"Minusta tuntui, että olin valittu": Sasha Boyarskaya elämästä kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa

Mielenterveyden aihe alkoi puhua enemmän: julkkikset puhuvat masennuksen torjumisesta, ja flashmobs kuten #FaceOfDepression ovat sosiaalisia verkostoja. Jopa niille, jotka eivät koskaan menneet lääkärin puoleen, tiedot ovat hyödyllisiä: joskus erikoislääkärillä korjattavat oireet näyttävät meille olevan luonteenpiirteitä, ja emotionaaliset putoamiset ja nousut ovat mustavalkoisia raitoja. Nike luova konsultti Sasha Boyarskaya kertoi, kuinka monien vuosien elämässään tällaisilla ylä- ja alamäkeillä hän tutustui hänen kaksisuuntaisen affektiivisen häiriön diagnoosiin.

Olga Lukinskaya

Mielenterveys on jotain hyvin mittaamatonta. Minusta tuntuu, että en ole aivan oikeutettu puhumaan tästä, koska itse tuskin ymmärrän, missä olen diagnoosissani ja miten voin selviytyä siitä, mutta on jotain, joka saa minut kertomaan siitä. Kävin psykiatriin kuusi kuukautta sitten, kun lukuisia matkoja eri (siellä oli viisi elämässäni) psykoterapeutteja, perhe mukaan lukien, ja tajusin, että psykiatrista tuli henkilö, joka ymmärtää minua. Kirjoitin hänelle apatian ja ahdistuneisuuden tilasta (muista nämä kaksi sanaa). Ensimmäinen vastaanotto kesti kolme tuntia. Muutamat ensimmäiset kysymykset minusta johtivat siihen tarinaan, että en ollut oikeastaan päättynyt kouluun - hän oli kiinnostunut siitä, ja hän alkoi kysyä hyvin konkreettisia kysymyksiä elämäni eri jaksoista ja piirtää aikatauluja paperiarkeille. Se oli elämäni väliaikainen käyrä neljäntoista-vuoteen saakka - nyt - kaikki ne ajanjaksot, jotka nousivat ylös ja alas, jotka näyttivät minulle tavallisilta ja arvaamattomilta.

Paperiarkkeilla ne rivissä täysin ohuessa kuvassa maniaa tai maanisia jaksoja ja masennusvaiheita, joissa oli lyhyet häiriöt ja tuloksena oleva diagnoosi: tyypin I kaksisuuntainen mielialahäiriö. Tämä aikajana tuli minun olkeni myöhempinä kuukausina diagnoosin tutkimisesta, varsin usein, erityisesti ystävieni keskuudessa. Tämä diagnoosi tehdään noin kahdelle ihmiselle sadasta, toisessa muodossa tai toisessa, mutta kaikki eivät ole tietoisia heidän tilastaan. Nyt kuuntelen usein tuttavien, työtovereiden tai työssäni kohtaamieni tarinoita - luovia, kirkkaita ihmisiä - ja olen itse analysoinut heidän tarinansa, esittänyt manian ja masennuksen aikoja ja yrittänyt olla antamatta neuvoja mennä psykiatrille, kun Tämä ei ole sopiva, koska henkilö ei ole liian lähellä. Siksi päätin jakaa kokemukseni: on liian vaikeaa kertoa siitä kolmella sanalla tuntemattomalle tytölle tai poikaystävälle, ja menossa psykiatriin on jotain, joka voi asettaa elämän järjestykseen tai ainakin antaa jonkin verran vakautta tai ennustettavuutta.

Suurin kysymys, jota nyt kysyn itseltäni, on se, mitä olen todella ja miten arvioin henkilökohtaisen biokemian aiheuttamia nousuja ja alamäkiä. Neljä päivää sitten olin psykiatri, ja hän pudisti päätään pahoillani tarinastani, joka koski reaktiota ensimmäisiin kolmeen kuukauteen masennuslääkkeiden kanssa. Olen melko optimistisesti kertonut hänelle, että vietin koko syksyn "normaalisti": työskentelin, muutin, nautin säästä ja viestinnästä, tein suunnitelmia ja käyttäytyin niin kuin tavallinen ihminen. Se osoittautui ei - vaikka litium ei voinut pysäyttää maanista vaihetta. Itse asiassa nämä vaiheet ovat kauniita, kuten kuvauksesta käy ilmi. Mutta niillä on useita merkittäviä haittoja, joita yritän muistuttaa itselleni useammin.

Manic-vaiheet ovat elämäni kirkkaimmat hetket. Minun innokas, maaginen rakkaudessani, erityiset luovat kokemukset, uudet matkat, joilla on täyteyttä, jokaisen hetken merkitys. Uudet ideat ja uskomaton kyky työskennellä. Ilon ja luottamuksen tunne. Ruokaa, alkoholia, sukupuolta, lenkkeilyä, kirjoja, teatteria, musiikkia. Ei ole epäilystäkään, uneliaisuutta, ahdistusta. Kaikki kuulostaa ihanalta - ja koin tällaisia aikoja niin monta kertaa elämässäni! Kirjoitin oppaita, artikkeleita ja muistiinpanoja, otin kuvia, keksin mainoskampanjoita, innostin ihmisiä kauniiseen. Muutin maasta toiseen, tapasin uusia ihmisiä ja luovutin mahdolliset työnantajat.

En kuitenkaan tuonut hankkeita loppuun, mutta arvokkaat ajatukset jäivät ideoiksi. Aloin tehdä jotain yksin ja upotin siihen, unohtamatta kaikkea muuta: vanhempia, perhettä, työtä. Ostin lippuja pakollisesti kaukaisiin maihin, missä halusin nähdä. Vietin rahat, joita minulla ei ollut, ja lainoin, ajattelematta, miten annoin sen. Muutin ilman kriittistä ajattelua. En arvioinut itseäni ulkopuolelta, en tajunnut, että teen jotain väärin. Usein näitä aikoja seurasi yksi tai kaksi pulloa viiniä päivässä ja absoluuttinen upottaminen esimerkiksi Pulp-ryhmään tai Edward Estlin Cummingsin englanninkieliseen runouteen.

Mania johtaa aina masennukseen, eikä vain paljon energiaa ja iloa saa ilman mustaa reikää

Ja sitten pimeys tuli aina. Minulle ei tullut esiin, että nousu itsessään päättyi kuiluun kuiluun, ja siellä oli masennus. Masennuksessa olin paljon kriittisempi itselleni. Tutka on kadonnut ystävistä ja alkanut asioista. Halusin vain valehdella sängyssä ja katsoa seinää. Joskus vieritin nauhaa päiviä varten ja en voinut vastata yksinkertaiseen työ-tekstiviestiin. Muistan yhden talven, kun tämä pisara putosi suhteeseen New Yorkin miehen kanssa: laskein tuhansia dollareita tästä suhteesta, ja sitten pääsin vuokralle asunnolle Moskovassa ja paniikkikohtaukset laskivat helmikuussa lumessa kadulla. Joskus veljeni veti minut ulos: hän tuli, toi rullat, teki minut syömään mitä pidän, suihkussa ja menen ulos. Tein hänet - ja hänen huolenaiheessani löysin aina tuen, joka auttoi minua jotenkin uimaan ulos reikästä.

Jos puhumme ensimmäisen tyyppisen bipolaarisuuden miinoista, kuvataan vain kaksi ensimmäistä pistettä. Itse käyttäytyminen manian aikana jättää jotenkin seuraukset, joita on tarpeen selviytyä. Ja sinun täytyy selviytyä niistä, kun vastakkainen valtio tulee - masennus. Mania johtaa aina masennukseen, eikä pelkästään paljon energiaa ja iloa ilman mustaa reikää toimi myöhemmin, vaikka taika muistettaisiin paremmin ja joskus tuo aikaan luovuutta ja uutta rakkautta.

Kolmas kohta on se, että lähestyin kerran. Tämä psykoosi, skitsofrenia, paranoia - joka kasvaa ulos maniasta, jos et lopeta ajoissa. Tuona kesänä pallo kääntyi liikaa - ja purki myös. Isä kuoli. Hän kuoli elokuun alussa - ja tämä on minun "vaarallinen" aika, kun olen jo hieman pois mielestäni. Olin jo kesän hyperotemaalisessa tilassa ja paavin kuolema oli sysäys. Aloin yhtäkkiä juoda paljon - yksi, kaksi, kolme pulloa viiniä - savua tupakalla vahvoja savukkeita päivässä, vaikka unohdin ajatella tupakointia; En tuskin nukkunut ja johti jatkuvasti syvää keskustelua elämän merkityksestä kaikkien ympärilläni. Uskoin, että voisin tehdä mitään. Menin teatteriin koko ajan ja hämmästyin, että loitsin Vyrypayevin näytelmiä ajatuksella, että olin myös valittu. Jossain vaiheessa ymmärsin, että maailmassa on herätettyjen ja erityisen herkkien ihmisten salaisuus. Epäilen, että Sorokin, joka kirjoitti tästä kirjasta, kärsii myös kaksisuuntaisesta affektiivisesta häiriöstä. Tänä ilmestyshetkellä ylhäältä lokakuussa tuli, se muuttui viileämmäksi, aloin juoda vähemmän, loukannut kaikkia tekojeni kanssa ja alkoin lähteä.

Luulin, että se oli syvä kokemus, mutta matka psykiatriin laittoi kaiken paikalleen. Olisin rehellistä, että oli hauska ja erittäin kivulias kuulla hänen kysymyksensä: ”No, oletko unelmoinut suklaata? Tuntui olevan valinnanvaraa? Ominaisuutta? Ei unelmassa ollut tarvetta? Punaviini, kyllä? Luovuus on tullut pahenemaan?” - ja tällöin jo ymmärsin, että "syvin kokemukseni" on vain psykiatrinen tapaus, ei harvoin ja melko tavallinen.

Tämä on kaikki taustalla siihen, että menin tutustumaan lääkäriin toisesta masennuksesta. En halunnut kommunikoida kenenkään kanssa, halusin vain istua koukussa virransäästötilassa. Myös psykoterapian merkitys menetettiin jotenkin, ymmärsin, että puhuessani en voinut päästä ulos. Muistan, että tavoitteeni vuoden alussa oli lause "anna kaiken olla normaalia". Aamuisin tuli lapsenvahti, ikään kuin olisin menossa töihin, mutta itse asiassa istuin linja-autolla ja ajoin lopulliseen, sitten vein raitiovaunun, ratsastin sen ja ajoin kotiin. Hän jätti lapsenvahtilaisen, halasi Ericia, hänen poikansa, ja odotti Andrein tulleen kotiin töistä. Joskus hän kääntyi sarjakuvia ja vain halasi vauvan, joskus hänellä oli jopa voimaa mennä ulos. Se kesti noin kuukauden. Minusta tuntui, että kaikki oli kunnossa, olin vain laiska ja huono, ja se oli jopa jotenkin hauskaa päättää käyttäytyä tuolla kuin istua ja työskennellä. Mutta jossain vaiheessa, kesän alussa, kysyin tyttöystäväni psykiatrista; se tuntui huutavan apua. Halusin kertoa jollekin, mitä tapahtuu, mutta sitä ei selitetty muulle kuin ammattilaiselle: ”Minä ajamme bussilla” - niin mitä? Ystäväni antoi minulle lääkärin yhteyden mielenterveystutkimuslaitokselta.

Kirjoitin välittömästi psykiatrille, hän vastasi ja pyysi lyhyen kuvauksen tilanteesta. Sitten yritin vain yrittää rajoittaa imettämistä. Lääkäri auttoi tekemään päätöstä: hän sanoi, että GV: tä olisi rajoitettava, koska hän määrittäisi lääkkeitä, jotka olivat ristiriidassa hänen kanssaan. Minusta tuntui heti paremmin - päätin lopettaa ruokinnan ja en tehnyt sitä enää, ja viikko myöhemmin tulin vastaanottoon. Todennäköisesti monille psykologista apua hakeneille ihmisille se oli näin: kävelin ajatuksella, että olisin "pyydetty", ja pyysin olemaan ottamatta aikaa, että teeskentelin, että olin vain laiska ja heikko eikä sairas.

Ensimmäinen vierailu psykiatriin kesti kolme ja puoli tuntia. Puhuin elämästäni, ja minusta tuntui, että olen kantamassa jotain hölynpölyä. Ja lääkäri veti yksityiskohtaisen kaavion elämästäni ja auttoi minua selvästi näkemään kaikki jaksot: missä on maaninen aika, jossa se on rauhallinen, jossa autoimmuuniprosessien stressi ja paheneminen (minulla oli verkkokalvon irtoaminen, oli nivelreuma), jossa rakastui, euforia, joka juoksee päivittäin kuukausi, jossa täydellinen lasku, savukkeet ja alkoholi. Näin, miten elämäni, työni, suhteet liittyivät mielialaan, sairauteen tai painonmuutoksiin. Ja kävi ilmi, että monia asioita voidaan ennustaa - ja siksi välttää niitä tai pehmentää niitä.

Psykiatri selitti, että minun kaksisuuntainen mielialahäiriöni on onneksi ensimmäinen tyyppi - hänen kanssaan masennusepisodit ovat ajallisesti rajoitettuja, ja manian ja euforian jaksot ovat pidempiä ja "hauskempia". Ensinnäkin lääkäri antoi minulle litiumlääkkeen ja pyysi olemaan lukematta ohjeita, jotta ei alkanut löytää sivuvaikutuksia. Olimme jatkuvasti yhteydessä, lääkäri muutti annosta. Litium ja BAR tukahduttavat maanisia ilmentymiä, mutta eivät paranna masennusta (se vain vakauttaa sen). Minusta tuli helpompaa ja sitten hyvin surullinen.

Kaikki sanovat, että tänä kesänä Moskovassa oli mahtavaa: sää, turistit, maailmanmestaruus. En muista mitään. En oikeastaan välittänyt - oli vain tärkeää, että Eric, poikani, oli hyvin. Pysähdyin, menin jonnekin, menetin kiinnostukseni kaikkeen. Muistan, että menimme melontaretkelle - ja tämä on itse asiassa yksi suosituimmista asioista elämässäni - ja tajusin yhtäkkiä, etten ehdottomasti välittänyt minusta. Halusin valehdella huoneessa, jossa oli verhot.

Päätin peruuttaa pillerit, muutin mieleni viikkoa myöhemmin ja päätin ottaa ne uudelleen, ja sitten huomasin, että se oli väärin, ja allekirjoitin taas psykiatri. Vastaanotossa repäisin kyyneleitä, olin hämmentynyt. Lääkäri sanoi, että on mahdotonta peruuttaa tapaamisia, jotka sinun täytyy kirjoittaa hänelle useammin, olla yhteydessä, kuulla. Hän selitti, että litium vakiinnutti tilan ja nyt on tarpeen määrätä masennuslääke - ja siitä lähtien olen ottanut sen kolmen kuukauden ajan. Muistan, että kaksi päivää myöhemmin minulla oli tunne, että olin tullut akvaariosta. Ei euforiaa, ei onnea, vaan normaalia. Aloin ymmärtää uudelleen, että ihmiset voivat hymyillä.

Tiedän, että on olemassa hyvin pitkä matka, ja sinun on jatkuvasti seurattava tilannettasi. On olemassa mahdollisuus lopettaa lääkkeiden käyttö kymmenessä vuodessa - mutta lääkkeet eivät pelkää minua. Luotan lääkäreihin ja asiantuntijavalintani, tiedän, että psykiatri sanoo toimii. Monet ihmiset ottavat lääkettä elämään, eikä siinä ole mitään vikaa. Mutta huumeiden lisäksi on muitakin hoitomenetelmiä, ja olen löytänyt joitakin, jotka auttavat minua.

Aloin juosta uudelleen. Lääkettä, jota nyt otan, kutsutaan "urheilijoiden masennuslääkkeeksi" - se on usein määrätty niille, jotka eivät voi palata koulutukseen. Ja nyt olen tietoisesti mukana hankkeissa, jotka tukevat muun muassa terveyttäni. Esimerkiksi olen jo pitkään halunnut luoda lenkkeilyä meditaation kanssa eikä voinut tehdä sitä. Tiedetään, että sekä juokseminen että meditaatio ovat hyviä välineitä masennusten hoitoon, ja minulla on uusi motivaatio löytää ihmisiä, jotka voisivat johtaa meditointiin lenkillä. Minun on vaikea järjestää omaa aikaa ja juosta yksin - mutta voin osallistua minuun järjestämiin lenkkeihin muiden kanssa, ja tämä parantaa minua.

Kesän keskellä kerroin ystävälle, mitä minulle tapahtuu, ja hän vastasi: "Luulen, että olet liioiteltu." Tämä on yksi valitettavimmista reaktioista, mitä pelkäät?

Toinen vaihtoehto on japanilainen menetelmä metsien hoitoon, puoli tuntia tai tunti tietoisesta kävelystä metsässä. Tein myös tämän, ja nyt kerran viikossa käyn läpi metsän. Minulle tämä on sekä työ että yksi askel kohti omaa terveyttäni. En voi tehdä diagnooseja ja määrätä lääkkeitä, mutta voin tehdä jotain hyvää terveydelle, mukaan lukien mielenterveys, minun ja muut.

En sano, että sairaus on parempi kuin ilman sitä, mutta sairaus auttaa priorisoimaan. Kun terveys muuttuu ensisijaiseksi, se tekee elämästä paljon helpompaa, lopetat liikaa itseäsi, ryhdyt tekemään tärkeämpiä asioita, kaikki, mikä on tarpeeton, putoaa. En voi nukkua vähän, muuten se on huono. Otan pillereitä ilman kysymystä - sama kuntoiluun, tarvitsen niitä terveydelle. Nyt ymmärrän, että diagnoosi antaa minulle mahdollisuuden olla vakituisempi käynnissä.

Haluan puhua siitä, mitä minulle tapahtuu, ei edes lisätä tietoisuutta. Olen blogannut ja olen kirjoittanut, koska olin neljätoista vuotta vanha, ja tämä on sisäinen prosessi, tämä on tilaisuus muotoilla, mitä itselleni tapahtuu ja tunnistan tämän kokemuksen. Koska voin tehdä sen nyt, se tarkoittaa, että musta aukko on takana. Kun kerroin itselleni, että voisin kertoa BAR: stä, tunsin vahvemman.

Toisaalta myös tietoisuus ja tietoisuus ovat tärkeitä - loppujen lopuksi, henkiset muutokset eivät ole näkyvissä ulkopuolelta, se ei ole sormi tai korva. Kesän keskellä kerroin ystävälle, mitä minulle tapahtuu, ja hän vastasi: "Luulen, että olet liioiteltu." Tämä on yksi valitettavimmista reaktioista, mitä pelkäät, koska sinä itse luulet olevasi liioiteltu. On erittäin tärkeää selittää ihmisille, miten reagoida - useimmat eivät halua pahaa ollenkaan, he eivät todellakaan tiedä miten käyttäytyä. Elämässäni on yksi henkilö, joka aina vastaa täysin mielenterveyttä koskeviin keskusteluihin - tämä on veljeni.

Selitin ensin äidilleni ja kumppanilleni Andreille, mitä odotan heiltä: pahoillani, halaa, sano, että olen hyvä. Selitti, mitä sanoa ja älä. Ja vasta sitten kertoi tilanteesta ja diagnoosista. Nämä asiat ovat erittäin tärkeitä, erityisesti kumppanin kanssa. Kaikki tarvitsevat erilaisia asioita - minulle on tärkeää, että he sanovat tuhansia kertoja: "Kuinka kovaa se on sinulle, kuinka hyvin olet tehnyt, mitä voit tehdä sen, kaikki on kunnossa." Vain niin, kirjaimellisesti. Kirjoitan tämän tekstin Andreylle ja pyydän häntä lähettämään hänelle viestin minulle - ja kaikkein hämmästyttävin asia on se, että se toimii. Se antaa lämpöä. Olen iloinen siitä, että hän suostuu pelaamaan tätä peliä minun kanssani ja ymmärtää, että kirjoitan juuri ne sanat, joita haluan kuulla.

Kehottaisin kaikkia vetämään elämäänsä paperille ja jäljittämään mallit: joillekin prosessi on lineaarinen, ja toisten osalta se on harppaus (kuten minun). Psykiatri huomasi heti, että en ollut valmistunut koulusta, olin naimisissa kahdesti ja eronnut, asunut Lontoossa ja palannut. On erittäin mielenkiintoista katsoa elämääsi ja muistaa ylös ja alas. Ja esimerkiksi on olemassa kausittainen BAR - ja minulle se on myös osittain kausiluonteista, elokuussa ja syyskuussa on aina nousu. Helmikuussa ja maaliskuussa minulle on vaikeaa - ja nyt tiedän, että on välttämätöntä katsella erityisen tarkasti, jotta voin juosta, saada riittävästi unta, eikä unohda lääkettä. Tietoisuus auttaa paljon elämässä, ja voit tulla siihen eri tavoin, myös psykiatrin toimiston kautta.