa turvalliseksi, hän on tervetullut.
Jatkuva kritiikki, päinvastoin, aiheuttaa tunteen, että tällainen henkilö ei ole hyvä ihminen. Tämä tunne voidaan sitten heijastaa mihinkään: olen "ruma" tai "ruma", pukeudun ja käyttäydyn "ei niin", elämäni kehittyy "vääräksi", hahmoni ei ole ". Tällaisten pyyntöjen avulla ihmiset tulevat usein psykologeihin, ja työn aikana käy ilmi, että näiden yksityisten "ei niin" takana on yleinen tunne niiden epäjohdonmukaisuudesta ja merkityksettömyydestä. Usein tapahtuu, kun henkilö varttui peräkkäisten ja kriittisten aikuisten ympäröimänä, kaikki ponnistelut ja onnistumiset otettiin itsestäänselvyytenä tai jopa poistettiin "syyn hyväksi", jotta "ylistettäisiin": "Toteutettiin vain toinen paikka tanssikilpailussa. Sitten hän tanssasi ei soolonumeroa, vaan koko ryhmän kanssa. Nyt, jos se on soolo ... "Mutta epäonnistumiset, päinvastoin, olisi pitänyt karkottaa kritiikin ja rangaistuksen tuloksista. Valitettavasti tulos tällaisissa tapauksissa osoittautuu usein päinvastaiseksi: lapsi muuttuu passiiviseksi, pelottavaksi ja ahdistuneeksi. Tai kasvaa hyvin onnistuneeksi perfektionistiksi, joka ei pysty nauttimaan hänen saavutuksistaan.
Epätodellinen kiitos
Yhteiskunta on muuttunut, mutta sosiaaliset normit ovat jäykkiä ja kaukana. Nykyisen kolmekymmentävuotiasukupolven herätti ne, jotka viettivät puolet elämästään (jos he olivat vanhempia) tai useimmat heistä (isovanhemmat) Neuvostoliiton itsekontrollin ilmapiirissä. Aiot tehdä jotakin rohkeasti - aseta kirkas mekko tai pyydä palkankorotusta - ja sitten isoäitisi ääni kuulostaa päätäsi sanoen: "Mutta ajatteletko paljon itsestäsi, hunajaa?" - ja kutistit häpeästä.
Jos kohtelemme itseämme tällä tavalla, ei ole yllättävää, että myös meidän ympärillämme on vaikea ylistää - ja he ylistävät meitä harvoin. Ja vaikka yritämmekin, joskus se ei osoitu kovin hyvin: ”Kyllä, viileä mekko. Eikö sinun tarvitse täällä vyöä?” Tämä kiitos "voidella lennolla" annetaan useimmiten tukea ja hyväksyntää varten, mutta itse asiassa ne eivät tietenkään ole kovin samankaltaisia.
Mutta imartelu, kumma kyllä, ei ole niin kaukana todellisesta kiitoksesta. Yleensä ainoa tapa, jolla ne eroavat toisistaan, on niiden takana oleva tunne ja syy. Upeita ihmisiä ei ihailla niitä, jotka tuhlaavat kohteliaisuuksia, vaan haluavat vain saavuttaa tavoitteensa, eli ne manipuloivat. Ja se, joka on imarreltu, löytää ennemmin tai myöhemmin ja on hyvin loukkaantunut.
Kukaan ei pidä imartelusta, jokainen haluaisi olla vilpittömästi ihailtu, mutta kaikki eivät osaa erottaa toisistaan. Jotkut, joilla on jossain vaiheessa herkkä itsetunto, ei ole väliä, mitä on "ruokkia". Mutta valitettavasti imartelu on myrkyllistä: kun huomaat, että kohteliaisuus on vilpitön, se osuu vakavasti itsetuntoosi eikä auta sinua millään tavalla. Jos haluat oppia erottelemaan flatteryyn kohteliaisuuksista, sinun täytyy uskoa, että sinä, saavutuksesi tai ominaisuutenne ansaitsevat vilpittömän kiitoksen. Ja sitten epävarmuus tulee heti havaittavaksi.
Miten kehua
Hyväksyminen, kohteliaisuus, kiitos syntyy rehellisestä ihailusta, ilman epäpuhtauksia. Olet nähnyt jotain valoisaa ja kaunista henkilöä - ja ihailitte. Ei ole väliä, mikä kiinnitti huomionne: kyky poimia kenkiä asuun tai henkisiin ominaisuuksiin, suuri tai pieni syy. Itse asiassa kiitosta ihmisistä on erittäin mukavaa. Ja kyky tehdä tämä liittyy usein kykyyn kehua ja hyväksyä itseämme.
Usein käytäntö on hyvin koulutettu huomaamaan toisissa, mitä todella pidät, useammin kehua, juhlimaan sitä, miten henkilö kukoistaa kiitosta - ja miten sinusta tuntuu myös tyytyväisenä tällä hetkellä. Toiseksi se auttaa suojelemaan itseäsi myrkyllisiltä yhteyksiltä, joissa itsetunto kärsii. Kun et ole loukkaantunut tai loukkaantunut, on helpompaa tuntea itsesi hyvin ja ihailla toisia.
Tietysti myös kiitokset ja kiitokset voivat olla sopimattomia ja virheellisiä - mutta tämä viittaa yleensä aiheeseen, eikä juuri haluun kehua. Näin tapahtuu, kun ylistys rikkoo tavanomaista etäisyyttä ihmisten välillä. Seksuaalisuutta tai kehon ominaisuuksia koskevat kiitokset voivat tehdä vain henkilö, jonka kanssa olet suhteessa, ja joskus läheiset ihmiset, jos ystävyydessänne on tällainen perinne (mutta jokaisessa tällaisessa tapauksessa varmista, että et riko muiden ihmisten rajoja ja että henkilö todella on on mukava). Vaatteet vaativat myös ainakin epävirallista suhdetta. Kollegan tapauksessa on usein tarkoituksenmukaista ylistää hänen työominaisuuksiaan tai hanketta, ystävät ovat iloisia kuulla, kuinka hauskaa he ovat heidän kanssaan ja mitä kodikas koti heillä on, mutta kumppaneiden kanssa voit käyttää laajempaa kiitosta. Yleisesti ottaen kaikkien osallistujien turvallisin ja miellyttävin kiitos on, että se kuulostaa kunnioittavalta, ottaa huomioon ihmisten välille vahvistetut säännöt ja ei loukkaa niitä.
kuvat: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com
