"Heräsin jalkakäytävällä": Miten ihmiset elävät, jotka ovat kärsineet hyökkäyksestä

Vuonna 2017 Venäjällä rekisteröitiin lähes 10 tuhatta murhat ja murhayritykset, 3,5 tuhatta raiskausta ja raiskausyritystä ja noin 57 tuhatta ryöstötapausta. Euroopan yliopiston lainvalvontakeskuksen tekemän kyselyn perusteella noin 8 prosenttia venäläisistä on joutunut rikoksen uhreiksi viime vuonna.

Kuka tahansa voi törmätä väkivaltaan sukupuolesta, iästä, sosiaalisesta asemasta ja varotoimenpiteistä riippumatta. Jos henkilö selviytyi yllätyshyökkäyksestä paikassa, joka oli aikaisemmin ollut hänelle turvallinen - kadulla tai metrolla - tämä voi vaikuttaa suuresti hänen elämäänsä, kohottaa ahdistusta ja pelkoa. Nämä ongelmat jäävät usein huomaamatta - monille on kiusallista valittaa psykologisesta epämukavuudesta, ja lisäksi kaikki on tehty ”hyvin”, ”he eivät ole tappaneet ketään”. Puhuimme useiden hyökkäysten kohteeksi joutuneiden ihmisten kanssa siitä, miten se vaikutti heihin ja onnistuiko he onnettomuuteen.

haastattelussa: Julia Dudkina

Valentina Ingsots

tulkki

Elokuussa 2018 ajoin kotiin töistä ja metroa liukuportaassa kuulin kaksi miestä takanani huutamassa hyvin äänekkäästi. Aluksi en kiinnittänyt huomiota, mutta sitten kuuntelin ja tajusin, että he huusivat kansallismielisiä iskulauseita. Minusta tuli hyvin epämiellyttävä: yksi asia on, kun ihmiset vain tekevät melua, toinen asia on, kun he osoittavat muukalaisvihaa. Käännyin heidän puoleensa ja pyysin lopettamaan. Yksi miehistä - suuri ja ajeltu - nauroi kasvoni. Tajusin, että yrittää puhua hänelle oli hyödytön ja kääntyi pois. Ja sitten hän alkoi voittaa minut. Olin tietysti järkyttynyt: en voinut edes kuvitella, että henkilö, jolle olen juuri tehnyt huomautuksen, voisi kiirehtiä minua nyrkillä.

Huusin ääneen "Ohje", mutta kukaan ei kiinnittänyt huomiota. Ainoastaan alakerrassa, kun jo pääsimme pois liukuportaasta, nuori mies nousi minulle, joka kuuli minun huutojani. Mies, joka vei minut, alkoi uhata häntä veitsellä ja hävisi lopulta autoonsa kumppaninsa kanssa. Sitten vietin muutaman tunnin poliisiasemalle, sitten menin hätätilaan. Pääni kipeytyi, mutta aivotärähdys ei paljastunut - vain hankaumia ja mustelmia. Kun sain vihdoin kotiin, se oli jo aamulla. Minä kaatui sängylle ja nukuin pitkään.

Seuraavana päivänä heräsin paniikissa. Päänsärky ei mennyt pois, puhelin murtui - yksi toisensa jälkeen, toimittajat kutsuttiin, jotka lukivat kaiken sosiaalisissa verkostoissa ja esittivät kysymyksiä. En voinut kerätä voimaa vain syödä. Minun piti mennä lääkkeiden apteekkiin ja ostaa elintarvikkeita, mutta en voinut tuoda itseäni ulos. Tuntui siltä, että jotain tapahtuisi minun kanssani: joku hyökkää minua, tappaisi minut. Todellisuus, jonka olin tottunut muuttumaan, muuttui arvaamattomaksi: tajusin yhtäkkiä, että mitään voi tapahtua minulle milloin tahansa, enkä voinut hallita sitä millään tavalla. Heti kun ajattelin päästä ulos talosta, irrationaalinen pelko ilmestyi. Asuin entistä enemmän ahdistusta, mutta en ole vielä kokenut tällaista kauhua.

Nyt en ole varma, että voin jatkaa niin rohkeasti osallistua konfliktitilanteisiin

Ystävä auttoi minua: hän tuli kotiini, toi ruokaa ja lääkettä. Puolen tunnin ajan me vain istuimme ja puhuimme tapahtuneesta. Illalla päätin lähteä huoneistosta: kutsumme taksin ja menimme konserttiin, jossa ystäväni tekivät. Siellä oli paljon ystäviäni, he kaikki halasivat minua, puhuivat rohkaisua, kohtelivat minua. Se auttoi minua paljon: kun joku tukee sinua, maailma ei näytä niin pelottavalta.

Mutta tarinaa ei unohdeta. Useiden päivien ajan tuskin menin töihin ja vieritin jatkuvasti skenaarioiden läpi pään päällä: mitä teen, jos he hyökkäävät minua juuri nyt. Kuvittelin sen uudestaan ja uudestaan ja ajattelin, miten taistelen takaisin ja minne juosta. Kun tiedotusvälineet puhuivat minulle tapahtuneesta, sain useita uhkia sosiaalisia verkostoja kohtaan. Pelkäsin, mutta entä jos ihminen, joka minua hyökkää, kuuluu rikollisjoukkueeseen, ja nyt minua seurataan? Tiesin mielestäni, että todennäköisimmin tämä ei ole niin, ja viestit tulevat minulle vain Internetin vihaajilta. Mutta ahdistus on järjetöntä, eikä siitä ole helppoa päästä eroon.

Muutama viikko myöhemmin tunsin paremmin. Ystävien ja perushoidon tukeminen auttoi itseäni: yritin nukkua enemmän, syödä hyvin, hemmotella itseäni. Todennäköisesti jokaisella on omat tapansa "korjata" itseään, rauhoittua: joku makaa kylvyssä ja joku menee hierontaa. Kuuntelin toiveitani, yritin ympäröi itseäni mukavasti, ja vähitellen kauhu meni pois.

Mutta joitakin seurauksia oli edelleen. Yleinen ympärilläni oleva maailma näyttää nyt vaarallisemmalta. Nyt menen hiljaa kadulle, mutta jos näen väkijoukossa parrakas kalju miehen, olen alkanut hermostua. Ennen sitä en edes huomannut, että tällaisia miehiä oli paljon. Kun mies, jolla oli samanlainen ulkonäkö, ajoi kanssani metroautossa, ja lähdin lähimmälle asemalle. Ymmärsin, että se oli tuskin se, joka hyökkäsi minua. Mutta tunsin silti levoton. En myöskään enää osallistu keskusteluihin, jos kansallismielisyys heijastuu niihin: aloin heti menettää temperamenttini, huutaa, vaikka se on rauhallinen keskustelu.

Sen jälkeen, mitä tapahtui, kysyin itseltäni monta kertaa: olisiko minun syytä aloittaa vuoropuhelu kyseisen miehen kanssa liukuportaissa? Olen sellainen ihminen elämässä: en koskaan mene ohi, jos näen vääryyttä tai tarvitsen apua kadulla. Mutta nyt en ole varma, että voin jatkaa niin rohkeasti osallistumalla konfliktitilanteisiin. Hyökkäyksen uutisia koskevissa kommenteissa monet ihmiset kirjoittivat: "Miksi hän jopa pääsi häneen?", "Se on minun vikani." He luultavasti ovat onnellisia, jos he lukevat tämän tekstin.

Mies, joka hyökkäsi minua vastaan, löydettiin lopulta, mutta tuotiin vain hallinnolliseen vastuuseen. Ja tämä on huolimatta siitä, että poliisilla on todistus nuoresta miehestä, jota hän uhkasi veitsellä. Aluksi poliisi oli täysin inaktiivinen, ja me yhdessä asianajajan kanssa jätimme syytteen syyttäjänvirastoon. On käynyt ilmi, että kuka tahansa voi hyökätä sinut julkisessa paikassa, ja on hyvin vaikeaa houkutella henkilöä rangaistukseen ja suojella oikeuksiaan. Kun ajattelet sitä, maailma näyttää vieläkin vaarallisemmalta.

Maria Gorokhova

yksityisyrittäjä

Vuonna 1995 olin kaksikymmentä vuotta vanha, asuin ensimmäisessä kerroksessa Hruštšovissa ja en lainkaan uskonut, että jotain voisi tapahtua minulle talossani. Kun palasin töistä. Se ei ollut myöhäistä - noin seitsemän tuntia illalla. Kun lähestyin sisäänkäyntiä, huomasin, että nuori mies seurasi, mutta en uskonut, että hän voisi olla vaarallinen. Tiesin, että isäni oli kotona, ja yksi naapureistani oli todennäköisesti savustanut portaikkoissa. Ja lisäksi uskoin, että maniakit ja rosvot hyökkäävät vain niitä, jotka kävivät yöllä.

Kaveri seurasi minua kuistille, tarttui kanssani portaikkoihin ja laittoi rätin, jossa oli jonkinlainen neste kasvoni päälle. Istuin alas jyrkästi, joten rätti liukui silmäni yli. Ymmärsin, että tärkeintä ei ollut hengittää tätä ainetta. Hyökkääjä yritti kallistaa päätäni takaisin ja sulkea nenänsä rätillä, taistelin tarttua käteni kaiteeseen ja painoin leuani rinnalleni. Taistelu kesti noin neljäkymmentä sekuntia. Aloin huutaa äänekkäästi, ja lopulta kaveri juoksi pois. Ensimmäinen asia, jonka koin, oli tunne kauhistuttavasta nöyryytyksestä ja paheksumisesta, koska henkilö pyysi minua vain siksi, että hän halusi.

Seuraavana aamuna silmäni muuttuivat rakoiksi - ne olivat turvonneet ja punoituneet sen nesteen kanssa, jonka kanssa rätti oli liotettu. Palmut olivat sinisiä, koska kiinnitin hyvin tiukasti portaiden kaiteeseen. Nöyryyden tunne korvattiin pelolla. Isä ja minä menimme poliisin luo lausunnon. Siellä saimme tietää, että naapuritalon aamulla oleva tyttö löydettiin bussipysäkiltä, joka oli puoliksi alasti, shokissa, leikattu kasvot.

En vieläkään pääse hissille kenenkään kanssa - vaikka hän pysähtyy lattialle ja naapuri tulee, jätän välittömästi

Tämän tapauksen jälkeen sain takaisin 15 vuotta. Vuosien ajan en voinut ratsastaa tungosta metrolla ja en kestä sitä ollenkaan, kun ulkopuoliset koskettivat minua. Minulle oli pelottavaa päästä mihin tahansa, jopa kirkkaimpaan portaikkoon, ja pitkään en voinut tehdä sitä yksin. Iltaisin isä meni tapaamaan minua metrolla, ja jos menin käymään, pyysin omistajia tulemaan alas.

Viisi vuotta myöhemmin, mieheni ja minä muutimme erilliseen huoneistoon, ja minun piti palata yksin töistä - hän lopetti myöhemmin. Joka kerta kun menin kotiin bussilla, virittin henkisesti siihen, että minun pitäisi tulla sisäänkäynnille. Hän yritti vakuuttaa itsensä, rohkaisi: "Sinun tarvitsee vain kiivetä portaita, kaikki on kunnossa." Kun lähestyin taloa, aloin käyttäytyä kuin vakooja: katsoin ympärilleni, jos joku seuraa minua, yrittäen katsoa sisäänkäynnin ikkunoita - tarkistaa, onko se tyhjä. Pitkä seisoi oven edessä. Muistan, että pitkäaikainen tarina, luulisin: ehkä tämä kaveri ei seurannut minua kuistille, jos olisin jotenkin reagoinut hänelle, pysähtynyt? Ehkä tämä oli minun virheeni? Yritin olla antamatta häntä uudelleen.

Tiedän, että on mahdotonta pelastaa itseäsi kaikesta. Kuitenkin huolellinen olet, et vieläkään tiedä, mitä sinulle tapahtuu seuraavassa sekunnissa. Mutta kun seisot sisäänkäynnin oven edessä ja et uskalla syöttää, kohtuulliset perustelut eivät toimi sinulle. Et vain voi pakottaa itseäsi askelemaan pelon takia.

Mielestäni tämä tarina on vaikuttanut suuresti elämääni. Kun alkaa pelätä paljon, sinusta tulee puristettu. Jälleen kerran et vaaraa mennä jonnekin, tavata jonkun. Luulen, että voisin olla avoimempi ja helpompi mennä, jos minulla ei olisi pelkoa minussa. Ehkä psykologi voisi auttaa minua. Mutta vuonna 1995 tällaisten asiantuntijoiden palveluita ei hyväksytty. Lisäksi kaikki muut suhtautuivat melko rauhallisesti tähän tarinaan. He olivat myötätuntoisia minua kohtaan, mutta kukaan ei toiminut ikään kuin jotakin kauheaa olisi tapahtunut minulle. Ehkä tuolloin uutisissa oli niin paljon painajaisia, että oli vaikeaa yllättää ihmisiä. Tai ehkä naapurin taustalla, joka havaittiin puoliksi alasti ja hienonnettiin, näytti siltä, että olin päässyt pois.

En ole niin peloissani nyt. Koska olin neljäkymmentä vuotta vanha, aloin ajatella, että kaikkein vaarallisin ikä on kulunut ja nyt tuskin kenenkään ei tarvitse hyökätä minua. Totta, en vieläkään pääse hissille kenenkään kanssa - vaikka hän pysähtyy lattialle ja naapuri tulee, jätän välittömästi. Mutta sellainen paniikki, kuten aiemmin, ei enää tunne. Totta, nyt on toinen ongelma. Tyttäreni on viisitoista vuotta vanha, ja pelkään häntä kauheasti. Jos en pääse hänen luokseen, olen hermostunut, kuvittelen kaikenlaisia kauhuja. Tämän vuoksi voin jopa huutaa häntä. Ymmärrän, etten tee sitä vihasta, vaan koska en pysty selviytymään ahdistuksesta. Ja selitin tämän myös hänelle, jotta hän ei usko, että haluan loukata häntä.

Masha Karagodina

tuottaja

Olen usein viipyä töissä myöhään ja sitten kotiin jalka: taksin kutsuminen joka kerta on kallista, ja haluan kävellä. Kerran, kuusi vuotta sitten palasin jälleen lähes yöllä. Se oli Moskovan kunnollisella alueella, joten en ollut peloissaan. Poissa tapana katkennin polun ja menin läpi neliön. Yhtäkkiä mies tuli jonnekin - iso, vahva ja raivotut silmät. Hän painoi minua lähimmän rakennuksen seinää vasten ja vei minut nurkan takana. Olin stuporissa: avasin suuni huutamaan, mutta en voinut tehdä ääntä. En ymmärtänyt, jos tämä tapahtui minulle, tai jos olisin jonkinlainen painajainen. Näytti siltä, että ruumiini on erillään minusta ja huomaan sen sivulta. Kun mies alkoi koskettaa jalkojani, yritin käydä vuoropuhelua hänen kanssaan. Hän sanoi jotain hengessä: "Puhutaanpa, ymmärrän kaiken, kerro mitä tapahtui." Hän ei reagoinut mihinkään, vain mutisi: "Teet äänen, narttu, minä tapan."

Muutaman sekunnin kuluttua minä näin miehen tien päällä - hän oli juuri pysäköinyt ja poistunut autosta. Tajusin, että tämä on minun ainoa tilaisuus, ja huusi: "Apua!" Kaveri kuuli, otti pesäpallomailan ja meni meille. Mies ryntäsi juosta. Kukaan ei ylittänyt häntä. Nuori mies, joka pelasti minut, ei näyttänyt olevan erityisen vaikuttunut siitä, mitä oli tapahtunut - hän vei minut ovelle, kysyi, tarvitsenko apua enempää, ja meni hänen liiketoimintaansa.

Minun elämäni on jossain määrin tullut merkityksellisemmäksi. Kun olet vakavassa vaarassa, alkaa usein ajatella itseäsi ja muita ihmisiä.

Kotona istuin keittiössä ja kaatoin itselleni brandyn. Jos tähän asti kaikki tuntui tapahtuvan ei minulle, nyt "kääntyin päälle" ja kauhu rullautui minua kohtaan. Juo ja en juonut. Tajusin hitaasti, mitä vaaraa olen juuri pakenut.

Sen jälkeen pelkäsin jonkin aikaa kävelemään piirissäni. Pelkäsin aina tavata tämän miehen. Jostain syystä tuntui minusta, että hän voisi seurata asuinpaikkani ja jatkaa nyt minua. Tuttavani vakuuttivat minut siitä, että olin tavannut sattumalta tiensä ja että joku voisi osoittautua paikkani. Vähitellen rauhoittuin ja alkoi ajatella järkevämmin. Ja kun kesä tuli, iltaisin se tuli kirkkaammaksi ja rauhallisemmaksi. Myöhemmin muutin toiseen alueeseen ja pelko lopulta katosi.

Nyt kävelen rauhallisesti yöllä. Totta, astumalla portaikkoihin, vain siinä tapauksessa, että puristan avaimen taskussani ja sulje ovi varovasti takanani, en pääse hissiin vieraiden kanssa. Joskus, jos kadulla tai esimerkiksi junassa, löydän itseni vieraan vieressä ja pelkään, yritän aloittaa keskustelun hänen kanssaan. Se auttaa vähentämään ahdistusta - varmistamaan, että hän on sama henkilö kuin minä, eikä se aiheuta vaaraa. Huolimatta tarinasta, joka minulle tapahtui, mielestäni raiskaajat ja rosvot ovat enemmän poikkeus säännöstä, ja useimmat ihmiset eivät halua satuttaa minua.

Minun elämäni on jossain määrin tullut merkityksellisemmäksi. Kun olet vakavassa vaarassa, alkaa usein ajatella itseäsi ja muita ihmisiä, katsoa heitä. Arvostat enemmän omaa mukavuutta ja turvallisuutta.

Tietenkin, kun sinut hyökätään kadulla, ymmärrätte paremmin, että maailma on hyvin arvaamaton ja mitä tahansa voi tapahtua sinulle milloin tahansa. Mutta jos kävelet ja odottavat sitä jatkuvasti, onnettomuuden todennäköisyys ei vähene, ja hermot tulevat loppuun. Joten yritän vielä kerran olla huolissani siitä, että en voi muuttaa.

Ekaterina Kondratyeva

markkinointi

Kerran, kun olin vielä koulussa, palasin kotiin lopullisten tenttien kuulemisen jälkeen. Perheeni ja minä sitten asuimme asuntolassa tehtaalla, joten kaikki naapurit tunsivat toisiaan ja en koskaan pelännyt päästä oveen. Lisäksi se oli noin kaksi iltapäivällä - se ei näyttäisi olevan vaarallista.

Kun aloin kiivetä portaita pitkin, näin, että mies työvaatteissa käveli minua kohti. Päätin, että hän meni päivälliselle jonkun kanssa naapureilta - yhteinen asia. Mutta kun saavutimme hänet ensimmäisen ja toisen kerroksen välisessä laskeutumisessa, hän käveli takanani ja peitti suuni kädellään. Juoksin häntä kyynärpääni, vapautin kasvoni ja alkoi huutaa kaikella voimalla. Hän huusi: "Sulje!" ja lyö minua. Mutta en sulkenut, joten hän ryntäsi juosta - näin ulos ikkunasta, kun hän hyppäsi ulos etuovesta. Minulla ei ollut vakavia vammoja, vain rikki.

Äiti ei ole vielä tullut kotiin töistä, joten aloin koputtaa naapureitani. He ryntäsivät heti etsimään hyökkääjää, mutta he eivät löytäneet häntä lähellä taloa. Kävimme poliisin kirjoittamaan lausunnon ja siellä tapasimme naisen, joka hyökkäsi samana päivänä samanlaisella miehellä. Hän sanoi, että kun hän tarttui häneen, hän putosi stuporiin eikä voinut edes huutaa. Sitten ajattelin: "outo, miten voit olla hiljaa eikä taistella takaisin tällaisessa tilanteessa?"

Onko poliisi alkanut etsiä tätä miestä, en tiedä, mutta tapasin hänet useita kertoja kadulla. Ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, hän ohitti ja tuskin tunnisti minua, mutta minä ravistin joka kerta.

En voinut nauraa eikä vihastua ja pudottaa häntä. Minä vain itkin

Nyt pelkäsin mennä takaisin kotiin. Menossa etuovelle, puristin avaimet käsissäni taistelemaan takaisin, jos he hyökkäsivät minua vastaan. Kun lähdin, äitini tarkisti ikkunan, jos menin ulos. Illalla hän meni portaita tapaamaan minua. Kun olin etuovessa, näin jonkun varjon ja huusi pelosta. Kävi ilmi, että se oli naapuri.

Noin kuusi kuukautta myöhemmin tapahtui uusi tarina. Vierailin ystäväni, joka asui lattialla alla. Tuona iltana hän keräsi koko yrityksen, katselin televisiota. Yhtäkkiä minusta tuntui, että he huusivat paraatissa. Ajattelin heti, että joku oli hyökännyt sinne, mutta ystäväni alkoivat rauhoittua minua, he sanovat, että tämän tapahtuman jälkeen kaikenlaiset kauhut näyttävät minusta. Mutta sitten ystäväni äiti juoksi huoneistoon ja sanoi, että mies, jolla oli veitsi, oli juuri pommannut häntä. Kaverit tarttuivat kiinni mopista ja juoksivat etsimään häntä. Se tapahtui talvella, ja hyökkääjä oli ilman päällysvaatteita, joten hänet pyydettiin nopeasti. Olin kauhuissani, kun näin, että se oli sama henkilö, joka oli hyökännyt minua aiemmin. Olin ravistelemassa kauheasti. Myöhemmin osoittautui, että tämä mies oli työskennellyt kustantamossa ja hänellä oli jo rikosrekisteri - hän palveli kahdeksan vuotta alaikäisen raiskaukseen. Tällä kertaa hän sai vain kolme vuotta. Hänen raskaana oleva vaimonsa tuli oikeuteen, ja työ lähetti positiivisen vastauksen.

После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.

Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. Kerran, istunnon aikana, nainen kertoi, kuinka hänet hyökättiin kadulla, ja yhtäkkiä tuntui minulle, että jalkani on otettu pois. En muista, mitä minulle tapahtui, mutta sitten he kertoivat minulle, että olin hysteerinen, itkin ja en voinut rauhoittua pitkään. Sen jälkeen kerroin tarinani ryhmäkonsultoinnissa ja huomasin, että nyt minusta tuntui paremmalta.

Totta, joskus tapahtuu asioita, jotka muistuttavat häntä. Esimerkiksi pari vuotta sitten vitsi kollegani, ja hän nousi minun takanani ja laittoi kätensä kaulaani - ikään kuin hän halusi kuristaa. Tietenkin se oli vain vitsi. Mutta en voinut nauraa tai vihastua ja pudottaa hänet pois. Minä vain itkin. Ehkä koska se päivä oli väsynyt ja paljon hermostunut. Sitten muistan nainen, jonka tapasin poliisissa monta vuotta sitten. Olin yllättynyt siitä, että hyökkäyksen aikana hän putosi stuporiin. Nyt ymmärsin, että henkilö ei aina pysty puolustamaan itseään - se kaikki riippuu henkilön hyvinvoinnista, sisäisestä tilasta ja ominaisuuksista.

Ksenia Batanova

tuottaja, juontaja

Se tapahtui vuonna 2014, jolloin työskentelin vaalilautakunnassa ennen Moskovan kaupungin duuman varajäsenten vaaleja. Tähän mennessä kukaan ei tiedä varmasti, onko kyseessä ryöstö tai työhön liittyvä hyökkäys. Palasin vierailta - syyskuu, perjantai-iltana, hyvä sää. Kävelin pitkin Clean Pondsia. Minun takana tervehdin. Käänsin ympäri ja he iski minua juuri siellä. Olen menettänyt tajunnan, ja hyökkäyshetki ei ollut hyvin talletettu muistiini. Näyttää siltä, että oli kolme hyökkääjää.

Kun heräsin jalkakäytävällä, tajusin, että jotain hyvin pahaa oli tapahtunut. Omat avaimet ja puhelin varastettiin, ja korvista puuttui korvia. Menin takaisin ystävilleni, jotka olivat käyneet aiemmin, ja menehtyivät jälleen kuistin lähelle. On hyvä, että joku tupakoi alla: he näkivät minut ja kutsui ambulanssin. Kävi ilmi, että minulla oli aivotärähdys, rikki nenä ja poskipuna. Joten seuraavan kuukauden ja puoli vietti sairaalassa.

Niitä, jotka minua hyökkäsivät, ei löytynyt. On outoa: kaikki tapahtui Milyutinsky Laneessa, joka oli melkein lähellä FSB: n toimistoa Moskovan keskustassa. Minusta tuntui, että tällaisissa paikoissa pitäisi olla kaikkialla kameroita. Mutta jostain syystä ennätystä, jossa minua hyökättiin, ei koskaan löydetty.

Tietysti aluksi pelkäsin. Työskentelen kehyksessä, ja olin huolissani siitä, että kasvoni oli epäselvä. Minusta tuntui myös pahoillani itsestäni, joten minä nuhtelin pari päivää. Mutta sitten hän alkoi rauhoittua. Aivotärähdyksen vuoksi en voinut lukea tai katsoa elokuvaa. Niinpä olen kuunnellut klassista musiikkia ja tulin aistilleni.

Jos jotain tapahtui sinulle, et voi enää kääntää kelloa. Ainoa on vain siirtyä eteenpäin ja olla ylpeä siitä, että voitte selviytyä siitä.

Kun olin sairaalassa, ystäväni ja tuttavat tulivat jatkuvasti minulle - jopa ne, joiden kanssa emme olleet tavanneet vuosia. He auttoivat minua paljon. Sanoin jopa itselleni: ”Seuraavan kerran kun herätät, että kukaan ei rakasta sinua, muista sairaala.”

Ja sitten kasvoni paransi. Kun menin ulos, tulin takaisin kotiin ja olin iloinen siitä, että voisin vain mennä ja potkia syksyn lehdet saappaillani. Kun makaat sairaalan sängyssä useita viikkoja, alatte arvostaa yksinkertaisia asioita: raitista ilmaa, kellastuneita puita. Ymmärrät, että asiat, joita tavallisesti pelkääte, eivät ole niin tärkeitä.

Luultavasti olen psykologisesti vakaa henkilö. Kun jotain tapahtuu minulle, luulen: "Jos he eivät tappaneet, niin kaikki on kunnossa." Ymmärsin, ettei ollut minun syytäni, että he olivat hyökänneet minua. Minulla oli kaikki oikeus kävellä kadulla illalla milloin tahansa ja millä tahansa vaatteella. Minulla ei ollut mitään pelottavaa itselleni, mitään parannusta. Siksi olin varma siitä, että tämän tapahtuman jälkeen en halunnut muuttaa mitään käyttäytymisessäni tai alkanut pelätä sitä, mitä en ollut aikaisemmin pelännyt.

Yleisesti ottaen mielestäni sinun ei pitäisi koskaan kiusata itseäsi ja syyttää itseäsi mitään. On parasta tulla oma lähin ystäväsi. On niin monia ihmisiä, jotka ovat valmiita arvostelemaan sinua, loukata sinua, tuntemaan häpeän tai pelkää jotain. Joten sinun täytyy kunnioittaa ja tukea itseäsi. Sen sijaan, että kykenisit itselleni jotain, yritän puhua itselleni: "Ksyush, hyvin, teit tämän ja sen. Todennäköisesti tämä on väärin. Voisit tehdä sen eri tavalla. . Jos sinusta tulee itsesi ystävä ja et syytä itseäsi jokaisesta väärinkäytöstä tai virheestä, se helpottaa elämää.

Rehellisyys ja kyky puhua heidän tarpeistaan myös auttavat. Esimerkiksi, jos aloitat paniikkikohtauksen, näyttää siltä, että kaikki on kauheaa ja yleensä kuolet nyt, hyvin, jos voit soittaa ystävällesi tai tyttöystäväsi ja sanoa: "Minusta tuntuu erittäin pahalta, puhu minulle." Joskus teen sen.

Kun olen lukenut jonkin ulkomaisen artikkelin psykologiasta. Kirjoittaja selitti, että väkivallan kohteeksi joutuneiden uhrien kutsuminen ei ole tarpeen. He kokivat paljon stressiä ja selviytyivät. Heillä on paljon olla ylpeitä, joista he kunnioittavat itseään. He eivät ole uhreja, he ovat eloonjääneitä, eloonjääneitä. Pidän tästä kannasta. Jos jotain tapahtui sinulle, et voi enää kääntää kelloa. Ainoastaan jää eteenpäin ja olla ylpeä siitä, että voitte selviytyä siitä.

kuvat: shotsstudio - stock.adobe.com (1, 2, 3)