"Kuka minä olen?": Kuinka tiedän, että minut hyväksyttiin 24 vuotta sitten

Nykyaikaiset adoptiosäännötpsyykkisen trauman välttämiseksi on suositeltavaa, että lapsiperheille kerrotaan heidän esiintymisensä perheessä mahdollisimman varhaisessa vaiheessa - muuten aikuiset adoptoidut lapset saattavat tuntea, että heidän elämänsä ennen kuin he oppivat totuuden, oli väärennös. Joissakin perheissä "adoption salaisuus" säilytetään kuitenkin vuosikymmeniä, kun otetaan huomioon adoptoidun lapsen valmistautumattomuus. Meidän sankarimme sai tietää, että hänet hyväksyttiin kaksikymmentäneljäksi. Kysyimme häneltä, miten hän tunsi tuolloin, oliko hän vanhempiensa loukkaama ja kuinka hänen elämänsä oli "jälkeen".

haastattelussa: Margarita Zhuravleva

isä

Noin kaksi vuotta sitten tunsin, että elämässäni oli jotain vikaa. En voinut selittää, mikä se oli, mutta näytti siltä, että "kuka minä" -ohjelma ei yksinkertaisesti liity yhteen. Ilmeisesti aloin saada masentuneeksi. Menin psykoterapeuttiin ja tajusin, että osa ongelmista ja kysymyksistä maailmasta liittyy minun suhteeseeni isäni kanssa, joka kuoli yksitoista vuotta sitten.

Kun hän oli elossa, minulla oli tunne, että isäni ajoi pois minulta. Miksi emme olleet niin lähellä kuin olisimme? Kysyin äidiltäni tästä, mutta joka kerta, kun hän vastasi, että isäni on vain työskennellyt paljon ruokkiakseen perhettä, eikä voinut antaa minulle paljon aikaa. ”Mutta me vielä rakastimme sinua,” äiti sanoi.

Lapsuudessani äiti puhui aina kaksi, itselleen ja isälle. Isä ei puhunut minulle kovin paljon. Isä oli tietyssä mielessä työkalu hallita minua: kun siirtymävaiheen alussa äiti ei voinut selviytyä minun luokseni, hän kutsui isää. Muistan piiloutuneena huoneessani, estäen itseni siellä. Isä ei ollut tyranni, meillä ei vain ollut läheisyyttä, en koskaan tuntenut hänen lämpöä, hän ei koskaan piristynyt minua. Muistin häntä - istuimme erillisissä huoneissa, tapasimme käytävällä ja pöydässä keittiössä, söimme hiljaa, isä katseli televisiota. Kun lopetin syömisen, nousin ylös ja panin levyn pesualtaan - se oli koko perheillamme.

Isä työskenteli paljon - jonkin aikaa hyväksyin tämän äidin selityksen ja ajattelin rauhoittuneen. Mutta tämä ei ratkaissut ongelmiani, vaan peitti ne vain. En voinut siirtyä työni tai suhteissani ihmisiin tai suhteisiini maailmaan. Minulla oli tunne, että olin jumissa jonkin verran, enkä vain näe seuraavaa askelta - minne minun pitäisi mennä ja miksi.

Miksi emme koskaan katsella tai katsella videoita, joissa olin vähän? Miksi vanhemmat eivät koskaan kertoneet kertomuksen siitä, miten äitini oli raskaana kanssani? Ystäväni, joilla on lapsia, muisti jatkuvasti, kuinka raskauden aikana halusin itkeä koko ajan, ja toinen - McDonaldsissa. Ja äitini ei kertonut mitään. Mutta jatkoin itseni kiistämistä: miksi hänen täytyi kertoa minulle siitä? Ehkä se oli hänelle vaikeaa aikaa.

Ajattelin myös usein perhekuviani - meillä oli paljon heitä, varsinkin vanhempieni nuorista. Ja minulla ei ollut lapsellisia kuvia. Kysyin ystäviltäni, onko heillä kuvia siitä, mihin heidät on otettu sairaalasta? Monet ovat olleet. Mutta selitin itselleni heidän poissaolonsa sillä, että äitini on luultavasti taikauskoinen eikä anna minun ottaa kuvia. Ensimmäiset kuvat, jotka ilmestyin, kun olin noin kuusi kuukautta. Yleisesti ottaen kaikki, mitä minulle tapahtui, löysin tekosyitä.

äiti

Kaksi kuukautta sitten heräsin ja ajattelin, että jotain oli vialla. Ajattelin sitä koko päivän töissä, taas alkoin kysyä ystäviltä lapsesta tulevia valokuvia, heidän äitinsä tarinoita. Muistin myös yhtäkkiä, että minulla oli syntymäaikaissertifikaatti eri päivämäärästä - erona on useita kuukausia syntymäpäiväni kanssa. Äiti sanoi, että se oli kopio, koska ensimmäinen oli kadonnut. Mutta hän on niin siisti, että hän pitää jopa kopion ensimmäisestä passistani erillisessä kansiossa pukeutujasta, ja tämä kansio sisältää allekirjoituksen ”Kopio ensimmäisestä Jura-passista”. Äiti ei voinut menettää syntymätodistusta.

Ja mikä tärkeintä, kun katsot ystäviä ja heidän vanhempiaan, näet heti, kenelle kopio on, jonka perhe, lapsi näyttää isältä tai äidiltä. Ja katsoin kuviani ja tajusin, että en ollut kenenkään kaltainen. Mutta vakuuttin itseni uudestaan ja uudestaan - ehkä silmäni on likaantunut? Hän kysyi ystäviltä, he sanoivat: "Yura, et todellakaan näytä niitä."

Kaikki kokoontuivat yhteen joitakin epäjohdonmukaisuuksia ja epäjohdonmukaisuuksia, jotka oli selvitettävä jotenkin, mutta ei ole selvää, miten. Ennen kuin kysyt, et tiedä, mutta se on pelottavaa kysyä, se ei ole kysymys "kysytystä ja unohdetusta" -luokasta. Tätä kysymystä on vahvistettava. Vaikka olisit oikeassa, sinun on selitettävä, miten ymmärrät tämän. Ja jos he kertovat, että olet väärässä, sinun on selitettävä, miksi olet sitä mieltä.

Olin hermostunut koko päivän ja tajusin, että en voinut mennä kotiin, koska äiti näki mitä olin ja kysyin kysymyksiä. Tuohon aikaan ystävä kirjoitti minulle ja kutsui minut käymään. Kerroin hänelle vaivaisistani, ja hän kysyi minulta, mitä tapahtuisi, jos vastaus osoittautuisi tälle. Sanoin heti, ettei mikään muutu, äitini jäisi äitini, mutta pelkään häntä loukata.

Tulin kotiin aamulla, äitini ei nuku, hän tapaa minut. Ajattelin, mitä hän ei nuku? Ehkä tämä on toinen syy puhua juuri nyt? En tiennyt, mistä aloittaa, anteeksipyynnöllä? Tai joistakin kertomuksista, jotka johtavat kysymykseen? Minusta tuntuu, että vaikka viikko valmistautuu tällaiseen keskusteluun, et vieläkään ole valmis siihen, sinulla on vain kaikki sanat mennyt.

Yleisesti ottaen vedin itseni yhteen ja sanoin: "Äiti, voin luultavasti satuttaa sinua nyt, mutta älä loukata, minulla on tämä kysymys ..." Äiti hyppäsi ulos sängystä: "Mitä tapahtui?" Jatkoin: "Minulla on täällä paljon ajatuksia, toistan vielä kerran, älä loukkaa." Vain yövalo paloi huoneessa, valo sammutettiin kaikkialla, ja en voinut nähdä koko hänen kasvonsa, mutta näin silmät, jotka olivat tulleet valtaviksi. Luulen, että kuulin jopa hänen sydämensä. Ja ymmärsin, hän oli hermostunut, mutta jonkin aikaa ei voinut sanoa mitään. Totta, halusin tietää sen totuuden, että tapahtumien lopputulos olisi vakuuttava minulle. Lopulta sanoin: "Äiti, minusta tuntuu, että en ole oma poikasi ja isäsi."

Hiljaisuus. En tiedä kuinka kauan se kesti, koska sanoin ja soitin korvissani. Ja täällä istun, ja ymmärrän, että nyt on jotain, johon en todellakaan ole valmis, vaikka näyttää siltä, että valmistelin. Ja sitten äitini sanoo hiljaisella äänellä: "Kyllä, olet oikeassa."

Mitä tunteita minulla oli tällä hetkellä? Ei, koska äiti alkoi itkeä. Ja minulla ei ollut aikaa miettiä, juoksi häntä halata, ja minäkin olen virrannut kyyneleitä. Äiti sanoi: "Pelkäsin, että jätät minut." Vaikka en koskaan ajatellut sitä todellisessa elämässä. Ja nyt en usko. Mutta äitini pelot eivät vahingoittaneet minua, ymmärrän hänet. Hän sanoi haluavansa kertoa teille, kun olin kahdeksantoista, mutta hän näki, että en ollut valmis siihen. Ja olen samaa mieltä hänen kanssaan, sillä hetkellä en todellakaan ollut valmis, kaikki tapahtui oikein. Minulle on mahdotonta ajatella, kuinka hän pystyi pitämään tämän salaisuuden kaksikymmentäneljä vuotta. Ja rehellisesti, olin yllättynyt siitä, että voisin kysyä häneltä siitä.

Me istuimme hänen kanssaan kuusi aamulla, minulla oli paljon kysymyksiä. Se olisi kuin kivi putosi sielustani. Näiden viiden tunnin aikana, joista puhuimme, tuntui, että kahdeksankymmentä prosenttia ongelmistani oli ratkaistu, kaikki putosi paikalleen.

Näin äitini reaktion - hän uloshengitti hetken. Me istuimme keittiössä, hän otti suuren hengityksen ja hengitti. Ja tajusin, että nyt on täysin erilainen elämä. Seuraavana päivänä menimme Auchaniin ja näytti ostaneen sen kokonaan. Kävimme vain hyllyjen ohi, ja äitini sanoi: "Haluan vaaleanpunaisen mopin." Ja sanoin: "Ota". "Haluan kahvinkeitin." Otimme tämän auton. "Ja anna joku tällainen läsnäolo?". Muistan, että meillä oli kaksi kahvinkeitintä, kuusi valtavaa patonkia. Seesamin kanssa - todella halusin, juustolla, pekonilla, säännöllisesti ja hieman enemmän. Kun menimme kassalle, meillä oli hauskaa. Emme huomanneet, kuinka kolme ja puoli tuntia meni.

Kun tulimme kotiin, sanoin: "Äiti, mitä olemme ostaneet kanssasi?" Miksi meillä oli niin paljon patonkeja? Miksi tarvitsemme kaksi kahvinkeitintä? Ja kaksi valtavaa pelimerkkiä? Pekonia ja juustoa. Emme ole syöneet niitä, olemme heittäneet ne myöhemmin, ne ovat kosteat. Mutta se oli hoito. Tunsimme hyvin läheiset ihmiset, parhaat ystävät.

Olen

Äiti kertoi minulle, että hän tiesi lähes mitään biologisista vanhemmistani. Nyt kutsun niitä "vanhemmiksi", mutta minulle se on hyvin vaikea sana, siinä on monia tunteita. Äiti ei koskaan nähnyt niitä. Synnyin naisen, jolla oli jo yksi lapsi satunnaisesta miehestä, äitini sanoi, että se oli sotilas. Syntyessäni nimeni oli Sergei Sergeevich Zhdanov.

Isä ja äiti asuivat yhdessä kolmekymmentäkuusi vuotta, ja 16 heistä yritti saada lapsia, joten he päättivät ryhtyä tähän vaiheeseen. Äiti sanoi, että he tulivat vauvan taloon nähdäkseen, kuinka kaikki toimi siellä, ja hän alkoi näyttää lapsille.

"Menin jokaiseen telineeseen, siellä oli useita teitä, tulitte luoksesi, ja olet makaamassa, katsot kattoa ja ikään kuin etsit jotain, ja sitten näki minut ja huusivat. Poistin pääni, lopetit huutavan, uudelleen Katsoin, huusi taas, en tiennyt, voisivatko he antaa lapseni lainkaan, mutta aloin käyttää vaippoja ja ruokaa sinulle. . Sääntöjen mukaan päälääkärin piti kertoa äidilleen kaikista lapsista, jotka olivat sairaita ja joilla oli vanhempia, jotta hän voisi päättää, kuka ottaa. Mutta äitini ei kuunnellut mitään ja sanoi: ”En tarvitse mitään, haluan ottaa tämän nimenomaisen pojan”.

He kutsuivat minua Juri Vladimirovitš Melnikoviin, muutti syntymäpäivää 18. heinäkuuta - 23. joulukuuta. Luin myöhemmin, että adoption salaisuus sallii päivämäärän muuttumisen kuuden kuukauden kuluessa, jotta vanhemmat voivat jotenkin peittää lapsen ulkonäön, jos se on heille tärkeää.

Äiti sanoi: "Me muutimme kaiken, teimme uuden syntymäajan, meille annettiin asiakirjoja, kaikki tuntuu olevan hyvä, ja kävelen asunnon ympärilläsi käsissäni ja luulen - koska otin viimeisimmän sinusta, mitä olit syntymästäsi, päivämäärä ja nimi, enkä voinut. " Hän meni oikeuteen muuttamaan syntymäpäivääni asiakirjoissa todelliseksi, joten minulla oli sama syntymä todistus eri päivämäärällä.

Luulen, että äitini on sankaritar: kun kantat lapsen yhdeksän tai jopa seitsemän kuukauden ajan, äitisi vaisto herää kanssasi, sinulla on aikaa valmistautua siihen, se jotenkin sopii päänne. Ja tässä kaksi viikkoa kaikki päätettiin. Minusta tuntuu, että aion omaksua lapsen ajoissa. Talomme lähellä oli ollut orpokoti - pieni ja harvat lapset. Ja myös suuri leikkipaikka. Ja minua aina loukkaantui, miksi orpokodin lapset olivat aina erillisiä, heitä ei otettu mihinkään. He pitivät kiinni parviinsa. He pelkäsivät vain.

Kysyin myös äidiltä, miten hän ajatteli, miksi meillä oli niin vaikea suhde isäni kanssa, ei niin kuin halusin tai halusimme olla yhdessä? Äiti vastasi kyllä, luultavasti. Vanhempani tapasivat, kun äitini oli neljätoista ja isäni oli kuusitoista, ja siitä lähtien he eivät ole koskaan erkanneet - lukuun ottamatta yhtä tapausta, jolloin äitini vietiin sairaalaan kymmenen päivää, ja isäni jätti suunnitellun loman. Ja sitten ilmestyin, ja äitini piti valita minun ja isäni välillä, joka oli tottunut siihen, että kaikki hänen huomionsa oli suunnattu hänelle. Todennäköisesti isä halusi myös, että ilmestyisin, mutta vain osoittautui ole valmis tähän. Äiti sanoo, että isä ei ollut ehdottomasti vastaanottoa vastaan, mutta kun et ole kaksi, mutta kolme tulee, tämä on erilainen tilanne.

Olin loukannut isääni, kymmenen vuotta kuoleman jälkeen yritin ymmärtää, miksi hän oli niin irrotettu. Äitini ajoi minut aina eri sirkuksiin, teattereihin, olin tyytyväinen syntymäpäiviin, ja isä ei näyttänyt olevan. Nyt kaikki tuli selväksi, mutta en syytä ketään.

En halua etsiä miestä ja naista, josta olen syntynyt. Mietin tietysti, miksi he tekivät sen. Mutta jos olisin asunut tuon naisen kanssa, minulla olisi täysin erilainen elämä, enkä tarvitsisi toista. Ja on toinen kysymys - kuka olen enemmän, isä tai äiti. Se on edelleen mielenkiintoinen minulle. Mutta ymmärrän, että vastausta ei enää tiedetä.

kuvat: Valenty - stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)