Sozavisimy-suhteet: Miten lopettaa kumppanin tarttuminen
Ideat siitä, mikä on "codependency"tai "rinnakkaisriippuvuudet" eroavat toisistaan: jotkut katsovat, että on mahdollista kuvata suhteita henkilöön, jolla on jonkinlainen riippuvuus, kuten alkoholi, toiset - että kyse on suhteista, joissa ihmissuhteiden rajat kärsivät tai joita rikotaan. Päätimme ymmärtää, mitä näillä termeillä tarkoitetaan ja mitä tehdä, jos löydät itsesi näissä tilanteissa.
Aikamme hermostunut persoonallisuus
Yhtenäistä riippumattomuutta ei ole vielä määritelty. Monet käyttävät tätä termiä kuvaamaan sellaisen henkilön käyttäytymistä, jonka kumppani on alkoholin, huumeiden tai uhkapelien riippuvuus - tässä tapauksessa ne tarkoittavat toimintahäiriöitä, joissa yksi henkilö ylläpitää toisen tuskallista tilaa. Tämä käsite on kuitenkin usein määritelty paljon laajemmaksi - tunteellisen, sosiaalisen, taloudellisen tai jopa fyysisen riippuvuuden patologiseksi tilaksi. Kaksi aikuista voi olla rinnakkaiselostajia - yleensä kumppaneita, ystäviä tai vanhempia, joilla on kasvatettuja lapsia. Koodi ei koske pienten lasten lapsia, vaan nuoremmat riippuvat oletusarvoisesti vanhemmista. Kuitenkin häiriötön suhde vanhempiin voi aloittaa tulevaisuuden ongelman.
1930-luvun lopulla saksalainen psykoanalyytikko Karen Horney kuvaili yhtä ensimmäisistä koodin riippuvuuksista (itse termi, vaikka sitä ei vielä ollut): se tutki ihmisiä, jotka tarttivat toisiinsa selviytymään perusongelmasta. "Tämäntyyppiset ihmiset," Horney kirjoitti kirjassa The Time Neurotic Personality of the Time ", ovat erityisen haavoittuvia altistumasta tuskalliseen riippuvuuteen rakkaussuhteista."
Samanaikaisesti Alkoholi-anonyymit itsepalveluryhmä käytettiin laajalti Yhdysvalloissa. Niiden järjestäjät kiinnittivät huomiota siihen, että alkoholismi on eräänlainen "perheen toimintahäiriö" (niitä perheitä, jotka eivät voi siirtyä seuraavaan kehitysvaiheeseen, esimerkiksi vapauttaa nuoria tai sopeutua ulkoisiin muutoksiin, kutsutaan häiriöttömiksi). Näin syntyi ajatus siitä, että kemiallisesti riippuvien potilaiden vanhemmat ja puolisot käyttäytyvät joskus siten, että ne vain lisäävät rakkaansa ongelmia. Vuonna 1986 ilmestyi ensimmäinen ryhmä, ”Anonymous Codependent”, jonka jäsenet totesivat olevansa ”avuttomia muiden edessä” ja pyrkivät ”käyttämään muita ihmisiä ainoana henkilökohtaisen koskemattomuuden, arvon ja hyvinvoinnin lähteenä”.
Yksi kompastuu - molemmat putoavat
"Mutta me olemme riippuvaisia meistä enemmän tai vähemmän?" - voit kysyä. Toki, mutta itsenäisyyden tapauksessa kaikki on monimutkaisempaa. Suhteessa, jossa ei ole tällaista ongelmaa, aikuiset, kuvaannollisesti puhuvat, käyvät läpi elämän käsissä - ja jos joku yhtäkkiä kompastuu, toinen tukee häntä. Yhteistyössä riippuvaisissa suhteissa ihmiset päinvastoin kuin siirtyivät painopisteen kumppaniksi. Mutta ensinnäkin et pääse pitkälle tähän asentoon, ja toiseksi, kun yksi kompastuu, molemmat putoavat.
Sozavisimyhin suhteet viittaavat siihen, että ihmiset ovat niin eri elämänaloilla niin, että he eivät voi toimia itsenäisesti. Jos heidän suhde heikkenee tai romahtaa, muut elämänalat kärsivät välittömästi ammatillisesta toteutuksesta fyysiseen terveyteen tai aineelliseen hyvinvointiin. Yhteistyöntekijöille kumppani (tai läheinen ystävä tai sukulainen) on "ruokinta-aukko", josta perusedellytykset täytetään, aineellisesta hyvinvoinnista turvallisuuden tunteeseen ja joka on suunniteltu parantamaan heidän emotionaalisia haavojaan.
Riippumattomuus on ennen kaikkea äärimmäinen emotionaalinen ja henkinen upottaminen toisen elämään, roolien, toimintojen ja tunteiden sekoitus. Sosiaalisesti riippuvaiset ihmiset "tarttuvat" helposti rakkaansa tunnelmalla ja vievät välittömästi kaikki tunteensa ilmentymät tililleen. Ajattelun juna osoittautuu näin: kumppani, joka juuri tuli töistä kotiin, on harmissaan, koska hän ei ole nälkä, väsynyt tai hänellä on huono päivä, mutta koska hän ei ole iloinen nähdessään minua. Hän (a) on surullinen, koska sanoin (a) jotain ei ole oikein. Viha, tyytymättömyys, suru, apatia tällaisissa ihmisissä tulevat heti yleiseksi - ikään kuin heidän emotionaalijärjestelmäänsä läheisen henkilön kanssa ei erotettaisi toisistaan, vaan ne ovat kaksi kommunikoivaa alusta ja tunteet vapaasti "ylivuodosta" yhdeltä henkilöltä toiselle.
Yhteistyöntekijöille kumppani on ”ruokinta-aukko”, josta perusedellytykset täytetään, aineellisesta hyvinvoinnista turvallisuuden tunteeseen.
Suhteessa, jossa ei ole riippuvuutta, henkilö hallitsee ensisijaisesti omaa elämäänsä, terveydentilaansa ja emotionaalista tilaansa. Hän ymmärtää, että hän voi vaikuttaa rakkaansa tunteisiin ja elämään (mikä tahansa luottamussuhde merkitsee suhdetta), mutta hänellä ei ole aavistustakaan siitä, miten niitä hallitaan. Yhteistyössä riippuvainen ihminen yrittää usein usein ja usein kontrolloida toisen henkilön mielen, tunteiden ja käyttäytymisen. Tämä ohjaus on tietenkin vain harhaa, mutta yritykset voivat täyttää lähes koko elämän.
Joku vakuuttaa miehen tai vaimon lopettamaan juoman, tupakoimisen tai huumeiden ottamisen, lupaa mennä psykologiin yhdessä - mutta vain, jotta voidaan ratkaista kumppanin ongelma. Joku haluaa paremman aseman ja paremman palkan hänelle ja keskustelee ystävien kanssa, miten "motivoida" toista henkilöä saavuttamaan. Haluat ehkä ystävän kirjautua lääkärin puoleen, aloittaa syömisen ja menettää painonsa, koska tämän pitäisi olla parempi hänen terveydelle ja henkilökohtaiselle elämälleen.
Erottaminen tavanomaisesta halusta auttaa rakkaasi ja itsenäisyyttä on säännöllisyys ja sitkeys. Jos ”apu” tulee erilliseksi tehtäväksi - alamme tehdä suunnitelmia, miten vakuuttaa tyttöystävä menettää painonsa ja pyytää pomo nostaa miehensä, yrittää kirjoittaa heidät koulutukseen tai kuntosalille, viettää tuntikausia etsimällä ja viipymättä viittaamalla kirjallisuuteen aiheesta - puhumme läheisriippuvuus. Tällä hetkellä yritämme hallita jonkun toisen elämää.
Ihmiset, jotka ovat riippuvaisia koodiriippuvuudesta, pelkäävät niin erottamisen uhkaa, että he mieluummin toimivat ja ajattelevat toiselle henkilölle sen sijaan, että he suhtautuisivat puolueettomasti hänen käyttäytymiseensä.
Toinen itsenäisyyden piirre on roolin takertuminen. Riippuva henkilö yrittää olla läheinen psykoterapeutti, lääkäri, ravitsemusterapeutti, henkilökohtainen johtaja - sen sijaan, että olisit vain kumppani tai ystävä, jakamalla siitä elämää ja näyttökertoja. On mahdollista mennä läheiselle henkilölle lääkärille, auttaa häntä valitsemaan psykoterapeutin tai luomaan ansioluettelon, ja se on mahdollista ja koodinimi. Mutta toisin kuin tavallinen apu, riippuvuus, henkilö haluaa korvata toisen toiveet omallaan, yrittäen pakottaa hänet menemään sinne, missä hän ei halua päästä.
Tässä vaiheessa henkilö, joka ajattelee tavanomaisena ihmisenä yleensä esineitä (hyvin kohtuullisesti hänen koordinaattijärjestelmässään): "Mutta jos et työnnä häntä (häntä), hän (hän) ei tee mitään! Hän ei lopeta juomista, hän makaa, sohvalla ja eivät toimi, jatka loukkaantumista ja kuivumista. " Tämä on valitettavasti totta: aikuinen voi päättää olla huolimatta terveydestään, ei ansaita rahaa tai elää kemiallisen riippuvuuden kanssa. Ja sitten hänen kumppaninsa tai ystävänsä joutuvat todennäköisesti vastaamaan kysymykseen siitä, kuinka mukava ja hyväksyttävä läheinen suhde on sellaisen kanssa, joka asettaa elämänsä vaaraksi kieltäytymällä hoidosta, tai on lähes koskaan selvä tai joku, joka ei toimi ja jotka tarvitsevat sisältää. Ihmiset, jotka ovat riippuvaisia koodin väärinkäytöstä, pelkäävät niin paljon, että he jakavat toisistaan, kuin mieluummin toisistaan, kuin pitävät avointa mieltä hänen käyttäytymisestään ja päättävät, haluavatko he olla lähellä tällaista henkilöä.
Ajatus parantaa jonkun toisen elämää omien sijaan on keskeinen sosiaalisesti riippuvaiselle. Jos etsit tämän toiveen alkuperää, tulet todennäköisesti selvittämään, että he haluaisivat hyvää elämää itselleen: hyvinvoinnissa, mielenrauhassa, sellaisen henkilön kanssa, joka on kiinnostunut muusta kuin oluesta ja tietokonepeleistä, jotka eivät uhkaa kuolla joka viikko yliannostuksesta . Mutta heillä on käsitys siitä, että tämä on mahdotonta saavuttaa suoraan, itsenäisesti, ja he yrittävät saavuttaa hyvän elämän kuin toisen henkilön, useimmiten jonkun, joka ei sovi tähän, kautta. Esimerkiksi omat omat uransa rakentamisen sijaan he "motivoivat" kumppania pyytämään kampanjaa.
Valvonnan hallinta
Jos koodikeskeisen käyttäytymisen kuvauksessa olet tunnistanut itsesi osittain tai kokonaan, tämä ei tarkoita sitä, että olet huono henkilö. Todennäköisesti lapsuudessanne olet ympäröinyt aikuisia, jotka eivät rakentaneet terveitä rajoja kommunikoida keskenään ja kanssasi, eivät kyenneet kantamaan vastuuta hyvinvoinnista ja kasvatuksesta, vaan siirtyivät sen sinulle. Joten "opit" koodista riippuvaisen käyttäytymisen.
Miten tämä voi tapahtua? Esimerkiksi äiti ja isoäiti lähettävät pienen pojan rauhoittumaan humalasta, raivoisasta isoisästä, koska "hän rakastaa pojanpoikaansa eikä kosketa häntä, eikä kukaan muu voi käsitellä häntä." Niinpä lapsiin syntyy vääristynyttä kuvaa maailmasta, jossa kuuden vuoden ikäinen voi olla vastuussa siitä, mitä kaksi aikuista naista ei pysty selviytymään, ja samaan aikaan, jossa on mahdollista rauhoittaa rakkaudella tai ehkä jopa parantaa. Tai perhe, jossa äiti, joka ei kykene hallitsemaan menojaan, kysyy kymmenen-vuotiaalta tyttäreltä kauppakeskuksessa: "Katsokaa, etten osta liikaa." Taloudellinen vastuu ikään kuin kulkee tytön valvonnassa. Itse asiassa tämä ei tietenkään ole näin: äiti voi milloin tahansa sanoa: "Olen vanhin täällä, ja päätän", ja sitten syyttää tyttärensä uudelleen, että hän "ei voinut pitää häntä" tarpeettomilta ostoksilta.
Erinomainen "kouluttaa" perhe-riippuvaisia perheestä, jossa vanhemmat tekevät lasten asianajajia aikuiskysymyksissä. Esimerkiksi he kertovat heille sukupuolielämästään, aviorikoksesta, abortista, suhteista, pyytävät neuvoja elintärkeistä päätöksistä: avioeron saamiseksi tai ei, työn vaihtamiseen. Tai he tekevät lapsesta sovittelijan aikuiskonflikteissa: ”Mene ja kerro isällesi, että jos hän käyttäytyy tällä tavalla kanssani ...” Tällaisissa perheissä aikuiset usein antavat lapsille vastuun tunnelmastaan tai fyysisestä tilastaan: ”Olin niin huolissani kahden että minulla on nyt migreeni, täällä he vievät minut sairaalaan, sinä olet syyllinen "; "Äiti ja minä olemme huolissamme käyttäytymisestänne ja siksi me riitelimme. Meidän perheemme putoaa sinusta!"
Lapselle on tullut vääristynyt kuva maailmasta, jossa kuuden vuoden ikäinen voi olla vastuussa siitä, mitä aikuiset eivät pysty käsittelemään
Niinpä lapsi on tottunut ajatukseen, että hän hallitsee tilannetta, jolla hänellä ei ole valtaa: loppujen lopuksi äiti avioituu, kun hän haluaa; vanhemmat tekevät rauhan, kun he näkevät sopivuuden; Kukaan ei myöskään muuta viiden vuoden ikäisen tytön neuvoja. Tämä illuusio on hyvin huolissaan, koska tällainen vastuu on lapselle todella sietämätön: hän ei tiedä, miten ja ei pitäisi ratkaista aikuiskysymyksiä. Ja samalla se on suuri petos, koska todellisuudessa kukin henkilö valvoo vain hänen käyttäytymistään.
Mitä yhteistyössä riippuvainen henkilö tekee? Janey ja Barry Winehold ja Robin Norwoodin liian paljon rakastavat naiset ovat erinomaisia "itsepalvelukirjoja" riippuvuuden ongelmasta. Muiden kaksitoista vaihetta sisältävien ohjelmien ohella on vapaita itsepalveluryhmiä "Anonymous co-depend". Venäjällä ne toimivat Moskovassa, Pietarissa ja monissa muissa suurissa kaupungeissa. Älä unohda henkilökohtaista hoitoa. Sosiaalisesti riippuvaiset ihmiset pyrkivät usein lähettämään kumppanin psykologille tai menemään hänen kanssaan perheen asiantuntijaan. Mutta ehkä pitkän aikavälin yksilöllinen työ tulee olemaan sellaiselle henkilölle, joka haluaa oppia tekemään elämänsä keskipisteen itsestään, eikä muita, parhaaksi ratkaisuksi.
kuvat:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)
