Syyllinen ilo: Miten ja miksi eri ihmiset lopettavat tupakoinnin

Yksi tai toinen tapa tietää tupakoinnin vaaroista:Todistaa tupakansavun linkkikomponentit useilla pahanlaatuisilla kasvaimilla, vakavilla hengityselinten sairauksilla ja muilla järjestelmillä; Vähintään 80% keuhkosyövän kuolemista johtuu tupakoinnista. Savukkeiden pakkausten hirvittävät merkinnät ja tietoisuus itselleen aiheutuneesta vahingosta eivät kuitenkaan useinkaan riitä tupakoinnin lopettamiseen. Tosiasia on, että tapaus on varsin tunkeileva ja miellyttävä, että tupakoitsija, riippumatta siitä, kuinka viileä, saa sen, ja siitä, että tupakointi on käytännöllinen seurue ja jopa viestintätapa, jota on vaikea kieltäytyä. Kysyimme niiltä, ​​jotka onnistuivat lopettamaan tupakoinnin, miten ja miksi he tekivät sen ja miten he tunsivat prosessissa.

Olen kaksikymmentäviisi vuotta vanha, josta lähes puolet olen savustanut, ja viimeiset pari vuotta ovat olleet puolet kahteen pakkaukseen päivässä. Rakastin tehdä tämän, rakastin savukkeiden hajua, ja jopa nyt se ei kestä minua. Minulla oli kaksi epäonnistunutta yritystä lopettaa: molemmat kertaa olin innoittamana, lukenut Allen Carrin kirjan, poltin viimeisen savukkeen ... ja parin tunnin kuluttua vielä kerran, ja se oli kaikki.

Noin kolme vuotta sitten aloin mennä kuntosalille, mutta vaikka siellä tupakointi ei häirinnyt. Mutta vuosi sitten, ystävieni kanssa, minua kiehtoi "sankarien rotu" ja "Reebok Become a Man" -kilpailut - nyt ymmärrän, että tämä auttoi minua paljon. Kun saavuimme risteilylle ristikkäistehtävillä, ja parin kilometrin kuluttua tunsin pahaa. Kaikki sattui, pimensi silmien edessä, ystävien äänistä tuli vielä pahempaa, vatsa vääntyi, ja siellä oli vielä koko joukko erikoistehosteita. Yleisesti ottaen minusta tuntui, että kuolisin. Seuraavana päivänä heräsin karhun alla olevista villistä kipua, keuhkoissani, oli tuskallista hengittää, oli tuskallista liikkua, savustin pari savuketta ja nukuin loppupäivänä, se oli sunnuntai. Heräsin maanantaina ajatukseni, että en tupakoi enää savukkeita, sanoin itselleni: "Olemme tekemässä tätä, ei riitä kärsimään niin paljon, koska jotkut savukkeet".

Se oli vaikeaa ensimmäisellä viikolla, mutta tajusin, että minulla ei ollut nikotiiniriippuvuutta. Oli hirvittävä puute kädestä suuhun -liikkeeseen, itkin, hajosi ja ei kontrolloinut mielialaani. Mutta päätös tehtiin. Nyt, puoli vuotta, kun en tupakoi, ja yritän poistaa seuraukset, joita on runsaasti: huolimatta siitä, että olen luonteeltaan ohut ja minulla on äärimmäisen vaikeaa saada painoa, sain 12 kiloa. En syönyt enemmän, vain aineenvaihdunta on muuttunut paljon. Kaiken tämän ajan minulla on kasvojani tulehduksia, joista mikään ei auta, koko otsaani pienessä ihottumassa. Mutta toivon, että kaikki palaa normaaliin pian. Tärkeintä - en tupakoi nyt (ja joskus näyttää siltä, ​​että en ole koskaan tupakoinut).

Jos et tiedä, onko aika lopettaa, yritä sanoa julkisesti, kuinka monta vuotta olet tupakoinut. Jos pelkää itseäni - on aika. Rakastin aina savua - parvekkeella ja rantakadulla, lounaan ja koneen jälkeen, riippumatossa ja rannalla, kahvilla ja viinillä, töissä ja kirjan kanssa. Vuosien varrella tupakointi on tullut täysin merkityksettömäksi neuroosiksi, joka estää minua elämästä. Onnistuneesti kuukausi sitten rikkoin jalkani ja menin sairaalaan. Tupakointi on mahdotonta, käveleminen on mahdotonta, mutta kipulääkkeiden tiheä sumu auttaa olemaan hermostunut. Pyysin kaikkia savukkeita, tuhkakuppeja ja sytyttimiä heittämään ulos talostani, jotta ei olisi muuta vaihtoehtoa.

Ystäväni ja kollegani Philip Mironov auttoivat minua eniten - hänestä tuli juoksija itse ja lopetti tupakoinnin onnistuneesti puolitoista vuotta sitten. Ensinnäkin he lähettävät minulle motivoivia kauhutarinoita: "Katka, tauko! Sigi on todella inhottava, ja sinun täytyy vihata itseäsi ja heitä itsessäsi." Toiseksi hän kertoi minulle loistavan sovelluksen Kwit - heti kun haluat tupakoida, tarkistat vain sen, ja siitä tulee helpompaa; pelaaminen tekee siitä jopa hauskan pelin. Lisäksi se lähettää ystävällisiä huomautuksia, kuten "Ihosi näyttää terveellisemmältä" ja "Ääni on ohentumassa" ja ilmeiset, mutta riittävät neuvot: juoda enemmän, nukkua enemmän. Katson myös henkistä nostavia videoita siitä, miten elämäni paranee juuri nyt.

En ole vielä läpäissyt kesäterassit, matkat ja rannat, mutta olen jo kirjoittanut sata statusta ”I am vegan” -tyylissä Facebookissa. Niinpä useita tuhansia ihmisiä, joiden kanssa olen ystäviä (ja savustettu monilla), varoitettiin ajoissa, etten voinut tarjota tätä enemmän.

Savukkeet ahdistivat minua lapsuudesta lähtien: perheessäni pakkomielteisiä turvapaikanhakijoita ei keskusteltu edes tupakoinnista, mutta yöllä haaveilin säännöllisesti tupakointia ja tupakan hajua ohikulkijoilta. Voit nähdä Freudin symbolit tässä, ja voit uskoa lääkäreihin, jotka uskovat, että joillakin ihmisillä on suurempi taipumus riippuvuuksiin kuin toiset; kuitenkin sukulaiset, joiden kanssa olen tuttu, olivat ehkä riippuvaisia ​​radan asettamisesta. Riippumatta siitä, missä se oli, kuusitoista, kun menin Englantiin kesäksi, tajusin pitkään unen ja sytytin savukkeen. Minun jo ennennäkemätön kasvu pysähtyi ikuisesti, ja allekirjoitin hajua tupakkaa seuraavien kymmenen vuoden aikana.

Minulle tupakointi on aina ollut sosiaalinen historia: savukkeet eivät vakuuttaneet minua elokuvissa, mutta rauhoittivat viestinnän ahdistusta - oli helpompaa ja miellyttävämpää keskustella kaikesta tupakointihuoneesta, työstä henkilökohtaiseen elämään. Pidin prosessin rituaalista, mutta jokaisen savukkeen kanssa ajattelin kuolemaa; En vieläkään voinut pysähtyä - psyyken erityispiirteiden vuoksi minulla oli hyvin vaikea luopua riippuvuudesta. Yritin siirtyä voimakkaasta valoon, keuhkoista kuukausien vetäytymiseen, mutta joka kerta, kun hajosi. Vaikeinta oli täyttää reikä kadonneen mekaniikan sijasta - niinpä vuosikymmen myöhemmin siirryin sähköisiin savukkeisiin. Napsautin niitä kuten siemeniä: he eivät tunne huimausta, joten voit tupakoida jopa kokonaisen (pari pakettia tai jotain) lentopallossa.

Ystävät naurivat "kynällä", jolla oli ominaisuus, mutta se ei loukannut minua ollenkaan; jossain vaiheessa päätin, että minulle olisi paljon helpompaa, jos en usko syöpä kuolee joka päivä. Koska psykologit haluavat toistaa, jos henkilö ei halua itsensä parantua, ei ole mitään järkeä - uskon, että jos et itse tunne, että sinun täytyy lopettaa jostain syystä, niin et onnistu. On mahdollista tulostaa mätä keuhkot pakkauksissa niin paljon kuin haluat - kunnes itse alatte olla täysin tietoinen siitä, että he eivät houkuttele sinua, pelottava kuva säilyy abstraktina kauhutarina. Savustin sähköisen savukkeen pari kuukautta, ja sitten vain unohdin siitä: olin tottunut itseäni rituaalista, ja kehoni kemiani alkoi hieman hereillä. En muista tarkalleen, kuinka paljon en tupakoi - kesällä se on noin kaksi vuotta; Reseptini osoittautui samaan aikaan kaikkein vaikeimmaksi ja yksinkertaisemmaksi: päätin, että se antoi minulle enemmän surua kuin iloa - ja höyry auttoi siirtymään kivuttomaksi.

Aloitin tupakoinnin seitsemännellä luokalla ja en pysähtynyt yhdeksäntoista vuotta. Savustin keskimäärin savukepakkausta päivässä ja en koskaan yrittänyt lopettaa. Pieniä heittoyrityksiä oli, mutta ne eivät kestäneet kauemmin kuin viikko. Kaksi ja puoli vuotta sitten sairastuin vakavaan kurkkukipuun ja makasin sängyssä viiden päivän ajan kurkkukipu ja lämpötila. Ilmeisesti tänä aikana oli rikkoutunut nikotiinia. Kun toipuin, en yksinkertaisesti ostanut uutta pakettia.

Tuolloin olin vaikea juosta, ja tupakointi häiritsi minua. "Lopeta tupakoinnin kalenteri" auttoi paljon, jonka WHO hyväksyi ja kertoo meille askel askeleelta, mitä tapahtuu elimistölle ja mitä muutoksia odotetaan. Minulla oli kaikki täsmälleen kalenterissa: ja uusia hajuja ja unelmia ja aikoja, jolloin haluttiin savukkeita. Siksi minua varoitettiin ja aseistettiin. Fyysisesti ja henkisesti en kärsinyt, vaikka minulla oli pieniä hetkiä, kun halusin tupakoida. Heittämisen jälkeen sain seitsemän kiloa painoa, mutta tämä on korjattavissa.

Aloitin tupakoinnin 18-vuotiaana opiskelijana. Kuten monetkin, syy oli valitettavassa ensimmäisessä rakkaudessa (lukemassa, ihottomuuden aikakaudella), mutta huolimatta siitä, että tein päätöksen, koska olen aikuinen aikuinen, en itse ole ylpeä siitä, että aloin polttaa. Toisaalta pidin prosessista, pidin tupakan makuista, pidin tupakoinnin sosiaalisesta elementistä, ja toisaalta hetken kuluttua huomasin, että tupakointi tuo minulle enemmän ärsytystä kuin ilo.

Pidin tupakan prosessista ja mausta edelleen, mutta kaikki "sivuvaikutukset" alkoivat raivata minua luonnollisesti. Ensinnäkin vaatteisiin, hiuksiin, ihoon, käsiin tarttunut haju oli ärsyttävää. Siellä oli yskä ja hengenahdistus, aloin väsyä nopeammin eikä voinut saavuttaa haluttuja tuloksia juoksemisen ja uinnin aikana, riippumatta siitä, kuinka usein koulutin. Kolmanneksi minun piti mennä useammin harjaamaan hampaita ja kasvoja. Yleensä halusin päästä eroon sivuvaikutuksista uhraamatta itse prosessia.

En vaihtanut kevyempiin savukkeisiin, koska työskentelen tupakkayhtiössä hyvin hyvin, että "kevyt" ei tarkoita "vähemmän haitallista", ja tupakoinnin aikana hengitettynä tervan ja nikotiinin määrä riippuu siitä, miten tupakoit savukkeen. Sitten minulla oli mahdollisuus kokeilla tupakan lämmitysjärjestelmää, ja puolitoista vuotta sitten siirryin siihen, kieltäydyin savukkeista.

Itse asiassa tämä asia antaa kaiken, mitä pidin: tupakan maku ja itse prosessi, mutta tuhkaa, savua, polttoprosessia ei ole, ja haju on paljon vähemmän. Subjektiivisten tunteiden mukaan minusta tuli terveempiä: hengenahdistus oli poissa, yskä, ihoni tuli puhtaammaksi, hammaslääkäri oli tyytyväinen, kuivapesu-vaatteiden hinta laski. Pidän siitä, että se ei ole sähköinen savuke tai vape, se ei käytä kemiallisia makuja, nesteitä tai geelejä, niistä eduista tai vahingoista, joista en tiedä mitään. Tämä laite käyttää yksinkertaista tupakkaa, jonka voin ymmärtää, eli saan yhä nikotiinin, mutta polttoprosessin puuttuessa haitallisten aineiden määrä aerosolissa on paljon pienempi kuin savukkeiden tupakointi.

Vuosi, jolloin sain jatko-opintokokeen, osoittautui jännittyneeksi, ja aluksi ajattelin, että se oli malli: tentit ovat stressaavia, nyt ei varmasti ole aika lopettaa, vaikka sen pitäisi olla. Sitten ajattelin objektiivisesti: juuri oikea hetki ei tule, ja minun pitäisi luoda se, ei kohtalo, kosmos tai muu "korkeampi voima". Tupakointi ei ole synnynnäinen tarve, vaan inspiroiva, määrätty stereotyyppi; vauvat tai eläimet eivät tupakoi, miksi minun pitäisi rikastuttaa tupakkayhtiöitä? Aikaisemmin sanoin kuin tehty: lopetan tupakoinnin perjantaina, joten maanantaina se olisi "kolme päivää ilman savuketta".

Yritin lopettaa tupakoinnin ennen, ja edellinen yritys epäonnistui, koska halusin polttaa lasillisen viiniä, joten tällä kertaa suljin pois alkoholin muutaman kuukauden ajan ja hyökäsin myös urheiluun. Yllättävää kyllä, endorfiinit alkoivat tuottaa savukkeista, mutta barbellista ja käsipainoista, ja minusta on vielä korkea rautaharjoittelu. Kolme päivää myöhemmin haju tuntui huonontuneena, ja myöhemmin minun hengenahdistus ja pieni sydämen rytmihäiriö katosivat. Muutaman ensimmäisen viikon oli vaikeampi, sitten vähitellen tottuin olemaan tupakoimaton, ja tämän vuoden toukokuussa se on viisi vuotta ilman huonoa tapaa.

Aloin tupakoida neljätoista, ja kaksikymmentä vuotta voisin varmasti kutsua tupakoitsijaksi - ainakin viisi tai kymmenen savuketta päivässä. Kun kaksikymmentäviisi vuotta yritti lopettaa, se voisi kestää kuukauden tai kaksi. Luin kaikki tämän aiheen kuuluisat kirjat, mutta niillä ei ollut vaikutusta minuun. Yritin tabletteja kuten Tabexia, mutta olin kauheasti sairas, ja päätin olla kärsimättä. Jotenkin jopa meni psykologiin lopettamaan tupakoinnin: kollegani, näkeväni kiusani, päätti antaa minulle psykoterapian. Hän, kuten Allen Carr, osoittautui tehottomaksi ja jopa erittäin kalliiksi. Päätin, että jotenkin voin käsitellä sitä itse.

Jossain vaiheessa olin luultavasti vihainen, tai ehkä olin väsynyt kuvasta savukkeella. Halusin tehdä hyvää itselleni, rakastaa itseäni ja huolenpitoa - savuke ei sovi. Ylhäällä, tämä hirvittävä haju, kun vaatteet haisee tupakansavulle ennen pikkuhousuja juhlaan! Horisontissa oli Tiibet, jossa piti kävellä paljon ja kävellä korkealla ja hengittää kovasti. Matkan varrella annoin luopumaan alkoholista jonkin aikaa, jotta olisin helpompi tupakoida eikä rikkoa.

Adovin fyysinen kärsimys jota en ole kokenut. Se oli tapana emotionaalisella tasolla, kun menit ulos parvekkeelle unen tai surun, juodaan kahvia tai viiniä, menet baariin ystävien kanssa tai merelle. Pidin itse prosessista, ja ehkä, jos tupakointi ei olisi selkeä paha, olisin tupakoinut niin. Muuten, en koskaan halunnut mennä ulos yritykselle, halusin polttaa yksin itseni kanssa, vain minä ja savuke ovat hyvin säälittäviä. Ja tällä hetkellä kaikki muuttui naurettavaksi ja ei välttämättömäksi, ja vapisevat tupakoitsijat sateessa ja lumessa toimistossa alkoivat aiheuttaa sääliä.

Yleensä tupakoinnin lopettaminen oli alku huonoista tavoista päästä eroon ja hyvien hankkiminen; Sitten esimerkiksi oli kieltäydytty kommunikoimaan ihmisten kanssa, jotka olivat minulle epämiellyttäviä. Painon nousu, jota monet heittävät pelkäävät, ei tapahtunut minulle; Sitä vastoin menetin painoa tuolloin, kun minusta tuli enemmän harrastus itseäni: urheilu, ruoka, uni. En muista mitään erikoistehosteita, kuten palautettu haju ja maku, kaikki oli kunnossa, mutta se alkoi tuntua hyvältä fyysisesti ja joitakin bonuksia - itsetunnon ja ylpeyden lisääntyminen, joka toi asian loppuun.

Lapsena ajattelin, että tämä ei koskaan tapahtuisi minulle: kaikki perheessäni tupakoi, ja äitini tupakoi edelleen, ja tämä ärsytti minua kauheasti. Sitten tupakointi luokkatoverit ärsyttivät samalla tavalla. Mutta ilmeisesti olen sen jälkeen purjehtinut jotenkin tällä väylällä. Aloitin tupakoinnin kahdenkymmenen vuoden ikäisenä täysin huomaamatta, ensin vain yritykselle, sitten pari savuketta päivittäin, ja sitten vain jossain vaiheessa sain itselleni uuden paketin joka aamu (luultavasti kaikki aloittavat sen) . Pidin tupakoinnista, ja pidin jotenkin jopa vakavasti sitä osaa kuvastani - toistaiseksi kaikki lempinimeni Internetissä liittyvät tupakointiin. Joka tapauksessa minulla ei ollut kymmenen vuoden aikana aikomusta luopua ajatuksistani.

Hän lopetti kuitenkin vieläkin nopeammin: jotenkin, aamulla, päänsärkyä hänet kauhistuttivat. Juuri tänä päivänä ihmettelin ensin, liittyykö se tupakointiin, ja samana päivänä toveri antoi minulle Allen Carrin lukemaan. Siitä päivästä lähtien en ole koskaan savustanut uudelleen. Tunsin eron kirjaimellisesti viikossa: pääni oli kokonaan lakannut vahingoittumasta, ominaista yskää hävisi, ja yhtäkkiä osoittautui, että olin elännyt molempien kanssa pitkään ilman, että olisin huomannut sitä. Sain lopulta hyvän unen. Mutta ennen kaikkea olin yllättynyt siitä, kuinka herkullista ruokaa yhtäkkiä tuli, jopa kaikkein rento. Todennäköisesti näiden muutosten taustalla muut eivät yksinkertaisesti tunteneet minua niin hyvin, mutta en muista mitään epämukavuutta tai vetäytymistä. Ja kummallista, tupakansavu ei häiritse minua ollenkaan, en vain huomaa sitä.

Savustin yhdeksännestä luokasta - aluksi se oli mielenkiintoista kokeilla, ja melkein kaikki poltti koulussa. Ensimmäinen puffi varastettiin savukkeen äidiltä, ​​enkä pitänyt siitä, mutta siitä huolimatta jostakin syystä, jota seurasi toinen, kolmannen jälkeen, ja sitten kokonaiset savukkeet. Kun asuin Moskovassa, savustin paketin päivässä ja samalla piilotin äidiltäni jopa kaksikymmentäviisi-vuotiaana; Olen jopa hieronut autoa kaikenlaisilla tuoksuvilla hajuilla, ja varmistin, ettei tuhkaa ollut missään.

Kun muutin Italiaan, savustin samalla tavalla paketin päivässä, joka oli paljon vahvempi budjetissa, mutta tämä ei estänyt minua, samoin kuin entisen sulhasen protestit, jotka eivät tupakoineet. Jossain vaiheessa yritin vaihtaa tupakkaan, mutta en pidä savukkeista, ja jopa jälkimaku oli vain kauheaa - tapasin savukkeita. Kun vuonna 2012 aloin juosta, tajusin ensimmäisen kerran, että hengityslaite ei noussut; samaan aikaan Moskovassa menin tansseihin viisi päivää viikossa, eikä ongelmia ollut, ilmeisesti tämä on vain erilaista kuormaa. Samana päivänä päätin lopettaa, koska juoksu oli tärkeämpää.

Psykologisesti olin hyvin helppoa. Ainoa asia, joka oli epämiellyttävä, oli kyvyttömyys tappaa aikaa esimerkiksi ravintolassa odottaen tilausta, mutta tämä lähti nopeasti. Fyysisesti siedetty liian hyvin - yrittämättä vetää ulos tai pyytää savuketta, jopa stressaavissa tilanteissa. Vain kerran kaikissa näinä vuosina, parin lasillisen Chiantin jälkeen, otin ehdotetun savukkeen, mutta ensimmäisen pullon jälkeen oksennin heti. Olen hyvin iloinen siitä, että pääsin eroon tästä tapauksesta. Savukkeiden haju on nyt hyvin epämiellyttävä: siirryin pois, jos tupakoin lähistöllä, ja sitten tunnen savua vaatteissa ja hiuksissa.

Luultavasti savustin noin viisi vuotta, yritin lopettaa, mutta mikään ei auttanut. Jossain vaiheessa ymmärrettiin, että tapoin terveyteni, halusin lopettaa sen, mutta en silti voinut lopettaa. Sitten hän päätti kokeilla Allen Carria. Hänellä on hyviä asioita, jotka on kirjoitettu kirjaan ilman kielteisiä ja pelottavia; kaikki syyt, miksi ihmiset savuttavat. Kun olet lukenut, ymmärrätte, että se on yleensä niin järjetöntä - tupakoida, että lopulta kieltäydytte. Luen mielestäni sen paremmin yhdellä painalluksella ilman venytystä. Kaikki aiemmat yritykset yrittää heittää vaivoja, fyysisiä ja psyykkisiä: yrityksessä oli halua tupakoida, tupakointiin liittyi joitakin mini-tottumuksia. Allen Carrin jälkeen en koskaan edes ajatellut sitä - se kuulostaa mainokselta, mutta en itse ymmärtänyt, miten se toimii.

Ensimmäiset yritykset yrittää oli noin viisitoista. Была у меня одна "плохо влияющая подруга" на пять лет старше - она и снабжала сигаретами. А потом был мединститут, где курили абсолютно все, это было модно и круто. В общей сложности я курила года четыре, хотя довольно быстро стало ясно, что это перестало приносить удовольствие. Бросить не получалось - то боялась поправиться, то стрессы мешали, в общем, отговорки придумывались регулярно.

В январе 2013 года при самообследовании я нашла у себя образование в груди. После обследования оказалось, что у меня рак молочной железы. Для меня это был период персонального ада. Ja menossa operaatioon onkologiakeskuksessa, yksinkertaisesti heitin pois paketin savukkeita sisäänkäynnissä. Ja näin se katkesi. En halunnut tupakoida, en halunnut, ajatus oli sama: jos poltan, se tappaa minut. Pitkäaikaisessa (yhdeksän kuukauden) hoidossa olin tutkinut onkologiakeskuksen potilaita - ehdottomasti kaikki, jotka savustivat (paitsi ehkä pieniä lapsia). Sitten ymmärsin selkeästi, että en koskaan tee sitä muuten.

En aluksi halunnut mennä paikkoihin, joissa oli savuttomia huoneita, ja pysyin lähellä tupakoitsijoita, pelkäsin. Sitten onneksi ravintoloista kiellettiin tupakointi, ja ympäristössäni melkein kukaan ei tupakoi. Jossain kuuden kuukauden aikana minun hajujuokseni palasi minulle ja tajusin, että maailma on täynnä hajuja ja tupakoitsija, vaikka hän pureskisi cudia tai käyttää tuoreita, se haisee minulle epämiellyttävää. Ja silti, lisääntymislääkinnässä työskenteleminen, voin sanoa, että nikotiiniriippuvuus vaikuttaa voimakkaasti solujen laatuun ja raskauden kulkuun ja vakuuttaa kaikki potilaat lopettamaan.

Katso video: Gone Girl (Saattaa 2024).