"En muista puhua siitä": Naiset raskaudesta ja synnytyksestä

NAISTEN FYSIOLOGIAA KOSKEVAT NÄKÖKOHDAT näinä päivinä on edelleen "epämiellyttävä" aihe. Tällaisia ​​tärkeitä ja monimutkaisia ​​prosesseja, kuten raskaus ja synnytys, käsitellään yleensä yleisesti, välttäen yksityiskohtia. Ainoa sosiaalisesti hyväksytty tapa puhua synnytyksestä on tämän ilmiön romanttisuus: ei kipua ja pelkoa - vain onnea ja rakkautta. Hiljaisuus devalvoi vaikean ja ainutlaatuisen kokemuksen, ja naiset ovat jälleen yksin ajatuksineen, pelkoineen ja todellisia ongelmia. Puhuimme tästä viiden nuoren äidin kanssa, joista jokaisella on jotain kertoa hänen syntymisestään.

Olen oppinut raskaudesta 31. joulukuuta iltana: mieliala oli sietämättömän huono, pyysin kumppanini menemään joulupuun pelastamaan uudenvuoden, ja samalla ostamaan raskaustestin, koska minulla oli viive. Kun olemme nähneet sähköisessä testissä "kaksi-kolme viikkoa", jäädytimme pyöreillä silmillä, mutta kaikki monimutkainen heti meni jonnekin, ja juhlava tunnelma alkoi. On vaikea sanoa, että olemme suunnitelleet lapset (tapasimme kaksi kuukautta ennen), joten me vain imoimme ja alkoimme iloita.

Oli monia odottamattomia hetkiä, mukaan lukien ne, joita meillä ei ollut aikaa keskustella lapsen isän kanssa tuttavuuden lyhyessä ajassa. Halusin esimerkiksi jakaa uutiset heti rakkaimmillesi, ja Andrew on melko suljettu henkilö, eikä hän ole pitkään antanut minun tehdä tätä. Mutta epämiellyttävin löytö oli, kuinka paljon mielialani riippui hormoneista. Hormonien vaikutus voidaan ymmärtää mielessä, mutta muutosten ymmärtäminen hieman. Yleisimmät neuvot raskauden aikana eivät ole olla hermostuneita, mutta tämä sai minut vieläkin hermostuneemmaksi. En voinut päästä eroon peloista tulevaisuudesta, taloudesta ja elämästä: he painoivat niin, että taistelin useita kertoja kyyneleissä ja hysteereissä. Pahin asia on ajatus siitä, mitä korjaamattomia vahinkoja minä aiheuttan lapselle, ja tämä vain pahensi.

Olin hyvin yksinäinen. Läheinen ystävä, jonka odotin iloa ja tukea, koki samanaikaisesti raskauden. Hän useaan otteeseen reagoi hyvin tuskallisesti tukeni sanoihin, ja lopetimme kommunikoinnin. Minun on helpompi kokea iloisia tapahtumia, jakaa niitä, koska se tapahtui niin, että en melkein tuntenut raskauden iloja. Me riitelimme Andrewin kanssa, masentunut syyllisyyden tunne, ja olin erittäin onnellinen, kun menin Glow Nurture -sovellukseen, jossa vauvan koko joka viikko annetaan hedelmään tai vihannesteen verrattuna. Mustikoista kumquatiin, kumquatista luumuun, mangoon ja niin edelleen. Ja vain kaksi viimeistä raskausviikkoa, voin soittaa todella onnelliseksi: hormonit sammuttivat suurimman osan ahdistuksesta, ja aloin tehdä mitä halusin.

En ole koskaan käynyt tavanomaisessa synnytysklinikassa ja solminut välittömästi sopimuksen raskauden hoidosta perinteisten synnytyskeskusten keskuksessa: valitsin lääkärin, kätilön ja äitiyssairaalan (synnyin kahdeksannessa dynamossa). Vastaanotossa olin usein ujo ja unohdin esittää kysymyksiä, ja perheeni oli erittäin hyödyllinen. Vika, veljeni vaimo, joka synnytti vuotta sitten, vastasi kärsivällisesti ja huolellisesti kaikkiin oudoin ja typeriin kysymyksiini. Samoin huolellisesti annan nyt neuvoja niille, jotka sitä pyytävät: me kaikki olemme erilaisia, ja meillä kaikilla on ajatuksia siitä, miten lapsi voidaan kasvattaa ja miten suojella terveyttämme.

Synnyin maksullisessa CTA-kammiossa, ja siksi taistelujen aikana olin yksin nyrkkeilyssä - tarkemmin sanottuna Andrewin ja kätilön kanssa. Aluksi supistukset eivät olleet vahvoja, ja sitten se muuttui vakavaksi. En voinut rentoutua kivusta, joten kohdunkaulan laajentumista ei tapahtunut, mikä oli vielä tuskallista. Vietin noin puolitoista tuntia kuumassa kylvyssä ja sammutin välillä supistusten välillä, ja niiden aikana he huusivat ilman loppua. Oli tuskallista liikkua, halusin aina mennä wc: hen (tai tuntui, että halusin mennä wc: hen). Viidessä aamulla ei ollut vielä mitään vihjeitä, ja lääkärit päättivät epiduraalisesta anestesiasta. Anestesiologi kieltäytyi toimimasta kanssani takana olevan tatuoinnin takia: uskotaan, että neula voi lävistää maalin, ja aivojen selkäydinnesteessä oleva maali aiheuttaa paljon peruuttamattomia seurauksia. Tämän seurauksena minulle annettiin raitiovaunu, jonka jälkeen se muuttui melko kovaksi, kun se sattui, mutta ei enää minulle: huumaava vaikutus syrjäytti tuskan, ja kahdessa tunnissa oli täydellinen ilmoitus.

Syntymän hetki, kun joku murtautui perineumissa, muistan hyvin. Kummallinen tunne repeytyneestä ihosta ja yhtäkkiä vereen veri, kuten räjähtävä pallo, paljon kipua ja uskomaton helpotus tästä kivusta, koska se ei ole ääretön ja vahva, kuten taistelujen aikana, mutta terävä, terävä ja hetkellinen. Sen lisäksi, että kuulla uuden henkilön, joka tarvitsee kiireellistä apua syntymän loppuun asti, raivostumista, on hyvin piristävä: hän, kuten tiesin kursseista, on paljon vaikeampi syntyä kuin synnyin.

Synnytys on kuin ultramaraton: aluksi se on helppoa ja hauskaa, sitten on vaikeaa ja haluat pysäyttää kaiken, ja vaikeimmilla viimeisillä kilometreillä avautuu sadasosa hengitystä, ja kipu tulee tosiasia, jota voi katsella sivulta. Mielestäni kokemukseni maratoneista ja ultra-maratoneista on ollut tärkeä myös siinä, että kahden päivän jälkeen tunsin oloni hienoksi - ei ihmeelliseksi, mutta yleensä se on normaalia. Totta, kärsin yli kuukauden kuluttua synnytyksestä ummetuksesta: siitä on kiusallista puhua, mutta se tapahtuu monille. Mutta ensimmäisten tuntien kuluttua syntymästä olin hämmästynyt. Ehkä tämä on raitiovaunu, tai ehkä vain väsymys: en voinut uskoa, että minulla oli lapsi. Ensimmäisinä tunteina sitä ei voi kutsua rakkaudeksi - se on ehkä loputon oksitosiini. Ensimmäinen rakkaus tuli päivä myöhemmin, kun katselin häntä yöllä, joka väsyi väsymyksestä. Yhtäkkiä tajusin, että tunnen tämän väsymyksen monta muuta yötä, ja että olin iloinen siitä, ja että tämän pienen vauvan vuoksi voisin tehdä mitään, koska se on järkevää.

Raskauden vaikutukset muistuttivat ennen kaikkea elokuvaa Arnold Schwarzeneggerin ja Danny DeViton kanssa, jossa päähenkilölle tehtiin kokeilu Nobelin palkinnon vuoksi ja sai hänet raskaaksi. Tunteet yksi. Minulla on silti häpeä kuvata raskautta tällä tavalla, koska se meni yllättävän sujuvasti ja osoittautui vain ihanaksi verrattuna odotuksiin. Olen kiitollinen keholle ja geeneille tällaisesta lahjasta, mutta en vieläkään ymmärrä, miksi evoluutio valitsi tämän erityisen jalostusmenetelmän meille: orastava olisi paljon helpompaa.

30 vuoden ajan olet liian tottunut vakiintuneeseen elämäntapaan: itseni kanssa olen aina ollut mukava ja mukava, ja raskauden aikana sisäinen konservatiivi, jonka tämä ylellisyys on pilannut, oli hurjasti vihainen. Itse olen itse tehnyt ”raskaan” valokuva-istunnon, vain panen valon studioon ja painoin itselaukaisinta. Pakotin itseni ottamaan kuvan, jotta emme menettäisi hetkiä, mutta minulla ei ollut vahvaa halua kuvata vatsaa - olin hieman pelännyt häntä ollenkaan.

Erillinen tarina - ultraääni. Olen tottunut siihen, että elokuvissa ja rutiinitutkimuksissa ne näyttävät mutaiselta mustavalkoiselta kuvalta ja sanovat: "Katso? Kaikki on kunnossa!" On käynyt ilmi, että tekniikka on saavuttanut uusia korkeuksia, ja kolmannen kuukauden jälkeen edistyneissä laboratorioissa voit tulostaa 3D-valokuvan lapsesta, ja erityisen iloinen onisty voi ottaa näytön käyttöön ja järjestää suoran lähetyksen vatsasta. Nyt ymmärrän, kuinka kaunis on yllätyksenä peittää kasvosi käsillesi ja nähdä verkossa, että sisäinen henkilö toistaa sen. Mutta sitten minun psyykeeni se oli pieni ylikuumeneminen.

Kaikissa tutkimuksissa ja näytöksissä olin huolissani ns. Tšernobylin oireyhtymästä. Olen syntynyt Pripyatissa kaksi viikkoa ennen Tšernobylin ydinvoimalaitoksen räjähdystä, ja koko lapsuuteni ajan tarkistin Tšernobylin tarkistusta. Kun kasvaa, kuulet lausekkeita, kuten "Emme tiedä, mitä sinulle tapahtuu", et usko itseesi täysimittaisena organismina - puhumattakaan uudesta henkilöstä. Toisaalta nämä yhdeksän kuukautta ovat tulleet minulle uskomattoman hedelmällisiksi. Luin paljon neurofysiologian ja endokrinologian tiedosta: se oli rauhoittava ja auttoi minua oppimaan luottamaan tunteisiini. On helpompaa kuunnella kehon signaaleja, ymmärtää, miten ja miksi ne syntyvät. Aivot "erillisinä eliminä" tietoisuudestamme tekevät erittäin tärkeän työn, mukaan lukien uuden henkilön luomisprosessin hallinnan. Lapsen aivolisäkkeestä äidin aivolisäke saa signaalin siitä, että hänen on aika syntyä: he sanovat, tule, äiti, aloita supistukset. On tarpeen sallia aivojen ratkaista ongelmansa yhdeksän kuukauden ajan eikä pettää itseäsi liikaa.

Outo arviointi tilanteesta tuli lähinnä ulkopuolelta. Kuulin satunnaisesta lääkäriltä, ​​joka on vahingossa, vaikka hyvin tunnettu, maksettu klinikka: "Toxicosis ei ole olemassa, sinusta tuntuu. Et vain hyväksy tilannettasi - se tekee sinusta sairaan." Argumentit, kuten se, että äitini kerran makasoosi suojelussa, eivät toimineet. Lääkäri, joka vakuutti minulle, että olin vain neurootti, oli mies, ja silloin päätin itselleni, että raskauden tarkkailu miehillä ei ollut paras vaihtoehto. Onko näytöt, ultraääni, etsimässä ratkaisua vakaviin ongelmiin - kyllä. Ja tarkkaillakseni luonnollista prosessia kehossani luotan parempaan nainen.

Ehkäpä tämän lääkärin ansiosta työskentelin karman avulla ja sattumalta, kirjaimellisesti parin korttelin päässä talosta, tulin "Terveiden äitiyskeskuksen" puoleen, jossa jälleen kerran tapasin tapaamisen todella "minun" lääkärini kanssa. Hän johti raskauteni, olin raskaana kolmannen lapsen kanssa, ja hänen suositukseni mukaan valitsin synnytykseen liittyvän Kievin pediatrian, synnytys- ja synnytysinstituutin. Lääkärin mukaan hoidon jälkeinen hoito on paras, mikä on erityisen tärkeää: ensimmäisinä päivinä on tarpeen säätää kaikki prosessit oikein.

Työvoiman aikana epiduraalinen anestesia ei toiminut: veressä oli niin paljon adrenaliinia työvuoron aikana. Silloin tuntui minusta, että supistukset eivät olleet niin tuskallisia kuin ajattelin, mutta lääkärit joutuivat pistämään minulle yleisanestesian voidakseni turvallisesti harjoittaa keisarileikkausta. Syntymän jälkeen se oli fyysisesti vaikeaa, varsinkin kun otetaan huomioon operaation tosiasia. Mutta valmistelin itseni moraalisesti ja käytännöllisesti katsoen kaikkeen, ja itse asiassa kaikki osoittautui vieläkin yksinkertaisemmaksi kuin odotin.

Tapasin ihailua vastasyntyneestä poikastani, hän herätti kunnioitusta ja mieletöntä kiinnostusta. Tunsin astronautin, joka lensi yhdeksän kuukautta uuteen kartoittamattomaan planeetaan, josta minulla oli idea vain fuzzy-satelliittikuvista, sitten selviytyi turvallisesti hermostuneesta laskuhetkestä, avasi luukun ja näin lopulta sen maan, jonka olin ollut niin kauan. Tämä planeetta osoittautuu paljon kauniimmaksi ja uteliaammaksi kuin mielikuvituksessa, mutta sinulla on kirjaimellisesti pari minuuttia ihailemaan, koska työ ei ole hyvä asia, ja meidän on aloitettava kiireesti uuden avaruusaseman rakentaminen.

Mieheni ja minä otimme raskauden innostuneesti, koska odotimme häntä pitkään ja jopa alkoi huolehtia, jos kaikki oli kunnossa näkymien kanssa. Oma hoitava lääkäri oli yllättynyt, kun yritin määrätä antibiootteja pitkäkestoiseen yskään, varoitin häntä siitä, että voisin olla asemassa. Kävi ilmi, että "asema" kestää lähes kuukauden.

Oma asenne äitiyteen määritettiin toisaalta äitini tarinoista synnyttämisestä ja kasvatuksesta perestroikan vaikeina päivinä ja toisaalta raskaana olevien naisten ja pikkulasten täydellisestä poissaolosta ympäristössäni. Lapsista on vaikea tietää vähemmän kuin tiesin ennen synnytystä. Mutta, kuten kävi ilmi, tällaiset ei-keskitetyt tytöt, kuten minä, voivat helposti tulla vastuullisiksi äiteiksi. Ainoa asia, joka ei todellakaan ole syytä tehdä, on pyrkiä olemaan täydellinen äiti. Ympäri vuorokautta yrittää sovittaa mieleesi rakennetut asenteet siitä, mitä sinun pitäisi olla, tehtävä, joka ei ole vain kiittämätön, mutta myös mahdoton toteuttaa. Se aiheuttaa vain tyytymättömyyttä itsesi, tulevan lapsen ja maailman kanssa.

Raskauden aikana oli paljon pelkoja. Ensimmäisellä kolmanneksella minulla oli pelko keskenmenosta, joten yritin olla nostamatta mitään raskaampaa kuin kuntosali, ja kuuntelin maniakaista mihin tahansa tunteeseen alavatsassa. En todellakaan halunnut saada paljon painoa, joten lähestyin valikoivasti ruokavalioani. Paino kasvoi edelleen tasaisesti, ja kuudennen kuukauden loppuun mennessä olin jo saanut "ylimääräisiä" kymmenen kiloa. Tämän psykologisen käännöksen jälkeen, kun huomasin, että en ollut hyvin onnistunut hallitsemaan prosessia, pysähdyin yrittämään sitä ja sain vain neljä kiloa ylhäältä. Paino ei tietenkään tullut heti syntymän jälkeen, mutta kuuden kuukauden kuluttua pääsin vanhaan vaatteeni.

Oli myös pelko poimia jonkinlaista nastisyyttä, kuten tokoplasmoosia tai vihurirokkoa, ja visio tuhoutui, ja närästys vaivasi raskauden loppuun mennessä. Kun lapsi syntyi, kaikki lähti heti. Mutta seksuaalinen vetovoima oli päinvastoin valtava toisen ja kolmannen kolmanneksen aikana, ja synnytyksen jälkeen se katosi äkillisesti: imetettäessä tämä prosessi on looginen. Uskotaan, että jos jatkat laktaatiota edelleen, sitten kuuden kuukauden aikana libido palaa normaaliksi. Ainoa pelko, joka on perusteltu, on selkärangan kipu ylipainoisuudesta: he eivät ole lähteneet toistaiseksi eikä yksinkertaisesti jätä pois. On välttämätöntä lisätä lihaksikorsettia järjestelmällisesti, joka on menetetty pakotetun "loman" aikana.

Synnyin lukuisten neuvojen mukaan julkiseen sairaalaan. Espanjassa ainakin Baskimaassa, jossa asun, valtion lääketiede ei tarjoa synnytyksessä vähempää ja usein ammattimaisempaa ja monipuolisempaa palvelua. On tietenkin haittapuolia - esimerkiksi henkilöstön irrotettu asenne ja ”kuljettimen” tunne. Yleisesti ottaen olin tyytyväinen palvelun laatuun: sekä kätilöihin että kirurgiin, joka teki keisarileikkauksen minulle, ja sairaanhoitajat, jotka auttoivat imetystekniikalla, näyttivät minulle todellisilta ammattilaisilta.

Ei ilman pettymystä. Niihin liittyi täydellinen ero toivotun ja todellisen välillä toimituksen aikana. Tosiasia on, että lapseni ei koskaan kääntynyt (koska, kuten sanoin, minun piti tehdä keisarinleikkaus). Koska prosessi alkoi ajoissa ja toivoin vielä toista lopullista ja luonnollista synnytystä, vatsan leikkaus tuntui minusta vaikealta, tuskalliselta ja masentavalta kokemukselta. Oikeudenmukaisuudessa pitäisi sanoa, että hänellä ei ollut vaikutusta imettämiseen, aineenvaihduntaan eikä sillä ollut käytännöllisesti katsoen vaikutusta ulkonäköön. Työn aikana syntyneet vaikeudet eivät tappaneet minussa halua käydä läpi raskauden ja äitiyden kokemuksen. Seuraavan kerran syntymän skenaario voi olla hyvin erilainen kuin ensimmäinen kokemus - ja ehkä parempi.

Raskaus ja synnytys - elämässäni ollut ankarin fysiologinen kokemus. Hammaslääkärin käynti, kirurgia, monenlaisia ​​sairauksia ja kokeita ruumiillisuudella - synnytys loi kaiken. Tulin raskaaksi varhain, klo 22, mutta tänä kesänä, kun se tapahtui, minä itse asiassa aioin tehdä sen. Ensimmäinen koulutus on biologinen, ja kirjoitin diplomin mutaatioista alkionkehityksen eri vaiheissa ja geneettisesti perinnöllisiä aineenvaihduntahäiriöitä. Joten pelkäsin kaikkea, joka oli vapaa nukkumasta ja tokemiasta, ja ajattelin, mitä tekisin jostain poikkeamasta, jonka tiesin. Muistan vielä yhden alkuperälääkärin tarjouksen yhden kirjan flyleafista: "Mielestämme tärkeimmät tapahtumat elämässämme ovat yliopiston valmistuminen ja häät, mutta todellisuudessa se on räjähdys ja gastrulaatio."

Raskauden aikana hylkäsin lääketieteellisen genetiikan ja tutkin jo ensimmäistä vuotta VGIK: ssa, joka yhdistettiin pahasti uuden elämän syntymiseen. Yleisö oli liian tukkoinen, koska minulla oli sairaus kaikissa instituutin wc-tiloissa, kymmenen tunnin koulupäivä oli kauheasti uuvuttava, ja nukuin jatkuvasti pareittain. Yksi opettajista yritti houkutella minua jatkokoulutuksesta ja johtajan urasta, ja toinen halusi vähentää, koska "olet äiti."

Tämä on erittäin tärkeä ajanjakso - kun alkionne esiintyy sinussa. Kaikki pelkoni olivat mukana unelmissa: unelmoin, että synnyin kalan, sitten rotan, sitten hyvin pienen vauvan nuken. Jo raskauden myöhäisissä vaiheissa työnnin tyttäreni jatkuvasti vatsaan, jos hän ei olisi liikuttanut liian kauan eikä voinut rauhoittua, ennen kuin hän sai työntää takaisin. Nyt pyrin myös hallitsemaan hänen tilaansa, mutta puhelujen tai tekstiviestien avulla.

On epämiellyttävää myöntää se, mutta lapset ovat rahaa, raskauden hallinta on rahaa uudelleen, ja synnytys on myös rahaa. Vietin kaikki ylimääräiset valtion- ja äitiysmaksut työssä erityisesti yksityisille lääkäreille, koska muita lääkkeitä varten ei ollut tarpeeksi hermoja tai terveyttä. Kun menin piirin äitiysklinikkaan, minulla oli tuskallinen huolehtiminen kohdunkaulasta, ja sitten jostain syystä minulle tarjottiin abortti, vaikka varoitin heitä siitä, että olin raskaana "omasta tahdostani." Sen jälkeen menin Arbatin synnytyksen jälkeiseen klinikkaan nähdäksesi lääkärin, joka johti tyttöystäväni raskautta, eikä koskaan palannut piiriklinikkaani. Löysimme lähimmän sairaalan ja solmimme myös sopimuksen synnytyslääkärin kanssa, ja samalla sovimme, että lapsen isä tulisi osallistua syntymään. Tätä varten hänen oli tehtävä verikoe ja fluorografia.

Ennen synnytystä venäläisillä äitiyssairaaloilla he usein pyytävät parranajoa, mikä on melko outoa, ottaen huomioon, mitä synnytyksen aikana tapahtuu. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Ensinnäkin, oli joku vaihtaa sana 12 tunnin ajan, oli joku, joka pitää kiinni, kun hän oli sairas, kun hän tarvitsi nousta tai istua alas, oli joku vaihtamaan alusta ja soittaa sairaanhoitajaan. Ja yleensä koko äitiyssairaalan henkilökunta toimii jotenkin nopeammin, jos ihminen roikkuu seurakunnassa: patriarkka!

Työprosessissa minulla oli äkillisiä komplikaatioita: anturi ei ollut kunnolla kiinni vatsassani, ja minun supistusten vahvuus oli aliarvioitu. Aamulla sain onneksi epiduraalianestesian, ja pystyin selviytymään seuraavaksi tapahtuneesta. Muistan, että olin murskautunut kyynärpään vatsassani, haarani leikattiin, ajattelin, että kasvoni ja silmäni olivat aikeissa puhjeta. Jossain vaiheessa aloin huutaa ja karata niin, että päätin rullata yleisen nukutuksen. Tyttäreni ei vedetty idyllisellä ensimmäisellä huutolla ja tarjonnalla rintaan: hän oli sinertävä, ja hänet vietiin jonnekin. Sitten aloin kiittää David Lynchiä olemassa olevasta kokemuksesta - tuntuu siltä, ​​että se on kovaa - anestesian vaikutuksia.

Nyt tyttäreni on jo täysin erillinen ihminen, mutta muistan vielä päivän, jolloin hän syntyi, ja heiluttivat. Puhumme hänelle siitä aika ajoin - jokaisella iällä eri tavoin. En muista niitä perheeni naisia, jotka puhuvat heidän syntymisistään: heille tuntui, että tämä oli jotain häpeällistä tai salaista. Sääli - kuuntelen.

Tulin raskaaksi, venäläisen keskimääräisen miehen normien mukaan, myöhään 33-vuotiaana, ja synnytin 34-vuotiaana. Yleensä 30-vuotiaana tajusin, että perhe, lapset eivät olleet minun tiensä, mutta yhtäkkiä vuosi myöhemmin tapasin paljon rakkautta, ja jälkeläisten kysymys ratkesi automaattisesti positiivinen puoli. Stereotyyppisten elokuvanäkymien ja sukulaisten ja tyttöystävien tarinojen vaikutuksesta odotin paljon pelottavia asioita, mutta juuri se, mitä tapahtui, ei ollut mikään, mitä kukaan ei kertonut.

Jos jokainen on kuullut paljon synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, olin täysin valmistautunut siihen, että synnytyksen masennus voi tapahtua. Seitsemäntenä kuukautena kaaduin viikkoihin viiden tai kuuden viikon ajan, että näytin pysyvän siinä hyvänä. Kaikki tuli yhteen: keho, joka oli tullut valtavaksi ja epämukavaksi, kaikkien raitojen pelot, luottamus siihen, että aviomies ei rakasta minua eikä koskaan rakastanut. Voimakkaita painajaisia ​​on lisätty, josta heräsin joko huutamassa apua tai taistellessani demoneja.

Jossain vaiheessa vakuutin itselleni, että ainoa suotuisa lopputulos oli kuolema synnytyksen aikana ja alkoi valmistautua siihen: puhdisti kaikki tapaukset, kirjoitti tarvittavat salasanat ja arvokkaat ohjeet erityiseen muistikirjaan. Jossain vaiheessa huomasin hakuhistoriassa, että mieheni oli googling synnynnäistä masennusta, ja tajusin, että en voinut piilottaa tilaani. Se haalistui vähitellen - aivan kuten se alkoi, mutta muistan vielä selvimmin tuomion tunteen. Se auttoi, että olen työskennellyt lähes syntymän ajan - tehtävien runsaasti auttoi olemaan jäädyttämättä.

Ensimmäisten viiden kuukauden aikana emme kerro kenellekään raskaudesta: se antoi meille mahdollisuuden välttää tarpeettomia tarpeettomia neuvoja ja ennakkoluuloja (ne ovat olleet riittäviä viime kuukausina). Kerran iski jopa lääkäri. Kun minut lähetettiin influenssarokotteeseen kolmannen kolmanneksen aikana, piirin klinikan terapeutti antoi standardin rokotuksen vastaisen viestin. Siellä oli noin elohopea, formaldehydi ja väestön haketus, väitettiin, että rokotukset tappavat siittiöitä ja tekevät pojista hedelmättömiä, mikä on lännen lyöminen, joka tuhoaa suuren Venäjän. Lähes sana sanalle, ei vitsaus.

Ottaen huomioon helpon raskauden päätin synnyttää alusta alkaen työryhmän kanssa - ilman sopimuksia, vakuuttamista ja lauseita. En odottanut erityisen rakastavaa suhdetta, mutta huomion ja hoidon taso ylitti kaikki odotukset. Mutta minun häpeäni osoittautuin kauheasta naisesta työssä. Kaikista lukemistani artikkeleista huolimatta tein hyvin vähän tarvittavaa. "Hengitä taistelua", kuinka helvettiä voi hengittää tätä kipua? Se taistelee - kaikkein pitkittynein ja uuvuttavin aika. Synnyin ilman epiduraalianestesiaa - hetki menetti hänelle. Kuitenkin, minä rukoilin ammuttua laukausta, joka melkein tunti hieman vaimentaa kipua ja antoi minulle mahdollisuuden nukahtaa taistelujen välillä.

Itse syntymä ei kestänyt kauan, mutta kun se oli ohi, olin iloinen siitä, että silmäni eivät räjähtäneet ja pysyneet kanssani (tuntui siltä, ​​että heidän täytyi lentää ulos yrittäessään). Sitten kätilö katsoi myötätuntoisesti: "Huono asia, miksi ylitit päänne niin paljon?" Kun pääsin peiliin, huomasin, että kasvoni näytti olevan kynnetty - virheellisten ponnistelujen takia joka kerta kasvoni muuttui mikro-tulehdukseksi.

Tämä ei kuitenkaan ole konkreettisin ja kestävin vaikutus, mitä tapahtui. On virhe virittää sitä, että synnytys on viimeistely. Keho synnytyksen jälkeen on toinen tarina. On mahdotonta nukkua vatsassasi ja istua tuolilla, ja jokainen matka WC: hen on retkikunta. Haluatko aivastaa? Todella pahoillani. Yskä? On parempi tukahduttaa, mutta ei tehdä niin. Laita lapsi rintaan? Jumala, mitkä ovat nämä supistukset? Kyllä, kun imetät lasta, kohtu vähenee ja tuttu kipu palaa tuoreiden jälkeen.

Tässä vaiheessa saattaa tuntua, että mikään ei voisi olla huonompi. Vertailun vuoksi se voi. Muutama viikko lapsen syntymän jälkeen ryntäsin gynekologian osastolle, jonka lämpötila oli 39,4 ja joka aiheutti rintakehän tulehduksen. Ja täällä, puremalla kieltäni, en enää murhannut kohtaloa. Seurakunnan naapurit muuttivat joka päivä. Jäädytetyt raskaudet, abortit, polyypit, kaavinta ja anestesian poistuminen - se on todella pelottavaa. Yhtäkkiä ymmärrätte, kuinka vaikeaa ja haavoittuva on naispuolinen elin.

Tässä vaiheessa syntyy looginen kysymys: miksi kaikki tämä on välttämätöntä, jos se tuo niin paljon kipua ja kärsimystä? Vaikea sanoa. Kun näin lapseni ensimmäistä kertaa, tunteiden valikoima oli ohi - siellä oli kaikkea. Rakkaus? Mitä muuta. Eikä vain poikani - tulin pehmeämmäksi ja ystävällisemmäksi kaikille sukulaisilleni, ja miehelleni syntyi uskomaton tunteiden puhkeaminen. Se voi silti muuttua useammin kuin kerran - vanhemmuuden kokemus on pieni. Mutta toistaiseksi jopa väsymys, unen puute ja rupea hallinto eivät peitä tapahtuman iloa ja onnea.

Voinko koskaan päättää tehdä sen uudelleen? Tuskin. Ensinnäkin kello merkitsee (haha). Toiseksi, jos lausunto vallitsee äitiyssairaalan ulkopuolella, on helpompi synnyttää toinen lapsi kuin ensimmäinen, niin äidit antavat vakuuttavamman mielipiteen: "Ensimmäinen lapsi on askel tuntemattomaan, sinulla ei ole mitään vertailtavaa. kaikki kivun ja mahdollisten tunteiden tunteminen on erittäin vakava päätös. " Tarinoita luonnon viisaudesta, joka antoi naisille unohtaa synnytyksen, ei ole vakuuttanut minua tähän mennessä: tällä hetkellä yksi lapsi riittää minulle.

kuvat: pitakareekul - stock.adobe.com, puolalaiset - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co