Minun pahin hajoamistani: naiset kovasta jakautumisesta
Puhumme paljon suhteista - kuinka pariskunnat elävät yhdessä, mitä esteitä he voittavat naimisiin ja miten he ratkaisevat vaikeita asioita. Mutta menestyksen kertomukset ovat tärkeitä ja epäonnistumisia: puhuimme useiden sankarien kanssa siitä, mitä heidän vaikeimmillaan oli, miten he onnistuivat selviytymään ja mitä he voisivat oppia tästä kokemuksesta itselleen.
Ollakseni rehellinen, tämä erottaminen ei ollut vaikeinta - mutta se oli kaikkein dramaattisin, kuten elokuvissa. Matkustin vuonna 2012 Kolumbian ympäri ja pienellä saarella, jossa ei ole yhtä autoa, rakastuin paikalliseen. Noin puoli vuotta kutsuimme, teimme suunnitelmia tulevaisuuteen, ja minä taas lensi Kolumbiaan. On sanottava, että kolumbialaiset suurista kaupungeista ovat epäilyttäviä "kostenos" - rannikkovaltioista. Mutta vastustan stereotypioita, joten päätin, että minun pitäisi yrittää.
Noin puoli viikkoa toisella matkalla onnistuin saamaan tarjouksen ja kauniin renkaan ja vierailin saarella, jossa yksi henkilö asuu - majakan pitäjä. Sitten purjehdin veneellä Cartagenaan, ja hän viipyi saarelle töihin. Soitin - ja entinen ottaa puhelimensa ja kertoo minulle, että hän ei ensinnäkään ole ensimmäinen. Toiseksi toinen tyttö on tällä hetkellä raskaana. Kolmanneksi, kun olin poissa, hän oli englantilainen Rose ja jonkun toisen kanssa. Älä usko sitä, mutta minä googled saaren nimen, sen nimen - ja löysin englantilaisen naisen Rose-blogin, jossa oli yksiselitteisiä valokuvia ja tarinoita. Sitten tajusin, että oli aika lopettaa tämä suhde.
Ja yhtäkkiä hän kutsuu ja sanoo, että yöllä entinen kiipesi taloon, naarmutti kasvonsa, hajautti asiat matkalaukusta - ja repäisi passin ja heitti sen mereen. Pyysin tuoda kaikki minun omaisuuteni minulle kiireellisesti - ja kun hän toi heidät, palasi renkaan, löi oven takanaan ja alkoi soittaa Venäjän konsulaattiin Bogotassa lentämään takaisin ilman passia. Loppujen lopuksi kaikki toimi, sain käyttää toista asiakirjaa Cartagenan kotimaan lennolla - Bogotassa, he antoivat konsulaatille todistuksen, onnistuin vielä vierailemaan venäläisissä ystävissä Bogotassa, ja he jopa päästivät minut ulos lentokoneesta Barcelonassa, koska olen Espanjan asukas - ja minä Olin huolissani, koska konsulaatin todistuksessa on kirjoitettu, että hän antaa oikeuden palata Venäjälle.
Minulla on aina vaikea luopua partings, on ajatuksia palauttaa kaiken - mutta tämä oli helpompaa, etäisyys varmasti teki selväksi, että se ei toimi. Tietenkin oli olemassa käsitys, että en tarvinnut sitä. Ja röyhkeys ja humaluus auttavat minua selviytymään kurkkuun ja kiertyviin kyyneleihin: kuten monet muutkin, ensin oli useita satunnaisia yhteyksiä tämän tauon jälkeen, sitten minulla oli suositeltavaa olla dating site. Ilmoitin, ja viikon kuluttua poistin profiilin, koska tapasin henkilön, jonka kanssa aion vanheta. Hän myös poisti profiilin viikon kuluttua. Olemme olleet yhdessä yli neljä vuotta, meillä on poika, ja kaikki aiemmat suhteet ja erottelu näyttävät minusta olevan jonkinlainen hölynpöly.
Tapasimme tiedekuntien välisiä espanjalaisia kursseja. Puhuimme paljon verkossa, meitä tervehdittiin yliopistossa, mutta emme ole avoimesti kiinnittäneet huomiota toisiinsa. Minusta tuntui aina ”riittämättömyydestäni” - ajattelin, että en ollut tarpeeksi erudiitti, ei tarpeeksi kaunis, minulla oli ongelmia viestinnässä, opiskelin ajattomassa journalismin tiedekunnassa. Hänellä on yksi Moskovan parhaista lukioista, älykäs perhe, hän on korkea urheilija. Olin kaksikymmentäkaksi, hän oli yhdeksäntoista.
Kouluvuoden loppuun mennessä isäni kuoli äkkiä - se oli trauma ja käännekohta. Mutta suhde alkoi tästä: hän tarjosi tukea. Me rakastimme toisiaan uskomattomasti, mutta murheeni ja kokemattomuutensa vuoksi parina emme olleet kauan - se kesti kolme kuukautta ja oli hyvin tuskallista. Hän teki usein "hauskoja" huomautuksia esimerkiksi ulkonäöstäni ("Katsokaa, kuinka tyttö, jonka nukuin, ennen kuin pääset pukeutumaan. Hänellä on maku, pukeutunut samalla tavalla") ja koulutukseen ("Et tiedä sitä? Ei yllättävää, edelleen työtä ja työtä "). Näimme harvoin toisiamme, koska hän oli kiireinen opiskelu ja työskentely, vaikka yritin nähdä hänet ainakin pari minuuttia päivässä - opiskelimme samassa rakennuksessa. Kun kysyttiin, miksi kahden viikon kuluttua hän löysi aikaa tavata ex-tyttöystävänsä, mutta ei minulle, hän reagoi erittäin voimakkaasti.
Istunnon aikana puhuimme vähän - olen tyhjentynyt, ajattelin häntä joka toinen sekunti. Ystäväni näki minun rikkoutumiseni, kun makasin lattialla kyynelissä. Ja sitten otin ja kirjoitin hänelle tekstiviestin. Kyllä, rikkoutuimme tekstiviestillä - en löytänyt voimaa tavata. Tyytymättömyys oman ruumiinsa kanssa kuuden kuukauden aikana johti anoreksiaan. Meillä ei ollut seksiä, mutta kahden vuoden kuluttua siitä, kun tämä suhde oli, en voinut riisua ihmisen edessä rajoituksen takia. Nöyryyttävä tunne, jota en ymmärrä mitään kulttuurissa ja taiteessa, on johtanut siihen, että olen saanut uutta tietoa tietenkin - tietysti ilman mitään iloa. Jos näin hänet instituutissa, mieleni oli sairas, olin vihannesten pari ja en yksinkertaisesti kuullut ihmisten ympärilläni.
Kolme vuotta on kulunut. Ei ole päivää, jolloin en olisi ajatellut häntä - mutta pitkään ilman hellyyttä ja halua korjata jotain. Voit kirjoittaa koko kirjan työstäsi oman kehon kanssa ja tehdä siitä - tämä on yksitoikkoinen ja pitkä matka. Nyt olen itse koulutettu mielihyvin ja mukavasti. Joka päivä tapahtuu uusia ilmoituksia: esimerkiksi vain kaksi viikkoa sitten tunsin itseni vapaasti suuressa yrityksessä. Vähän vähitellen ymmärrän, että olen kaunis, erudiitti, mielenkiintoinen tyttö, että olkapääni voidaan avata kolmekymmentä (hän sanoi, että olen vaatekaappi), että voin pukeutua erillisiin uimapuvuihin ja että en häpeä tiedä jotain.
Hän on isäni kopio, joten ei ole yllättävää, että rakkauteni häntä kohtaan oli niin vahva ja tehostunut sata kertaa, koska menettäin äitini äskettäin. Minusta tuntuu, että hän ymmärsi, että olin kaunis, älykäs tyttö ja halusin pitää vitsejä ja huomautuksia, jotta en tuntenut itseni voimana lähteä. Luulen, että vahingoni on päällekkäinen hänen kokemattomuutensa ja pelonsa kanssa. Minulla on uusi rakkaus, aikuinen, vakava, laiminlyönti ja toistensa ymmärtäminen ja hyväksyminen. Sanoa, että kaupankäynnin se on hänelle valehdella. Mutta rehellisesti sanottuna en ole varma, että jos tapasin hänet vahingossa kadulla vuosien jälkeen, en hämmentäisi peittämään hartiani ja mumble hengityksen alla, ja sydämeni ei olisi niin kovaa, että ohikulkijat kuulisivat sen.
Kokenin kaikkein vaikeimman erottamisen vuonna 2012, vaikka lopulta hajosi vain tämän vuoden maaliskuussa - kolmanneksi, ehkä viidennen kerran, luopuin jo laskemisesta. Kaikkien taukojen kanssa suhde kesti noin seitsemän vuotta. Tapasimme chatrouletissa, sitten kun keräsimme lyhyen candy-bouquet-jakson, elimme yhdessä pari vuotta ja erosimme. Se oli minulle kuin apokalipsi: äitini on syöpä, poikaystävä muuttaa minua säännöllisesti (huomasin myöhemmin), hän menee miehelleen (sakot tulivat, väärennetty matka tuli esiin), hän on kauhean kateellinen kaikille miehille ja joskus jopa muille ihmisille.
Erottamisen jälkeen yritimme elää yhdessä pari kertaa ja viime vuoden lokakuussa vuokrasimme erillisen asunnon - ennen kuin asuimme vanhempiemme kanssa. Me asuimme noin kuusi kuukautta, ja tänä aikana ymmärsin selvästi, että en enää rakasta häntä ja että en voi todella unohtaa pettämistä, niin että voin avata ja luottaa siihen uudelleen. Insane kateus puolestaan johti jatkuvasti skandaaleihin, keräsin asioita useita kertoja ja halusin lähteä, mutta en koskaan voinut. Se oli kuin Tukholman oireyhtymä: hän sanoi, että minulla ei ollut oikeutta kommunikoida muiden ihmisten kanssa, huusin ja nosti äänensä, olin hiljaa, itkenyt, nyökkäsi ja oikeutti hänet päänsä. Jossain vaiheessa seuraavan skandaalin jälkeen hän tuli luokseni ja sanoi hiljaa: "Jätetään tänään hyväksi." Olen samaa mieltä, pakannut asiat, nimeltään taksi ja jätin samana iltana. Hän huusi, huokaisi helpotuksella ja tajusi, että hän oli vapaa.
Nyt minulle ei ole niin tärkeää, että sanoin lopullisen lauseen, en enää yritä ymmärtää, mitä, miten ja miksi. Olen tietysti toistuvasti etsinyt syitä - itsessäni, lapsuudessa, maailmassa, muissa miehissä, joita olin koskaan tavannut, ystävät ja jälleen itse. Ensimmäisen erottamisen jälkeen tuntui olevan emotionaalinen tyhjiö: aukon hylkääminen johti siihen, että en enää tunne mitään ollenkaan. Inspiraatio, elämän jano ja halu nousta aamulla yleensä hävisivät. Kirjoitin luettelot hänen puutteistaan ja ansioistaan (ensimmäinen oli aina enemmän), kirjoitti, miten tunnen oloni hyväksi ilman häntä ja huonosti hänen kanssaan, lukea artikkeleita psykologisesta väkivaltaisuudesta, kaivettiin itseäni.
Hyvin satunnainen, mutta perustavanlaatuinen asia auttoi pääsemään ulos: jatkuva kosketus kosketuksiin veden kanssa, puhtaus ja henkilökohtainen hygienia, kirja ”The Artist's Way” ja artikkeli naisten juoksevasta klubista Girl & Sole. Olin poissa mielestäni, unohdin pestä ja syödä - ja kun unohdat perustarpeista, et huomaa, kuinka sujuvasti se pahenee ja pahenee. Aloin juosta järjestelmällisesti, rekisteröin Pariisin puolimaratonille, ja kaikki vähitellen lähti.
Loppujen lopuksi tajusin, että en voinut antaa anteeksi tietoista pettämistä ja tietoista pettämistä. Tajusin, että minun pitäisi olla hyvin ja mukavasti, ja että ei pitäisi koskaan olla hiljaa tai seisoa joutokäynnillä, kun tuntuu pahalta. Siitä lähtien aloin kuunnella herkästi toiveitani, ennakkoluulojani ja pelkojani kohtaan ja lopetin pelätä jakaa kokemuksiani kumppanini kanssa.
Nämä olivat ensimmäiset "normaalit" suhteet kaikessa mielessä. Näimme toisiaan melkein joka päivä, puhuimme ja nauroimme paljon - yleisesti ottaen absoluuttinen luottamus ja armo hallitsivat kuusi kuukautta, kunnes ex äkillisesti menetti kiinnostukseni minua kohtaan. Pysähdyimme puhumasta toistensa kanssa koko päivän, alkoimme nähdä harvemmin, hän valitti yhä enemmän hänen äkillisesti pilaantuneesta tunnelmastaan, ja minun piti tehdä enemmän ja enemmän työtä keskustelun pitämiseksi jotenkin. Näyttäisi myös siltä, mutta se osoittautui niin huonoksi, että halusin joko lyödä häntä tai itkeä. Hän vain lopetti rakastavansa minua. En kuitenkaan tarjonnut lähteä, mutta otin odotusaseman ja odotin jonkinlaista ihmettä.
Kirjaimellisesti kuukausi myöhemmin, jossakin lame-puolueessa tapasimme tytön, jonka ex ex rakastui välittömästi. Poistuin puolueesta aikaisemmin, edes olettaen, että eräänä iltana riittäisi hänen rikkomaan kaikkia monogamisia yleissopimuksia. Sen jälkeen tapahtui jotain outoa: hän alkoi jatkuvasti kutsua ystäviään kotoisiksi koville puolueille, alkoi juoda enemmän eikä koskaan kutsunut minua hänen kanssaan - mutta hän kutsui häntä. Olin pahentumassa: itsemurha-ajatukset, unelmat ja ajatukset, jatkuvat kyyneleet, masentunut tila.
Tajusin, että ilman lääkärin apua en voinut tehdä sitä. Pyysin häntä ottamaan lyhyen tauon, jotta voisin hoitaa psykiatri (sain tippua noin viikon ajan, minkä vuoksi voin vain nukkua ja makaamaan sohvalla). ”On hyvä, jos sinusta tuntuu niin pahalta,” hän sanoi, teeskentelemällä, ettei sillä ollut mitään tekemistä sen kanssa. Koko tämän ajan hänen suhde uuteen tyttöön meni ylämäkeen, hän pysyi hänen kanssaan yön ajan. Hän kertoi siitä vain kerran - tein skandaalin, ja hän vannoi, ettei hän tuntenut mitään hänestä. Uskoin pelkästään sisäisen vääryyden takia: minusta tuntui, että hän ei voinut vaihtaa minua "tällaiseksi" tytölle. Erittäin typerä ja kiusallinen.
Lopulta hän vilpittömästi petti minut sanoen, että hän tapaisi ystävien kanssa, vaikka hän oli hänen kanssaan. Seuraavana päivänä hän tarjosi lähteä. Olin hyvin vihainen, mutta lupasin itselleni, että yritän toipua muutaman viikon kuluttua. Jonkin ajan kuluttua hän sanoi, etten pitäisi odottaa, että olisimme jälleen yhdessä (ikään kuin halusin tai pyysin sitä), koska he alkoivat seurustella. Tiesin hyvin, että kaikki tapahtui.
Mutta toipuin melko nopeasti - kiitos Jumalalle, minulla oli ystäviä, jotka tukivat minua tässä tilanteessa. On erittäin tärkeää, että pidät läheisiä suhteita, ylläpitää läheisyyttä muiden ihmisten kanssa. Lopetin täysin kommunikoinnin hänen kanssaan - lopulta loukkasivat hänen uutta tyttöään ja lähettivät hänet mustalle listalle kaikissa sosiaalisissa verkostoissa. Muutaman kuukauden kuluttua päätin muuttaa vihani armoon ja avata sen. Melkein heti hän alkoi kysyä paluuta. Hyväksyn ja dramaattisen vuoropuhelun jälkeen olen samaa mieltä. Myöhemmin tajusin, että se ei ollut loput tunteet, vaan halu kostaa vastustajaa. Korostukseni mukaan hän kertoi hänelle, että olimme yhdessä.
Tapasimme vielä kuusi kuukautta, ja se oli hyvin huono. Lopetin täysin luottavani häneen ja epäiltiin jatkuvasti, että hän tuntee vielä jotain suhteessa tähän tyttöyn. Tämä paluu toi minulle vain yhtäkkiä vihaa, täydellistä seksuaalisen vetovoiman puuttumista kumppanille ja hermostuneita jännitteitä. Me erosimme aloitteestani, mutta hän hyväksyi melkein välittömästi. Tällä kertaa en tuntenut mitään, vaan helpotusta, onnea ja vapautta - se oli hämmästyttävää.
Tämä suhde on tullut minulle suuri trauma, joka vielä kuluttaa minua uudella kaverilla. En luota siihen, että odotan jatkuvasti pettämistä ja yleisesti tunnen, että en ole rakkauden arvoinen, koska kun olen jo vaihtanut toisen henkilön. Minun täytyy jatkuvasti taistella halun ylläpitää etäisyyttä. Mutta on myös hyviä uutisia - minun täytyi kohdata sisäinen harhakäsitys, ja se oli todella inhottavaa. Etsin pahinta kilpailijani, syyttäen häntä suhteeni romahduksesta. Kun se oli koko ajan, tunsin uskomattoman kiusallista - halusin jopa anteeksi hänelle, että hän loukasi vihaa, joten nyt pidän mizoginiä paikallaan.
Minun vaikein irtoaminen kesti noin viisi vuotta. Sitten lähentyimme, sitten hajallaan, alkoimme tavata muita ihmisiä, teimme skandaaleja, itki, parannettiin ja konvergoitiin uudelleen. Nämä suhteet olivat vaikeita, koska asuimme psykologian klassikoiden mukaan - kävelimme Karpman-kolmion reunoja pitkin. Lopulta hajosi, kun tajusin, että hän osoittautui tavalliseksi kusipääksi, joka pyörii kanssani (tai pikemminkin yrittää kääntyä) kahden naiivisen tytön kanssa.
Erottelun alullepanija oli minä. Likaiset temput ovat likaisia temppuja, mutta tässä tilanteessa olen melko tyytyväinen itseeni. Sain hänen puhelimeensa ja vasta sen jälkeen, kun hän oli todistanut hänen syyllisyytensä, jota en löytänyt muualta, voisin kieltäytyä tästä suhteesta. Jumala tietää, kuinka paljon se voisi mennä ja kuinka paljon hermoja, aikaa ja rahaa voisin käyttää siihen.
Olen toipunut tilanteesta suurelta osin hyvin tytöistä. Kun olen oppinut, että olin ollut rakkauden monikulmiossa pari vuotta, päätin ilmoittaa kaikille, jotka eivät tunteneet; valitettavasti en vieläkään ole varma siitä, että monikulmiossa on vain neljä merkkiä. Me pelasimme peliä "Jatka lause" pari kertaa, ja kävi ilmi, että hän rakensi suhteita kaikkiin meihin saman järjestelmän mukaan samoja ilmauksia käyttäen. Sen jälkeen kaikki hänen epätoivoiset yritykset saada meidät alareunaan otettiin välittömästi yleiseen keskusteluun ja pysäytettiin lujasti. Tuolloin meistä tuli anonyymien addiktien ryhmä, jossa kaikki olivat toistensa kuraattoreita. Ja hieman myöhemmin, meillä kaikilla oli uusia suhteita. Tällä kertaa kolme erilaista miestä.
Olemme edelleen ystäviä tyttöjen kanssa, he ovat ihania, mielenkiintoisia ja lahjakkaita. Zhenya ja Katya lauloivat heti sanan kirjaimellisesti ja muodostivat musiikkiryhmän. Osoittautuu, että tämän tilanteen arvokasta kokemusta ja harmaiden hiusten lisäksi tein kaksi erinomaista kaveria. Toivottavasti tämä on elämää.
Asuimme yhdessä kumppanin kanssa useita vuosia - ja sitten rakastuin toiselle henkilölle hyvin ja tajusin, että olisi epäreilua jatkaa yhdessä elämistä. En oikeastaan selittänyt hänelle syitä, eikä hän ymmärtänyt, mikä asia oli. Muutin pois hänestä, mutta jonkin ajan kuluttua suhde parani, aloimme vierailla toisissamme ja toimia uudelleen parina. Samaan aikaan uusi rakkaus ei antanut minulle rauhaa ja tehnyt minut hermostuneeksi: menetin painon, huusi yksinäisyydestä, leikasin pitkät hiuksetni ultraäänikarvaksi, tein uuden tatuoinnin, yritin jotenkin manipuloida rakastajaani ja en ollut liian rauhallinen lainkaan. En voinut saada uutta henkilöä pois päämäärästä, vaikka lyhyen romaanin jälkeen suhde ei selvästikään lisännyt. Samaan aikaan en täysin ymmärtänyt, olinko valmis luopumaan pitkistä suhteista, joita minulla oli ja joita ei voitu rikkoa.
Ensimmäisen kumppanin kanssa kaikki päättyi yhtäkkiä ja yhdessä päivässä: huomasin, että hän alkoi seurustella toista tyttöä, jonka esittin heille. Suhteet henkilöön, jonka kanssa olin epäterveellisen rakastunut, eivät ole parantuneet. Hän meni asumaan toiseen maahan, vaikka hän toisinaan muistutti itseään uudelleen - puhuimme, sitten ei. Uusia suhteita oli myös mahdotonta rakentaa: usean vuoden ajan olin pakkomielle tästä miehestä, ja muut ihmiset eivät mielestäni olleet riittävän hyviä ja arvokkaita.
En halua syyttää, mutta toivon, että tämä tarina ei tapahdu minulle. Tarkastelen rehellisyyskysymyksiä suhteessa ja sitä, mitä voin varaa kommunikoida kumppaneiden kanssa. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
kuvat: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com