Rainbow-perheet: LGBT-pariskunnat siitä, miten he kasvattavat lapsia

Toistaiseksi Venäjällä perhe on edustettuna yksinomaan heteroseksuaalinen, todellisuus on paljon monipuolisempi: lapsi voi kasvaa yhden vanhemman kanssa, kahdella äidillä tai kahdella isällä - ja muissa hyvin erilaisissa muunnelmissa. Venäjän todellisuudessa homoseksuaalisten perheiden on pakko pysyä laittomassa tilanteessa: erityistä varovaisuutta on noudatettava, ja homo-pariskunnilla on periaatteessa vain vähän mahdollisuutta tulla isiksi (oikeus saada lapsia, jotka käyttävät apuvälineeknologiaa yksin, on vain naisille, ja yksittäisten miesten kieltäminen laissa, voi käytännössä johtaa lisäongelmiin). Puhuimme LGBT-vanhemmille, sekä venäläisille että ulkomaisille, ja opimme, kuinka he kasvattavat lapsia.

haastattelussa: Elizaveta Lyubavina

Jose

Poika, 5-vuotias, kaksoistyttäret, 4 vuotta

Halusin aina saada lapsia, ja lopulta mieheni Tim tuli tähän. Käänsimme korvike-äidille - näin ilmestyi Averyn poika. Tim oli poikien isä geneettisesti, ja hän oli innostunut isyyden kokemuksesta. Kun vauva oli vain kaksi kuukautta vanha, mieheni tuli luokseni ja kysyi: "Tiedätkö, mitä luulen?" - jonka jälkeen hän luonnollisesti tarjosi toisen lapsen. Tapasin mielelläni tämän ajatuksen, mutta kun korvike äiti oli jo raskaana, Tim kuoli.

Timin kuoleman jälkeen ajattelin aborttia, mutta muutin päätöstä. Monta vuotta sitten menetin molemmat vanhemmat, Avery oli jo menettänyt isänsä. Ajattelin, että jos jotain tapahtuisi minulle, poika jätetään yksin. Minun edessä oli taloudellinen kysymys, mutta päätin, että koska melko köyhät vanhempani olivat onnistuneet, voisin. Vaikka olemme suunnitelleet yhden lapsen, lääkärit selittivät, että kahden hedelmöittyneen munan siirto on turvallisempaa korvata kohtuun, jotta onnistuneen lopputuloksen mahdollisuudet ovat korkeammat. Vaikka kaksoset olivat epätodennäköisiä, minulla oli hämmästyttäviä kaksoset - geneettisesti ne ovat tyttäreni.

Olin onnekas - minun ei tarvinnut käydä läpi kovaa ja dramaattista tuloa, mutta asun edelleen New Yorkissa, joka on ainutlaatuinen kaupunki sen avoimuudessa. Valitettavasti Yhdysvalloissa on monia paikkoja, joissa tällainen avoimuus olisi mahdotonta. Tässä samassa neljänneksessä, jossa asun, on kahdeksan tai yhdeksän muuta homoisää isää. Pidän instagramia, jossa käytän jatkuvasti hahmoa #gaydad tai #gayfather lisätäksesi näkyvyyttä. Lapseni kasvavat kattavassa ympäristössä. Vain kerran poika kysyi minulta, mitä tarkoittaa olla "homo" - hän halusi selvittää, voisiko hänellä olla äiti. Vastasin, että tämä on mahdotonta, koska "homo on, kun kaksi miestä rakastaa toisiaan."

Kun ajattelin uusia suhteita, minusta tuntui, ettei kukaan halua tavata minua, koska minulla on kolme lasta. Päinvastoin kävi ilmi, että yksinhuoltajaäiti on huonommassa asemassa kuin homo lasten kanssa. Monet homot haluavat todella lapsia, mutta tapa tulla isäksi - joko adoptiosta tai korvaavan äidin palveluista - maksaa paljon rahaa. Niinpä he ovat mielellään mielellään löytäneet kumppanin, jolla on jo lapsia. Puolen vuoden ajan olen tavannut viileän kaverin: hän tuli Argentiinasta, jossa homot eivät voi saada lapsia. Hänellä on kahdeksantoista-vuotias tytär, joka on syntynyt heteroseksuaalisessa avioliitossa - hän seurasi "normeja" pitkään eikä voinut olla itse, mutta lopulta eronnut ja muutti New Yorkiin.

Dasha

Poika, 2,5 vuotta

Tuodaksemme lapsen, tulimme vuoden aikana suhteisiin. Pysähdyimme keinosiemennykseen ja aloimme miettiä, mikä luovuttaja valitsee - anonyymi tai ei. Päätimme, että lapsen tulisi tuntea isänsä paremmin - niin että ystävämme LGBT-yhteisöstä tuli Akimin isäksi.

Emme ole tehneet minkäänlaisia ​​virallisia sopimuksia, meitä sitovat vain suulliset sopimukset, joiden periaate on yksinkertainen - etsimme aina kompromissia ja toimimme molempien osapuolten pyynnöstä. Olen tyytyväinen isän osallistumiseen lapsen elämään, vaikka hän ei ollut velvollinen tekemään mitään. Nyt hänellä on "vieras-isän" rooli, ja Varya ja minä olemme ensisijaisesti kasvatuksen parissa. Heti kun poika puhui, hänen isänsä alkoi vierailla paljon useammin: ilmeisesti hän piti sanasta ”isä”. Emme ole päättäneet kaikkien perheenjäsenten nimistä: meille tärkeämpää ei ole, miten poika kutsuu meitä, vaan miten hän tuntee.

Äitini on rakkaasti rakastunut pojanpoikaansa, vaikka hän ei hyväksy täysin perhettämme. Äiti Vari tulee joskus lahjoja, mutta ei enempää. Lapsen isä ei uskalla kertoa pitkään vanhemmilleen poikasta, vaan myös suunnasta. Hän teki tunnustuksen hiljattain, hänen äitinsä oli iloinen pojanpoikansa kanssa ja hyväksyi rauhallisesti tuloksen.

Tulin siihen johtopäätökseen, että avoimuus ensimmäisessä kosketuksessa muukaisen kanssa on mahdotonta: ensinnäkin hänen on varmistettava, että olen sama henkilö, ja sen jälkeen voin puhua perheestämme. Emme huuda suunnasta joka kulmassa, mutta me rehellisesti vastata suoriin kysymyksiin. Varya ja minä työskentelimme pitkään yhdessä, mutta emme mainostaneet suhdetta. Olimme ainoat naiset joukkueessa. Pelkäsin, että kollegani olisivat homofobisia, mutta kun he saivat tietää raskaudestani ja suhteistani, he hyväksyivät sen rauhallisesti. Suurin sallittu muutama kömpelö vits: "Will Varya on äiti tai isä?" tai "kirjoita lapsi Akim Varyevichiksi?".

Usein ihmiset ympärillä ovat hyvin tietoisia siitä, että Varya ja minä olemme perhe, mutta he eivät kommentoi sitä millään tavalla. On epätodennäköistä, että suhteemme on lastentarhojen salaisuus, mutta reaktiota ei ollut. Oli myös epämiellyttävä tilanne, kun ystäväni kollegani sanoi, että hän ei ehdottomasti halunnut nähdä lapsensa saman sukupuolen perheistä poikansa luokassa. Mutta luulen, että hän voisi muuttaa mieltään, jos tunnemme toisemme henkilökohtaisesti. Mielestäni tärkeintä on tuoda luottamus lapseen: jos hän on vakuuttunut siitä, että kaikki on kunnossa perheensä kanssa, hän pystyy vastaamaan rikoksentekijään eikä huoli juoruista.

Ira

Tytär, 4,5 vuotta

Tyttö ja minä todella halusimme lapsia. Päätimme löytää isän ystävien keskuudessa: halusimme, että lapsi tuntee hänet. Ensinnäkin etsimme turvallisuutta: maassamme isä, vaikka hän ei asu lapsen kanssa, voi toimia hyvänä puolustuksena. Lisäksi pidän myönteisenä hänen osallistumistaan ​​tyttärensä elämään, vaikka emme tietenkään vaatineet mitään.

Ensinnäkin etsin vakautta, oli tärkeää, että henkilö vaikutti minuun. Isä oli Pasha, ystäväni nuori mies - hän halusi lapsen ja oli valmis osallistumaan hänen elämäänsä. Ainoa ehto, jonka sanoin sen: lapsi tallennetaan minulle "yksinhuoltajaäiti", mutta tarvittaessa Pasha pystyy aina todistamaan isyyden. Hän ei miettinyt. Hän on vastuullinen isä, joka ei koskaan kieltänyt pyyntöäni.

Juhlimme yhdessä lasten kanssa vapaapäiviä, käymme vierekkäin, me tyttäremme kantamme isoäitinsä, Pashan äidille. Vaikka meillä oli ongelmia perheen rakenteen kanssa: halusin aluksi, että lapsella on yksi isä ja yksi äiti - minulle tämä on puhtaasti turvallisuuskysymys. Polina, tällä hetkellä tyttöystäväni ei päinvastoin pelkää yleistä mielipidettä; Hän vaati, että tyttäreni kutsuu äitiään ja häntä. Päätimme kastaa tytön niin, että Polina sai äitinsä "virallisen aseman", vaikka hän oli kummi. Päiväkodissa he kysyvät säännöllisesti minulta, kuka vie minut, lapsen ja kummimies tai täti on hyvin uskottava versio.

Yritän olla mainostamatta romanttista elämää - toisin kuin Polina, tämä ei ole lähellä minua. Olen avoin ystäväpiirille, jossa olen hyväksytty. Samalla en salaa mitään tyttäreltäni: kerroin hänelle homoista ja lesboista, en vain nimittänyt itse käsitteitä, jotta hän ei käyttäisi niitä vahingossa ulkopuolisten kanssa.

Yhteistyökumppaninsa kanssa tapahtuneen tauon jälkeen turvallisuusongelma ei ole niin akuutti: Polina harjoittaa edelleen tyttärensä nostamista, mutta emme enää asu yhdessä. En sulje pois mahdollisuutta maastamuuttoon, ajattelin Saksaa - sitä ei ole helppo lähteä, mutta kriittisessä tilanteessa tämä voi olla tarpeen.

passa

Tytär, 4,5 vuotta

Halusin tulla isäksi, joten kun tytöt kääntyivät minun puoleeni, sovin heti. LGBT-yhteisössä ei ole satunnaisia ​​lapsia: heidän ulkonäköään keskustellaan ja lausutaan aina. Kaikki sopimuksemme ovat tietenkin epävirallisia: suullisesti pääsimme siihen tulokseen, että meillä on yhtäläiset oikeudet kommunikoida lapsen kanssa, mutta osallistuminen on vapaaehtoista. Halusin todella nähdä tyttäreni - Ira ja Polina ottivat itselleen suurimman osan kasvatuksestaan, ja me ja hänen poikaystävänsä osallistuvat hänen elämäänsä "viikonloppuisin". Lisäksi meillä on kaksi isoäitiä ja isoisä: äitini ja nuoren miehen vanhemmat olivat hyvin iloisia tyttärentytärillä, nyt he auttavat meitä ja kommunikoivat sekä äitien, Irinan ja Polinan kanssa.

Ensimmäinen kysymys, jota pyydät ystävillesi, joiden lapset ovat jo kasvaneet, on koulukysymys. Kokemuksensa mukaan voin sanoa, että on melkein mitään ongelmaa - vain jos jotkut luokassa olevista lapsista ovat hyvin suvaitsemattomia vanhempia, jotka alkavat tehdä hätää. Jos lapsi on edelleenkin ristiriidassa, tärkeintä ei ole antaa tilanteelle itsestään selvää, selittää hänelle, että hän on rakastettu, ja perheet ovat erilaisia. Huolimatta valtion homofobiasta Internet on täynnä hyödyllistä tietoa aiheesta. Voit myös luottaa pätevän psykoterapeutin apuun - ainakin suurissa kaupungeissa.

Spencer

Kaksi poikaa, 3 ja 2 vuotta

Halusin aina saada lapsia, mutta jo pitkään ajattelin, että se oli mahdotonta, koska olen homo. Korvattomat äiti-palvelut eivät ole kaikkien saatavilla: Amerikassa niiden kustannukset alkavat viisikymmentäkaksi tuhatta dollaria. Myös viraston hyväksymisprosessi osoittautui meille liian kalliiksi. Kun Utahissa laillistettiin saman sukupuolen avioliitto (vuonna 2014 - N. Painos), saimme yhtäläiset oikeudet heteropareilla ja pystyimme ottamaan lapset pidätettäväksi valtion ohjelman puitteissa, ja kahden vuoden kuluttua - hyväksymään ne.

Salt Lake City on hyvin uskonnollinen yhteisö: Utahissa mormonit olivat edelläkävijöitä, joille uskonto on identiteetin perusta. Häikäiseminen oli minulle vaikeaa: vanhempani olivat järkyttyneitä ja vihaisia, että "päätin olla homo." Yllättäen tietysti ainakin yksi henkilö haluaa tulla homoksi ympäristössä, jossa elämme, erityisesti Venäjällä? Vanhempani veivät muutaman vuoden aikaa hyväksyä minut. He olivat pitkään ja aktiivisesti vastustaneet samaa sukupuolta olevien avioliittojen laillistamista, mutta sitten he totesivat siihen, että Dustin ja minä olimme yhdessä - luultavasti siksi, että tiesimme hänet hyvin. Vaikka he eivät todennäköisesti harjoita LGBT-oikeuksia, tunnemme edelleen heidän tukensa ja rakkautensa. Dustinin tarina on samanlainen kuin minun, se vei vanhempiensa aikaa.

Gay isä on harvinainen ja epätavallinen ilmiö Utahille. Samalla on erittäin tärkeää, että olemme mahdollisimman normaaleja ja antamme pojillemme saman lapsuuden kuin muutkin. Vaikka kaverit ovat pieniä, heidän ei tarvitse olla vuorovaikutuksessa sosiaalilaitosten kanssa, mutta tulevaisuudessa odotamme koulua, ja luultavasti se on julkinen. Emme halua piilottaa vain siksi, että joku pitää meitä "vääränä". Toivomme, että kaikki on kunnossa.

Luultavasti, kun kaverit ymmärtävät, että heidän perheensä on erilainen, meillä on vaikea keskustelu. Haluamme, että pojat eivät mene läpi identiteettikriisin, ja siksi heidän on tiedettävä, että heidän perheensä oli juuri niin alusta alkaen. Mieheni ja minä olemme tunnistettavissa homo pari. Fame toi meille videon, jossa esitin ehdotuksen Dustinille: tallennimme sen ystäville, mutta he tarjosivat laittaa sen YouTubeen. Ymmärsimme nopeasti, että emme pitäneet mainetta ollenkaan, mutta päätimme käyttää sitä LGBT-yhteisön näkyvyyden lisäämiseen ja aloitti instagram. Tajusin, että olin homo, varhaislapsuudessani - olin kahdeksan vuotta vanha - mutta sitten ei ollut sosiaalisia verkostoja, joissa voisin löytää esimerkkejä seurattaviksi. Monet Utahin teini-ikäiset taistelevat parhaillaan siitä, että heillä on oikeus olla homo, ja haluan, että he tietävät, että he eivät ole yksin.

Nadine

Kaksi poikaa, 11 vuotta ja 4,5 vuotta, tytär, 1 vuosi

Ensimmäinen lapsi ilmestyi kumppanuuteen: ensimmäinen tyttöystäväni synnytti ja vuosi myöhemmin - minä. Molemmat valitsimme keinotekoisen hedelmöityksen anonyymien luovuttajien kanssa: emme halunneet, että lapset saisivat yhteyttä isään. Minulla oli jo kaksi lasta, jotka eivät olleet parissa: tein jälleen keinotekoisen hedelmöityksen ja kääntyin samaan luovuttajaan niin, että lapset olivat veljiä ja sisaria.

Pariina rakensimme perheen mallin kahdella äidillä: olimme varmoja, että suhteemme pitäisi olla täysin auki. Niinpä meillä oli olemassa lapsia, mutta myös ulkomaailmaa, esimerkiksi valtion klinikalla. Näimme, miten hämmentynyt ilme kasvot antavat vähitellen “Ok, en kysy liian monta kysymystä”. Se oli jopa kätevää lääkäreille: kun taas yksi äiti kuuntelee lääkäriä, toinen käsittelee lasta.

Me murtautuimme tytön kanssa, kuilun jälkeen kukin jäi biologisen lapsensa luo. Vaikeuksista huolimatta onnistuimme ylläpitämään perhesuhteita - lapset eivät ole syyllisiä mistään, ja on mahdotonta erottaa heitä erojen vuoksi. Kerran, konfliktien välttämiseksi, vain hiljaa tulimme toisiinsa poimimaan tai tuomaan lapsia. Tauon jälkeen perhepolitiikkamme on muuttunut, ja päätimme luopua kahden äidin käsitteestä - joten lapsen ei tarvitse jatkuvasti tottua uusiin "äideihin" eli kumppaneihimme. Nyt näemme entisen tytön paljon harvemmin, hän muutti Saksaan.

Uskon, että tästä on puhuttava lapsen kanssa vaiheittain ja keskityttävä nykyiseen käsitysasteeseen. Vaikka poika ei pyytänyt suoria kysymyksiä, jos näin tapahtuu - vastaan. Minusta tuntuu, että lapset näkevät kaiken, vaan tukevat heidän arvauksiaan kysymyksillä. Hän ymmärsi selvästi kumppanuuteni perhe-elämänä, hänellä ei ollut yksinkertaisesti käsitteellistä laitetta kuvaamaan sitä. Ja se on helppo selittää - laki "propagandasta" ei salli koskea LGBT-aiheita lasten kanssa. Mutta mitä meidän lainsäädäntömme on, ei ole kirjoitettu mihinkään, että homoseksuaaliset lapset voivat kiusata, paljon vähemmän pilkkaavia. Meillä on oikeus lopettaa häirintä ja pyytää apua opettajilta ja koulun hallinnolta. Emme voi sallia lapsen piilottaa ongelmia tai pelätä kertoa muille äidistä.

Olya

Tytöt, 10 ja 11-vuotiaat

Lapseni ilmestyivät heteroseksuaaliseen avioliittoon, olin siinä seitsemän vuotta. Otin vanhemman, ja nuoremman - holhouksen alaiseksi. Isä osallistuu nyt tyttöjen elämään ja tulee useita kertoja viikossa. En puhunut lapsille suhteistani: minusta tuntuu, että on liian aikaista nostaa tätä aihetta. Keskustelimme tietenkin siitä, etten enää asu isäni kanssa, mutta en selittänyt sitä sillä, että aloin naisia ​​seurata. Tässä iässä lapset eivät yleensä ymmärrä, mitä voit sanoa avoimesti ja mitä ei. Tytöille tyttöystäväni on äitini ystävä.

Kumppanini ei täytä toisen vanhemman roolia: olemme suhteessamme niin kauan sitten eivätkä kiiruhdella. Minulla ei kuitenkaan ole odotuksia: kaikki mitä todella haluan on hyvä asenne lapseni suhteen. Olen valmis hyväksymään kumppanini lapset omaksi, mutta en odota sitä vastineeksi.

Lapsiin liittyviä kysymyksiä voidaan säännellä notaarin vahvistetulla valtakirjalla: se ei anna vanhemmille yhtäläisiä oikeuksia, vaan voit matkustaa lapsen kanssa tai ottaa hänet lääkärin puoleen. Yleensä LGBT-henkilöiden osalta kaikki perhesuhteet pidetään rehellisellä sanalla: jos joku kumppanista haluaa lopettaa kommunikoinnin ja ottaa lapsen mukanaan, toinen ei voi vaikuttaa siihen. Kaikki vastuu itse asiassa kuuluu äidille asiakirjoissa.

Nyt perhelomat liittyvät minulle rajoituksiin, en voi kutsua tyttöystäväni. Tämä on hyvin loukkaavaa molemmille, mutta en halua riistää sukulaisten lapsia, koska yhteiskunta ei hyväksy meitä. Samalla tavoin en voi tulla tyttären vanhempiin: heti kun hän yrittää kertoa suhteestaan, he teeskentelevät, etteivät he kuule.

Tietysti voin aina esittää kumppanilleni toisille serkkuina tai tyttöystäväni: läheinen kommunikaatio ja jopa kahden naisen asuminen houkuttelevat yhä vähemmän huomiota kuin samanlaiset tarinat miehillä. Mutta se olisi epäoikeudenmukaista molemmille. Nyt yritän olla mainostamatta suhdetta, kun taas yksi tyttäristä on holhouksen alainen, en halua riskiä - huoltajuutta valvotaan tiukasti.

Puhuin lapsille adoptiosta, mutta pyysin olemaan mainostamatta sitä koulussa. Luulen, että kun kysymys perheestä syntyy, teen saman. Samalla haluan puhua avoimesti heidän kanssaan esimerkiksi selittääkseen, mitä sosiaalisia normeja ovat: ne muuttuvat, ja jos nyt perheemme ei sovi niihin, tämä ei tarkoita, että se olisi aina näin.

virna

Tytär, 7-vuotias, odottaa toista lasta

En aio synnyttää omasta, joten pysähdyin adoptioon. Ystävien kokemuksesta tajusin, että se ei ollut iso juttu. Annoin Julian, kun hän oli kuusi kuukautta vanha. Marina tuli osa perheemme myöhemmin, kun tyttäremme oli kolme vuotta vanha. Nyt odotamme toista lasta: kahden viikon kuluttua meillä on poika. Marina tuli biologinen äiti. Pysähdyimme keinosiemennyksellä anonyymillä luovuttajalla. Valitsimme kaupallisen äitiyssairaalan, jotta voisin osallistua syntymään.

Meillä ei ollut erityisiä vaikeuksia, jotka johtuivat suuntautumisestamme, luultavasti meidän varovaisuutemme vuoksi. Emme vieraile valtion poliklinikassa ja vie lapsen lääkäreille LCA: n toimesta - he eivät kysy liikaa kysymyksiä perheestä. Samalla tytär osallistui valtion puutarhaan: ajoittain Marina otti tytön, mutta hoitajat eivät pyytäneet mitään - he ovat jo iloisia siitä, että lapsi on otettu lainkaan. Kollegat ja kaukaiset sukulaiset eivät tiedä mitään meistä. Olen lapsen virallinen edustaja. Joskus Marina kohtaa Julian koulun jälkeen, mutta tämä ei ole yllättävää: kuka tahansa voi tehdä tämän - lastenhoitaja, isoäiti, täti tai ystävä. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Kerran Yulia tapasi perheensä, jossa yksi hänen vanhemmistaan ​​siirtyi sukupuoleen. Lapsilla ei ole havaintomalleja, kuten aikuisilla. Tähän mennessä Julia ei kysynyt, millaista suhdetta meillä on Marina kanssa, mutta ilmeisesti hän kokee tyttöystäväni osana perhettä.

LGBT-ryhmän Rainbow Families -ohjelma "Outing Out" auttaa meitä paljon: vaihdamme kokemuksia ja tuemme toisiaan. Hän työskentelee Pietarissa, mutta LGBT-perheille tarkoitettuja ohjelmia on muissa kaupungeissa. Kaikilla perheillä, sekä homo- että heteroseksuaalisilla, on samat vaikeudet. Ensinnäkin käsittelemme kehitystä, koulutusta ja terveyttä koskevia kysymyksiä. Asennuksen ongelma haalistuu taustaan. Minusta tuntuu tärkeältä kehittää lapsessa ajattelun joustavuutta, opettaa olemaan ottamatta mitään uskosta, ei jakamaan maailmaa mustavalkoiseksi.

kuvat: Indish (1, 2, 3)