"Se on kuin ne ovat koukussa heidän johtojaan": Vanhemmat lapsen homoseksuaalisuudesta

Yksi tärkeimmistä uutisista viime viikolla oli Kevin Hart: amerikkalainen näyttelijä nimitettiin seuraavalle Oscarille. Sosiaaliset verkostot palauttivat välittömästi hänelle homofobiset tweetit seitsemän vuotta sitten, minkä jälkeen Hart itse kieltäytyi suorittamasta seremoniaa. Huonosti tähdellisissä julkaisuissa näyttelijä teki moniselitteisiä vitsejä ja myönsi, että hän ei salli lapsensa kasvaa homoksi. "Jos poikani tulee kotiin ja leikkii nukkeja tyttärensä kanssa, rikkon ne ja kerron hänelle lopettaa tämä geystvo", hän kirjoitti vuonna 2011. Myöhemmin tweetit poistettiin, mutta Internet muistutti niitä. ”Päätin kieltäytyä osallistumasta Oscarsiin tänä vuonna”, Kevin kirjoittaa nyt. ”En halua siirtää huomion tapahtumasta, jonka tällaiset hämmästyttävät lahjakkaat taiteilijat juhlivat. Olen vilpittömästi anteeksi LGBT-yhteisölle taktisilta sanoilta.”

Hartin tapaus on suuntaa-antava - jopa edistyksellisimmät ihmiset pelkäävät usein tulla ulos omasta lapsestaan. Hyväksyminen riippuu suurelta osin yhteiskunnan kulttuurista ja mielialasta: esimerkiksi 90 prosenttia japanilaisista vanhemmista on valmis hyväksymään lapsen seksuaalisen suuntautumisen tai sukupuoli-identiteetin, kun taas Venäjällä niiden henkilöiden määrä, jotka tuomitsevat vapaaehtoisen sukupuolen suhteen ensimmäistä kertaa kahdenkymmenen vuoden aikana, on ylittänyt 80 prosenttia. Puhuimme vanhemmille siitä, miten he oppivat lasten homoseksuaalisuudesta ja mitä muutti tunnustusta.

teksti: Anton Danilov, kirjoittajana "Promeminizm"

Larissa

45 vuotta vanha

Alkuvuodesta alkoi huomata, että poika oli erilainen kuin hänen ikäisensä: hän ei ollut kiinnostunut perinteisesti "pojan" hauskasta, hän pelasi tyttöjen kanssa. Ja lastentarhassa ja koulussa suurimmaksi osaksi häntä ympäröivät ystävät. Aika ajoin vieraili ajatuksella: "Mitä jos poikani on homo?" Kerran, kun jain pelkoni äitini kanssa, johon hän kysyi: "Jos niin, eikö hän enää ole sinun poikasi? Oletteko vähemmän rakastunut häneen?" "Ei tietenkään", ajattelin. Ajoin tämän ajattelun pois minulta, mutta kuudes tunne ei antanut minulle mitään: poikani on homo.

Ensimmäinen asia, jonka tunsin poikani tunnistamisen jälkeen, oli järkytys, hylkääminen. Ajatukset alkoivat päätyä päähän: "Miksi näin tapahtui minulle, perheessämme? Mitä teen väärin?" Jostain syystä syytin itseäni. Aloin lukea paljon tästä aiheesta, mutta lukeminen ei vakuuttanut minua erityisesti. Ymmärsin, että lapseni oli myös kova, hän oli huolissaan siitä, olisiko hän hyväksynyt hänet, jos hänen sukulaiset eivät käänny pois. Hänen isänsä ei asunut kanssamme pitkään, ja muu perhe (isoäiti, täti) otti tämän rauhallisesti.

Tähän asti poikalla oli tyttöjä, ja olin iloinen heistä: minusta tuntui, ettei epäilykseni ollut vahvistettu. Tulon jälkeen hän jatkoi suhdettaan yhteen heistä, ja minä autoin kaikin tavoin: puhuin pitkään poikani kanssa, vein hänet meren tytön kanssa ja vuokrannut heille talon. Mutta kaikki turhaan: tytön kanssa hän pysyi lopulta ystävällisillä ehdoilla, ja siitä lähtien hän on ollut vain miehillä.

Olin tietenkin vihainen. Mutta minulla ei koskaan ollut ajatusta poikani kokonaan poistamisesta elämästä, unohtamatta häntä. Nyt ymmärrän, että tuloa ei tule pitää epäonnea tai yleisenä suruna. Homoseksuaalisuus ei ole virhe, vaan se on vain ominaisuus. Miehen kanssa kaikki on kunnossa! Kyllä, hyväksymisestä huolimatta kysyn joskus: "Entä jos kaikki olisi erilainen?" Loppujen lopuksi on selvää, että jokainen vanhempi tekee suunnitelmia: täällä lapsi kasvaa, suorittaa opinnot, naimisiin, johtaa lapsia. Ja kun opit hänen seksuaalisesta suuntautumisesta, ymmärrät, että maassamme nämä suunnitelmat murenevat. Mutta suunnitelmamme ovat vain suunnitelmamme, elämä tekee usein omia muutoksia. Ja lapsi pysyy lapsena, ja todellinen vanhempi rakastaa häntä aina. Poikani kasvoi eräänlainen, herkkä, koulutettu nuori mies. Hänellä on henkilökohtainen elämä, jonka hän asuu hänen mielestään. Haluan todella toivoa, että hän on onnellinen. Eikö se ole mitä jokainen äiti haluaa?

Andrew

46 vuotta

Tuli selväksi, että tytär ei kiinnosta pojia, ennen kuin hän tunnusti olevansa lesbo. Tulin tähän johtopäätökseen, kun hän oli 12–13-vuotias, ja totesi vain olettamuksessaan. Ja sujuvasti pääsimme siihen johtopäätökseen, että kuusitoista vuotta tytär pyysi minua esittämään elävää kirjastoa lesbon isänä. Hänen ei tarvinnut tehdä mitään tunnustusta ja sanoa sitä ääneen: olemme aina ilmoittaneet hyvin avoimesti ja hän ymmärsi, että tiesin jo kaiken. Emme hiljaa tätä aihetta, mutta emme myöskään tehneet selittäviä keskusteluja. Tyttäreni tulemisen jälkeen elämässämme ei ole tapahtunut mitään muuta: olen aina ollut normaali asenne LGBT-yhteisön edustajiin ja edustajiin.

Kun tytär päätti kaiken itsensä puolesta, hän ei piilottanut suuntautumistaan kenellekään muulle. Hänen äitinsä reagoi rauhallisesti tunnustukseen, ja isoäidit ja isoisät eivät täysin ymmärrä, mikä on vaakalaudalla, "ei vain tupakoi." En voi sanoa, että olen huolissani hänestä - hän ei perustele tätä. Hän on nyt kaksikymmentä vuotta vanha, hän on aikuinen. Hän tekee päätöksiä ja ottaa vastuun. Kun hänellä on ongelmia, joita hän ei pysty ratkaisemaan tai ei tiedä, miten osallistun, vaan vain opettaa heille, miten ne voidaan ratkaista tulevaisuudessa. Ensimmäinen tyttö Polina, en valitettavasti koskaan tavannut.

Masha

46 vuotta

Kaukana kuudentoista vuoden aikana kirjoitin kirjallisuuden lehden "Youth" postitse. He julkaisivat ihania kirjailijoita ja kirjailijoita, joiden runoja ja proosia ei löytynyt Neuvostoliiton kirjakauppojen hyllyiltä. Kerran, kun otin toisen aikakauslehden postilaatikossani, luin Valeria Narbikovan kiehtovaa tarinaa yhtä kiehtovalla otsikolla "Tietoja Ecolosta". Päähenkilöä kutsuttiin nimellä Petrarch, lyhennettynä - Peter. Minä rakastuin tähän tarinaan ja päätin siksi, että olin löytänyt kauneimman nimen tyttärelleni.

Monta vuotta myöhemmin menin naimisiin ja tulin raskaaksi, kävelin pyöristetyllä vatsalla ja kutsuin häntä Petyaksi. Kysymykseen "Mitä jos on tyttö?" Vastasin, että siellä oli tyttö, mutta jostain syystä kaikki päättivät, että vitsailen niin paljon ja hymyilin sulavasti. Mutta en ollut vitsi - niin Petya tuli maailmaan. Petya oli tietysti aivan kuin Petya, jonka luin: hän oli tyttö, joka näytti poikana. Lazala aitauksessa, pelasi jalkapalloa ja robotteja eikä pukeutunut mekkoihin - mutta hänellä oli pitkät vaaleat hiukset ja joukko faneja. Joidenkin "pukijoiden" päiväkodissa oli kolme asiaa, joita hän salaa suuteli. Olin varma, että minulla on maailman kaunein tyttö - ja koska hän on hieman erilainen kuin kaikki, hänestä tuli vieläkin kauniimpi.

Talvella 2009 muutimme Pietariin. Petya meni kuntosalille, poika Vanya rakastui häneen, joka koko kevät seisoi etuovellamme odottamassa häntä lähtemään, ja hän veisi kädessään toisen muistiinpanon. Ja sitten Petya tuli surulliseksi - ja niin paljon, että hän päätti hajottaa fanit, mutta hän ilmoitti itse, että "pojat ovat typeriä, ne ovat normaaleja" ja että hän haluaa "olla ystäviä vain Lena ja Nastya." Sitten Petya sanoi, että hän halusi lyhyen leikkauksen. Minä tietenkin sallin hänet ja odotin jonkinlaista tavanomaista autoa, mutta hän jätti salongin ajeltuun niskaansa. Ja niin se meni hänen luokseen! Ihailin "tyttöpoikani" ja mielestäni jopa kertoi hänelle, että hän näytti kaunis poika. En nähnyt hänen halunsa näyttää kaikilta tytöiltä mitään epätavallista. Ja sitten Petya alkoi itkeä paljon. Hän kertoi minulle, että hän oli rakastunut ja kenen kanssa hän ei kertonut. En purkautunut hänestä, kenessä ja odotti, että hän haluaa jakaa. Keväällä hän kehotti puhelinta rakastamaan Lenaa ja että tämä on kauheaa, koska Lena rakastaa Nastyaa ja Nastya jätti hänet. Muistan, että tuolloin kävelin kadulla ja minulla oli pieni iskunvaimennus sydämessäni - ikään kuin sähköjohdot olisi kytketty käsilleni. Hän kuunteli kyyneleitä putkessa, käveli tuttua katua pitkin, jalat heikkenivät, ja kaikki ympärillä oli erilainen. Koko elämä on erilainen, tyttöni on erilainen, hän itkee puhelimeen ja sanoo, että hän ei ole kuin kaikki muut, eikä kukaan rakasta häntä.

Muistan, että menin pieneen Ligovskyn puistoon ja huusi vähän. Sitten hän kutsui rakkaansa ja kertoi elämänsä katastrofista. Ja hän otti sen niin rauhallisesti, kuin jos hän olisi jopa iloinen siitä, että lopulta kaikki putosi paikalleen. Sitten kutsuin Petyaa sanoen, että kaikki toimisi, että hän oli kaunis ja kaunis, mielenkiintoinen ja ihana. Että varmasti tulee olemaan henkilö, joka rakastaa häntä, vain aika ei ole vielä tullut. Ja minä olen aina siellä, rakastan ja tuen häntä kaikissa asioissa ja sitoumuksissa, koska olen hänen äitinsä. En välitä, jos hän haluaa pojia tai tyttöjä. Tärkeintä on, että hän on tyytyväinen tähän henkilöön. Ja jos hän on onnellinen, olen myös onnellinen.

Lenan kanssa Petya pääsi kolmen vuoden rakkauteen "yksipuolinen": Petya rakasti häntä, ja Lena oli ystävien kanssa. Sitten hänellä oli muita tyttöjä, jotka tulivat vielä käymään. Olen hyvin lämmin ja hyvä heidän kanssaan. He ovat edelleen hyvin lähellä minua, vaikka jokaisella on oma henkilökohtainen elämä. Joskus tuntuu peloissani siitä, että Petya ei pysty löytämään perämies itselleen ikuisesti. "Ikuisesti" on typerä sana: tiedän, että ei ole ikuisesti, mutta joskus haluan uskoa, että se tapahtuu. Hän ei kategorisesti halua lapsia, jopa keinotekoisen hedelmöityksen kautta - sillä se on fyysisesti sietämätöntä. Ja pelkään myös, että kuolen, ja hän pysyy yksin.

Margarita Alekseevna

77 vuotta

Meillä oli tavallinen Neuvostoliiton perhe: aviomies työskenteli Severonikelin tehtaan vanhempana johtajana, toimi lastentarhanopettajana ja sitten sain työpaikan valtion pankin käteisoperaatioiden johtajana. Meillä oli kaksi poikaa, jotka syntyivät kuuden vuoden välein. Minusta on vaikeaa puhua lapsuudestaan, koska se oli sama kuin muut Neuvostoliiton lapset: me työskentelimme ympäri vuoden, ja kesällä menimme usein Sotšiin ja sukulaisiin Tšernigovissa. Huomasin, että nuorempi poikani Philip yritti usein pukeutua mekkoihini, käyttää huulipunaa, mutta en kiinnittänyt siihen suurta huomiota. Hän työskenteli draamaryhmässä, ja uskoin, että nämä muutokset olivat osa hänen harrastustaan teatterissa. Ja kukaan sukulaisista ei ajatellut mitään pahaa.

Koulussa poika opiskeli hyvin ja oli hyvin itsenäinen, en kontrolloinut hänen suorituskykyään. Suurimman osan ajasta hän omisti intohimonsa teatteriin. Kerran koputimme ovelle. Yksi tämän ryhmän opiskelijoista oli äiti, joka vakuutti meille, että hänen tyttärensä oli raskaana poikamme. Hän oli seitsemäntoista, hän oli neljätoista. Filippi kiisti tietenkin kaiken, ja me uskoimme häneen. Mutta pikkukaupungissa et voinut piilottaa ompelua pussiin, joten tämä tarina sai hyvin nopeasti julkisuutta. Ihmiset kadulla osoittivat meitä, huutamalla jotain kohtuutonta. Muistan tämän tarinan ikuisesti.

Koulun jälkeen poika halusi tulla teatterin instituuttiin Moskovassa, mutta hän ei päässyt ja meni armeijaan. Se oli vuonna 1986. Kun hän oli jo palannut armeijasta, hän alkoi asua erikseen: isäni ja minä esitimme hänelle pienen asunnon. Hänellä oli ystävä, jonka nimi oli Arthur, he menivät usein jonnekin yhdessä, jopa tulivat käymään joskus. Tiesin, että Arthur pysyi usein yön yli poikani kanssa. Kun hän kutsui meidät kotipuhelimeen ja sanoi: "Poikasi on sininen, emmekä ole ystäviä." Kuuntelin, ja koko keho jäädytti kirjaimellisesti. Myöhemmin huomasin, että heillä oli huono taistelu, ja hän päätti kostaa poikani tällä tavoin, koska emme tienneet hänen taipumuksistaan. Sanoa, että olen kokenut kauhun sanoa mitään. Huusin paljon ja pelkäsin, että muut ihmiset tunnistaisivat sen. Ja poikani myös itki - se oli umpikuja, ja emme tienneet, mitä tehdä tällaisessa tilanteessa. Kumma kyllä, mutta mieheni reagoi tähän yksinkertaisesti tai yksinkertaisesti ei näyttänyt sitä. Sitten viestinnässä aloitimme yksinkertaisesti tämän aiheen välttämisen. Eräänä päivänä poikani antoi minulle nauhan elokuvasta "Meidän poikamme". Katselin häntä kauhistellen: päähenkilö tarttuu HIV: hen ja kuolee aidsista. Aloin pelätä, että poikani oli myös sairas, mutta sitten hän selitti minulle, että tämä elokuva koski hyväksymistä, ei sairautta.

Nyt poikani ja minä kommunikoimme hyvin, mutta emme kosketa hänen henkilökohtaista elämäänsä. Minusta tuntuu, että se yhteys 17-vuotiaan tytön kanssa rikkoi hänen elämänsä: ehkä, jos se ei olisi siellä, hän olisi aivan kuten kaikki muutkin. En voi sanoa, että hyväksyin lopulta poikani suuntautumisen, pikemminkin vain pakotin hänen kanssaan. Hän on edelleen lapseni, ja rakastan häntä kovasti.

Alexander

63 vuotta

Masha on toinen lapseni, ainoa tyttäreni. Kun hän syntyi, olin hyvin onnellinen. Emme kieltäneet häntä millään, mutta emme myöskään pilata. Hänen luonteensa alkoi ilmetä lapsuudessa: Masha on itsenäinen ja erittäin vahva, luultavasti äidilleen. Hän ei koskaan valittaa mistään, ja jos painostat häntä, hän menee välittömästi hänen "kuorensa". Vuonna 2010 hänen äitinsä kuoli, ja me, myös kolme Yorkshiren terrieriä, jätettiin yksin.

Kun hän oli koulussa, en huomannut mitään. Instituutissa minulla oli joitakin epäilyksiä - vaikka olisikin oikeampi kutsua heitä ei epäilyiksi, vaan vain ajatuksiksi. Koulussa Masha ja hänen ystävänsä tulivat usein käymään, mutta en koskaan ollut kiinnostunut hänen henkilökohtaisesta elämästään. Miksi minun pitäisi nousta kysymyksiin "Onko sinulla poika?" tai "Kuka on poikasi?" Jos henkilö haluaa, hän kertoo. Kun kasvoin, en kerro kenellekään henkilökohtaisesta elämästäni: en pidä siitä, kun he kiipeävät sieluni.

Olen aina ollut rauhallinen homoseksuaalisuutta kohtaan. Minulla on muutamia homoja ystäviä, he ovat hienoja kavereita. En ole koskaan vaivautunut, mutta en myöskään halua puhua siitä, varsinkin kun otetaan huomioon homofobinen ympäristö. Tässä olen - heteroseksuaalinen, minulla on oma elämäni, periaatteeni. Miksi minun pitäisi kiivetä muille tietäen, että ne ovat erilaisia? Tämä ei ole sairaus, ne eivät pahene. Huumeet ovat pahempia - sitä seurasin aina tyttäreni elämässä.

Talossamme ei ole koskaan ollut mitään ”romua”, en kerro hänelle, että on tarpeen mennä naimisiin tai että hän tarvitsee synnyttää. Olen oppinut Mashan suuntautumisesta vain kaksi tai kolme vuotta sitten. Tytär oli jo valmistunut yliopistosta ja aloitti työnsä. Hän sanoi: "Isä, et vain pelkää. Asun tytön kanssa, olen lesbo." ”Okei, niin mitä? Ette ole lakannut olemasta tyttäreni”, vastasin. Se ei tullut minulle järkyttäväksi, elämä tällä tunnustuksella ei ollut ohi. Muistan, kun katsoin peiliin ja kerroin itselleni, että tein kaiken oikein.

En kerro kenellekään sukulaisilleni tyttäreni tunnustamisesta, enkä aio tehdä sitä. Ihmiset kysyvät joskus, kun Masha menee naimisiin, mutta siinä tapauksessa kehotan sinua pyytämään häntä - ja keskustelu päättyy sinne. En välitä, mitä muut ihmiset ajattelevat. Uskon, että seksuaalinen suuntautuminen on vähiten järkyttävä. Masha puhuu avoimesti hänen suuntautumisestaan, mutta samaan aikaan hän ei ole aktivisti, hän ei kiipeile barrikadeja. Olen aina tukenut sitä ja tukee sitä edelleen.

Nina

61 vuotta

Kun poikani oli pieni, hän ei ollut jo kuin kaikki muut hänen ikänsä pojat. Hän oli tarjous ja tarjous. Hän oli hyvin kodikas, hän rakasti pelata nukkeilla. Näin, että hän ei ollut jotenkin niin, mutta ei ajatellut homoseksuaalisuutta. Kun poikani vietiin armeijaan, minä tietäisin raivostuneesta hämmennyksestä alkoi pelätä, että he voisivat kohdella häntä homoseksuaalisena miehenä. Mistä tämä ajatus ja tämä pelko tulivat, en vieläkään ymmärrä - loppujen lopuksi, sitten oli vain minun arvaus ja kokemukset, joita minä kaikin tavoin ajoin pois itsestäni.

Armeijan jälkeen poika meni syvälle sukupuolitutkimuksiin, mutta hän ei koskaan paljastanut salaisuuttaan minulle. Olen rauhoittunut hieman, päätellen, että kaikki näytti minusta, että olin vain hyvin huolissani hänestä. Ja poika alkoi antaa minulle erilaisia tieteellisiä artikkeleita sukupuoliopinnoista. Joskus törmäsivät homoseksuaalisuutta käsitteleviin materiaaleihin - mutta en tajunnut niitä erillisenä. Luin kaiken, mitä poikani antoi. Hän kysyi, ymmärsin kaiken, jos minulla olisi kysyttävää. Olin tietenkin käsittämätön, mutta en myöskään edes mennyt siihen. Ajattelin, että hän vain valaisi minua, mutta en oikeastaan tarvinnut sitä.

Nuorempi sisareni tuli usein meille. Kun poika ei ollut kotona, hän rakasti suorittaa kiertueen huoneeseensa. En pitänyt siitä, koska hänellä oli kysymyksiä. Minulla ei ollut niitä - vaikka huomasin sateenkaaren lippuja ja erilaisia julisteita poikani huoneessa. Luotsin poikani todella epäilevän häntä tai hänen ammattiaan.

Sitten aloin ymmärtää, että rauhoittuin liian nopeasti poikani homoseksuaalisuudesta. Hän yritti kertoa minulle, mutta en kuullut - koska en halunnut kuulla. Kun puhuimme sydämen sydämeen, hän yritti huolehtia minut tunnustukseksi. "Äiti, ehkä lopetat rakastaa minua ja heittää minut ulos talosta, kun opit jotain minusta, ettet edes puhu ..." Hän ei kiipeä kellareihin ja ullakkoihin, harjoittaa tieteen - mitä hän teki, ettei hän edes voinut kertoa minulle? En halunnut puhua siitä sisareni kanssa ja siirryin aina muihin aiheisiin heti. Minun oli vaikeaa myöntää itselleni, että epäilykseni eivät olleet turhaan.

Kysymykseni poikani olivat usein hämmentyneitä. Joskus osuin kohteeseen, ja joskus hän yritti useita kertoja muotoilla minulle, mitä halusin kysyä. Lopulta sain tietää hänen homoseksuaalisuudestaan, ja nyt olen hyvin kiitollinen hänelle kärsivällisyydestä, halusta välittää minulle tietoa, avata verho toiselle maailmalle. Ihmisten maailma pakotettiin pysymään hiljaa, pitämään takaisin ja piiloutumaan. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.

Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.

Wonderzinen toimittajat kiittävät ryhmää "Coming Out" ja kirjoittavat henkilökohtaisesti Sasha Kazantseville sanoman "Washed Hands" heidän haastattelun järjestämisessä.

kuvat: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com