"En pyytänyt minua synnyttämään": Pitäisikö lasten olla kiitollisia vanhemmilleen

KANSALLISESSA YRITYKSESSÄ LAPSET EI OLE VAIN ELÄVÄT KASVATmutta myös "arvokas voimavara": ne, jotka kasvavat yhden päivän ja voivat auttaa vanhempia vanhempia. Mutta riippumatta siitä, miten valtio työntää "perinteisen perheen" kuvaa, todellisuudessa kaikki on monimutkaisempi: jotkut elävät liian kaukana toisistaan, toiset näyttävät olevan lähellä, mutta he eivät tunne olevansa lähellä itseään. Vaikka oletetaan, että sukulaiset "rakastavat" toisiaan, keskustelut ja tutkimukset osoittavat, että lasten tuntemus vanhempiaan kohtaan sisältää välinpitämättömyyttä, ja muotoilut, kuten "en vihaa niitä". Ymmärrämme, kuinka kiitollisuudet toimivat ja onko meillä velvollisuus tuntea se.

Eroottelu

Perheen käsite ei ole yleinen: joissakin kulttuureissa on klaanijärjestelmä, jossa perhe on pyhä, ja sukulaiset ovat sidottuja lopullisesti. Tällaisissa perinteisissä yhteisöissä perheen kultti vie joskus äärimmäisiä muotoja, kun vanhemmat esimerkiksi valitsevat kumppaneita lapsilleen. Esimerkiksi Euroopassa ja Pohjois-Amerikassa kaikki on järjestetty eri tavalla: lapset alkavat nopeasti elää erikseen, tulla itsenäisiksi, ja suhteet vanhempiin johtuvat emotionaalisesta yhteydestä, ei säätiöistä. Venäjä on jossakin näiden kahden lähestymistavan välillä, ja monissa asioissa syntyy uusi sukupolvien välisten suhteiden eettinen normi.

Ongelmana on hyvin yksi kompastuskivistä - hoitokodeista. Kulttuurissamme ikääntyneen isän tai äidin lähettäminen tällaiseen laitokseen on käytännössä pettämistä, koska elinolot, vieraiden oikeuksien kunnioittaminen ja paloturvallisuusmääräykset jättävät usein paljon toivomisen varaa. Samaan aikaan Euroopassa ja Amerikassa, jossa vanhuksille on hyviä (ja usein ei halpoja) täysihoitolaitoksia, tällainen päätös voi olla vastavuoroinen ja suotuisa kaikille: vanhempi saa jatkuvaa lääketieteellistä hoitoa, sosiaalista ympyrää ja vapaa-aikaa, ja lapsi on rauhallinen isän tai valtion tilalle. äiti.

Jotkut ymmärtävät, että lapsilla on omat elämänsä, ja arvostavat jokaista puhelua, kun taas toisille vain mahdollisuus "pudottaa kaikki ja olla lähellä" on hyväksyttävä. Jotkut harkitsevat ammatillisen sairaanhoitajan tai rahan palkkaamista huolehtivaksi, toiset petokseksi

Tämä koskee erityisesti niitä, jotka asuvat kaukana toisistaan. Kyllä, ja kun olet samassa kaupungissa, harvat ihmiset voivat täysin omistautua elämäänsä vanhemmalle, varsinkin jos puhumme jatkuvasta palliatiivisesta hoidosta - sillä sinun täytyy ainakin lopettaa työsi tai etsiä sairaanhoitajaa. Jos lapset vierailevat vanhempiensa kanssa ehdollisesti kerran viikossa, niin kaikkien osapuolten mielenrauhaa varten voi olla parempi tehdä se, jos vanhukset eivät ole yksin ja saavat aina tarvittavan avun.

Synkronoinnista käsityksessä siitä, mitä "kiitollisuus" on, johtuu siitä, että molemmat osapuolet eivät ymmärrä täysin toistensa tunteita ja syitä. Jotkut ymmärtävät, että lapsilla on omat elämänsä, ja arvostavat jokaista puhelua, kun taas toisille vain mahdollisuus "pudottaa kaikki ja olla lähellä" on hyväksyttävä. Jotkut harkitsevat ammatillisen sairaanhoitajan tai rahan palkkaamista huolehtivaksi, toiset - petokseksi ja yrittävät maksaa. Vanhemmat eivät ehkä näe, että heidän lapsensa toimet johtuvat vilpittömän hoidon näkökohdista, koska heidän ajatuksensa "kiitollisuudesta" eivät vastaa toisten ajatuksia, ja päinvastoin - lapset eivät ehkä ymmärrä, miksi isä tai äiti on koko ajan huonossa tuulessa, jälkimmäinen voi puuttua ihmisten osallistumiseen. Usein ne, joilla ei ole ollut vakiintunutta yhteyttä elämässään, eivät yksinkertaisesti tunnista ja ilmaista tunteitaan tai asettuvat toisen jalkineisiin. Kiitokset voivat olla erilaisia ​​ja ilmaisuja: yhdessä perheessä fyysistä tai aineellista apua arvostetaan, toisessa - lämpimät sanat tai halaukset, ja tämän ymmärtäminen ei aina ole sama lapsille ja vanhemmille.

Ei ole mitään takuuta, mutta on mahdollisuus

Tunnettu väite lasista vettä kuulostaa ikään kuin vanhempi tuomitsee lapsen elämään, joka on kiitollinen yhdestä syntymän tosiasiasta. Ja vaikka monet meistä haluavat luottaa siihen, että sukulaiset tukevat meitä vaikeina aikoina, olisi epäinhimillistä pitää lapsia yksinomaan huolettoman vanhuuden takana. Materiaalissa siitä, voidaanko jotakin hoitaa raskauden ja synnytyksen avulla, totesimme, että vaikka joidenkin sairauksien kohdalla synnytyksen ja totuuden jälkeinen riski vähenee, olisi outoa luoda uusi elämä, jota ohjaa vain nämä näkökohdat. Loppujen lopuksi kaikki, mitä voimme tehdä, on tarjota lapselle rakkautta ja huolenpitoa, mutta ei henkilökohtaisen hyödyn takia, vaan toivosta, että älykäs ja myötätuntoinen aikuinen kasvaa ulos siitä - Susan Forward kirjoittaa osittain kirjassa Toxic Parents.

Nyt Venäjällä he puhuvat yhä enemmän ”kiinnittymisen teoriasta”, joka selittää, miten lasten ja vanhempien välinen suhde on järjestetty. Kirjassa "The Secret Support: Attachment in the Child Life", Lyudmila Petranovskaya kertoo, että kyse on siitä, miten rakkautemme ja huolemme muodostavat salaisen tuen lapselle, jolla hänen persoonallisuutensa pidetään vuosi toisensa jälkeen. Petranovskaya uskoo, että lapsen luottamus maailmaan - "Olen olemassa ja tämä on hyvä" - perustuu vanhempien myönteiseen näkemykseen siitä.

Intiimisyyden menettämiseksi ei ole välttämätöntä olla fyysisen väkivallan uhri perheessä - riittää, että vanhemmat pitävät lapsensa kädessä tai valitsevat järjestelmällisesti perusteetonta kritiikkiä.

Jos vanhemmat jäävät kylmiksi tai loputtomasti, niin vahva sauva epäonnistuu, ja tulevaisuudessa henkilö on riippuvainen ulkoisesta arvioinnista ja kritiikistä. Vanhempien ylistys antaa luottamusta. Näyttäisi olevan yksinkertainen rakenne: vastavuoroinen rakkaus on periaatteessa mahdollista vain sillä edellytyksellä, että vanhempi aloittaa rakkauden.

Kuten psykologinen neuvonantaja Yana Shagova toteaa, kiitollisuuden tunteen puuttuminen ja samalla sen ilmentyminen on seurausta siitä, ettei vanhempien ymmärrys ole koko elämänsä ajan, erityisesti lapsuudessa. Jos lapsella ei ollut vakaa emotionaalinen kosketus äidin tai isän kanssa, ja ne eivät pitäneet tyttärensä tai poikansa olevan tarpeeksi hyvä, suhde väistämättä pahenee. On vaikea olla kiitollinen ihmisille, jotka ajattelivat tai pitävät sinua "laiskaina", "rumaina" tai "epäonnistuneina". Intiimisyyden menettämiseksi ei ole välttämätöntä olla fyysisen väkivallan uhri perheessä - riittää, että vanhemmat pitävät lapsensa käden ulottuvilla tai valitsevat järjestelmällisesti perusteetonta kritiikkiä, ei kiitosta tai osallistumista.

Kuinka oppia kiitollisuutta

Sanalla sanottuna "taata" ei voida tehdä, vaikka perheessä vallitsisi vilpitön rakkaus ja keskinäinen avunanto, mutta voit "oppia" osoittamaan kiitollisuutta. Voit tehdä tämän vain omalla esimerkillänne - ja tässä mielessä se on kaikkein vaikeinta niille, jotka on kasvatettu rakastamattomassa perheessä. Esimerkiksi orpokodissa kasvaneet eivät yksinkertaisesti ymmärrä, miten vastata ystävällisyyteen ja hoitoon. Psykologi ja gestaltterapeutti Elena Nagaeva sanoo, että on paljon helpompaa jakaa rakkautta ja kiitollisuutta, kun he ovat runsaasti. Orvot menettävät tärkeimmän asian - heidän läheisen aikuisen - ja tuntevat jatkuvasti rakkauden, suojelun, huomion, hoidon puutteen. Ja kun sinulla on jotain pientä, se voi olla tuskallista antaa se pois.

Toinen tekijä, joka voi häiritä luonnollisen kiitollisuuden muodostumista, on tilanne, jossa lapset tulvivat lahjoilla - orpokodissa tai perheessä, jotta lapsi ei saisi aktiivista huomiota. Niinpä lapsi voi saada tunteen, että kaikki velkaa hänelle, ja aineelliset lahjat ovat riittäviä korvauksia. Jotta aitoa, vilpitöntä ja ei sosiaalisesti hyväksyttyä halua kiittää, on tehtävä paljon sisäistä työtä, ja psykologi ja ihmiset, jotka ovat valmiita jakamaan huomiota ja hoitoa, voivat auttaa.

Jos vakuutat henkilön, että hän on "velvollinen" olemaan kiitollinen, niin syntyy ns. Velvollisuus tunne - henkinen rakentaminen, eikä emotionaalinen vastaus. Samaan aikaan kyvyttömyys "palauttaa velka" voi muodostaa syyllisyyden.

Kiitollisuus on opittavaa, ja se on hyödyllinen taito - nyt koko tieteellisen laboratorion työ on omistettu siitä, miten kiitollisuustuntemus voi vaikuttaa myönteisesti henkilön henkiseen terveyteen ja hyvinvointiin. Kirjoissa, kuten "Yksinkertainen kiitollislaki", psykologiaa käsittelevien aikakauslehtien ja blogien sivuilla on erityisiä tekniikoita ja harjoituksia, joiden avulla voit oppia olemaan kiitollinen. Monet kirjoittajat suosittelevat esimerkiksi päiväkirjan pitämistä, huomaten jotain, jonka olette kiitollisia jokaisesta elämäsi päivästä, oppimasta täydentämään tai osallistumaan tietoiseen meditaatioon. Yhdessä lasten kanssa voit kouluttaa etsimään positiivisia hetkiä eri tilanteissa tai kirjoittaa kiitokset.

Vilpittömyys on tärkein asia

Olisi kuitenkin myös väärin "vaatia" aktiivista kiitollisuutta ja suhteita kumppaneiden ja ystävien välillä. Kiitollisuus on keskinäinen prosessi, jonka juuret eivät saisi mennä manipulointiin; jos olet vakuuttanut henkilön, että hän on "velvollinen" olemaan kiitollinen, niin ns. velvollisuus, henkinen rakentaminen, eikä emotionaalinen vastaus syntyy. Samaan aikaan kyvyttömyys "palauttaa velka", kun on mahdotonta olla vilpittömästi kiitollinen, voi muodostaa syyllisyyden tunteen.

Tietenkin kaikki ihmiset tekevät virheitä; jopa rakastavassa perheessä, jossa keskinäinen yhteisymmärrys vallitsee, on normaalia joskus tuntea syyllisyyttä siitä, että hän ei kykene käyttämään tarpeeksi huomiota tai aikaa rakkaansa. Tässä tapauksessa tilannetta voidaan käsitellä ja ymmärtää. Jos velvollisuuden tunne tai liiallisen vastuun tunne siitä, mitä tapahtuu, tulee henkilön jatkuvaksi toveriksi, on mahdollista, että puhumme yhteisistä riippuvaisista suhteista, ja on parempi ratkaista ongelma yhdessä asiantuntijan kanssa. Jatkuva kiitollisuus ei ole normaalia, varsinkin jos sitä ei havaita vasteena. 

kuvat: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K