“Head Pool”: Miten elän aivotutkimuksen jälkeen

taudit ja toiminnan vaikutukset - onko se arpia tai puhehäiriöitä - sen uusia ominaisuuksia ei ole helppo hyväksyä. On kaksinkertaisesti vaikeaa rakastaa itseäsi iässä, jolloin et halua jäädä jälkikäteen tai olla musta lammas. Lesya Nikitina, teini, jolla oli aivojen leikkaus, kertoi sisäisistä konflikteista, jotka hänen oli päätettävä tämän jälkeen ja miten hän onnistui parantamaan suhteitaan omaan kehoonsa.

Olen kaksikymmentäviisi vuotta vanha, ja elämäni kokonaisuudessaan ei eroa ikäisensä elämästä: arkisin on paljon työtä, viikonloppuisin paljon työtä. Mutta yhdeksän vuotta sitten ajatukseni tulevaisuudesta olivat epämääräisiä. Muistan päivän, jolloin kuulimme huonot uutiset: se oli heinäkuun lämpö, ​​linnut lauloivat ja todella halusivat uida jonnekin, ja äitini auton etuistuimella nuhteli hiljaa katsellen päätäni kuvia.

"Minä sain kallon"

Oma kunnoni heikkeni jonkin aikaa, ja toisen puolen jälkeen heikkosi menimme MRI: lle. Lääkärit löysivät päähän kasvainta, joka tukki aivoverenkierron leviämistä - koko "pool" muodostui päähän. Tämä neste - aivojen selkäydinneste - puristuu aivoihin, ja tämä voi olla kohtalokas milloin tahansa. Perheeni kesä päättyi äkillisesti - jonossa oli kiintiö ja aloimme valmistautua toimintaan.

Minun on sanottava, että ruumiinavaus on pelottava ainakin. Olin erinomainen opiskelija, olin yksitoista luokkaa, minun piti ottaa tentti, mennä yliopistoon. Olin kauhistunut ajatuksesta menettää vuosi tai jopa enemmän. Entä hiukset? Lääkäri sanoi, että hänen pitäisi ajella päänsä hyvin - ja minusta tuntui, että elämä oli rikki. Ensi viikon kuluttua diagnoosista en käytännöllisesti katsoen lähtenyt huoneesta, en voinut koskettaa hiuksia - he näyttivät olevan inhottavia, ja heidät olisi silti katkaistu, miksi minun pitäisi kampata? Näyttää siltä, ​​että minä vain itkin ja en tehnyt mitään muuta.

Kesän toisella puoliskolla olin enemmän tai vähemmän sopusoinnussa kohtaloni kanssa. Elokuun lopussa kävi ilmi, että operaation jono olisi lähempänä lokakuuta. Kaipasin ensimmäisenä syyskuussa - luin kirjoja, joista pidin, söin jäätelöä ja kävelin Krasnoyarsk Academgorodokissa. Pelkäsin tehdä suunnitelmia, ja lääkärit olivat hyvin varovaisia ​​ennusteidensa kanssa: toivon, että toiminta olisi onnistunut, oli heikko. Tuli kuitenkin aika, ja olin leikkaussalissa. Kaikki kesti kuusitoista tuntia: sain pääkallon, poistin tuumorin, pumppain ylimääräistä nestettä ja panin shuntin.

"En ole nähnyt itseäni kahden kuukauden ajan"

Lokakuun 31. päivänä 2008 heräsin intensiivihoidon villin janolla, koko kehoni vaivasi. Pääni oli hirvittävän raskas, en voinut siirtää sitä, mutta pahin asia oli, että en nähnyt suoria viivoja: kaikki oli rikki edessäni. Vietin hieman yli kuukauden sairaalassa: oppin pitämään tasapainoni ja kävellä uudelleen, vaikka se oli hyvin vaikeaa, koska kuva oli vääristynyt silmäni edessä. Kuulin myös pisaran nestettä päänsä: koko tilavuutta ei voitu poistaa, jäännöksen jäännökset joutuivat kulkemaan shuntin läpi. Hiukset, muuten, he päättivät ajella minut vain pääni takana - mutta huumeiden ottamisen jälkeen he putosivat silti. Toimenpiteen jälkeen oli tarpeen juoda pillereitä, laittaa droppereita ja palauttaa moottori- ja kognitiiviset toiminnot.

En ole nähnyt itseäni noin kahden kuukauden ajan. Sairaalassa ei ollut suuria peilejä, ja painopisteet olivat erilaiset: tärkeämpää oli kävellä pitkin seinää wc: hen kuin vaeltaa etsiessään heijastavaa pintaa. Kun tulimme kotiin, en tunnistanut itseäni. Se ei ollut minun kasvoni, ei ruumiini, ei minun hiukset - kaikki oli ulkomaalainen. Pahinta on kuitenkin se, että minusta tuli joka päivä yhä enemmän. Jos saapuessani kotiin voisin kiivetä puoleen asioistani, sitten kahden viikon kuluttua kaikki muuttui pieneksi. Minulla toimivat lääkärit vakuuttivat, että nyt aivot olivat vihdoin alkaneet työskennellä normaalisti ja keho alkoi tuottaa hormoneja. Mutta en halunnut mennä puoliksi ja täyteen.

"Joka päivä kuin huono matka"

Äitini salaa lähtien laihdutin: aloitin oksennuksen syömisen jälkeen, ja sitten vain kieltäytyin syömästä - ajattelin, että jos ystävät näkisivät minut näin, portaali helvettiin avautuu välittömästi. En näyttänyt itseäni kenellekään, menin harvoin sosiaaliseen verkostoon ja kieltäydyin tapaamasta, koska voisitte aina viitata ”kuntoutuskauteen”. Ehkä tämä oli ensimmäinen virhe: nyt ymmärrän, että tällaisessa tilanteessa on erittäin tärkeää kommunikoida ystävien kanssa. Mutta sitten en ymmärtänyt mitä tapahtui, mutta joka päivä oli kuin huono matka; Pelkäsin itsestäni ja muista, ajattelin, että päädyin mielisairaalaan tai annan kädet itselleni. En luonut skandaaleja - äänestin vain hiljaa kaikkeen ympärille ja tietysti uudelle itselleni.

Oppinut tulemaan aisteihin. Oli liian paljon aikaa jäädä kouluun toiseen vuoteen tai unohtaa aikaa ennen yliopistoon tuloa, kun ikäiseni oli tarkoitus tulla opiskelijaksi. Aloin valmistautua tenttiin. Päätin, että menisin filologiaan, koska tämä ohjelma oli helpoin hallita ja alkoi opiskella tarvittavia aiheita. Ja silti pääntietä pitäminen seurata luokkatovereita oli myös virhe. Tarvittiin tauko, jotta toipuisimme, toipuisimme, saisimme ymmärtämään kuka todella haluaisin olla, mutta nuorekas maksimalismi ei sallinut minun tehdä tätä.

Oli vaikea oppia: jos ennen kuin olisin voinut unohtaa kappaleen kerran ja tiedot heti muistettaisiin, nyt minun piti lukea luvut kymmenen kertaa nollaa. Olin väsynyt koko ajan, ja puheessa oli vielä ongelmia: jos aikaisemmin olisin helposti ilmaissut ajatukseni, nyt vaikeudet alkoivat. Olen kuitenkin läpäissyt tentti ERA hyvin.

Kun hyvä ystävä kosketti pääni takaa ja sanoi, että hän oli liian outo näyttämään ja tuntemaan eikä kertomaan kenellekään toiminnasta, - näin minä

Instituutin ensimmäinen kurssi on tullut uusi sosialisointikoulu. Menetin suuryritysten tapana, ja tässä olin jälleen vieraiden joukossa. Halusin todella näyttää "tavalliselta", joten piilotin elämäni yksityiskohdat, ja kun minulle kysyttiin yhdestoista palkkaluokasta, olen juuri laatinut tarinoita. Se oli toinen virhe: älä piilota totuutta, jotta ei näytä "tylsältä". Mies on se, mitä hän on ja hänen täytyy elää itselleen eikä muille.

Pelkäsin myös tavata kaverit. Arvet pään päällä, muuttunut hahmo, uudet hiukset - itsetunto, en ollut kunnossa. Kun hyvä ystävä kosketti pääni takaa ja sanoi, että hän oli liian outo näyttämään ja tuntemaan eikä kertomaan kenellekään paremmaksi toiminnasta, niin tein. Arvot päähänsä peittivät hedgehogin, joka kasvoi voimakkaiksi pieniksi kihariksi: sen seurauksena oli edessä pitkät suorat hiukset ja karitsa takana. Kun pääni takana olevat säikeet palasivat takaisin, katkaisin loput hiukset niiden pituudeksi; pesun jälkeen osoittautui, että koko pää on käpristynyt. Tähän mennessä, kun kysytään, miksi olen niin kiharaa, en tiedä miten vastata. En halua selittää pitkään, enkä todellakaan halua, joten viitan genetiikkaan - on outoa puhua siitä, miten olen saanut mieleni. Ehkä tämä on toinen virhe ja ymmärrän sen ajan.

"Älä koskaan myöhässä"

Nyt kun yhdeksän vuotta on kulunut operaation jälkeen ja ihmiset alkoivat ottaa yhteyttä minuun, jotka myös valmistautuvat vakaviin toimiin, voin puhua vapaasti siitä, mitä tapahtui. Ymmärrän, kuinka tärkeää on sen henkilön tuki, joka itse meni läpi sen. Kukaan ei kerro, mitä tehdä, kun se on pelottavaa, miten harhauttaa fantasia, miten käsitellä itseäsi, miten kommunikoida ihmisten kanssa eikä pelkää myöntää heille edellisessä toiminnassa.

Suhde kehoon on edelleen monimutkainen, mutta löysin optimaalisen ruokavalion ja tuli aktiivisemmaksi. Ymmärrän, että ulkonäkö ei ole sama kuin aikaisemmin, mutta en yritä tuoda itseäni. Ensimmäisessä toimintavuodessani ei ollut mitään viikkoja, mutta kefiiri, omenat ja laksatiivien paketit - lopulta alkoin ongelmia vatsaani ja suolistani. Olen voittanut vaikeudet itse, vaikkakin sovinnollisesti, että oli välttämätöntä heti mennä psykologiin; Nyt tiedän, että on olemassa hoito, joka auttaa harmonisoimaan kehon kanssa.

Kukaan ei kerro, mitä tehdä, kun se on pelottavaa, miten harhauttaa fantasia, miten selviytyä itsestäsi, miten kommunikoida ihmisten kanssa ja olla pelkää tunnustaa heille edellisessä toiminnassa.

Äskettäin olen lakannut pelkäämästä, että he alkavat ymmärtää minua riittämättömästi - joka tapauksessa se antaa minulle muutetun puheen: kun olen huolissani, puhun kaoottisesti ja epäröimällä. Kaksi vuotta sitten törmäsin johonkin VKontakte-ryhmään viestistä, joka oli peräisin tytöstä, joka kävi operaatiossa ja pelkäsi hyvin, että jotain pahaa tapahtuisi. Kirjoitin hänelle ja jain kokemukseni, kertoi minulle, mitä aluksi odotan, ja pyysi minua kirjoittamaan palautusprosessista, kun hän sai käyttää gadgeteja. Nyt hän valmistautuu menemään yliopistoon.

Ymmärrät virheesi vasta myöhemmin, kun pysyt yksin itsesi kanssa, katso elämää irti ja aloita puuttuvat palaset. Mutta on tärkeää, ettei koskaan ole liian myöhäistä. Jopa monien vuosien jälkeen voit puhua äitisi kanssa ja puhua peloista, antaa ihmisten lähellä ja yrittää saada ystäviä, ymmärtää, että he rakastavat henkilöä, joka ei ole hänen ulkonäköään, riippumatta siitä, mitä metamorfoosi hänelle tapahtuu. Mieheni pitää minua vahvana miehenä - riippumatta siitä, millainen on hiukset.