"Vanhukset": Eri ihmiset siitä, miten he kypsyvät

Meillä oli tapana yhdistää ikä automaattiseen kypsyyteen.mutta todellisuudessa tämä ei ole sama asia. Aikuisen henkilön tärkeimpiä merkkejä pidetään vastuullisena itsestään ja muista ja itsenäisyydestä - taloudellisesta, emotionaalisesta tai sosiaalisesta. Mutta onko henkilö, joka virallisesti osuu näihin kriteereihin, välttämättä tuntuu aikuiselta? Puhuimme naisten ja miesten kanssa siitä, miten he tuntevat itsestään ja heidän asenteestaan ​​koko ikään.

Voin sanoa luottavaisesti, että olen aikuinen, melko kohtuullinen ja omavarainen. Mutta ymmärrys kasvamisesta muuttui ajan myötä. Olin hyvin "oikea" tyttö, joka havaitsi vanhempiensa kaikki asenteet opintojensa ja uransa merkityksestä kirjaimellisesti. Uskollinen uhka, että sinun täytyy mennä yliopistoon, muuten menen töihin talonhoitajana, jumissa päähän. Huonot arvosanat olivat painajainen, en melkein mennyt diskoteoksiin, ja jos en tekisi, en voinut rentoutua, tunsin syyllisyyttä. Tutustu hänen tulevaan miehelleen, kertoi hänelle, että en aio olla kotiäiti ja istua lasten kanssa, mutta tekisin uran.

Ajattelin elää erillään vanhemmistani, ja pidin itseäni aikuisena eikä antanut minulle anteeksi heikkouksiani. "Minun pitäisi" tehdä kaikkea täydellisesti. Soitin huonosti keitetyn kakun päälle. Minulla oli kunnianhimoinen meri, punainen tutkintotodistus, joka oli asennettu alitajuntaan asennetun uran aikana ja jatkoi "vanhempien ohjeiden" noudattamista. Olin niin "aikuinen", mutta itse asiassa olin syvästi juuttunut komplekseihin ja pelkoa siitä, että en vastannut omasta hypertrofisesta käsityksestä vanhempien koulutuksesta.

Mutta elämässäni on lähtökohta, jonka jälkeen voin kutsua itseäni aikuiseksi ilman lainauksia. Se oli vain puhelinkeskustelu äitini kanssa, mutta kaksitoista vuotta on kulunut, ja muistan paikan, jossa hän oli, ja lause, joka muuttui paljon. Pelkäsin olla odottamatta odotuksia, ja äitini tuomitsi sen, mitä ajattelin ajaa minua, toinen korkea-asteen koulutus, joka vei kaiken vapaa-ajan. Verho putosi silmistäni, ja tajusin, että vain minä olen vastuussa päätöksistäni, joten minun piti tehdä omat valintani eikä siksi, että vanhempani halusivat heitä niin paljon. He ovat ihania ihmisiä ja rakastavat minua hyvin. Vain tottelevaisuuden saavuttamiseksi en edes huomannut kirjaimellisesti tai kuvaannollisesti, että vanhemmat sanoivat jotain. Myöhemmin tajusin, että kukaan ei pakottanut minua tekemään juuri sitä ja sokeasti noudattamaan neuvoja.

Minulle psykologinen erottaminen vanhemmista osoittautui aluksi erittäin kivulias ja erittäin hyödyllinen näkökulmasta. En enää noudata vanhempien toiveita - nämä ovat minulle vinkkejä, ei toimintakäsikirjaa. Yleensä olen lakannut todistamasta jotain jollekulle ja pelkääkseni sitä, mitä muut ajattelevat minusta. Tietenkin on nyt tehtävä paljon silmällä sitä, että minulla on perhe ja kaksi lasta, mutta emotionaalisesti olen täysin ilmainen, ja perhe on kodikas kotini, jossa tunnen oloni mukavaksi. Oppinut kuuntelemaan itseäni, rentoutumaan, elämään iloani ja seuraamaan toiveita. En enää yritä nousta urakehitykseen: se, mikä on minulle tärkeämpää, ei ole kanta, vaan sen sisältö, mitä teen. Haluan saada paluuta, iloa prosessista ja olla osoittamatta kenellekään, että sain tietoisesti kaksi korkeampaa koulutusta. En pelkää muuttaa, mutta en yritä sopeutua kenellekään. En aseta periaatteita eturintamassa, yritän jotain uutta, enkä pelkää tehdä virhettä ja myöntää, etten tiedä miten. Ja yritän vielä tehdä sen, mitä en sallinut itselleni kaksikymmentä plus.

Olen kauhistuttanut nykyistä viisitoista tai yhdeksäntoista. Ne kasvavat vapaan tiedonsaannin ja avoimien rajojen aikakaudella. He voivat rakentaa elämän ja uran kaikkien kädessään olevien korttien kanssa. Nuoruudessani oli aina mahdollista perustella "Mutta emme opeta tätä", "Tätä kirjaa ei löydy myynnistä", tai "Ei, no, emme ole Amerikassa." Mielestäni nämä post-neuvostokulttuurin ominaisuudet ovat luoneet "aikuisuuden" puutteen ihmisissä - aikuisuudessa - kykynä olla vastuussa omasta koulutuksestaan ​​ja kehityksestään.

Jos minua olisi pyydetty kaksikymmentä, jos pidän itseäni aikuisena, sanoisin: "Tietenkin kyllä." Ja nyt on jopa hämmentävää puhua tästä aiheesta, koska "aikuinen" on hyvin kohtelias määritelmä. Ikä kypsymisessä on typerää liittyä. Kyllä, kokemus on valtava pääoma, mutta sinun on myös tehtävä kohtuullisia päätelmiä ja siirryttävä eteenpäin. Yksi ilman toista synnyttää nerd-moralisteja, jotka eivät itse asiassa ole vastuussa mistään. Joskus joskus huijata, on minulle olennainen osa aikuista.

Monet liittyvät aikuisuuteen kykyyn kasvattaa lapsia - mielestäni tämä on vain helpoin ja havainnollisin esimerkki tästä vastuusta. Mutta olisi hienoa, jos useimmille ihmisille tällainen asenne ulottuu paitsi jälkeläisiin, vaan myös sosiaalisiin normeihin, työnkuluihin, läheisiin ihmisiin, luomalla omaa kulttuuriaan, myös kotiin. Minun on vaikea kutsua itseäni aikuiseksi, koska en ole vielä oppinut kunnostamaan asuntoa säännöllisesti tai jakamaan aikaa niin, että minulla on tarpeeksi urheilua ja teatteria työn jälkeen. Olen tietoinen siitä, että vastuu organisaation sotkusta ja puutteista on täysin minulle. Mitä enemmän opetan itseäni kantamaan tämän vastuun, sitä nopeammin ja paremmin ympärilläni oleva elämä liikkuu uran, suhteiden ja oman kehitykseni suhteen. Ja voin varmasti sanoa, että "kypsytin", kun rakensin sen kaiken.

Luulen, että naisia ​​on vaikeampi kasvaa. Ne ovat paljon paineita: uskotaan, että alle 30-vuotiaiden lasten on synnyttävä, kosmetiikkateollisuus on kamppailenut ryppyjen kanssa kaksikymmentäviisi-vuotiaiden jälkeen. Minusta tuntuu, että sinun ei tarvitse pelätä vanhenemasta. Tässä on Michelle Lamy on hyvin viileä.

On tärkeää olla vaikeuksissa keskenään. Älä halua kasvaa - älä kasvaa. En tunne olevani aikuinen, enkä ymmärrä, mitä minulle tapahtuu, jotta voisin kasvaa. Nämä kehykset muodostavat itsensä. Joku ajattelee, että koulun, instituutin, palkankorotuksen jälkeen kolmekymmentäkolme vuotta häät pitäisi muuttua. Minulla on kaikki vanha tapa. Äiti halusi aina nähdä minut lähteä pankista puvussa - ajatukseni onni on erilainen. Minulla on joustava aikataulu, en käytä pukua, perjantaisin voin rullata nurmikolla kannettavan tietokoneen, ja minulla on takapuoli nahkatuolista. Minulla on kaksi pientä lasta, ja nyt tämä on tärkein hanke. Olen onnellinen henkilö.

Olen yksi niistä, jotka ajattelevat: "On kauheaa, ettemme ole aikuisia, vaan että olemme aikuisia." Kun käännyin kolmekymmentä, en täysin ymmärtänyt, että olin jo kolmekymmentä, että olin suuri ja kasvanut. Tajusin itseni yhä nuoremmaksi. Ja tämä on huolimatta siitä, että minulla oli jo kaksi lasta. Ehkä syynä on, että puhuin paljon sisareni yrityksen kaverien kanssa: he ovat kaikki noin viisi vuotta nuorempia kuin minä. Tajusin, että aikuinen, kun hän alkoi tehdä täysin itsenäisiä päätöksiä ilman ulkoista vaikutusta elämäänsä ja kun hän näki näiden päätösten seuraukset. Ensimmäinen näistä oli avioero.

Äskettäin aloin vastustaa itseäni ja niitä, jotka ovat alle kolmekymmentä, ja erityisesti jopa kaksikymmentäviisi. Siinä ei ole mitään negatiivista merkitystä, vain tunne: tässä olen ne, ja olemme erilaisia. Esimerkiksi olen nyt hengailla paljon harvemmin yöllä, koska olen toipumassa pidempään ja en voi varaa menettää päivää tai jopa kahta. Mutta taas en halua tulla teini-ikäiseksi. Jos kuvittelemme, että on mahdollisuus mennä takaisin ja pysyä loputtomasti nuoremmassa iässä, haluaisin valita kaksikymmentäseitsemän vuotta: terveys on vielä seitsemäntoista, ja otat itsesi henkilöeksi, joka on jo paljon vakavampi. Lisäksi tämä on raja-tila suhteessa asenteeseen: nuoremmat ovat edelleen omia, kun taas vanhemmat eivät enää viittaa niihin "bezusomi-poikana". Nykyinen ikäni sopii edelleen minulle vähemmän, vaikka en ole erityisen huolissani, olen melko mukava, se ei. Tuntuu kuin aikuinen, mutta ei vanha.

En halua tulla teini-ikäiseksi - aika oli minulle liian tyytymätön. Ennen kaikkea yksinäisyydestä: kasvaa ylöspäin, jotta voisin löytää itseni täysin, rauhallisesti samaa mieltä ja rakentaa suhteita itseni ja muiden kanssa tästä asiasta. Pelkään, ettei täysin ymmärrä kasvusta ole tullut minulle. Kun onnistun ansaitsemaan rahaa itselleni (ja tämä ei aina tapahdu, koska minulla on projektityötä ja pieni lapsi), itsenäisyys tuntuu, se antaa mielenrauhaa ja luottamusta. Loput ajasta, kun mieheni pitää minua, hän maksaa apulaskut ja vastaavat. Joskus kuulen häneltä "on aika kasvaa" - näyttää siltä, ​​että en puhdista kuppeja takanani.

Tiedän ulkonäköni parhaat puolet, otan sen rauhallisesti. Maistan ryppyjä kerma, menen urheiluun vähän, vaikka luulen, että odotan varmasti enemmän ääntä - mutta tässä mielessä olen kiinnostunut enemmän energiasta ja liikkuvuudesta. Ja energia tulee, kun teet mielenkiintoisia projekteja - tällä hetkellä odotan parempaa kuin ilman niitä.

Aikuinen on viileä: aikuinen on vastuullinen henkilö, hän asettaa tavoitteita ja saavuttaa ne, osaa suunnitella, auttaa sukulaisia. Täytän nämä kriteerit osittain, mutta työskentelen sen parissa. Ja luulen, että minulla oli kolmekymmentäviisi vuoteen paljon aikaa.

Tunsin kirkas hetki kasvaa, kun olin kiireinen kolmella työpaikalla: minut vietiin pois ja hallitsin aikaa ja rahaa. Myös tärkeä osa kasvua on itsetunto. Minun tapauksessani se ilmaistaan ​​perheeni elämän, mukavuuden ja mukavuuden rakentamisessa. Useita vuosia sitten halusin rakentaa oman taloni päätehtävään ja lähetin siellä kaikki voimani ja edut. Se vie vaivaa ja sitoutumista, ja pidän siitä. Vaimollani ja minulla oli äskettäin toinen lapsi. Onneksi minulla on mahdollisuus viettää paljon aikaa tyttäreni kanssa, ja vaimoni melkein heti menee suosikkityössään.

Olen mukava myös iässäni, koska on mukavaa viettää aikaa kanssani kasvaneiden ikäisensä kanssa - nyt heillä on myös perheitä ja lapsia. Sain perheen aikaisin - kaksikymmentä vuotta. Elämäntapani ei ole muuttunut paljon, vaan se on muuttunut perhearvojen hyväksi. Nyt haluaisin mieluummin diskon perhekokouksiin ystävien tai perheen retkien kanssa teltalla. Elämäni on tullut rikkaampi ja kiinnostavampi kuin ennen.

Aikuinen on taloudellisesti ja emotionaalisesti riippumaton. En pidä siitä, koska en ansaitse rahaa, ja olen riippuvainen emotionaalisesti muiden mielialasta ja mielipiteistä. Olen "nuorena nuorena". Pääni ei ole enempää kuin kaksikymmentäviisi, ja heijastus peilissä ei vastaa sisäistä tilaa. Nuoret menevät koko yöksi klubeihin ja buzziin, sitten menevät pariin niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Valitettavasti en voi tehdä sitä, vaikka joskus haluan.

Useimmat aikuiset ovat lapsellisia tai toisiaan. Isoäitini on yhdeksänkymmentä vuotta vanha: hän tuntee hänet tyytyväisenä jäätelöön tai sateenkaariin, ja ehkä hän voi rikkoa hölynpölyä. Isäni sanoi, että neljäkymmentä hän aloitti uuden elämän: hän muutti radikaalisti toimintaansa laajuutta. Elämäni muuttui täysin kuusi vuotta sitten lapsen syntymän jälkeen: en enää kuulu itselleni täysin, riippumatta siitä, mitä teen, minä teen sen tyttäreni silmällä.

Viimeisten kymmenen vuoden aikana minulla on ryppyjä, se häiritsee minua. Vaikka käytän rypistyksen estävää kermaa, ymmärrän, että pitkä nukkuminen, ruokavalio, kävelee raittiiseen ilmaan ja tietysti perinnöllisyys ovat todella tärkeitä. Hieman pelottavaa siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Joskus, kun tämä on erityisen huolestuttava, minä suoristan ylös, otan mieheni T-paidan pois ja juoksen kotoa näyttelyyn, konserttiin tai vain kävellä.

Aikuisuuteen ei ole määritelty standardia. Minulle kasvaminen ei ole koskaan liittynyt sellaisiin käsitteisiin kuin aviomies, kolme lasta, asuntolaina. Perhe ei tarkoita, että olette täysin vastuussa lapsista ja elämästäsi. On toinen äärimmäinen, kun nainen hajoaa kokonaan perheeseen ja lakkaa olemasta vastuussa siitä, mitä hänelle tapahtuu. Nyt en ole kovin erilainen kuin itseäni kahdenkymmenen vuoden kuluttua, ja joissakin asioissa pidän itseäni enemmän. Mutta olen jo tarkkaillut itseäni: enemmän urheilua, vähemmän rullia, hierontaa, kosmetologia.

Sarjassa "Seksi ja kaupunki" kysymykseen siitä, haluaisiko Carrie palauttaa hänet neljätoista vuotta, hän vastasi: "Oi Jumala, älä koskaan. Kävin kauhean hiustenleikkuun ja minulla ei ollut aavistustakaan tyylistä. varaa ostaa manolo blahnik. " Luulen samalla tavalla. 14-vuotiaana odotin juuri, että aloitan työn, ja voisin varaa matkustaa, kalliita vaatteita ja kosmetiikkaa. Siksi tulla aikuiseksi, jonka tarkoitus on lakata olemasta riippuvainen vanhempien rahasta. Niinpä muutin heiltä pois ja alkoin maksaa itse vuokraa opiskellessani yliopistossa.

Nykyaikaiset koululaiset, jotka ovat nyt kolmetoista tai kuusitoista, ovat ihania, älykkäitä, omia etujaan, urheilua ja riippuvuutta tietokoneista. Teimme heidän ikänsä aikana niin häpeällistä asiaa muistaa. Vaikka ehkä gadgetien ja sosiaalisten verkostojen myötä jotakin nuorten todellisesta elämästä oli poissa ja kaikki seikkailut siirtyivät virtuaalitilaan. Ehkä tämä on ainoa asia, jota joskus pahoittelen.

Tunsin todella aikuisen, joka oli mennyt maan toiseen päähän, mihin tahansa, ja yksi matkalaukku aloitti uuden elämän. Olin kaksikymmentäneljä vuotta vanha. Aiemmin aloin maksaa asuntojen ja apuohjelmien vuokraamisesta. Mutta en halunnut ottaa lainoja ja pysynyt viimeiseen asti - jopa kolmekymmentäviisi. Mutta voin liittyä vain aikuisten tilanteeseen, esimerkiksi kun ns. Aikuisten elämässä sinun on tehtävä vaikeita valintoja tai päätettävä kalliista ostosta. Ja kävellessä koiran tai rannan äärellä tuntuu enimmillään viisitoista vuotta: hyppään ja huutan kuin lapsi.

Odotan hieman nuoremmalta kuin minun vuotta, liikuntaa, minulla ei ole oluen vatsaa, en usein käytä typeriä kampauksia. Ainoa asia, joka häiritsee minua, on hiusten luonnollinen "kuluminen". Joskus haluan enemmän heitä ja ne ovat paljon tummempia, ja joskus haluan ajella päätäni, joka on myös viileä. En halua näyttää nuoremmalta, tunnen vain näin. Siksi he antavat minulle vähemmän vuosia kuin todellisuudessa. Ja vielä teen sitä, mitä tein nuoruudessani ja samoissa tilavuuksissa - paitsi nukkua nyt rakastan hieman pidempään.

En liity itseäni aikuisten kanssa, en voi edes kuvitella, että käyttäytyin kuin "tyypillisesti aikuinen" henkilö. Tunnen noin kaksikymmentä vuotta vanhaa ja samalla olen raivoissaan, kun noin neljäkymmentä vuotta vanha nainen nousee kanssani julkisilla kulkuneuvoilla ja huokaa, että luopun paikastaan ​​vain siksi, että näen tyttärensä.

En kerro kenellekään, kuinka vanha olen - häpeällinen. Kun kuulin keski-elämän kriisistä, ajattelin, että se oli hölynpölyä - kunnes hän koputti ovelleni. Aiemmin, jos vietin koko päivän kotona, ajattelin, että nousisin seinään. Ja nyt, minne minä olen ja mitä tapahtuu, haluan nopeasti mennä kotiin sohvalle. Noin kymmenen vuotta sitten minä halveksin tällaisia ​​ihmisiä. Ja nyt he ovat minä.

Jopa kasaan saakka "checking watch", ja mielestäni minulla ei ole aikaa synnyttää. Samalla en todellakaan halua kovinkaan paljon lasta - ymmärrän vain, että jos jatkan vetoa, en ehkä pysty synnyttämään. Näyttää siltä, ​​että kaikki katsovat minua ja ajattelevat: "Huono asia, hän on niin yksinäinen, kukaan ei rakasta häntä." Enkä ymmärrä, miksi minusta tuntuu niin hyvältä, että kukaan ei rakasta minua. Vaikka ehkä minä hajotan tämän hyvän. Mutta en varmasti vaivaudu suhteiden puuttumiseen. Väsynyt muiden odotuksiin, kaikki nämä: "No, milloin olet lopulta jonkun?" Vaikka minulla on jopa outoa kuvitella, että joku muu asuu asunnossani, kävele heidän alushousuissaan, vuotaa sohvalle, verhoni eivät miellytä minua - no!

KUVAT: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)