"Miksi olet niin?": 8 asiaa, joista ei kannata puhua niille, jotka avioivat
Avioero - stressi ei ole vain puolisoille, mutta myös niiden välittömään ympäristöön. Täällä on läheinen ystäväsi tai hyvä ystäväsi, joka istuu edessänne ja sanovat: "Me saamme avioeron ..." - tässä tilanteessa on vaikea nopeasti navigoida ja ymmärtää, mitkä lauseet kuulostavat hyvältä ja jotka vain häiritsevät rakkaasi. Ymmärrämme, miten ilmaista tukea ja osallistumista - ja mitä ei kannata sanoa.
"Ja mitä tapahtui?" / "Miksi?"
Avioero ei ole nilkka, ja se ei tapahdu huolimattomasta liikkeestä. Parin hajoaminen on pitkä prosessi, ja joskus sitä ohjaavat uteliailta silmiltä piilotetut mekanismit. Eronaessaan entiset kumppanit eivät usein täysin ymmärrä, mikä oli johtanut erottamiseen - tämä tulee näkyviin etäisyydestä, useita vuosia myöhemmin, usein psykoterapeutin avulla. Tällä hetkellä, kun pari tekee päätöksen avioerosta, hän sanoo useimmiten, että hän hajosi tai käytännössä teki sen. Ja aika julistaa tämä "yleisölle" tulee yleensä silloin, kun entiset puolisot ovat jo lähteneet ja jättäneet asiakirjat rekisteriin.
On tärkeää ymmärtää, että sanat "erotamme" ei välttämättä ole kutsu vuoropuheluun. Ei se, että ihmisellä on voimaa ja halua kertoa teille yksityiskohtaisesti hänen henkilökohtaisesta elämästään. Ehkä hän ei vieläkään täysin ymmärtänyt, mitä oli tapahtunut. Ehkä haava on vielä niin tuore, että ihminen pelkää repimään kyyneliin aivan ensimmäisillä sanoilla kahvilapöydässä. Tällöin on mahdollista, että ystävä tai ystävä ei pidä mielessä keskustelua siitä, mitä tapahtuu, mutta oikeus tehdä tai olla tekemättä tätä on heidän kanssaan. Usein avioero - erittäin vahva stressi, on herkkä.
"Oletko varma?" / "Etkö kiirettänyt?"
Ei, ei ole varma. Tai nyt olen varma, ja kahden päivän kuluttua se tuskin epäröi. Avioero on monimutkainen ja monivaiheinen prosessi, joka edellyttää välttämättä vaiheen päätöksen oikeellisuutta. Joskus se on niin voimakasta, että ihmiset yhtyvät takaisin jonkin aikaa - usein erottaakseen uudestaan.
Miksi et kysy tätä kysymystä? Tällä voit vain lisätä rakkaasi värähtelyjä auttamatta häntä mitään. Uskokaa minua, hänen päähänsä ja ilman sinua, on nyt kiireinen loputtomasti punnitsemalla, ajattelemalla, onko olemassa mahdollisuutta säätää jotain muuta, miten elää joka tapauksessa, missä oli "virhe" ja niin edelleen äärettömään. Tämä on kivulias prosessi, ja kysymyksesi syöksyy sen entistä sekavammaksi.
"Mutta sinä olit niin kaunis pari!" / "Olit esimerkki meille, miten niin!"
Ihmiset, jotka sanovat tällaiset, ovat hämmentyneitä voimakkaiden tunteiden kanssa. Kaikki suuret muutokset - uuden parin muodostuminen, avioliitto, avioero, lapsen syntyminen, kuolema - antavat eräänlaiset emotionaaliset ”aallot” koko ympäristössä. Mitä lähempänä olet ihmisiä, joiden kanssa se tapahtui, sitä enemmän se satuttaa sinua. Ehkä olet keskittynyt pari ystävää esimerkkinä hyvistä suhteista, ihaili jotakin heidän avioliitossaan - ja sitten avioerosta kuin tekisi epäilyksesi omasta käsityksestänne: ”Mutta he näyttivät minulle niin ystävällisiltä!”, ”Heillä oli yhteinen liiketoiminta, yhteiset pyrkimykset ja arvot - miten se on? "," Olen todella väärässä (väärässä)? ".
Monet "pariksi" kuuluvat avioeroa ystävistä tai sukulaisista ihmettelevät, kuinka vahva heidän oma liitto on - varsinkin jos erotettu pari pidettiin hyvien suhteiden mallina: "Meitä ohjaa tämä esimerkki, mutta se osoittautui" sopimattomaksi ". " Pyrimme rauhoittamaan teitä: ei, se ei tarkoita, että olisit eronnut tai arvot olisivat jotenkin "väärässä". Ehkä huumorintaju, arkuus tai yhteiset tavoitteet, joita pidit niin paljon ystävillesi, eivät olleet avioeron syy, vaan tosiasia, että viimeiseen hetkeen asti, jolloin avioliitto oli kiinni. Se seikka, että suhde hajosi, ei tee niistä täysin huonoja: heillä oli vielä vahvuuksia, ja se oli luultavasti sinä, joka kiinnitti niihin huomiota.
Kaikki tämä ei tarkoita sitä, että sinulla ei ole oikeutta ilmaista tuntemuksia rakkaiden erottamisesta - mutta olisi hyvä tehdä se ilman syytöksiä ja merkintöjä. Käytä I-viestejä - puhu kasvoistasi ja tunteistasi.
"No! Ja miten sinut nyt kutsumaan puolueisiin?"
Kysymys on oikeutettu: avioliiton aikana puolisot muodostivat yhteisiä ystäviä ja jopa kokonaisia yrityksiä. Kun pari hajoaa, näiden yritysten täytyy jakaa jotenkin. Jos olisit läheisiä ystäviä yhden puolison kanssa, ja kumppania pidettiin "plus yksi", ei ole erityisiä vaikeuksia. Mutta jos tapasit heidät, jo silloin, kun heistä tuli pari tai hänestä tuli ystäviä ystävän tai tyttöystävän kumppanin kanssa, kaikki muuttuu hämmentäväksi. Älä kutsu ketään - anteeksi, kutsumalla yhteen - jotenkin pelottavaa (yhtäkkiä alkaa lajitella asiat suoraan lomallesi?) Ja näennäisesti sinnikkäästi.
Älä odota selkeää ja lopullista vastausta välittömästi. Ihmiset tarvitsevat aikaa tottua uuteen tilaan ja nähdä, näkevätkö he toisiaan syntymäpäivinä ja juhlissa. Jos erottaminen tapahtuu rauhallisesti, äskettäin avioituneet parit vakuuttavat ystäville yleensä, että he pysyvät ystävinä ja että heitä voidaan kutsua turvallisesti vapaapäiviksi. Valitettavasti käytännössä nämä lupaukset toteutuvat harvoin. Vaikka entiset puolisot eivät olekaan skandaaleja, niiden läsnäolo yhdessä tapahtumassa luo huomattavaa stressiä kaikille.
Tilanne, jossa kaksi ystävää hajosi, on stressaavaa ja emotionaalisesti vaikeaa. Halusit viettää aikaa yhdessä, ja nyt ei tule olemaan ”yhdessä” tietyn parin kanssa, ja sinun täytyy jotenkin ratkaista ongelma puolueiden tai muiden yhteisten asioiden kanssa. Se voi kurittaa ja jopa vihaa. Ehkä nyt tarvitsette myös myötätuntoa ja tukea - on totta, että on parempi pyytää niitä ei erottavilta ihmisiltä vaan muilta sukulaisilta.
Se vie aikaa ja asettaa kokeellisesti uusia sääntöjä. Jotkut puolisot huomaavat, että he eivät voi sietää toistensa läsnäoloa (tai niitä ympäröivien henkilöiden mielestä he eivät siedä niitä yhdessä) - ja heitä ei enää kutsuta osapuolille yhdessä. Luoviin järjestelyihin voi mennä: ”Jos et mielessäsi, kutsumme sinut syntymäpäivääni ja Petya uuteen vuoteen.” Toiset johtavat uusia kumppaneita ja liittyvät entisen tai entisen läsnäoloon rauhallisesti.
"No, oikea, on aika!" / "Ei ihme, hän (hän) ei sopinut sinua lainkaan"
Avioliiton devalvointi tai entinen puoliso ei tarkoita tukea. Vaikka hän erottaisi hänet on vihainen. Jopa silloin, kun se on täysin ansainnut. Jaettaessa ihminen kokee monenlaisia tunteita, ja yleensä heidän palettinsa on paljon laajempi kuin mitä henkilö haluaa sanoa. Joku mainitsee surun, mutta on hiljaa vihasta ja kauhuista, ja joku osoittaa vain helpotusta ystävilleen, mutta itse asiassa hän on hyvin sairas. Jos rakkaasi ei pitänyt kumppanista eikä toivonut viimeistä ylläpitääkseen suhdetta, hän ei olisi asunut hänen kanssaan kaikkien näiden vuosien ajan. Jopa kaikkein epäonnistuneen avioliiton päättymiseen liittyy katumusta, nostalgiaa, surua, paheksua ja usein jopa epätoivoa, joten "liittyminen" helpotukseen tai vihaan on erittäin siisti.
Tämä ei tarkoita, että palaute ei ole arvokasta - varsinkin jos olet nähnyt voimakkaita merkkejä ja tunnepainetta läheisessä suhteessa. Esimerkiksi tällainen lause olisi oikea: "Tiedätkö, olin hyvin hämmentynyt kuunnellessani, miten hän pelkäsi sinua kaikkien puolesta - se tuntui minulle mahdottomalta." Liian tunteellinen voidakseen pelastaa entinen puoliso tai puoliso ei ole sen arvoista, vaikka tämä henkilö tuntuisi kauhean sinulle. Ensinnäkin teet näin klassisen Karpman-kolmion: sinusta tulee hyökkääjä, ja entinen puoliso tulee olemaan uhri, ja rakkaasi ei ole mitään tekemistä, vaan seiso entisen kumppanin puolesta. Joten jos haluat, että hän ymmärtää, kuinka pahasti heitä on hoidettu, tämä on valitettava tapa, joka todennäköisesti johtaa päinvastaisuuteen. Toinen syy - sanat kuulostavat ikään kuin rakkaasi on asunut kaikki nämä vuodet arvottomalla, huonolla henkilöllä. Ja sinä, sinä, näki kaiken ja hiljaa.
"Onko sinulla ketään?" / "Onko hänellä mitään?"
Mitä haluat tietää tästä kysymyksestä? Oliko avioero tapahtunut aviorikoksen vuoksi? Jos kyllä, niin joku muu, jos ei, niin miksi? Avioero ei tapahdu vain aviorikoksen vuoksi, vaikka se olisikin. Se tapahtuu, koska ihmiset ovat peruuttamattomasti eronneet toisistaan, koska joku ei täyttänyt sopimusta eikä ollut valmis ottamaan vastuuta tai koska yksi kumppaneista muuttui ja halusi jotain muuta kuin suhde ja toinen En voinut antaa tätä. Ryöstö on yleensä näiden prosessien sivuvaikutus, mutta ei niiden syy. Jos olet tarpeeksi lähellä, niin pian opit yksityiskohtia. Kuitenkin, vaikka se ei olekaan kovin todennäköistä, saat pian selville jollakin tavalla. Mutta nyt, pidä uteliaisuutesi kanssasi.
Joskus tätä kysymystä kysyvät ihmiset, jotka ovat vakuuttuneita siitä, että parin elämä on ainoa mahdollinen vaihtoehto, ja kumppanin kanssa erottamisen jälkeen on tärkeää löytää uusi. Tällä kysymyksellä he ovat huolissaan siitä, onko heidän ystävänsä tai läheisensä järjestänyt elämänsä. Avioeron täydellinen asuinpaikka, jossa on paljon, on kuitenkin vuosi tai kaksi. Tämä on tietenkin hyvin yksilöllistä, mutta aikaraja on kuitenkin huomattava. Joten jos poikaystäväsi tai tyttöystäväsi ei ole saanut varmuuskopiota etukäteen, ennen kuin hän haluaa mennä päivämääriin ja miettiä henkilökohtaista elämäänsä yleensä, tämä ei tarkoita, että hänellä olisi jotain väärää. Päinvastoin, se on melko terveellinen vaihtoehto elämään kuilu: anna itsesi surulliseksi ja ”sulattaa” saamasi kokemus.
"Ja mitä / missä asut nyt?"
Epätasaisuuksien mittakaavassa tämä kysymys on lähes sata pistettä sadasta. No, kahdeksankymmentä, jos kysyt häneltä hyvää merkitystä, esimerkiksi aiotte tarjota apua. Jos et aio tehdä tätä, tee työtä ja sano mitään. Jos sinulla on jaloa aikeita, on vielä parempi valita toinen sanamuoto, koska tämä kuulostaa alentavalta. Näytätte henkilölle, että et pidä häntä kykenevänä selviytymään kotitalouden ongelmista, mutta samalla kysytte rahasta otsaan, jota pidetään ihmisarvoisena yhteiskunnassamme. Jostain syystä monet ihmiset ajattelevat, että se ei ole sovellettavissa eronneille ihmisille - he sanovat, että tilanne on äärimmäinen, joten voit kysyä mitä tahansa. Ei, ei sen arvoinen.
"Tässä on typeriä, sitten pahoittelet" / "Miksi sitten mennä naimisiin ollenkaan?"
Sata sata sadasta on rudeess-asteikolla. Nämä kommentit ovat yksi pahimmista, joita voi kuulla erottavien ihmisten kanssa. "Hävitä elämäsi itsellesi", "Saat pahoillani, mutta et palaa", "Jotain teille ei ole syytä morsiamen (grooms), ajatella kymmenen kertaa" ja muita suosittuja viisauden helmiä. On myös pehmeämpiä vaihtoehtoja, jotka eivät todellakaan eroa paljon muista - turhautuneista huutomuodoista: "Voi, miksi olet niin ..." (tässä haluan korvata "ruuvattu", ja tämä ei ole onnettomuus).
Henkilö, joka sanoo tämän olevan vaikea saada aikaan tekosyynä. Hän ei voi selviytyä omasta tunteestaan uuteen, joka ei koske häntä suoraan (se vaikuttaa suoraan vain eronneisiin lapsiin ja heidän lapsiinsa, jos sellaisia on). Parhaimmillaan ne, jotka puhuvat näitä sanoja, haluavat sanoa, kuinka pettyneitä ja surullisia ne ovat - mutta he eivät selviä tästä tehtävästä. Mutta samalla, valitettavasti, älä unohda mahdollisuutta tuntea paremmin jonkun toisen kustannuksella. On tärkeää ymmärtää, että "Miksi olet niin?" - Tämä ei ole lainkaan kysymys. Tämä on nöyryytyksen muoto. Hän ei osoita hyvää vastausta. Hän ei ehdota lainkaan vastausta: kysyjä voi kutistella tai aloittaa tekosyitä, mutta hän on jo ymmärtänyt, että hän on jonkin verran huonompi kuin kysymyksen esittäjä.
kuvat: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com