"Tunsin vain tyhjyyden": Miten minua kohdeltiin ahdistusta ja masennusta varten
Ahdistuneisuuden persoonallisuuden häiriöt - yleisin mielenterveyshäiriöiden ryhmä maailmassa; Venäjällä tämä diagnoosi tehdään harvemmin kuin muissa maissa. Ne voivat olla hyvin erilaisia - yleistyneestä ahdistuneisuushäiriöstä (tilasta, jossa ihminen tuntuu jatkuvalta ahdistukselta) sosiaaliseen fobiaan (sosiaalisen vuorovaikutuksen pelko) tai spesifisiin fobioihin (pelko esineestä, toiminnasta tai tilanteesta). Luoja "Psykologia ihmisoikeuksille", psykoterapeutti ja kirjan "Sosiaalinen ahdistus ja fobia: miten katsella näkymättömän viitta?" Kirjailija? Olga Razmakhova selittää, että ihmiset usein kääntyvät psykoterapeuttien puoleen juuri ahdistuksen ja masennuksen vuoksi.
Tällaiset häiriöt eivät ole samankaltaisia kuin tavallinen ahdistus tai jännitys, joka esiintyy säännöllisesti kaikissa ihmisissä - puhumme erittäin vahvoista, joskus jopa halvaavista tunteista. Tällaista tilaa varten ei välttämättä tarvita "vakavia" tai jopa vain erityisiä syitä: ahdistuneisuus, välittömän katastrofin ennustaminen, kyvyttömyys paeta pakkomielteisistä tunneista voi syntyä milloin tahansa ja kestää pitkään. Niiden selviytyminen on kuitenkin todellista: kuten Razmakhova sanoo, kääntymällä nykyaikaisen kognitiivisen käyttäytymispsykoterapian kanssa työskentelevään pätevään erikoislääkäriin, vastaanottoterapiaan ja vastuullisuuteen, tietoisuusmenetelmiin tai narratiivisiin käytäntöihin voi auttaa muuttamaan henkilön käyttäytymistä ja kuvioita niin, että hän On mahdollisuus murtautua noidankehästä ja parantaa elämänlaatua.
Ekaterina Gonovalle diagnosoitiin ahdistuneisuus-masennushäiriö useita vuosia sitten, mutta tänä aikana hän joutui kohtaamaan lääkäreiden epäpätevyyden ja kokemuksensa devalvoitumisen, mutta myös hänen irtisanomisensa diagnoosin vuoksi. Puhuimme hänen kanssaan siitä, miten hänen taistelunsa häiriön kanssa oli käynnissä, ja myös siitä, kuinka tärkeää on saada pätevää apua ajoissa.
haastattelussa: Irina Kuzmicheva
Hänen hampaitaan
Ensimmäiset merkit ahdistuksesta ja masennushäiriöstä ilmestyivät minun kuusitoista vuotta. Äitini ja minä muutimme pienestä sotilasyksiköstä miljoonaan plus kaupunkiin, ja aluksi se oli vaikeaa. Viestinnän puute oli erityisen voimakasta: uusia ystäviä ei voitu tehdä, suhteet ikäisensä eivät kehittyneet, ja luokassa olin mätännyt siitä, että olin "zauchka" ja "nerd". Perheessä ei ollut tapana jakaa kokemuksia: jokainen ratkaisi omat ongelmansa ja koki vaikeuksia hiljaisuudessa, hioen hampaita. Kaksi viimeistä opiskeluvuotta koulussa ovat olleet minulle vaikeita, mutta instituutin ensimmäisenä vuonna kaikki oli selvillä. Minulla oli ystäviä ja poikaystävä. Depressiiviset oireet - voimakas tunnelma ja pohdinnat olemassaolon merkityksellisyydestä - tunsivat itsensä, mutta toistaiseksi he eivät ole myrkyttäneet elämää.
Ensimmäinen vakava häiriöjakso tapahtui vuonna 2012, kaksi vuotta sen jälkeen, kun olen valmistunut korkeakoulusta. Minulla oli hyvin tavallinen elämä, ja ulkopuolelta saattoi tuntua, että kaikki oli hyvin - mutta näin ei ollut. Tähän mennessä olen yrittänyt ymmärtää, mikä sai aikaan sairauteni, enkä voi. Todennäköisesti kyseessä on erilaiset tekijät: kasvatus ja perhe, persoonallisuuden piirteet (olen hyvin varattu henkilö), luonteenpiirteet (vastuu ja perfektionismi). Lapsena olin tylsä ja vakava lapsi, kuulin usein toisilta, että olin ”ei aikuisuudessa”. En tiedä kenelle ja mitä halusin todistaa, mutta minun piti olla parempi kuin kukaan. Tämä ei tietenkään ollut mahdollista, ja ymmärrys siitä, että vertaaminen toisten kanssa oli huono asia, tuli minulle paljon myöhemmin.
Tunsin jatkuvasti selittämättömiä sisäisiä jännitteitä ja jopa piilouttanut käteni taskuihini tiukasti kiristämällä ne nyrkkeihin
Aluksi ahdistus ilmeni unissa. Joka ilta toi painajaisia: juoksin pois vihaisesta väkijoukosta, sukulaiset tapettiin silmäni edessä, ruma eläimet hyökkäsivät minua vastaan. Minusta tuntui, että jotain pahaa tapahtui: sattuisin onnettomuuteen, menisin katon alle, ja ilmastointilaite putoisi minulle, kun olin töissä, naapurit tulvivat asunnon ja niin edelleen.
Ahdistunut henkilö, kuten minä, huolestuttaa eniten näennäisesti merkityksettömiä syitä ja pitää erittäin tärkeänä sitä, mitä ei ole vielä tapahtunut - ja teoriassa voitaisiin muuttaa. Esimerkiksi he lähettävät minut lehdistötilaisuuteen, ja yöllä en voi nukkua, koska olen huolissani siitä, että en voi selviytyä tehtävästä (vaikka olin ollut monta kertaa tällaisissa tapahtumissa), ja tuulen itseni, ja esitän skenaarioita surullisesti. Kuvittele, miten (aivan luonnollisesti) huolissaan ennen tenttiä. Minulla oli tunne, joka liittyi tavallisiin tapahtumiin: jonoon kassalle, matka julkisilla kulkuneuvoilla, matka klinikalle. Osoittautuu, että elät jatkuvassa stressissä, mutta "vetää itsesi yhteen" ei toimi. Pelkäätte jotain koko ajan: luulet, että lääkäri sanoo, että päänsärky on aivoissa kasvain, ja aamulla KAMAZ lentää minibussiin.
Kauhan tunne rullattiin ilman syytä. Muistan, että se oli kollegan syntymäpäivä, muut työntekijät (heistä oli noin 20) tulivat toimistoon. Halusin indeksoida pöydän alla pelkoa varten. Mitään paljon ei tapahtunut, mutta paniikki pyyhkäisi minua: käteni kasvoivat tunnoton, jalat ravistivat, halusin itkeä. Jotain sisälläni sanoi: "Suorita! Aja pois täältä, se on vaarallista täällä!" Minun piti hypätä ulos toimistosta tupakointitilaan, jossa itkin paljon.
Siihen mennessä, kun päätin pyytää apua, ruokahaluni ja uni olivat poissa. Olen usein itkinnyt, kuukaudessa menetin yhdeksän kiloa. Ystävä työskenteli neurologian osastolla, ja käännyin hänen puoleensa neuvontaa varten. Hän sanoi, että minulla oli "neuroosi" ja suositellut masennuslääkkeet: jotkut maksavat neljäkymmentä ruplaa, toiset tuhansia. Aloin halpojen kanssa, he eivät auttaneet. Ja sitten tuli kesä, ja, kuten he sanovat, päästän minut.
En tiennyt, että sitä oli mahdollista käsitellä psykoterapian avulla, ja rehellisesti sanoen tuskin ymmärsin, millainen ehto minulla oli. Päätin, että tämä tapahtuu minulle ensimmäistä ja viimeistä kertaa elämässäni. ”Rangaistuspsykiatrian” uhkaamana ihmisenä ajattelin, että muodollinen vetoomus lääkäriin johtaisi minulle susi-lippuun, rekisteröintiin ja rikkoutuneeseen uraan, ja huumeet tuovat minut vihannesten tilaan.
Puristetut nyrkit
Vuoden 2012 lopussa muutin muutaman vuokra-asunnon ja työn. Ympäristö, elämän rytmi, harrastukset ovat muuttuneet, ja minulla on kannustin ansaita rahaa omaisuudellani. Mutta aamulla, ennen kuin lähdet töihin ja palasin siitä, olen vielä sotinut. Kukaan ei nöyryyttänyt minua eikä käyttänyt väärin, se tuntui minusta, että en ole selviytynyt hyvin tehtävistäni, en tehnyt kaikkea tarpeeksi hyvin. Näkymät olivat sumuisia - työskentelin kovasti ja syöksyin rutiiniin.
Pian alkoi ristiriidassa kumppanin kanssa. Huusin paljon, ja hän painoi kaikkein tuskallisimpia paikkoja: hänen ulkonäköään ja suhteitaan vanhempiinsa. Hän on useiden vuosien ajan löytänyt vikaa siitä, miten minä katsoin, ja se oli kohtuuttomasti kateellinen - se oli sortoa. Lisäksi hänellä oli ongelmia työn kanssa, hän ei halunnut tehdä mitään - ja olin jatkuvasti huolissani siitä, miten elämämme olisi, jos tulevaisuudessa minun on ansaittava yksi. Hän ristiriidassa paljon muiden kanssa: hän kirosi naapurit ja joutui jatkuvasti epämiellyttäviin tilanteisiin, ja tämä vaikutti myös negatiivisesti tunteelliseen tilaani. Myöhemmin sain tietää, että hänen kaltaisiaan kutsutaan etsittäjiksi, ja tajusin, että suhde tähän henkilöön vaikutti myös sairauden kehittymiseen. Mutta yritin selviytyä omasta kokemuksestani - lopulta kahden vuoden "emotionaalisen swingin" jälkeen, me hajosi.
Tulin sietämättömäksi vuonna 2015. Ei ollut mitään laukaisua - menetin juuri täysin kiinnostukseni elämään ja lopetin syömisen uudelleen. Viime vuosien tärkein tavoite - asuminen - saavutettiin, enkä tiennyt minne mennä, olen juuri työskennellyt paljon, laiminlyönyt lomani. Ja jos olisin jo eronnut itsestäni epämiellyttävällä tuulella ja masennuksella, niin kaikki epämiellyttävät asiat raivostivat minua. Kaikki aiheutti ärsytystä ja vihaa: ihmiset, kirkkaat valot, äänet, keskustelut korostetuista sävyistä. Inhoan julkista liikennettä, koska siinä olevat ihmiset kuuntelivat musiikkia ja puhuivat toistensa kanssa - en voinut olla tässä melun täyttämässä pankissa. Jotta voisimme lopettaa keskittymisen vieraisiin ärsykkeisiin, kuljetuksessa kuljetin jopa kolmesataa tai viisisataa, toivoen häiritsevän itseäni. Ei ollut mahdollista rentoutua: tunsin jatkuvasti selittämättömiä sisäisiä jännitteitä ja jopa piilotti käteni taskuihini, puristamalla ne tiukasti nyrkkeihin.
Minun ystäväni työskenteli sairaalassa ja kuultuani valituksiani kehotti minua hakemaan apua asiantuntijalta. Valinta putosi yksityiselle lääkärikeskukselle ja psykoterapeutille, josta luin hyviä arvosteluja. Hän puhui minulle, määräsivät masennuslääkkeitä ja liioittelua, ja kehotti minua tulemaan vastaanottoon kahden viikon kuluessa. Pillerit eivät auttaneet, asiantuntija levitti kätensä ja sanoi ottavansa huumeita vielä kaksi kuukautta. Mutta en huomannut mitään parannuksia.
Musta käytävä
Tämän jälkeen päätin kääntyä ystäväni äidin, psykiatrin, puoleen, hän työskenteli klinikalla alkoholiriippuvuuden hoitoon. Saapuessani sinne ja puhuessani häneen, minusta tuli innoitusta, mutta ei pitkään: kaikki päättyi siihen, että sanon, että olen nuori, kaunis (vain hyvin ohut), minulla on koti, työ ja joku on paljon pahempi. Mielestäni nämä sanat voivat "lopettaa" potilaan - tämä aiheuttaa vain hylkäämisen. Lääkäri määritteli minulle ahdistusta estävän lääkkeen ja nykyaikaisen masennuslääkkeen. Huolimatta siitä, että tämä hoito ei auttanut, olen kiitollinen hänelle: hän totesi, että sairauteni oli pahentunut dramaattisesti ja sanoi, että jos lääkkeet eivät toimi, minun pitäisi mennä sairaalaan.
Toinen kuukausi kului, ja hän oli painajainen - olin sataprosenttisesti varma, että asuin viimeisinä päivinä. Tunsin vain tyhjyyden. Minun oli vaikea pakottaa itseni ulos vuoteesta ja mennä töihin. Nukkui neljä-viisi tuntia päivässä. Sobbed kun kukaan ei nähnyt minua, ja jopa vuodattanut pari kertaa joukkoliikenteessä. Olin varma, että tapahtuisi jotain kauheaa, jouduin kuolemaan - olin ravistelemassa ja peitellä hiki. Joskus tuntui minusta, että keuhkojen happi loppuu ja kädet otetaan pois. Olin kauhean pelossa kuolla unessa, ja samalla halusin sen. Kun join puoli pulloa viiniä rohkeasti ja raivostuin itseäni - kutsuin tämän tilanteen jälkeen lääkärini ja sanoin, että tunsin olevani erittäin huono. Hän suositteli mennä psykoneurologiseen klinikkaan.
Jotta sinne pääset, tarvitset lääkäriltä lähetyksen asuinpaikasta. Olin niin kauhuissani kaikesta, mitä minulle tapahtui, että sylkäsin kaikki ennakkoluulot ja pelot psykiatrilta. Lääkäri ehdotti välittömästi, että menen sairaalaan ja korvaan samalla lääkkeet. Kieltäydyin sairaalahoidosta, mutta se paheni. Muutaman hämmästyttävän viikon jälkeen indeksoin sairaalaan ja ihmettelin, mitä voisin tehdä mielisairaalaan pääsemiseksi. Minulle annettiin viittaus, ja muutama päivä myöhemmin olin osastolla.
Ajattelin, että ansaitsisin paljon rahaa ja olisin onnellinen, mutta sain sen sijaan taudin
Huolimatta kaikista henkisistä sairaaloista tapahtuvasta hoidosta, minulla on hyvä vaikutelma sairaalani oleskelusta. Lääkärit pitivät minua anoreksiselta, painoin neljäkymmentäkahdeksan kiloa, joiden korkeus oli sata ja seitsemänkymmentä senttimetriä. Olin pakko tallentaa kaiken, mitä syömme, ja punnittiin joka päivä. Kuukausi myöhemmin minulla oli tyhjä paino neljäkymmentäyhdeksän kiloa ja kauhea väsymys. Olen heikentynyt, ja tunsin tien pysäkille tai myymälään maratonin etäisenä. Sitten sain ensin diagnoosin - sekoitetun ahdistuksen ja masennuksen. Aiemmin kukaan ei puhunut minulle suoraan tästä, mutta kartassa ja otteessa oli kansainvälisen tautiluokituksen koodeja - kun heidät oli tarkistettu, ymmärsin, mitä tapahtui.
En voi sanoa, että tauti vapautti minut, kun lähdin sairaalasta. Hoito vaimeni oireita: huono unta, ruokahaluttomuus, irrationaalisen pelon ja ahdistuksen tunne. Mutta minusta ei tullut onnellinen henkilö, joka elää sopusoinnussa itsensä ja hänen ympärillään olevan maailman kanssa. Kuvittele, että liite on tulehtunut, ja lääkäri antaa sinulle särkylääkkeitä, mutta ei määritä toimenpidettä - oireet häviävät ja syy pysyy.
Vastuuvapauden jälkeen kesti useita kuukausia huumeiden löytämiseksi. Ja sitten yllätys oli odottamassa minua: neljäkymmentäluvun syntetisoidut masennuslääkkeet eivätkä nykyaikaiset lääkkeet osoittautuneet minulle tehokkaiksi. Kuukauden kuluttua vastaanoton alkamisesta tajusin, että pääni on muuttunut maailmanlaajuisesti. Se oli kevät, menin parvekkeelle, katsoin ympärilleni ja ajattelin: "Hitto, tänään on vain suuri päivä."
Lääkehoito auttoi pääsemään eroon "juuttuneista" ajatuksista - kun tartutte huonoon muistiin tai kuvittelette huonoa tilannetta tulevaisuudessa ja selaat sitä sata kertaa päähän, ajaessasi itseäsi. Jos sinulla on sama analogia liitteen kanssa, he antoivat minulle hyvän kipulääkkeen - mutta minun oli itse poistettava taudin syyt. Aloin huolehtia vähemmän pienistä asioista, kiinnittää enemmän aikaa levätä, yrittää olla keskittymättä huonoihin ja tarkistanut suuntaviivojani. Ajattelin, että ansaitsisin paljon rahaa ja olisin onnellinen, mutta sain sen sijaan taudin. Jos potilas ei halua toipua, muuttaa asenteitaan ja asenteitaan itseensä, hoito on tehoton.
Epäilen, että äitini oli sama häiriö. Jotkut oireista, joista hän puhui, kun olen valittanut hänelle tilastani, tapahtui samaan aikaan. Hän sanoi, että vuosien varrella ahdistusta ja pelkoa on kuollut itsestään ilman hoitoa ja lääkitystä. Mutta äitini nuoret tulivat 1970-luvulla - epäilen, että tuolloin tällaisia häiriöitä ei yksinkertaisesti diagnosoitu. Hän on jäänyt eläkkeelle viimeisten viidentoista vuoden aikana, ja voin sanoa, että nyt hänestä on tullut jälleen erittäin huoleton henkilö.
Perhe reagoi sairaalahoitoon tarpeen mukaan. Äitini oli hyvin huolissaan, isäni tuli toisesta kaupungista viemään minut sairaalaan. Mutta valitettavasti en tuntenut mitään moraalista tukea: isäni oli hiljaa kuin tavallista, ja äitini sanoi, että se oli "haitallista" juoda pillereitä. Sukulaiset sanoivat, että "nuhtelin" ja kaikkea "laiskuudesta". Se oli tuskallista kuulla, mutta en halunnut todistaa mitään. Jos sinulla on hammassärky, jokainen sympatia, koska he tietävät, mikä se on. Kun sinulla on ahdistuneisuus ja masennus, ihmiset näyttävät hämmentyneiltä ja parhaimmillaan hiljaa.
potkut
Sairauden aikana suunnittelin valokuvan projektista masennuksesta: kaksi vuotta ammutin itseni sairauden eri aikoina. Sitten painoin valokuvakirjan ja kerroin siitä Facebookissa. En tiedä, mitä minut tähän saivat. Ehkä halusin osoittaa maailmalle, että mielenterveyshäiriöt eivät ole huijaus tai fiktio, vaan vakava sairaus, kuten diabetes. Olen saanut enimmäkseen hyviä kommentteja, mutta kuten he sanovat, ongelmat tulivat, mistä ei ollut odotettavissa. Koska minulla oli ystäväni työtovereita, johto sai pian tietää sairastani.
Johtaja sanoi, että olin tehnyt jotain typerää kirjoittamalla tällaisen viestin. Sitten hän lisäsi: "Toivon, että ymmärrät, mitä teet." Emme keränneet tätä aihetta enää, mutta kirjaimellisesti kahden viikon kuluessa kollegani soitti minulle ja ilmoitti, että he eivät välittäisi sopimusta kanssani sosiaalisten verkostojen vuoksi. Kun menin apteekkiin, otin virallisen sairauslistan ja palasin töihin sairauslistan kanssa - mutta he ampivat minut, koska kerroin julkisesti ongelmistani. Olin tietysti loukkaantunut ja loukkaantunut, jopa itkin. En ymmärtänyt, mitä rikollisuutta olin sitoutunut karkottamaan minua häpeällisesti, sanoen, että olin "sairas" ja "minun piti käsitellä".
Myöhemmin minulle kerrottiin, että irtisanomispäätöksen tehnyt henkilö oli kerran poistettu toimistosta LiveJournal-viran vuoksi. Ehkä hän "sulki gestaltin" näin: hän toimi minun kanssani samalla tavalla kuin he tekivät hänelle, täyttivät sen, mitä hänet kidutettiin. Nyt en kirjoita sosiaalisia verkostoja, mutta vain toistan kuvia ja artikkeleita. En enää halua ilmaista ajatuksiani ja jakaa niitä muiden kanssa - mutta jos minulle tarjotaan mahdollisuus kääntää kello takaisin, kirjoittaisin vielä tämän viestin.
Taistelin sekavalla ahdistuneisuus-masennushäiriöllä viiden vuoden ajan - tänä aikana muutin neljä lääkäriä, kymmeniä huumeita, menettäneen painon, hiukseni putosivat, menetin työn. Onneksi ystäväni tukivat minua - niitä oli vain vähän, mutta he vierailivat minua sairaalassa, ja arvostan sitä. Ennen kaikkea olen kiitollinen ystävälle, joka vakuutti minut käymään lääkärissä: jos en olisi saanut apua ajoissa, se olisi voinut loppua valitettavasti. Musta huumorintaju auttoi minua jollakin tavalla: jotenkin olen selvästi päättänyt, etten sovi elämäni laskua, koska kukaan ei tule hautajaisiini. Itse asiassa en kuitenkaan halunnut lähteä yhdestä äidistä, joka kaikesta erosta huolimatta todella rakastan.
Nyt olen remissiossa, en ole käyttänyt huumeita vuodeksi. Yritän olla ottamatta monia asioita sydämeen, opin rakastamaan itseäni ja kunnioittamaan tunteitani. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
kuvat: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)