"Tore selkänoja - eroon": Ihmiset elämäänsä pahimmasta sukupuolesta

Me kaikki tiedämme, että elämä on vähän kuin elokuva - ja hyvän sukupuolen lisäksi on myös huono, että jokaisella on koskaan ollut elämässään. Kondomi, joka on löystynyt ja juuttunut sisälle, tilanne, jossa yksi kumppaneista sattui tuskallisesti päätyyn, ja vain sellaiset tapaukset, joissa pari on erilainen maku ja sukupuoli, ei ole niin viileä kuin molemmat odottivat - naurettavat, hauskat ja surulliset tarinat tapahtuvat monet. Usein sukupuoli osoittautuu huonoksi myös siksi, että ihmiset toimivat sosiaalisten normien mukaisesti, eivätkä kuuntele omia toiveitaan - esimerkiksi he pelkäävät myöntää itselleen, että he eivät itse halua sukupuolta juuri nyt tai tämän kumppanin kanssa tai tulevat vakuuttuneiksi toinen. Puhuimme useiden sankareiden kanssa pahimmasta (tai pahimmasta) sukupuolesta elämässään - traumaattisesta siihen, joka ei periaatteessa tapahtunut.

Elämässäni oli paljon huonoa seksiä. Sanoisin paljon enemmän kuin hyvää. Mielestäni koko asia on, että minulla on harvoin pitkä suhde, ja yhden yön seksi, jolla on tuntematon luonne, osoittautuu usein epäonnistuneeksi. Voitte sanoa, että olin onnekas: edes pahan sukupuolen aikana olen (lähes) koskaan loukannut. Pikemminkin se oli kiusallista, epämiellyttävää, sopimaton eikä inspiroiva. Halusin nopeasti lopettaa tämän ja lähteä.

Kaikkein kauhea sukupuoli tapahtui ehkä muutama vuosi sitten, kun olin masentunut. Minulla oli ongelmia työssä, ja lisäksi minua hylkäsi vähän ennen sitä, jota pidin paljon. Päätin löytää rauhaa M.: n käsissä, jotka olivat pitkään vihjanneet, kuinka kuuma hän oli ja kuinka paljon hän haluaa näyttää minulle "taivaan timantteja". Tapasimme kahvilassa, jossa hän alkoi hyvin avoimesti iskeä polvillani. Olin häpeissään ja epämiellyttävä, mutta päätin rentoutua ja yrittää saada iloa. Sitten menimme minulle, ennen kuin tämä ajoi myymälään. M. osti jogurttia (ilmeisesti hän aikoi yöpyä kanssani yöllä ja aamulla aamulla) ja rullalle. Kotona hän keitti ruokaa ja laittoi sitten inkiväärin suuhunsa ja suuteli minua. Se oli inhottavaa - inkivääriä (itse asiassa rakastan häntä, mutta ei tällaisessa yhteydessä) toisen miehen makuun.

Kun meillä oli seksiä, se kesti noin puolitoista minuuttia. Niin paljon taivaan timantteja. Olin järkyttynyt: kuulin tietysti nopeusaseista, mutta en odottanut tätä aikuiselta vankalta mieheltä. M. halusi vielä makuulle ja halata, mennä toiseen juoksuun, mutta en voinut nähdä häntä enää. Annoin hänelle jogurtin ja sanoi, että hänellä on parempi lähteä nyt. Enemmän emme ole nähneet.

Mutta minulla oli tapaus, kun tunsin, että halusin seksiä ja nautin siitä, ja kumppanini (kuten minusta tuntui) oli seksiä kanssani kohteliasta. Minä suutelin häntä ensin, riisuttu, kokenut orgasmin (hänen kätevien sormiensa ansiosta), eikä kumppanilla ollut vielä erektiota. Oli tunne, että käytin sitä - hyvin epämiellyttävää. En ymmärrä, kuinka monet miehet voivat "etsiä" seksiä tytön kanssa, joka ei rehellisesti sanoa innostusta - kuten kävi ilmi, tällainen sukupuoli on tuomittu pahaksi.

Pari vuotta sitten ystävien seurassa tapasin nuoren miehen - kutsumme häntä Pietariksi. Ei hän eikä minä tuolloin olleet suhdetta, ja sympaattia syntyi meidän välillä. Jonkin aikaa myöhemmin ajattelin, että olisi mukavaa kutsua hänet kotiin mukavan illan aikaan. Kirjoitin hänelle yksiselitteisesti vihjailemalla mielestäni miellyttävän ajanvietettä. Petya tuli, me joimme pullon viiniä. Kuten myöhemmin ymmärsin, hän ei ollut valmis tilanteeseen, jossa nainen tarjoaa miehelle vain seksin ilman velvollisuutta. Yleensä Petya tuli niin hermostuneeksi, että hän alkoi tuntea itsensä sairastuneena pari viiniä - keskiyön seurauksena hän vietti wc: ssä, ja leikkisä tunnelmani katosi.

Petya pysyi edelleen kanssani yönä, ja olisin ymmärtänyt hyvin, jos aamulla hän kiitti minua vieraanvaraisuudesta, keräsi vuoria ja lähti. Mutta ei. Ilmeisesti, ettei minua pettäisi, hän tarjosi minulle hierontaa. Kaikkein naurettava ja kömpelö. Ja ymmärsin Petyan, jos sen jälkeen hän lopulta pudotti. Mutta ei. Petya jäi aamiaiseksi ja ehdotti sitten katsomassa elokuvaa, sitten vielä yhden, sitten tarjoutui keskustelemaan. Ja vain illan suuntaan onnistuin pykätä Petyaa. Siitä lähtien onnistuin välttämään sitä.

Useita kertoja tuli ihmisiä, jotka uskoivat, että yksitoikkoinen swotting on täydellinen sukupuoli. Mutta valitettavasti taajuuden ja voimakkuuden suhteen ne olivat kaukana värähtelijöistä, ja "akku" he istuivat muutamassa minuutissa. Valitettavasti se oli heidän ainoa tapa saavuttaa orgasmi. Minusta ei ollut kysyttävää - sen jälkeen kun tällainen rotu oli improvisoitava. Mutta en voinut päästä eroon tunteesta, että kehoni korvaa ne kämmenellä, jonka he tapasivat masturboida.

Toisella kumppanillani oli erektio-ongelmia. Useimmiten, kun meillä oli seksiä, hänen munansa oli vankka viisikymmentä prosenttia. Ehkä hän piti minua ja viisikymmentä prosenttia? Ehkä enemmän kuin hän rakasti itseään? En ymmärtänyt - vaikka hän oli valmis, hän tunnusti rakkaudessa, ja sukupuoli oli säännöllinen.

Minulla oli pahin sukupuoli kahdesti saman henkilön kanssa - vanha tuttavuus. Miksi se oli huono? Ensinnäkin prosessi kesti noin kolme minuuttia, ei enempää. Kirjaimellisesti yksi, kaksi ja hei. Olin tietysti surullista, että kaikki päättyi niin nopeasti, mutta lopulta kaikki voi tapahtua, emme ole pornon valu, kaikki on kunnossa. Yritä minun lisätoimiani, herra, herra. Hän vain kääntyi pois seinältä. Toisin sanoen mies ei ollut hämmentynyt, että hänen vieressään oli kuuma nainen (joka myös todella haluaa nauttia prosessista, eikä epämääräisestä hätkähdyksestä - mitä se oli?), Hän vain suuteli otsaani ja kääritti itsensä peittoon. On hämmentynyt ehdotus rentoutua hieman ja tehdä "yksi puhelu" kieltäytyi. Olin kauhistuttavan epämiellyttävä, makasin siellä vielä innoissaan ja katsoin kattoa noin kolme tuntia, ja sitten kärkeen pimeys kääntyi hajallaan ja meni kotiin taksilla.

Mutta koska myötätuntoa kohtaan oli pitkäaikainen, oli sääli luopua asiasta tässä vaiheessa, mutta et koskaan tiedä, hän oli esimerkiksi väsynyt. Älä poista samoja. Ja tässä tapasimme toisen kerran, mutta täällä päätin hallita tilannetta (hei, tämä on kitkojen poliisi) eikä yksinkertaisesti anna hänen lopettaa liian nopeasti. Prosessissa tajusin, että hän ei pidä siitä: hän haluaisi saattaa prosessin päätökseen mahdollisimman pian ja itse asiassa lopulta nukkumaan (tunsin olevani kiusaaja ja luopunut). Kokouksen jälkeen hän lähetti minulle myös yksiselitteisiä lauseita (eli ymmärryksessään kaikki meni hyvin), mutta halusin palauttaa viestintämme ystävällisen viestinnän kanavalle, ja pian se oli täysin vaimennettu.

Tässä tilanteessa tapasin ensimmäistä kertaa täysin itsekäs lähestymistapa sukupuoleen, jossa miehen orgasmi on eturintamassa, ja mitä nainen kokee tässä tapauksessa on täysin merkityksetön. Toisin sanoen hänelle ei edes tapahtunut ajatella, että kolmessa minuutissa ei ole pelkästään orgasmia vaan banaalista iloa saada. Oletetaan, että kaikki tapahtuu nopeasti - hyvin, tee jotain myös tytön hyväksi. Eikä edes välttämättä suullinen (ei pakottamista, vain liikearvoa). Kysymys ei ole edes siitä, että kumppanisi ei ole tyytyväinen (ja hän, shokki, rakastaa myös seksiä!), Hän ei ymmärtänyt, mitä oli tapahtunut: puoli tuntia suukkoja, kolme minuuttia sukupuolta ja rajallinen - ikään kuin piparkakut näytettiin ensin, mutta sitten eväste. Se on surullista.

Elämässä oli paljon huonoa sukupuolta - lähinnä kvasi-ortodoksisten naisten psykologisen paineen vuoksi. Pahin - puhtaasti fyysisesti - oli muutama vuosi sitten tyttöystäväni kanssa. Ei se, että sukupuoli itsessään oli huono, mutta se päättyi räikeään. Sananmukaisessa mielessä - rikkoin suitset. En todellakaan pelkää verestä - päinvastoin, kun esimerkiksi lahjoitan sen luovuttajana, rakastan katsella, miten se tulee ulos minusta - se on kiehtovaa. Mutta kun orgasmin kanssa veri alkoi virrata peniksestäni (kumppanilla, lattialla, jaloilla), melkein pyörtyin. Verta! Hienoimmasta paikasta! Kuvittele, että olet verenvuodosta emättimestä! Voi, odota ... käärisin köyhän miehen lautasliinalla, istuin ylelliselle sohvalle ja yritin vain muutaman minuutin olla menettämättä tajuntani. Kun hän tuli itsensä luo, hän teki tapaamisen urologin kanssa sairaalassa mahdollisimman pian, pukeutui hitaasti (se oli tuskallista) ja meni nöyryytysistuntoon.

Lääkäri oli erittäin miellyttävä ja kohtelias, käyttäytyi ikään kuin hän olisi ompelemalla suitset joka päivä - englanninkielisellä ironialla, mutta ilman kiinnostusta. Jäsenen ompeleminen on epämiellyttävää; kun hän kirjoitti, hän muisti tunteen, että säie läpäisi kanavan. Tiiviisti sidottu ja vapautettu. Loppu? Ei täällä se oli! Olipa samana päivänä tai seuraavana päivänä ilta, että veri tippui non-stop-jäseneltä. Työssä! Ja se ei läpäise - se jatkuu ja jatkuu muutaman tunnin ajan. Hän käveli melkein koko päivän, lopulta lopetti - se oli onnea.

Ja me hajoitimme pian tytön kanssa. Ei siksi, tietenkin, mutta minä vitsailin itselleni, että olin repäisi suitset - eroon. Ota aikaa, käytä voiteluainetta, ole varovainen.

Minusta tuntuu, että sukupuolen, varsinkin pahan, keskustelu on erittäin tärkeää: jos se ei olisi hullu tarinoita tyttöystäväni, joita me nauroimme, luulisin silti, että jokin oli minussa väärässä, ja jokaisella muulla on seksiä kuin "Viisikymmentä harmaata sävyä", jossa ilotulitus ja monta orgasmia yhdestä alastomiehestä. Olin onnekas - en ole koskaan kohdannut suoran väkivallan tilanteita. Mutta siellä oli paljon huonoa tai vain keskimääräistä sukupuolta, lähinnä monimutkaisuuteni vuoksi, koska pelkäsin, että kumppanini tai kumppanini lopettaisivat rakkauteni, jos sanoin, että en pidä jotain tai tekisi aloitteen ja näyttää typerältä. Nyt naurettavat jaksot sukupuolen aikana, kuten emättimen fartsit tai tilanteet, joissa joku koputti jonkun silmään, en usko olevan huonoja: riittävän kumppanin kanssa voit nauraa tällaisia ​​asioita yhdessä ja jatkaa.

Minun ikimuistoisin ikäni oli elämässäni noin kaksi vuotta sitten, pitkä depressiivinen jakso. Aloin huono seksiä, kun keskelläni yhtäkkiä alkoi haisua (samaan aikaan kumppanini ei heti ymmärtänyt, mitä tapahtui, koska hän oli takana eikä nähnyt kasvojani), ja sitten hän jatkoi lepoa vielä kaksi tuntia. Sitten en ymmärtänyt, mitä minulle tapahtui, mutta nyt luulen, että en oikeastaan ​​pidä seksiä alusta lähtien, ja sitten katosin äkillisesti itsestään sääliä ja epätoivoa, jolla ei ollut mitään tekemistä sukupuolen kanssa. Panitsin, en voinut sanoa mitään tai liikkua ja ajatella: "Tämä on minun ruumiini, mitä teen sen kanssa, miksi en tunne mitään, miksi en ymmärrä mitä haluan, millainen ihminen olen?"

Minulle tämä jakso tuli henkisen tilan kerääntyvien ongelmien huipentumiseen, jonka jälkeen menin terapeutin luo ja aloitin masennuslääkkeitä. Niiden kanssa pääni muuttui paljon paremmaksi, mutta huono sukupuoli jatkui, koska sivuvaikutuksia sain anorgasmian. On surullista, että minun piti käydä läpi kaveri, jonka kanssa olen tavannut yhteensä viisi vuotta, ja hän kärsi kärsivällisesti kaiken tämän hölynpölyä - ja sitten hajosi aloitteellani.

Minulla oli luokkatoveri, joka rakasti minua toisesta vuodesta. Mutta minulle hän oli vastenmielinen kuin ihminen, ja kaikki minun viestini hänen kanssaan tuli alas kirjoittaakseen hänestä ja joskus kiusoittelemaan häntä. Tyypillinen tilanne. Kun hajosi kaverin kanssa, jota rakastin ja jota tapasin hyvin pitkään, hän tuli aktiivisemmaksi. Hän oli silti inhottunut minun kanssani, mutta oli tarpeen kuulla ainakin joku, kuinka kaunis olin.

En tiedä, halusin seksiä hänen kanssaan vai ei, mutta hän oli niin vihjaileva hänen poikkeukselliseen kokoonsa, että olin taipuvainen tähän ajatukseen. Kesäpäivänä kävimme kävelyllä puistossa ja istuimme lammen rannalle. Kukaan ei ollut lähellä, aloimme suudella ja koskettaa toisiaan. Hän suuteli rintakehääni ja vei pörröistä hölynpölyä, kuten "Pidän hajuasi" - se ei lisännyt tunnelmaa, mutta päinvastoin. Minusta tuntui, että se haisee hikiäni (kesä, lämpö).

Hän suuteli liian huonosti, ja päätin siirtyä tärkeimpään. Mutta kun hän puristi lentonsa ja pani kätensä housuihin, hän tunsi todella suuren, mutta täysin löysän letkun. Se oli niin inhottava tunne, että avasin heti sormeni ja vedin käteni. En tiedä miten välittää tätä, mutta jo pieni halu halusi haihtua kokonaan, ja jätimme sen. Muutama päivä myöhemmin hän kysyi, mikä oli tuolloin väärin. Sanoin, etten laskenut roikkuvaa makkaraa. Hän vastasi: "No, joten en tiennyt mitä halusit!" Toista, pirun se, halusin shakkia! Pian viestintämme haihtui vähitellen, emmekä enää nähneet toisiaan.

Oli toinen tarina - ehkä ei aivan sopiva, mutta hauska, ja tällä kertaa mukava ihminen minulle. Se oli myös kesä, ja halusin myös rakkautta luonnossa. Menimme kasvitieteelliseen puutarhaan, etsimme eristäytynyt paikka pitkään, ja yhtäkkiä näimme glade, joka oli kasvanut nokkosilla lähes ihmisen kaltaiseksi. He hiipivät varmasti todistajien välttämiseksi (hyvin, jotka nousevat valtaviin nokkiin?!), Levittivät maton. Kaikki meni hyvin - kun yhtäkkiä oli noin kolme metrin päässä meistä ääniä. Se oli mies ja nainen, he seisoivat vierekkäin kappaleissaan ja kuuntelivat. Pysäytimme myös. Mies yritti johtaa häntä, mutta hän sanoi: "Entä jos tämä on raiskaus?" En voinut seistä ja vastasi: "Ei! Tule pois täältä!" Sen jälkeen he lähtivät. Olemme jotenkin valmiita, mutta ilman tunnelmaa. Samalla miehellä ja luonnossa se tapahtui useammin kuin kerran, mutta ilman tarkkaavaisia ​​ohikulkijoita.

kuvat:pysyvä - stock.adobe.com, master1305 - stock.adobe.com, Tierney - stock.adobe.com