"Jade sauva taputti odotushuoneeseen": Ihmiset ensimmäisestä seksuaalikokemuksesta

KEHITTÄMINEN JA TÄMÄN YHTEISKUNTA JATKUU kiinnittää suurta huomiota. Olemme jo sanoneet, että perinteisissä ensimmäistä sukupuolta koskevissa ajatuksissa on paljon heteronormatiivisia patriarkaalisia asenteita. Todellisuudessa kaikki on monimutkaisempaa: ensimmäinen kokemus ei välttämättä tarkoita tunkeutumista, ja myytti, että ensimmäinen sukupuoli ei voi olla miellyttävä ja aiheuttaa kipua, johtaa usein siihen, että naiset kohtaavat väkivaltaa. Lisäksi se on ensimmäistä kertaa, että orgasmin sijasta (tai lukuun ottamatta) häpeän, pettymyksen ja häpeän todennäköisyys on suuri. Pyysimme eri ihmisiä kertomaan, mitä heidän ensimmäinen seksuaalinen kokemus oli ja miten se vaikutti heidän tuleviin suhteisiinsa ja seksuaalisuuteensa.

Varhaislapsuudessa olen kokenut seksuaalista hyväksikäyttöä. Muisti on estänyt sen hyvin pitkään. Kun tajusin, mitä tapahtui, pelkäsin, että sen jälkeen ei ehkä ole sukupuolielämää. Mutta kaikki toimi. Ensimmäinen kumppani oli vanhempi kuin minä: olin kaksikymmentäyksi, hän oli kolmekymmentäkolme. Olin hyvin uskonnollinen, uskoin, että sukupuolen pitäisi olla vain avioliiton jälkeen, joten odotin niin kauan. Sitten tajusin, että tämä lähestymistapa ei ollut lainkaan lähellä minua: on tärkeää, että kumppani kaikilta osin sopii minulle, ja sukupuolen jälkeen voi olla paljon yllätyksiä avioliiton jälkeen.

Ennen seksiä tapasimme noin kuusi kuukautta, tottuimme toisiinsa, hyväillen. Mutta levinneisyys sukupuoli oli hyvin erityinen. Kumppanini otti huoneen maaseutuhotellissa, tilasi viiniä, kynttilöitä. Olen myös valmis - meni gynekologille. Hän sanoi, että tärkeintä ei ole huolehtia, rentoutua. Oli ilmeistä, että hän oli tyytyväinen tietoisuuteeni.

Mies oli kokenut. Kaikki oli keskinäistä ja erittäin mukavaa. Ensimmäisen yön jälkeen ja sitten voisimme valehdella pitkään ja keskustella siitä, mitä pidimme, mitä ei, mitä haluaisin kokeilla. Hän sanoi jatkuvasti kohteliaisuuteni minulle, ruumiini, ihaili kun jotain oli erityisen viileä. Tapasimme yli kolme vuotta, opimme toisiaan hyvin, mukaan lukien se, mitä pidämme seksistä. Ja nyt rakastan keskustella sukupuolesta, voin lähettää kumppanin. Oikeastaan ​​kaikki eivät reagoi rauhallisesti, monet ovat hämmentyneitä keskustelemaan sukupuolesta, he ovat loukkaantuneet, kun sanon kuinka pidän siitä. Minulle tämä oli ilmestys. Jos satun tai tuntuu epämukavalta, lopetan kaiken. Jos en halua seksiä, en tee tekosyitä. Ja ymmärrän, että kumppani ei ehkä halua seksiä tai olla liian väsynyt. Mielestäni oma seksuaalisuuteni ei muutu edes siitä, mitä kumppani ei voi nousta: ymmärrän, että voi olla miljoona fysiologista syytä tai vain innostan häntä niin paljon kuin ajattelimme - se tapahtuu.

Ensimmäisen kumppanin jälkeen minulla oli ainakin suuri seksi vain toisen kanssa, jonka kanssa tapasimme myös noin kolme vuotta. Tajusin, että ennen seksiä tarvitsen henkilön selvittämään, haluttamaan häntä ja tuntemaan olonsa turvalliseksi hänen kanssaan. Muuten ei tapahdu mitään.

Ensimmäinen kokemukseni oli kaksikymmentä. Tapasin kaverin, joka oli yli kuusi kuukautta. Rakastimme toisiaan ja päätimme, että on aika siirtyä uudelle tasolle. Hän oli myös kaksikymmentä, minun piti olla hänen toinen tyttöystävä. Toisen vaihtoehdon puuttuessa valitsimme erittäin valitettavan paikan - opiskelija-hostellin, jossa on aina melua ja op, jatkuvasti vetää ovea. En voinut rentoutua, puristettuja lantioita, puristettuja hampaita. Romanssikirjoituksissa he kirjoittavat, että "jade-sauva rikkoutui jumalallisen lootuksen luolaan", mutta tämä sauva oli hirveästi taputtamassa odotushuoneessa. Tunnin koettelemuksen jälkeen kaveri ei vieläkään päässyt minuun: olin tuskassa, nyt pelännyt. Päätimme, että yritämme seuraavan kerran. Ja tässä me valehdelemme, puhumme, hän kaunistaa minua kädellään ja yhtäkkiä tekee jyrkän liikkeen. Minun silmäni pimensi, vatsaan - helvetin kipu. En edes ymmärtänyt, mitä oli tapahtunut, ja vielä minuutti huusi ja sirotti. Kävi ilmi, että kaveri päätti "riistää" neitsyyteni käsin.

Aloin vuotaa paljon. Menin paljain jaloin yhteiselle suihkulle lattialla, verinen polku seurasi minua. Muistan hyvin sen pelon, että seisoin suihkukaapin ruosteisessa kellarissa, itkin ja näin, että veri virtaa ulos minusta, en tiedä mitä tehdä. Kaveri osti minulle tiivisteen, sain jotenkin kotiin, metrolla, kaikki kulki jalkojeni läpi. Toinen viikko minulla oli verta, kuten raskaiden aikojen aikana, ja sitten kuukautiset eivät olleet kuusi kuukautta. Kymmenen vuotta on kulunut ja sykli ei ole palautunut.

Tuhoisin asia, mitä sitten teen, ei sanonut mitään kenellekään. Äitini vei minut gynekologiin, mutta minulla oli häpeä tunnustaa hänelle. Kuten kaikki lääkärit, jotka menin sen jälkeen. Sitten pystyin synnyttämään lapsia, joten en kertonut siitä mitään gynekologille - en vieläkään tiedä tarkalleen, mitä tapahtui. Nyt olen maniakki gynekologian osalta, olen jatkuvasti testissä, ultraäänellä.

Me hajosi sen kaverin kanssa. Puolen vuoden jälkeen minulla oli jo hiljainen sukupuoli, kaikki oli kunnossa - ja tällä kertaa pidän sitä ensimmäisenä. Tunnen edelleen henkisen trauman. Pidän itsestäni seksistä, mutta jos minulla on jotain kipeää tai pistävää, niin ei ole mitään puhetta. Ilman voitelua on turha lähestyä minua. Kerroin tästä, varoittaakseni, niin tarkasti ei pitäisi olla.

Ensimmäinen seksuaalinen kokemukseni oli melko myöhäinen, kaksikymmentäneljä, kaverin kanssa. Muutama vuosi myöhemmin minulla oli ensimmäinen kokemus tytön kanssa. Molemmat ajat olivat mukavia. Ennen seksiä kaverin kanssa olin hyvin pahamaineinen; Olin puhunut tytön kanssa jo useita vuosia aikaisemmin, mutta epävarmuuden ja epävarmuuden takia ei enää enää suukkoja. Ilmeisesti tämän vuoksi hän alkoi pitää minua vain ystävänä - ja minulle hän oli jotain Klokovskaya Beautiful Ladyä, kirjoitin hänelle lauluja. Kun menimme maahan hiihtämään talvella ja minä, sekoittaen uunissa olevat hiilet, ehdotimme, että yritämme elää yhdessä, hän vastasi, että hän meni naimisiin kesällä. Silloin aloin avata itseäni toista puolta. Ensimmäinen sukupuoli kaverin kanssa osoittautui helpommaksi, luotettavammaksi, miellyttävämmäksi kuin ajattelin - erityisesti läheisyys, kosketus. No, se auttoi hyväksymään itsensä, kehon, halut. Kokemus tytön kanssa myöhemmin oli myös helpompaa kuin minusta tuntui.

Toisaalta sukupuoli on vain osa suhdetta, mielestäni et voi rakentaa mitään siihen yksin. Toisaalta tämä merkitsee suurta luottamusta, vilpittömyyttä ja tässä suhteessa olen valikoiva henkilö. Rakkaus tai rakkaus minua kohtaan herättää seksuaalista läheisyyttä.

Minulla oli ensimmäinen suullinen sukupuoli kokemus aikaisin: olin viisitoista, tyttöystäväni oli vuosi enemmän. Tapasimme konsertissa, suutelimme tuona iltana, se oli ensimmäinen suudelmani. Oli vakavia pakkasia, joten menin heti käymään hänen luokseen - vain sunnuntaisin, muut päivät olivat kiireisiä opintojeni kanssa. Olemme yleensä viettäneet koko ajan huoneessaan. Seuraavaksi oli hänen isänsä, poliisimies, joten otimme voimakkaasti vastaan ​​Aria-ryhmän. Puhuessamme ja halaillessamme siirryimme entistä intohimoisempiin suihin ja kauneuksiin.

Hän ei ollut vastustamatta jäädä ilman vaatteita, mutta hän halusi nähdä minut vain paljain kuorineen. Aiemmin hänellä oli jo seksuaalinen kokemus tunkeutumisesta, fyysisesti tuskallista, eikä hän halunnut toistoa. Joten me tulimme cunnilingukseen. Olin kiinnostunut seksuaalisesta kokemuksesta, ja hän oli iloinen tällaisesta läheisyydestä. Jatkoimme kokouksia sunnuntaisin. Pidin kaikesta, mutta silti selvitin, että olin kiinnostunut muista käytännöistä. Hän päätti, että halusin tehdä sen, mikä oli kerran satuttanut häntä. Tämän vuoksi hajosi. Ehkä olin liian pysyvä.

Ensimmäinen suuhuni on ennen tapausta, jota ei voi mainita. Kuudennessa tai seitsemännessä luokassa olen nähnyt suullisen raiskauksen. Liikuntakasvatuksen jälkeen minun luokkatoverini pukuhuoneessa nojautui poikaan, ja yksi heistä kosketti hänen huulensa jäsentä. Uhri kiusattiin pitkään "alennetaan", hän alkoi ohittaa oppitunteja, hänen täytyi siirtää. Oli niin painajainen, että yritin unohtaa sen mahdollisimman pian. Mutta luultavasti alitajuisesti alkoi yhdistää suuhun minua nöyryyttämällä.

Ensimmäinen blowjob-kokemus oli yliopistovuosina. Tiesin, että pidin yhdestä ystävästä, mutta hän ei houkutellut minua. Kun hän pyysi vierailua "huijata". Uteliaisuus parani, menin. Hän nauroi, olin typerä, se huvitti häntä vielä enemmän. Seksi kesti noin tunnin, en voinut lopettaa. Sitten hän tarjoutui antamaan suihin, suostuin - mutta aloin tuntua vieläkin epävarmemmalta. Erektio alkoi kadota. Toin tyttö orgasmin sormillasi. Me joimme teetä ja lähdin.

Olin iloinen siitä, että minulla oli seksiä niin helposti, vaikka minulla oli tunne, että käytin. Tyttö löi myös kaikki yhteiset tuttavat. Pian menetin kiinnostukseni sukupuoleen pitkään, sillä tämä kokemus oli yksi syy.

Abuzerin vaikutuksen alainen on vaarallista - varsinkin kun hänestä tulee ensimmäinen kumppani. Tapasin kaverin sovelluksessa. Olin rakastunut - ja minulla ei ollut väliä minulle, että minun täytyi ottaa metri puolentoista tunnin ajaksi tapaamaan minua ja kuunnella sitten pisaraa noin kymmenen minuutin myöhässä. Uneksin, että ensimmäinen kumppani olisi mieheni, ja halusi tämän hänen kanssaan. Oletetaan, että olimme vain kuukausi tuttu, olin valmis menemään miehelle sokeasti.

Hänen vaatimuksensa alkoivat vähitellen, "Minä olen teidän kanssanne", "Kaikki on hieno" "Tarvitsen sitä!", "Odotan kuukautta, en ole ollut sellaisen tytön kanssa". Vain kolme vuotta myöhemmin ymmärrän, että hän painoi minua. Ja en voi unohtaa ilmausta, joka jatkuvasti seurasi läheistä elämäämme: "Sano kiitos, ettet mene vasemmalle. Toiset ovat polkumyynnissä kotoa joka perjantai."

Pelkäsin tietenkin, että se oli vakava askel: ajattelin, että neitsyys tekee tytöstä arvokasta. Nyt on tietenkin selvää, että olin väärässä. Ensimmäistä kertaa voin sanoa ei, mutta pelkäsin menettää hänet - ja toisen suostumuksen jälkeen suostuin. Tulin tapaamaan häntä. Hän on kokki koulutuksella, toivoin nähdä jotain epätavallista, mutta hän tilasi vain rullat ja ostivat viiniä. Me joimme, ja epäilin lopulta. Mutta kaksi pulloa viiniä tuntui itsestään, ja olimme huoneessa. En ollut loukkaantunut tai peloissaan, olen täysin rento. Hän oli hyvin tarkkaavainen, kuunteli kaikkia pyyntöjäni. Hän toisti: "Älä pelkää", "Minä olen teidän kanssanne" - mutta minulla ei ollut aikaa saada iloa. Hän sanoi, että hänellä ei ollut pitkään tyttöä, mikä on luultavasti syy siihen, että kaikki päättyi ennen kuin hän alkoi. Sukupuolen jälkeen menimme suihkuun, halasimme ja puhuimme kaikesta ja ei mitään. Tämä oli ainoa hetki kahden vuoden suhteissa, joita en halunnut muuttaa.

Hetken kuluttua hän alkoi kiristää minua petoksesta ja erottamisesta. Kun hän halusi seksiä (ei vain joka päivä, vaan mieluiten aamulla ja illalla), hän ajatteli, että minun täytyy unohtaa päänsärky, kierretty jalka tai kuukautiset. Työni ja opintoni eivät myöskään osallistuneet. Kuukausi myöhemmin muutin hänen kanssaan. Hän tuli kovemmaksi, joka päivä hän tarvitsi muuttaa jotain. Hän halusi olla se, mitä hän ei voinut olla julkisessa - tyrannissa, voimakkaassa - ja hän heitti kaiken tämän sängyssä. Meillä oli seksiä kaikkialla: keittiössä, makuuhuoneessa, parvekkeella ja jopa katolla. Mutta pahin asia on, että hän vaati oraalista seksiä joka päivä. Hän lopetti keskustelut tyttöystävien kanssa, luki sosiaalisia verkostoja, tarkastivat puhelut, järjestivät skandaaleja.

Kaksi vuotta myöhemmin menin vanhempieni luokse toisessa kaupungissa kaksi viikkoa, mutta lopulta jäin kuukauden ajan. Ymmärsin, etten halunnut palata tähän kauhuun. Hän tarjosi mennä yhdessä mereen, ja päätin antaa suhdetta viimeiseksi. Kun saavuimme, osoittautui, että hän menetti kaikki rahat vedonlyöntiin. Maksoin loput ja palasin vahvan halun piiloutua. Hän vuokrasi salaa asunnon, kuljetti siellä joitakin asioita, kun hän vei hänet töihin, tilasi auton, paketti pussit ja lähti, jättämällä avaimet maton alle. Useiden kuukausien ajan hän jatkoi kutsumista ja kirjoittamista minulle, pyysi anteeksi ja pyysi olemaan jättämättä häntä.

Tässä vaikeassa hetkessä tapasin nykyisen miehen. Hän ei ollut mustasukkainen eikä pannut skandaaleja, vaan auttoi ymmärtämään itseään. Aluksi pelkäsin puhua sukupuolesta, mutta hän sanoi, että hän odottaa niin kauan kuin se on tarpeen, että sukupuoli ei ole ensiarvoisen tärkeää. Tietysti aluksi se oli epätavallista, katkesi joka kosketuksella ja yritin kaikin tavoin viivyttää hetkiä. Oli vaikea edetä ja oppia nauttimaan hetkestä. Asiantuntijat kirjoittavat, että sinun täytyy kiireellisesti kääntyä psykologien, seksologien ja muiden lääkäreiden puoleen. Mutta onnistuin itse. Tällaisissa tilanteissa on tärkeää ymmärtää, että on joku, joka ei vain kuuntele vaan kuulee. Jos kumppani kunnioittaa ja arvostaa sinua, hän ei koskaan tee sitä, mitä et halua.

Kasvoin perheessä, jossa sanoja "sex" ja "dick" ei puhuttu ääneen. Äiti opetti “pitämään kunnian nuoruudessaan” ja noudattamaan sääntöä ”kerran yksi aviomies”. En voi sanoa, että hän oli väärässä - minulla ei ollut mitään onnea niin paljon kuin hän ja isäni.

Olimme molemmat opiskelijoita. Sitten ajattelin, että koska kukat eivät antaneet, hän ei kävellyt paljon, sitten ei ollut yksinkertaisesti rahaa. Väärässä. "Huono opiskelijani" ei yrittänyt tehdä mitään, hän opiskeli huonosti ja vastahakoisesti, hänet toistuvasti karkotettiin. Hänen työtään ei myöskään houkutellut häntä, hän vietti vapaa-aikaa tietokonepeleihin.

Olimme molemmat kokemattomia neitsyitä. Toisaalta odotin ja toivoin emotionaalista läheisyyttä, toisaalta - oli pelko fysiologiasta. Mutta osoittautui, että kaikki ei ole niin pelottavaa - vain se sattuu, nopeasti ja käsittämätöntä. Sukupuolen jälkeen adrenaliini ylitti, sydämeni hyppäsi ulos - mutta prosessi itse ei vastannut odotuksiani. Nyt ensimmäinen sukupuoli, kuten se, jonka kanssa hän oli, näyttää naurettavalta ja epämiellyttävältä.

Minun alhainen itsetunto ei sallinut minun osallistua. Lisäksi kasvatus ja uhraukset häiritsivät: "Hän ei ole kovin hyvä, mutta olen edelleen hänen kanssaan, koska olemme niin paljon yhteydessä." Uskoin sokeasti, että tämä oli kaikki tapa elää, ja pelkäsin vain vaikeuksia. Neljän vuoden vaeltamisen jälkeen asunnoissa, "niin kauan kuin ei ole vanhempia, olemme riittävän nopeita", annoin ultimaatumin: naimisiin. Nyt ymmärrän, että se oli välttämätöntä juosta, koska tällaiset ultimatumit eivät anna suurta rakkautta. Sen sijaan menimme naimisiin. Sukupuoli painoi rutiinia ja yksitoikkoisuutta. Hän ei halunnut oppia uusia asioita. En ole koskaan jäljittänyt orgasmeja, mutta niistä oli vain vähän. Minulla ei ollut ketään vertailtavaksi, ajattelin, että tällainen sukupuoli oli lainkaan.

Neljä vuotta myöhemmin hän jätti avioeron, koska väitösin huijain ja rakastin häntä. Aloin mennä psykoterapeuttiin, ja uudet näköalat avautuivat minulle. Seksologi ehdotti, kuinka selviytyä komplekseista ja hyväksyä menneisyyden kokemus. Hän selitti, että huono kokemus on vain osa työelämää. Aloitin erilaisen elämän, jossa orgasmin ilo ja kaikki se, mitä siinä tapahtuu, riippuu vain itsestäni ja valinnastani.

Olen aina tykännyt tytöistä, mutta en antanut itselleni tätä mietintöä. Minä rakastuin heihin, mutta ajattelin, että ystävyys on kiehtonut. Ja sitten hän ei rakastunut tyttöystävänsä kanssa, mutta hän ei vieläkään voinut kutsua itseään lesboiksi: et koskaan tiedä kuka hän on?

Olin naimisissa kahdeksan vuotta, ja olen epäröinyt seksiä mieheni kanssa - mutta ajattelin, että muut naiset kärsivät samalla tavalla. Mies häpeili minua ja kutsui minua jäykäksi, koska en halua seksiä levinneisyydellä. Olin loukkaantunut, epämiellyttävä ja häpeäni siitä, että en pitänyt siitä. Ja minä puolestaan ​​pyysin aviomieheni tekemään kaikenlaisia ​​outoja asioita esimerkiksi olemaan passiivisempia. Yritin tehdä sen, vakuuttunut pukeutumaan hameeseen, pukeutumiseen, vaatteeseen. Levitä hänen hiuksiaan - hänellä oli pitkä, koska kiellin hänet leikkaamasta sitä. Hän ei tietenkään pidä tästä. Olen myös tarjonnut hänelle jatkuvasti sukupuolta, jossa oli aktiivinen rooli - tietysti hän oli kauhuissaan. Minusta tuntui, että hän teki vain kaiken väärin. Ja myös tylsää.

Sitten halusin avioeron, ja kun sain sen, päätin tutustua tyttöihin tinderissa. Aikana miesten kanssa en koskaan tuntenut seksuaalista halua, ja kun aloitin tytöillä tytöillä, halu oli niin voimakas, että minulla oli vaikea ajatella ja puhua johdonmukaisesti. Olin hyvin huolissani siitä, että mies ei sovi minulle sängyssä uudelleen, joten suhde ensimmäiseen tyttöystäväni alkoi sukupuolen kanssa. Muutaman ensimmäisen sekunnin ajan katsoin vain häntä, ja minusta tuntui, että olen menossa hulluun onnea juuri nyt. Koska en itse halunnut tunkeutua sukupuoleen, päätin kysyä vain siinä tapauksessa, mitä hän halusi minun tekevän hänen kanssaan. Hän oli hyvin hämmentynyt: "No, kuten tavallista." Mutta en tiennyt mitä "normaali" on. Hänen oli vielä voitettava hämmennys ja selitettävä, mitä hän odotti. Suurin löytö minulle oli se, että seksissä voi olla niin paljon tunteita. Ymmärsin myös, että hyvä sukupuoli monin tavoin koski altruismia eikä sitä, miten olin naimisissa, kun me molemmat halusimme päästä orgasmiin ja kaikki. Koskaan ei ole koskaan aikaisemmin käyttänyt niin paljon vaivaa miellyttämään minua, toiveeni eivät olleet kovin tärkeitä kenellekään. Joten rakastuin huomaamattomasti tämän altruismin takia.

Olin pitkään vain aktiivisessa roolissa. En halunnut läpäistä sukupuolta hyväksyvään rooliin, mutta vuosi myöhemmin kävi ilmi, että olin väärässä ja hän oli kaunis. Niin outoa, koska kaikki tapahtuu samalla tavalla, mutta jostain syystä se oli painajainen miehen kanssa, ja naisen kanssa - timanttien taivas.

Ensimmäinen ja ainoa homoseksuaalinen kokemukseni tapahtui, kun olin noin kaksikymmentä. Olen oppinut maailmaa eri tavoin, kuten esimerkiksi. Minulla oli monia homoseksuaalisia tuttavia, olin kaupungin LGBT-ryhmässä - tapasin hänessä tytön. En voi sanoa, että pidin hänestä hyvin paljon, mutta hän piti minua. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Ei ollut lumoavia tunteita, eikä eläviä tunteita eikä hämmästyttäviä vaikutelmia. Se oli vain ensimmäinen kokemus, eikä mitään muuta. Pääsimme nopeasti ja menimme nukkumaan. Minä sulatin mitä tapahtui päänsä. Tunteet pelkäsivät kiinnostusta pettymykseen. Ja vielä en pahoittanut.

Meidän sukupuolemme on pysynyt vain sukupuolena. Ainoa asia, jonka toin tuosta ajankohdasta, on se, että tytön auringonlasku ei ole minun. Yleensä tämä sukupuoli tuli minulle biseksuaalisuuden "testi" ja auttoi minua ymmärtämään itseäni hieman paremmin.

kuvat: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)